Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

30.01.2014Катя

Спасибо большое!!насчет отношений вы правы. Никак не оформлены. Я пыталась наладить но человек не идет на контакт. Я себя постоянно чувствую как будто мне делают одолжение. Вроде как меня приютили и я теперь обязана.он считает что прояснеть нечего. Все попытки прояснений заканчиваются ничем.а насче т оформления ребенка я не настаивала, он сам сказал. Однако ничего для этого не делал и более того мне не давал оформить на родного.я долго сомневалась правильно ли я делаю. Спасибо за совет!!!! Большое!!!! Хочу задать вам еще вопрос.. На данный момент я решила записать ребенка на отца. А теперь проблемы с парнем... Он как мне кажется в дипрессии. Как нам наладить отношения? Он ревнует к отцу ребенка. Отношения зашли в полный тупик и наверно их надо начинать заново.. Есть ли какие то способы с чего нам начать ? Может какие то приемы? На листе записать или еще что? И что именно?... И как сгладить все эти нюансы нашей непростой ситуации...? Ведь когда то наступит момент когда ребенок увидится с отцом и я уверена могут возникнуть какие то проблемы с его стороны(парня). В последнее время,или может так было всегда а я не замечала.. Он постоянно не довольный,с работы приходит все у него не ладно. Еда не та, работа задолбала, везде че то не то. Может дело в самооценке? Он как то жаловался на это. Дайте пожалуйста какой нибудь совет!!

Здравствуйте, Катя! Налаживание любых отношений начинается с их прояснения, и в первую очередь надо их ПРОЯСНИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. 1) Определите для себя: чем эти отношения являются для Вас лично. Вы любите этого парня? Вы ему благодарны за поддержку в непростое для Вас время? Чего больше – любви или благодарности (или любви почти нет, а есть одна благодарность)? Что Вы чувствуете по отношению к отцу ребенка? Когда-то Вы его любили или были им сильно увлечены – от тех чувств действительно ничего не осталось? Вы к нему относитесь как к человеку, с которым все в прошлом, или Вы до сих пор что-то пытаетесь ему доказать? Ревность Вашего парня имеет под собой основания или ему незачем Вас ревновать вовсе? Если Вы все еще в ДУШЕ проясняете свои отношения с отцом ребенка, сильно неравнодушны к нему (злость тоже сюда относится) – то Ваши отношения с ним не закончены, и Ваш парень будет продолжать Вас ревновать, как любой человек на его месте. Важно быть предельно честной с самой собой, ведь, в конце концов, Ваши мысли никто не услышит, и Вам необязательно озвучивать их вслух. Самообман часто нарушает наши бесконечные попытки наладить отношения с кем-то, потому что мы действуем не так, как НА САМОМ ДЕЛЕ НАМ НУЖНО! 2) Что Вам лично необходимо в отношениях с Вашим парнем, чтобы не чувствовать, что Вам «делают одолжение», что Вас «приютили и вы теперь обязаны»? Как это должно проявляться в конкретном поведении, поступках и словах Вашего парня? Определитесь и скажите ему (попросите его) об этом. 3) Есть ли у Вашего парня депрессия, проблемы с самооценкой и т.п. – не могу сказать. Такие вещи определяются в личной беседе с человеком. Конечно, у него могут быть какие-то проблемы помимо Ваших с ним конфликтов – как практически у каждого человека в этой жизни. Вы можете попросить его рассказать о том, что у него за проблемы и спросить его – можете ли Вы ему как-то помочь (конкретно). Это тоже момент налаживания отношений: «Если тебе трудно, то я - рядом, я - на твоей стороне, и я хочу тебе помочь». 4) Вы можете попросить Вашего парня подумать и сказать Вам, чего ему лично не хватает в Ваших отношениях, и какими конкретными поступками Вы можете исправить эту ситуацию. Если он ответит, решите для себя – на какие уступки Вы можете пойти, а на какие – нет. Скажите парню об этом и обоснуйте ответ. Например, лишить ребенка общения с его отцом ради спокойствия Вашего парня можно, конечно, только это будет иметь в будущем негативные последствия для психологического развития ребенка, а вот поможет ли это укрепить Ваши отношения с парнем – большой вопрос! Если Ваш парень категорически отказывается разговаривать на тему ваших отношений и отвечать на вопросы (бывает и такое!), то Ваша задача – научиться четко соблюдать свои интересы и интересы ребенка, простраивать свою жизнь так, чтобы Вы в любом случае знали, что твердо стоите на своих собственных ногах.
28.01.2014Милана

Добрый день! У меня такой вопрос- с мужем не идет ни как, женаты 3-й год до этого жили 2 года, но последнее время уже год вообще ни как. расходились не жили вместе 5 мес. потом сошлись 2 мес.-норма было сейчас все тоже самое... причина он мало зарабатывает я сама себя обеспечиваю, внимания от него ни какого не получаю...

