Город
- Экстренные ситуации
- Справка. Город вчера и сегодня
- Родителям школьников
- Детские сады
- Детские учебные учреждения
- Выставочный зал «Колорит»
- Городская библиотека
- Городской краеведческий музей
- Центр детского творчества
- Озеро Чебаркуль
- Чебаркульский метеорит
- Каталог ТОВАРЫ
- Каталог УСЛУГИ
- Расписание автобусов (город)
- Расписание транспорта (межгород)
- Дави жлобство здесь!
Прямая связь
Психолог
Бондарева Галина Александровна 
2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).
июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.
апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.
2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).
Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).
Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.
Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...
Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.
Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.
Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.
При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.
| Здравствуйте, Алена! Да, проблема интернет-зависимости у Вашего мужа налицо… Давайте посмотрим, какая перед Вами стоит задача. Самому справиться с интернет-зависимостью Вашему мужу будет трудно (это возможно только при наличии у него сильного желания это сделать, а его, как я понимаю, нет). Поэтому мужу, вашей семье в целом нужна помощь специалиста – психолога или психотерапевта. Муж вряд ли немедленно согласится эту самую помощь получить. Обычно интеренет-зависимые люди считают, что у них проблемы зависимости как таковой не существует, что они себя полностью контролируют, а это просто близкие люди к ним несправедливо придираются и не дают нормально жить. Чтобы мотивировать мужа на получение помощи, необходимо улучшить отношения с ним – чтобы у него был стимул оторваться от интернет-общения и поговорить с Вами, и услышать Вашу просьбу. А задачей психолога будет:1) совместный с мужем поиск того, от чего в реальной жизни он убегает, зарываясь в интернет; что Ваш муж находит в сети и 2) помощь в решении вопроса: как наладить жизнь и научиться получать от нее то, что он ищет в интернет-пространстве. Похоже, что Ваш муж сбегает в интернет от проблем, которые есть в семье – тех проблем, которые неизбежны при наличии четырех маленьких детей. У взрослых много дел и мало отдыха, развлечений. А когда в семье младенец, то какой может быть секс?! Вряд ли у Вас лично есть время уделять мужу внимание в любом плане, а этого, вполне возможно, ему сильно не хватает, отсюда непомерная трата денег на покупку сердечек для виртуальных девушек! Плюс к тому у мужа могут быть какие-то внутренние проблемы, которые мешают ему жить в реальной жизни (а в интернет можно о них забыть и позиционировать себя как любого супергероя). С этим тоже помогает разобраться психолог. Чтобы муж пошел Вам навстречу в плане похода к психологу и возможных изменений к лучшему, Вам придется налаживать с ним отношения всеми возможными в Вашей ситуации способами. Хорошо, если удастся получить от близких и друзей помощь, которая позволит Вам найти время и силы на проявление внимания к мужу. Понимаю, что Вам с четырьмя детьми самой очень требуется помощь и хотелось бы, чтобы без всяких ухищрений с Вашей стороны муж взял бы и помог и исправился по Вашему требованию… Но, так как никакие Ваши требования не помогали решить проблему и приводили только к скандалам, значит, попробуйте по-другому…Удачи Вам! |
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать! У меня жуткая депрессия. А причиной тому свадьба моего бывшего мужа, об этом узнала от чужих людей, хотя тесно общаюсь с его матерью каждый день. У нас дочь от совместного брака, ей тоже не посчитали нужным об этом сообщить. Меня это унижает, они постоянно все скрывают от меня шушукаются, хотя обо мне знают почти все посредством матери. Я решила больше ничего о себе не рассказывать, только если дело коснется ребенка. С работой у меня тоже не клеиться, не везет куда бы я не пришла. я думаю на меня кто то навел порчу. С людьми у меня отношения складываются с трудом, у меня нет врагов но и друзей тоже почти нет, а те кто есть все заняты своими делами и семьями. Если бы ни ребенок я бы уже давно наложила на себя руки.