Здравствуйте, Милана! В отношениях в равной мере участвуют всегда двое – Вы сами в них как-то вкладываетесь, и Ваш муж - тоже. Вы оба реагируете на поступки, слова, эмоции друг друга какими-то поступками, словами и эмоциями. Что для Вас лично значит «получить от мужа внимание»? Как конкретно это должно проявиться в его поступках и т.д.? Знает ли Ваш муж, чего конкретно Вы от него хотите? Знаете ли Вы, в чем нуждается Ваш муж? Эти вещи важно прояснять в разговоре, не делая широко распространенную ошибку, ожидая, что другой человек сам догадается, что именно Вам нужно (даже если вы прожили в браке несколько лет!). Вы пишете, что стали снова жить вместе после 5-месячной разлуки и 2 месяца прожили нормально. Что было по-другому в ваших с ним отношениях в эти 2 месяца? Муж больше зарабатывал или зарабатывал по-прежнему, но и Вы, и он вели себя как-то по-другому? Ответьте себе сама на этот вопрос – что по-другому и можно ли это вернуть в ваши отношения? Ведь, несмотря на то, что муж зарабатывает мало, вас тянет друг к другу, иначе вы бы и не сходились снова. Вас категорически не устраивает такое положение вещей, когда муж зарабатывает меньше жены? Являются ли для Вас деньги единственно значимым проявлением внимания? Что еще Вы цените в человеческих отношениях? За что Вы полюбили Вашего мужа? Порешайте для себя эти вопросы, чтобы яснее определиться в Вашей ситуации и тогда поменять ее в сторону улучшения или окончательного развода. Это может быть сложно сделать одной, т.к. мысли имеют обыкновение ходить по кругу - тогда обратитесь за помощью к значимым для Вас людям или к психологу.
26.01.2014Катя

Здравствуйте!! У меня сложная ситуация. Я живу с парнем,встречаемся почти 5 лет. Есть ребенок от другого человека-4,5 года. За все это время у нас было много споров по поводу усыновления. Год где то он "думает" и обещает дать ответ но так и не дает. Родной отец неоднократно пытался по мириться. Когда очередной раз зашел разговор про усыновление парень мой опять пообещал все решить и до сих пор молчит. Уже прошло пять месяцев с того момента.сейчас такая ситуация,родной отец настроен серьезно и хочет оформить ребенка. Но мой парень сказал что если я это сделаю то мы расстанемся. В итоге ни себе ни людям. Я решила что ребенка все же нужно записать на родного отца. Но как сказать об этом парню? Он сейчас в командировке и неизвестно когда приедет, а меня за год это положение вещей достало по полной и я хочу решить этот вопрос сейчас. По телефону сказать ему об этом? Или ничего не говорить и поставить перед фактом что все сделала? Еще меня волнует больше всего вопрос о том как ребенку это все объяснить? С парнем отношения сложные, как я понимаю он не хочет ответственность на себя брать однако и не хочет эту ответственность передавать другим...

Здравствуйте, Катя! 1) В глаза бросается парадокс: Вы живете с человеком, которого называете парнем (даже не гражданским мужем), и, если я правильно поняла, Ваши с ним отношения окончательно еще не оформлены – ни официально, ни в душе - никак. В то же время Вы пытаетесь первым делом оформить его отношения с Вашим ребенком (вопрос об усыновлении). 2) То, что Ваш парень угрожает Вам расставанием, если Вы запишите ребенка на родного отца – знак того, что Вам надо прояснить отношения друг с другом, т.к. эти отношения сильно нарушены. Они могут окончательно рухнуть по любому первому попавшемуся поводу (даже если Вы не будете ничего менять и оставите ситуацию с отцовством ребенка как есть сейчас – в подвесе!). 3) Совершенно с Вами согласна, что вопрос с отцовством надо решать, тем более что родной отец ребенка настроен это сделать. Для ребенка ВСЕГДА лучше знать о том, кто его настоящий отец. Более того – ребенок ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО. Очень важно, чтобы ребенок имел возможность общаться с родным отцом (ограждают от общения с родителем только в том случае, если он агрессивен, неадекватен и т.п.). На самом деле, все, что касается Вашего ребенка – это вопрос Вашей ответственности, и решения здесь принимаете Вы. Парень может с этими решениями согласиться или нет, но это уже второй вопрос, который упирается в Ваши с ним отношения. В какой форме (по телефону или очно) ему об этом сообщить? Взвесьте оба варианта, посмотрите, в каком из них больше минусов и выбирайте «из двух зол меньшее». Вы можете ему сказать, что очень цените Ваши с ним отношения и беспокоитесь за них, но Вы также несете ответственность перед своим ребенком, поэтому принимаете такое решение. 4) Как объяснить ситуацию ребенку? Так как он еще маленький, сделать это лучше в форме сказки или истории (хорошо, если ее еще и на куклах проиграть). Рассказывайте ребенку примерно такую историю (сами можете ее дополнить, модифицировать, чтобы она Вам больше нравилась): «Жили-были одна девушка и один парень. Они друг друга любили, и у них родился ребенок (мальчик или девочка – уточните!), и они стали мамой и папой. Потом они решили расстаться – так бывает у взрослых – и стали жить: мама с ребенком, а папа – отдельно. Потом к маме с ребенком пришел жить другой дядя, и он стал ребенку КАК ПАПА. И ребенок с ним очень дружил. А потом как-то на прогулке мама увидела папу и познакомила ребенка с ним (ЭТО В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЗНАКОМ С РОДНЫМ ОТЦОМ). И ребенок, и папа были очень рады, и с тех пор они часто встречались и хорошо проводили друг с другом время». Расскажите историю несколько раз, проиграйте ее вместе с ребенком на куклах, а потом скажите ему: «Вот ….(имя парня, с которым живете) – он тебе КАК ПАПА, а …(имя отца ребенка) – это твой ПАПА» - и познакомьте их в ближайшее время, если они еще не знакомы. Удачи Вам!
04.12.2013Елена

Здравствуйте, Галина Александровна! Прежде, чем я задам свой вопрос, очень хочу ПОБЛАГОДАРИТЬ ВАС! За Ваши консультации, за психологическую помощь, за поддержку, которую Вы дали мне в столь сложный период моей жизни, за возможность разобраться в, казалось бы, безнадёжных ситуациях.... СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Вижу теперь куда идти, как принимать решения, как разбираться в людях. А думала - безнадёга... СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!! А теперь вопрос: работаете ли Вы с подростками? Консультируете ли их?

Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам за теплые слова, я рада, что наша с Вами совместная работа была такой плодотворной – и в этом немалая Ваша заслуга! Ведь в консультационной работе много зависит от позиции клиента, и Ваш настрой, желание решить свои проблемы позволило Вам так хорошо продвинуться! К ответу на Ваш вопрос: работу с подростками я провожу через работу с семьей. Т.е. на первую консультацию по поводу проблем с подростком я приглашаю всю семью (родители, подросток, его братья-сестры) для того, чтобы разобраться в проблеме со всех сторон. Семья – это система, влияющая на каждого находящегося в ней человека. Проблемы подростка не существуют сами по себе – отдельно от семьи. Подросток остро реагирует на общие семейные трудности (смерть близких и т.д.), проблемы во взаимоотношениях родителей друг с другом и на сложности в отношениях самого подростка с родителями. Поэтому если семья заинтересована в подростке, то с ее помощью можно отладить семейную жизнь так, что подросток перестанет быть «проблемным». Семья, в которой подростку комфортно, служит ему опорой для решения им внесемейных проблем и задач личностного развития. После такой проведенной с семьей работы можно по желанию подростка поработать над его личными проблемами (с трудностями общения и т.д.). Индивидуальную работу с подростком (она не отменяет необходимость работы с семьей!) я провожу так же в случае получения ребенком травмы в результате переживания им тяжелых событий.
23.11.2013Галина

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 3 года, ребенку год. У нас участились ссоры. на мой взгляд причина одна - муж делает больше для других, чем для нас, своей семьи. Например может поставить интересы друзей выше моих, или проявляет внимание другим детям больше чем своему. Когда случается очередная ситуация, в которой он ведет себя подобным образом, я ему начинаю высказывать свои претензии и мы ругаемся. Хотя и говорит он, что мы для него важнее, но по поступкам получается обратное. Сразу после ссор он начинает исправляться, стараться быть хорошим, но потом все начинается по новой. и так наверное уже больше полугода. Вот такой он человек, что для других больше старается. Я не знаю, исправится ли он? Подскажите, что делать?