|
| Здравствуйте, Александра! Похоже, с мужем своим в душе Вы так и не развелись… А иначе зачем Вам поддерживать тесные отношения с матерью БЫВШЕГО мужа? После развода чаще всего отношения с родственниками бывшего супруга меняются в худшую сторону, и Ваш случай – не исключение! Вы для них теперь мама дочери, внучки – и только… Ваше решение перестать рассказывать о своей жизни матери бывшего супруга – очень здравое. Ведь у Вас теперь своя жизнь, отдельная, и Вам надо ее простраивать так, чтобы перестать нуждаться в хороших отношениях с бывшими родственниками. Конечно, сейчас Вы переживаете, что бывший муж женился, а это значит, что нет шансов на то, что Вы с ним будете вместе (возможно, втайне Вы на это надеялись). От такой боли лечит время, поэтому придется терпеть какое-то время. Сейчас Вы очень нуждаетесь в поддержке других людей. Но, как Вы пишете, друзья заняты своими делами и семьями, т.е. им не до Вас. В отношениях с другими людьми существует такой парадокс: чем вы меньше в них нуждаетесь, чем вы сильнее, тем больше шансов, что они вами заинтересуются и захотят помочь. Поэтому необходимо все свои силы направить на строительство новой жизни (без бывшего мужа, его родственников) и опираться в первую очередь на себя. Ведь у Вас, как и у других, есть свои дела и своя семья (пусть небольшая – Вы и дочка, но семья!). Когда Вы постоянно думаете, что Вам не везет в жизни, что Вас сглазили, то такая позиция лишает Вас всякой надежды на лучшую жизнь – ведь от Вас самой как будто ничего не зависит! Другие люди, конечно же, в первую очередь занимаются своими семьями и делами… Продумайте, что Вы можете сделать, чтобы наладить свои дела – дома и на работе? Как можно улучшить жизнь – Вашу и Вашего ребенка? Занятость – лучшее лекарство от депрессии. Т.е. очень помогает, если в тяжелой ситуации занять свою голову мыслями о делах (а время - делами) вместо постоянных размышлений о том, почему в жизни все так неудачно складывается. Если все-таки не справитесь и будете по-прежнему временами думать о самоубийстве, идите к специалисту (психологу, психотерапевту)! |
Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Замужем 36 лет. Два сына выросли, живут каждый своей семьей в другом городе. Раньше мы с мужем жили не плохо, но последнее время (года примерно 2-2,5) муж очень сильно изменился по отношению ко мне. Стал часто цепляться ко всем мелочам, затевать скандалы. Стал капризным в еде: то не буду, это не хочу! Не знала, чем его накормить. Разговаривать со мной почти что перестал. Больше спал или просто сидел молча, о чем-то думая. Старался уйти из дома. На откровенный разговор - «Что случилось?» - не шел. В отношениях диктовал холод. У нас пропал интим. Перестал считаться с моим мнением. Мое терпенье лопнуло и я ему сказала: «Ты совсем не считаешься с моим мнением и моими желаниями». Он ничего не ответил. Это было утром. Потом он ушел на работу и больше не пришел домой. Ушел он в июне. Он ни разу не позвонил, ни разу не пришел домой. Если ему, что-то нужно было взять из дома, то приходил домой, когда меня не было дома. В августе я хотела подать в суд на развод, но заявление у меня не приняли. Сказали, что у нас нет несовершеннолетних детей и нам разводиться через ЗАГС. Я ему позвонила и сказала об этом. Он стал хвататься за раздел имущества и «тащить одеяло на себя». В настоящее время ситуация не изменилась. Он не звонит, не приходит домой. Я все время думаю об этом, пропал сон, часто плачу. Я не знаю, что мне делать?