Здравствуйте, Галина! В течение полугода в Вашей семье проявляется одна проблема: периодически муж ставит интересы друзей на первое место, в результате Вы чувствуете обиду; между Вами происходит ссора, которая заканчивается попытками мужа исправиться, а затем все повторяется. Дело в том, что когда в отношениях супругов проявляется какая-то тенденция (повторяющиеся конфликты по одному поводу), то чаще всего это лишь верхушка айсберга, а в чем суть проблемы – тут надо разбираться. Ваша семья переживает непростой период, т.к. рождение ребенка – это и радость, и большое потрясение для семейной системы. Появились новые семейные роли – родительские, которым надо учиться; много времени и сил требует ребенок. А раньше Вас было только двое. Может быть, в начале отношений отзывчивость Вашего мужа по отношению к другим людям была в числе других его качеств, за которые Вы его и полюбили. С рождением ребенка Вы стали больше нуждаться в его помощи и то же самое качество стало мешать Вашим отношениям. Поэтому важен передоговор: необходимо заново договариваться о том, кто, что и когда делает в семье. Если эти моменты не проговорить, не прийти к согласию, то бывает так, что отношения в паре сильно страдают, уходит близость, а это важное условие благополучия брака. При передоговоре требуются честность, уважение друг к другу и компромисс. Без взаимных уступок не обойтись, если хотите сохранить тепло в отношениях. Продумайте, чего Вам не хватает, что бы Вы хотели получать от мужа (КОНКРЕТНО – какие поступки, так ему будет легче Вас понять)? А Вы сами в чем могли бы ему уступить? Что он хотел бы от Вас получить? Если в разговоре эмоции будут мешать нормально договориться друг с другом – прибегите к помощи психолога, как посредника.
14.11.2013Марина

Здравствуйте. У нас полная семья: муж, 2 детей, старшему 9 лет, младшему 5. Старший периодически лазит у меня по сумкам и вытаскивает деньги. Уже разговаривали и по хорошему и по плохому, ничего не помогает. Живем в достатке, на жвачки, на конфетки даю деньги, когда просят и сама покупаю. Подскажите пожалуйста как с этим бороться? Что делать, чтобы он перестал брать деньги без разрешения?

Здравствуйте, Марина! В Вашем письме не звучит слово «воровство», позвольте я его использую для краткости, т.к. по сути «брать деньги без разрешения» и «воровство» близко, хотя это не совсем одно и то же. Наиболее распространенные причины детского воровства: 1) Ребенок может неосознанно таким способом добиваться недостающего ему внимания родителей, т.к. в случае обнаружения факта воровства родители это внимание (правда, со знаком «-») немедленно проявляют. Профилактическая мера – проявлять к ребенку при любом удобном случае позитивное внимание (хвалить за любую мелочь, проводить с ним больше времени). 2) Ребенок на украденные деньги может пытаться подкупить сверстников, чтобы завоевать у них авторитет. Тогда задача родителей – помочь ему начать дружить с другими ребятами. Подойдут также любые меры по поднятию самооценки ребенка (помочь научиться что-то хорошо делать; вдохновить на занятия в секции, кружках; самим относиться к нему с уважением и т.д.). 3) Ребенок может так реагировать на ситуацию повышенного контроля со стороны родителей, т.н. гиперопеки. В этом случае все действия ребенка контролируются; нет возможности для самостоятельности, в проявлениях которой дети после 8-ми лет очень нуждаются. У такого ребенка нет карманных денег, которыми он мог бы распоряжаться по своему усмотрению. Из бесед с детьми психологи знают, что дети воспринимают наличие собственных карманных денег как поле ответственности. Мы все учимся только на собственном опыте. Можно учить ребенка правильному отношению к деньгам, если, например, выдать ему карманные деньги на неделю и дать возможность полностью распоряжаться этой суммой, которую он может растратить, а может сэкономить на какую-то нужную вещь. Это как пример, можно придумать что-то свое. Важно выяснить, почему ребенок берет деньги без разрешения. Прояснить мотив этого поступка важно, чтобы знать, как дальше действовать. При разговоре скажите ему, что вы сейчас не собираетесь его ругать, а пытаетесь понять, почему он так поступает. Конечно, не всегда ребенок может дать вразумительный ответ, поэтому есть смысл обратиться к психологу, который поможет понять, что происходит именно в Вашей ситуации, а тогда уже будет ясно, какие конкретные меры принимать. В любом случае, попробуйте договориться с сыном: «Если тебе нужны деньги на что-то, попроси у меня, я подумаю и решу, могу ли я тебе их дать сейчас». Если он в очередной раз без спроса взял деньги, Вы должны знать, как конкретно Вы его накажете за это, и он про это должен знать тоже. Наказывать надо лишением каких-то благ, развлечений, но не лишением любви (если ребенок любви как раз и добивается, то эта мера не сработает, а ребенок ожесточится). Важно осудить поступок, не задевая при этом личности ребенка (поступок - плохой, ты - хороший). Может быть целесообразно на первом этапе избавления от этой проблемы не хранить деньги в сумке – прятать в недоступное для ребенка место – некоторым родителям это помогло.
02.11.2013Елена