|
| Здравствуйте, Алена! Сейчас Вы переживаете очень тяжелый ситуацию - ситуацию хаоса и неопределенности, которая свалилась на Вас в связи с внезапным уходом мужа. По сути, рухнула привычная картина мира, в котором муж занимал значительное место в течение целых 36-ти лет. Любую женщину в такой период преследуют вопросы: "Почему со мной это случилось? Что делать? Как жить дальше?" А жить дальше надо, как бы ни было тяжело. Есть только один путь - пройти через эту боль, перетерпеть ее, осмыслить, что произошло, и, когда неизбежно (по законам человеческой психики) боль пойдет на убыль, решить, как простроить свое будущее без мужа. Задача - научиться жить одной, независимо от того, вернется к Вам муж или нет. Ведь последние 2-2,5 года Вы уже были одиноки, муж только физически присутствовал, а душой он Вас покинул. Вы про это знали, только верить себе не хотели, потому что боялись (как и многие женщины на вашем месте). Очень похоже на то, что именно 2-2,5 года назад у Вашего мужа появилась другая женщина, к которой он, скорее всего, и ушел в июне. Вам важно максимально собраться и постараться понять, что произошло в Ваших с мужем отношениях. Это нужно для того, чтобы полностью принять то, что случилось, а не жить иллюзиями. Для этой же цели необходимо вызвать мужа на откровенный разговор. После стольких лет совместной жизни, имея двух общих детей, Вы имеете полное право потребовать от мужа объяснений и определенности - это ведь он ушел, а не Вы...Понятно, что говорить не хочется, так как страшно услышать возможный окончательный приговор Вашим отношениям. Можно не говорить и ждать очень долго, что он опомнится и придет домой, как обычно. Не обманывайте себя - как обычно (даже если он придет) уже не будет. Можно угрожать ему разводом, ожидая, что это его испугает...Но тогда Вы ничего для себя не сделаете, ставя себя в полную зависимость от настроения и планов мужа. Это не жизнь, а ожидание... А затяжная неопределенность вызывает у любого человека огромную тревогу (которая и не дает Вам сейчас спать). Спросите себя, чего Вы на самом деле хотите - возврата мужа, нормальных с ним отношений, своего нормального душевного самочувствия? При каких условиях это возможно и возможно ли вообще? Будьте предельно честны сами с собой. Какое-то время Вам будет очень тяжело и больно на душе, поэтому ищите себе любую поддержку. Говорите с теми, кто готов Вас слушать. Все время спрашивайте себя: "Чего я хочу?" Поддерживайте себя сами. Хотя бы пониманием того, что, как любой человек, Вы имеете право на нормальное к себе отношение. Через "не могу" продумывайте, чем Вы можете заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту (делами, общением с другими людьми, любым изменением жизненного уклада). Сначала это будет казаться ненужным, искусственным, но со временем будет легче, а жизнь, возможно, станет лучше, чем до ухода мужа (проверено множеством женщин!). Активность себе во благо не позволит Вам превратиться в "соляной столп", ожидающий возвращения мужа; и также не даст Вам скатиться в депрессию, из которой выбираться очень трудно. Если у Вас ни на что нет сил, то пригодится та самая предельная честность, к которой я Вас призываю. Разве Вы сейчас не обижаетесь, не злитесь на мужа? А злость, агрессия - это энергия, которую можно направить в позитивное русло - на дела, которые позволят Вам почувствовать, что Вы твердо стоите на своих собственных ногах, несмотря ни на что. Верьте, что Вы справитесь, и Вы справитесь! |
Здравствуйте! У нас в семье, на первый взгляд, всё хорошо: своя квартира, двое здоровых мальчишек! Но вот что касается наших отношений с мужем... Он всегда делает, что хочет и когда хочет, при этом говорит, что он взрослый человек и сам знает, как ему себя вести! Моё мнение при этом - ничто! Как быть?
|
| Здравствуйте, Ольга! Как я понимаю, Вас волнует то, что муж совершенно не считается с Вашим мнением, и Вы хотели бы изменить ситуацию. Это вопрос распределения власти в семье, он один из самых непростых. На самом деле люди в отношениях всегда оказывают влияние друг на друга (например, без жертвы не было бы насильника). Важно разобраться, что такого Вы делаете в Ваших с мужем отношениях, что позволяет ему делать только то, что надо ему одному, игнорируя Ваши потребности. Когда мы действуем однотипно, то неудивительно, что результат получаем один и тот же. Что Вы можете делать по-другому ? Выражая претензию, важно быть предельно конкретной (что не нравится, чего хотели бы вместо этого). Необходимо также донести до мужа, какие последствия для Ваших отношений имеет его поведение, например:"Когда ты делаешь так, я чувствую меньше любви к тебе". И муж должен на себе ощутить последствия своего обижающего Вас поведения, о чем Вы его можете предупредить: "Если ты сделаешь так, то я..." Чтобы с нами считались, мы должны быть твердо уверены в том, что имеем на это право. Такое состояние внутренней убежденности "считывается" людьми моментально (как и неуверенности). Т.е. Вы должны уважать свои собственные убеждения и потребности и отстаивать их, при этом уважая право другого человека иметь собственные. Есть смысл учитывать также одно житейское правило: чтобы человек захотел с тобой близости, надо дать ему какую-то свободу, в разумных пределах, конечно. Проблема не решится сразу - на любой процесс необходимо время. Ваша более твердая позиция спровоцирует рост сопротивления у мужа и это надо перетерпеть как неизбежность. Ведь никому (и мне и Вам) не хочется меняться... И лучший способ оказать влияние на мужа - это поменяться в отношениях с ним самой! Удачи Вам! |
Здравствуйте! Мы с моим гражданским мужем скоро женимся. Вместе уже 5 лет. В браке он уже был. Столкнулись с такой проблемой, о которой я даже и подумать до этого не могла…вообщем рассказываю. Отношения у нас всегда были спокойные, ссоримся редко, всегда быстро миримся. Но в последнее время отношения у нас испортились. Чем ближе день бракосочетания, тем хуже… Стали сильно ссорится из-за ерунды. Как то я спросила у него, для чего он на мне женится? Он ответил, потому что я так захотела…Нуда действительно это так. Предложения он мне не делал. Просто как то давно мы стали задумываться о свадьбе, что уже пора, он меня подержал в этом вопросе, в итоге подали заявление. Слышать мне это конечно было очень неприятно, хотелось услышать в ответ, что-то более ободряющее… Вообщем разговорились с ним на эту тему. Он спросил, что я жду от свадьбы, на какие изменения надеюсь? Я ответила, что я ни на что не надеюсь и ничего не жду. Все останется как и было. Просто я хочу быть его женой официально, как вообщем-то и полагается. Дальше пошел разговор о том, что он замечает как я меняюсь на глазах перед свадьбой, что мол уже примеряю роль жены, командую им и прочее. И что, вроде, относится я к нему стала по другому, хуже (это по его мнению). В ответ же могу сказать, что он тоже изменился, пожалуй уже давно стал маленько каким-то равнодушным, чувствую, что охладел. Понимаю, что все как по-первости не будет…..романтика и прочее, но все же как любая женщина я этого до сих пор жду… Далее он сказал, что боится, что я координально поменяюсь, после замужества, стану «ведьмой». Это он судит по первой жене. Честно говоря, я после этого стала сама задумываться и бояться, в действительности стать такой «ведьмой» и что наша семья полечит к чертям! Боюсь также и того, что и он изменится сильно, по моим наблюдениям после женитьбы мужчины начинает портится, пропадает куда-то вся любовь и нежность….. Я очень этого боюсь!!! Подскажите советом, как себя вести, на что надеяться….или быть может я зря панику поднимаю??