Здравствуйте Галина Александровна! Мне 39 лет, есть семья: муж, дети. Все здесь, в принципе, хорошо. Недавно столкнулась с такой ситуацией, когда моя близкая подруга стала завидовать мне.В её жизни все сложилось не так благополучно. Делает это почти в открытую. Мне больно осознавать это и не хочется рушить отношения. Ка мне поступить? Смотреть и молчать больше не могу. Поговорить? Не знаю как... Боюсь, что нет смысла и будет все отрицать, а потом и вовсе перестанем общаться. Подскажите, как лучше поступить?

Здравствуйте, Елена! Человеческие отношения развиваются по определенным законам, и, хотим мы этого или нет, на определенной стадии сближения (были знакомые, стали - подруги) неизбежно возникает конфликт. Происходит вот что: люди подошли друг к другу так близко, что появляется насущная необходимость прояснить свои границы, то есть: вот ЭТО (поведение, отношение) для меня нормально, ЭТО я могу от тебя потерпеть, а вот ТАК со мной поступать никак нельзя. Если эти моменты не прояснить - для себя и подруги, то отношения могут разрушиться рано или поздно сами по себе. Мы – разные, с разным жизненным опытом. Хотим от жизни, других людей тоже разного. А поскольку читать мысли друг друга мы не умеем, то надо говорить другому человеку, что нас не устраивает в отношениях с ним, и чего бы мы хотели вместо этого. Как подготовить трудный разговор: 1) четко определитесь, что Вам не нравится в отношениях с подругой, какие неприятные эмоции у Вас возникают, и что Вы хотите от нее, что бы она делала по-другому (конкретно, т.к. человек может не знать, как Вы видите нормальные, хорошие взаимоотношения). Зависть – черта характера, в какой-то степени присущая практически любому человеку (только завидуем мы разному и по-разному). У каждого есть то, чему можно позавидовать (какие-то таланты, способности, умения или большее благосостояние, круче социальный статус и т.д.). Надо смотреть, как зависть проявляется: недаром люди разделили зависть на «белую» и «черную». Зависть вообще – это: «Я хочу иметь то, что есть у тебя, быть такой, как ты и т.п.». Для испытывающего «белую» зависть она служит двигателем для того, чтобы добиться желаемого, и отношения не портит, здесь человек понимает, что другой «не виноват» в том, что у него чего-то не хватает, что это его – завидующего - жизненная задача, и он будет ее решать. В случае «черной» зависти завидующий не прочь отнять у другого то, чем тот обладает; этого другого он не любит (это не всегда сознательное чувство), как если бы тот, другой, обокрал завистника. Продумайте, какой завистью завидует Вам подруга. Это важно, чтобы точно сформулировать свою претензию к ней; 2) пригласите подругу на разговор в подходящее время и в подходящем месте (т.е. когда вы обе не устали, у вас есть время, вы наедине); 3) Начните разговор с того, что Вы цените в ваших отношениях, расскажите подруге о том, что Вы видите в ней хорошего – тем самым помогая человеку услышать Ваши претензии, которые затем последуют. Выскажите свои опасения, что отношения могут разладиться, так как → 4) коротко, четко проговорите заранее продуманную претензию, желательно одним предложением. Схема претензии примерно такая: «Когда ты делаешь то-то… (здесь перечислите конкретные факты), я чувствую то-то…(или для меня это то-то). Для меня важно, чтобы было так-то…Что ты об этом думаешь?» Конечно, начиная такой разговор, Вы рискуете. Подруга может не принять Ваши претензии, обидеться и прекратить общаться. Только тогда вопрос: А подруга ли это? Нужен ли Вам человек, которому безразличны Ваши чувства и который ничем не хочет поступиться ради сохранения ваших отношений? Но рисковать есть смысл, поскольку исход разговора может быть и другим: подруга может не знать, что ее поступки оказывали на Вас такое воздействие, она может пойти Вам навстречу, и тогда Ваши отношения не только сохранятся, но и станут гораздо крепче! Удачи Вам!
22.09.2013Андрей