|
| Здравствуйте, Екатерина! То, что вас обоих "потрясывает" накануне свадьбы - абсолютно нормально. Человек так устроен, что любая перемена в жизни порождает у него тревогу, приносящую дискомфорт. И хочется избавиться от этой неприятности и ничего не менять...Тем более, что у Вашего гражданского мужа есть негативный опыт первой женитьбы, в котором жена обязательно командует и превращается в ведьму. Хороший знак, что за пять лет совместной жизни Вы в ведьму не превратились, и с мужем жили хорошо. Проблема может быть в том, что напуганный первым браком муж начнет после свадьбы ожидать от Вас отношения и поступков первой жены. Здесь срабатывает так называемый эффект самосбывающихся пророчеств. Он ждет от Вас негатива, напрягается и САМ (незаметно для себя) меняется по отношению к Вам. Вы на это, конечно, как-то реагируете, раздражаетесь, превращаясь в ту самую ведьму, которой он так боится. Выход: разговаривайте. Объясняйте свои чувства. Доверяйте. В отношениях пары существует несколько закономерных этапов. Например, из любовных отношений неизбежно уходит романтика. В браке так же неизбежно случаются конфликты, взаимные обиды и временные охлаждения. Советую Вам почитать литературу по браку, отношениям в паре (хорошую можно найти в Челябинске в книжных магазинах). Вы будете понимать, что с Вами обоими происходит и не бояться этого. Если конфликт нормально разрешен (Вы договорились), то отношения только укрепляются. Очень важно быть откровенными и не замалчивать то, что сильно "царапает". Вот Вам сейчас сильно обидно, что на Вас женятся, "потому что ты так захотела". Я считаю, что это вовсе не мелочь, на которую можно закрыть глаза, и тогда она сама по себе рассосется. Обида у Вас останется, а у мужа будет прекрасная возможность в любой момент сказать: "Ты сама этого захотела, вот и мучайся - благоустраивай наш брак, а я посмотрю, как у тебя это получится". Получить от него предложение пожениться важно, поскольку речь идет о разделении ответственности за это непростое решение. Механизм брака вообще построен на разделении ответственности и договоренностях между двумя людьми (неплохая идея в европейских странах насчет брачного контракта!). Обсудите с мужем, какой он видит хорошую жену, "не ведьму", и что он сам готов делать в браке как хороший муж. Расскажите ему, каким Вы представляете себе хорошего мужа, и на что Вы лично готовы в браке как хорошая жена в Вашем понимании. Придите в этих вопросах к какой-то договоренности ("Вот это я для тебя готова делать, а это - никогда!"). Очень важно не забывать про свои собственные интересы и представления о нормальном. Если сейчас "замолчите" какие-то свои очень важные для Вас потребности - лишь бы брак состоялся, то потом эти неудовлетворенные потребности вылезут обидами, ссорами и превращением в ведьму. Ведь кто такая эта ведьма в браке? Несчастная, по всем фронтам неудовлетворенная женщина! Чтобы в такую не превратиться, честно говорите (и сейчас, и потом) чего Вы хотите, в каком отношении нуждаетесь. А то Вы ведь пишите: "я ни на что не надеюсь и ничего не жду". Звучит страшновато... Счастья Вам и удачи! |
Здравствуйте! У меня к вам вопрос, есть сын, ему 11 лет, когда я с ним начинаю разговор о взрослой жизни, он начинает злиться, психовать и говорить "Я не буду взрослым, не надо мне про это говорить и т.д". Почему? Может быть реакция такая у ребенка? Почему он может бояться вырасти, как убрать этот страх к жизни? Он вообще очень многого остерегается, такое ощущение, что слишком критичен к себе. Как то тесты проходили, нумерологию считали, ну там выпали не приятные цифры у него (преступность и еще что то, он забился в угол и сказал я не буду таким) Не хочет ходить в лагеря, как школьные так и типа Чайки, аргументируя свой ответ тем, что "Вы от меня избавится хотите!" Пытаюсь объяснить, что нет, там ребятишки, новые знакомые, но в ответ все равно негатив.
|
| Здравствуйте, Алина! Из того, что Вы написали (сын не хочет поддерживать разговор о взрослой жизни; говорит: "я не буду взрослым"), я бы не сделала такой вывод, что Ваш ребенок боится вырасти. Больше похоже на то, что он не хочет с Вами об этом говорить, а за его словами "не буду взрослым" стоит - "отстаньте от меня с такими разговорами!". Вполне вероятно, что к таким разговорам он просто еще не готов. У детей своеобразное восприятие времени, когда один день тянется бесконечно и - до определенного возраста - ребенку трудно (почти невозможно) представить себе отдаленное будущее, ведь он целиком и полностью пребывает в настоящем. Конечно, дети мечтают о будущем, но со взрослым планированием эти мечты не имеют ничего общего. Насчет теста по нумерологии. Алин, поставьте себя на его место - разве Вас лично такие прогнозы не возмутили бы и Вы бы не стали протестовать?! А сказали бы (прошу прощения за иронию): "Мама, давай со мной что-нибудь делать, пока я окончательно не стала преступницей!"? Я не знаю ни одну маму, которая не беспокоилась бы о том, каким станет ее ребенок и какое будущее его ожидает. Но беспокоиться надо разумно. Читайте книги по возрастной психологии, чтобы больше понимать, что происходит с Вашим сыном в определенном возрасте. 11 лет - начало подросткового периода, когда ребенок начинает в очередной раз делать попытки отделиться от родителей. Часто он совершенно от них закрывается - на время, потом откровенность вернется, поэтому надо набраться терпения. Когда ребенок многого боится, почти наверняка у его родителей тоже много страхов. Хотите помочь ребенку - разбирайтесь со своими страхами. Поэтому так полезно набирать информацию из книг, знания рассеивают страхи. Тут цепочка срабатывает: Я знаю, что происходит, как бывает, и поэтому я знаю, что с этим делать. Ваш сын может сопротивляться отправлению в лагеря, например, по той причине, что он интроверт. Мы все рождаемся с такой природной данностью - интровертами или экстравертами. Интровертированные люди тяготеют к небольшому обществу (одному - двум приятелям, обществу родителей), а от коллектива устают и не получают от общения со множеством людей такого удовольствия, как экстраверты. Дети-интроверты любят сидеть дома, с книгой или компьютером в компании. В этом нет ничего плохого, просто Ваш ребенок - такой. Другое дело, если он хочет с кем-нибудь дружить, а у него не получается, и он от этого ощутимо страдает, вот тут ему надо помогать. |
Здравствуйте, несколько месяцев назад от меня ушел молодой человек без объяснения причин, он попрощался со мной через телефон.За несколько месяцев мы ни разу не виделись но иногда переписывались. Сейчас он пишет что скучает и хотел бы вернуться, но я не знаю стоит ли его прощать и возвращать все. Мне кажется что я его все еще люблю нисмотря ни на что. Подскажите как мне себя вести с ним?