Здравствуйте Галина Александровна. Мне 21 год. С некоторых пор, а именно год-полтора, у меня возникли психологические проблемы. Полная апатия абсолютно ко всему. Не вдохновляет вообще ничего. Как быть ? Что делать ? Искал истоки проблемы, но так и не нашёл ничего. Не знаю что делать. На данный момент учусь в университете, работаю, регулярно занимаюсь спортом, читаю книги. Но с людьми контактировать не получается, нет друзей, да и не знаю даже что людям могу предложить, поэтому даже и не ищу. Прошу помощи.

Здравствуйте, Андрей! К ответу на Ваш вопрос: «Что делать?». Старая как мир мудрость: Когда не знаешь, что делать, продолжай делать то, что делал… Т.е. учитесь в университете, работайте, занимайтесь спортом, читайте. А плюс к этому – сходите на консультацию к психологу очно. Найти самому истоки проблем можно, но крайне сложно, т.к. Вы, как любой человек, погружены в свою ситуацию и эмоции целиком и полностью, а тут нужен взгляд со стороны. Вам 21 год, такое время, когда человек решает: «Кто Я?» «Какой Я?» «Чего хочу?» «Какие люди мне нужны?» НАМ ВСЕМ ЕСТЬ, ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ. Но когда мы себя еще не понимаем (а только учимся этому), только строим себя как личность, решая, какие ценности именно для меня важны, сложно пока БЫТЬ с другими людьми, не зная, как быть с самим собой. Надо решить для себя, что Вы цените в людях? Чего Вы хотите от себя и от других людей вообще? В каком друге нуждаетесь? Перед Вами стоят 2 задачи: 1) разобраться в себе (а тогда уже будет ясно, куда двигаться дальше); 2) Мы все нуждаемся в общении, в друзьях, в понимании. Успешное общение - это навык, которому можно именно научиться, в дальнейшем развивая его на практике. Про навыки успешного общения можно узнать на любом тренинге по общению; в индивидуальном консультировании; в специальной литературе. Человек на самом деле всю жизнь чему-то учится. Учится ходить, есть ложкой (а не руками), читать и писать и т.д. Если что-то у нас ПОКА не получается, не значит, что так будет всегда, что нам это не дано и тому подобные заблуждения. Это значит, что нам все время надо чему-то учиться, прилагать усилия, преодолевать отчаяние, когда кажется, что ничего не меняется. Надо перестоять то время, пока, наконец, количество (наших усилий) не перейдет в качество (то, к чему стремимся). Очень назидательно звучит, я знаю, но ведь мы все действительно так и живем…
18.09.2013Татьяна

Здравствуйте,..мне 25 лет и в последнее время все чаще ловлю себя на мысли что я ненавижу свою мать, всю жизнь ее интересовали только мужчины и брата она любит больше меня, хотя говорит что это не так. Она постоянно говорит что ее мать ее не хотела и мне кажется что на мне она отыгрывает свои обиды я всегда и во всем виновата то не так посмотрела то не так ответила а брата при любых обстоятельствах она защищает и выгораживает хотя ему уже за 20 лет. У нас никогда не было с ней душевных разговоров я уверена, потому что когда я была в том возрасте в котором надо было все объяснять девочке она воспитывала брата, а единственное что ее волновало про меня это оценки в школе.говорят что надо принимать и прощать какие то детские обиды но я не могу они сидят очень глубоко внутри и я не знаю как мне это сделать.