|
| Здравствуйте, Светлана! Основная рекомендация: будьте на СВОЕЙ СТОРОНЕ, т.е. учитывайте СВОИ потребности в этой ситуации. Вам кажется, что Вы все еще его любите... Что такое отношения двух любящих людей для Вас? Как должен к Вам относиться Ваш молодой человек, чтобы Вы знали, что он Вас любит? Нуждаетесь ли Вы в объяснении причин, по которым молодой человек Вас покинул? Когда отношения влюбленных рушатся, то возвратить то, что было - невозможно. Возможно строительство новых отношений и хорошо, если они строятся на другой основе, иначе неизбежно возвратятся старые проблемы (из-за которых, собственно, отношения развалились). Относитесь с уважением к своим чувствам. Бывает, в отношениях люди ставят себе задачу - СОХРАНИТЬ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! При этом игнорируют свои глубинные потребности, предавая себя... Предаем себя - нас предают другие. Поэтому в Вашей ситуации важнее, как именно Вы к себе самой отнесетесь... |
Недавно я узнала, что мой родной брат меня ненавидит... Узнала я это случайно, когда мы с мужем были в гостях у брата и его семьи, брат под градусом признался мужу, что он меня ненавидит, что он ненавидит наших родителей, он переживает уже за наследство, боится, что все достанется мне, он считает что родители больше любят меня и все в этом роде. У нас непростые отношения с самого детства, мы почти не общаемся и собственно даже не знаем о чем можно друг с другом общаться? Он старше меня на 6 лет, рано ушел из семьи, завел свою. Я же наоборот очень близка к родителям. Знаю, что родители у нас тоже не сахар, но одновременно понимаю, что они хотят нам только добра, и как бы мы не ссорилиь иногда, я не держу на них зла и не перестаю их любить! У брата, все наоборот... он помнит каждую мелочь... и за это их ненавидит. Когда я об этом узнала, я была разбита... Мне было очень обидно... даже не за себя, а больше за родителей... Теперь я его тоже ненавижу... и не хочу с ним больше общаться... Вопрос - Родители не знают об этом и я им не скажу, потому как они очень расстроятся, но и как поступить с моим отношением к нему не знаю... разговаривать об этом я боюсь и просто не смогу найти подходящих слов, но и вечно избегать его я тоже не могу, подскажите, как себя повести в такой ситуации???
|
| Здравствуйте, Ангелина! Действительно, вечно избегать брата Вы не сможете, поэтому прояснять отношения с ним, видимо, все равно придется, как бы Вас это не пугало...Что стоит за Вашим страхом откровенного разговора с братом? Вы опасаетесь окончательно с ним поругаться, того, что Ваши отношения с ним станут еще хуже и не будет возможности делать вид, что все в порядке, а просто Вам некогда встречаться и т.д. и т.п.? Похоже, что Ваши отношения и так уже разрушены. Ссора может сделать эту разруху явной или даже окончательной, но есть ШАНС, что Ваши отношения улучшатся в результате откровенных высказываний с обеих сторон. Вам решать - оставить все, как есть или рискнуть...Здесь важно быть честной с собой: Чего Вы хотите в этой ситуации? Важно ли Вам наладить отношения с братом? Что касается ненависти брата: Оборотной стороной сильной любви является не менее сильная ненависть, это правда. Часто человек, отчаянно желающий проявлений любви от близких людей и не получающий их, испытывает сильное чувство ненависти к ним. Так бывает у детей, так бывает и у взрослых, потому что в чем-то мы на всю жизнь остаемся этими самыми детьми. Такой вот парадокс: человек, плюющийся ненавистью, жаждет любви от тех, кого ненавидит. Конечно, в ответ на ненависть получить любовь сложно, практически невозможно, поэтому близкие люди становятся в результате совершенно чужими... Ревность между братьями-сестрами, к сожалению, совсем не редкость. Кому-то из них может казаться, что родители их любят меньше и меньше для них делают. Бывает, что это так и есть. Как бы то ни было, отношения Вашего брата с родителями - это именно ЕГО ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, и ему самому с ними разбираться. Вы можете с ним разобраться насчет ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЙ - здесь больше шансов что-то изменить для Вас ЛИЧНО. Чтобы найти подходящие слова, к разговору надо подготовиться. 