Здравствуйте, Татьяна! Детские обиды – самые стойкие и сидят они действительно глубоко - у всех нас, почти без исключения. Ваша мать не получила любви и признания от собственной матери, поэтому она не знает, как это – проявлять любовь к собственной дочери. Поэтому с сыном ей всегда было значительно легче. Родителям часто легче взаимодействовать с детьми противоположного пола. Скорее всего, это нарушение отношений «мать-дочь» тянется из глубины Вашего рода и будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из вас не скажет: «Все, хватит. У меня будет по-другому!» А по-другому – это увидеть мать такой, какая она есть; отгневаться на нее – за то, что не дала того, в чем вы так нуждались и нуждаетесь (в материнском тепле, принятии и поддержке); попечалиться о несбыточном (ведь она дает только то, что может, то, что ей самой дали) и сказать себе: «Это моя мама. Она дала мне жизнь. Другой мамы у меня нет и не будет. Я принимаю ее такой, какая она есть. А любовь и поддержку я буду дополучать от других людей, которые могут мне это дать». Фактически, это называется СМИРЕНИЕ. Бунтовать против жизни из-за того, что она не исполняет наши ожидания, бессмысленно и только напрасно лишает нас сил. Когда мы перестаем предъявлять родителям счета за то, что они нам недодали, принимаем их такими, как они есть, мы становимся свободными от их отношения к нам, даже если оно не меняется. Мы начинаем выстраивать отношения с реальным человеком, не требуя от него стать кем-то другим. Вот именно в этот момент мы становимся окончательно взрослыми. Я не знаю, Татьяна, сколько времени у Вас на это уйдет. Все внутренние процессы требуют времени. У всех по-разному…Чтобы Вам было легче на этом пути, необходимо искать поддержки у людей, с которыми Вы сможете делиться своими чувствами и которые всегда будут на Вашей стороне. Есть реальный шанс стать гораздо ближе с матерью после тех внутренних перемен, которые произойдут в Вашей душе.
31.08.2013Светлана

Добрый день, Галина Александровна! Подскажите, пожалуйста, выход из ситуации. Я занималась у своего психотерапевта на протяжении 6 лет. Встречи 3-4 раза в год + тренинги 1 раз в год. В 2013 году психотерапевт посоветовал посещать мне спортивную секцию, где занимался сам и 2 пациента. После я стала замечать, что наши отношения резко ухудшились, т.к. врач ревностно и болезненно реагирует на мое дружеское общение с другими членами секции. Что делать, бросить занятия или нет? Поговорить с врачом пробовала, но стало еще хуже.

Здравствуйте, Светлана! Признаюсь, что отвечать на Ваш вопрос мне очень непросто. На поверхности, кажется очевидной проблема нарушения профессиональной этики Вашим психотерапевтом (я не могу быть в этом уверена на 100 процентов, т.к. не хватает информации для оценки ситуации в целом). Психотерапевты (психологи) имеют свой этический кодекс, в котором есть пункт о том, чтобы воздерживаться от личных взаимоотношений, любой формы вторжения в частную жизнь (как клиента, так и терапевта). Задача соблюдения кодекса полностью лежит на терапевте. Поэтому психотерапевты не консультируют близких, друзей и даже знакомых стараются не консультировать (только в крайних случаях), т.к. тогда практически невозможно быть объективным, а значит – эффективным консультантом. Когда Вы стали заниматься в секции вместе со своим психотерапевтом, то Ваши отношения, кроме психотерапевтических – профессиональных, попали в еще одну плоскость – отношений личных. В них Ваш психотерапевт стал проявляться как любой обычный человек, что почти неизбежно. А любой человек – не идеален, периодически может проявлять по отношению к другим людям очень человеческие, не всегда красивые черты, такие, например, как ревность. Из Вашего письма неясно, к каким именно занятиям относится Ваш вопрос («бросить занятия или нет?»)– спортом или занятиям у психотерапевта. Неясно, какие у Вас с врачом были отношения и как именно они ухудшились? Как, каким образом Вы пытались поговорить с психотерапевтом (только намекали, или ясно проговорили, что Вас беспокоит, ясно просили помочь исправить ситуацию)? Что значит – «стало еще хуже» после разговора с врачом? Если Вы просто уйдете из секции, будете ли Вы доверять Вашему психотерапевту на консультационных встречах? Считаю полезным четко определиться – что не так и обсудить это с врачом. Кстати, прорабатывание отношений психотерапевта с клиентом - это один из психотерапевтических методов работы над отношениями клиента в целом. Основным итогом разговора с врачом должно быть Ваше понимание – доверяете ли Вы ему или нет. Тогда принять решение будет просто.