1) Продумайте такие вещи: Что Вы хотите от брата для себя лично? Чего бы Вы хотели добиться в результате Вашего разговора, в чем его цель? 2) Важно правильно настроиться для позитивного исхода разговора. Если уйти в свою обиду и только высказывать претензии, брат будет делать то же самое. И тогда Вы просто поругаетесь, выплеснув негативные эмоции друг на друга. Если же держать в голове такую цель разговора как мир, налаживание отношений, делать шаги по направлению к этой цели, то Вы к ней придете. Конечно, в отношениях двоих всегда есть вторая сторона, и если брат не захочет этого мира сейчас, то наладить его в ближайшее время не получится. Но в таком случае Вы сделаете ВСЕ, ЧТО МОГЛИ в этой ситуации. Также есть шанс, что Ваши добрые намерения "прорастут" через какое-то время, и брат вернется к этому разговору, занимая другую - более дружественную - позицию. 3) Начать разговор лучше с высказывания его цели, например: "Хочу поговорить с тобой о наших отношениях, чтобы они окончательно не развалились. Я очень волнуюсь, боюсь с тобой окончательно разругаться - а этого мне не надо, ведь я тебя люблю " (конечно, слова о любви мы говорим, если несмотря на обиду, понимаем, что этот человек для нас важен). Прийти к позитиву, не высказывая обиду - невозможно (тем более что Вам есть за что обижаться на брата). Но обиду можно высказать так, чтобы другой человек, не уходя в глухую оборону, все-таки Вас выслушал (и понял - сразу или со временем!). 2 основных правила: будьте предельно честны и уважительны в своих высказываниях и говорите только о своих чувствах. Честность и уважительное отношение к другому человеку дает ему возможность в разговоре проявлять те же вещи в отношении нас. Когда мы говорим о своих чувствах, испытываемых в ответ на поступки других, это позволяет высказаться НЕ ОБВИНЯЯ. Пример: "Когда муж рассказал мне о том, что от тебя услышал, я почувствовала сильную обиду, шок ..." "Я всегда хотела, чтобы у меня были с тобой хорошие отношения, чтобы мы были ближе друг другу... В детстве мне очень хотелось, чтобы ты как-то меня замечал..." - и т.д. - продумайте то, что хотите сказать брату. 4) Наберитесь терпения и сил выслушать то, что он Вам скажет. Не прерывайте его, даже если сказанное будет Вас очень задевать. Скажите о чувствах, которые Вы испытаете в ответ на его слова. В конце разговора проговорите еще раз о своем желании сохранить (улучшить) отношения (если оно у Вас есть). Все эти рекомендации насчет проведения разговора с братом я даю на случай, если Вы чувствуете, что, несмотря на боль от того, что узнали, хотите продолжения отношений с ним. Может так случится, что брат не захочет пойти на откровенный разговор с Вами, откажется хоть в чем-то пойти навстречу. Может быть и так, что Вам самой не захочется этого делать. Тогда придется отгоревать и смириться с тем, что есть. Но надежда на лучшее есть всегда, потому что будущее нам не известно. Удачи Вам! |
Здравствуйте! Скорее всего мне нужна помощь психолога! У меня двое детей, когда у меня был только сын я его на руках носила, я не могла без него даже день прожить. У меня родилась дочь, и все, вся моя любовь к сыну куда то ушла, я полностью переключилась на дочь. Сыном занимается папа, я просто от него отвернулась. Я все сама понимаю, но не могу с собой справиться. Меня все раздрожает в родном сыне, то как он кушает, то как он себя ведет. Помогите мне!
|
| Здравствуйте, Елена! В Вашей ситуации оптимальную помощь психолога Вы можете получить на очной консультации. Ведь психологу чтобы понять, как именно помочь, надо получить как можно более полную картину, разобраться в ситуации со всех сторон. А для этого надо задать много вопросов и получить на них ответы... Исходя из того минимума информации, который я получила из Вашего письма: Возможно, Вы истощены вторыми родами и Ваших сил хватает только на дочь, тем более что она меньше и нуждается в Вас практически постоянно. Первый ребенок, особенно если он еще не особо вырос, чаще всего болезненно переживает рождение второго, ревнует к нему своих родителей. Он совершенно не в состоянии понять, почему внимание мамы уходит в таком количестве на младшего ребенка и начинает всеми силами этого внимания добиваться. А поскольку мама пока не может поровну делить свое время между детьми, она начинает раздражаться (от своего бессилия изменить ситуацию), и это тоже естественный процесс. Если ребенку 2-3 года, то у него налицо так называемый кризис трех лет: это бесконечное "Нет! Я сам!", при этом ребенок этот мир усиленно исследует, залезая куда только можно, все трогая и т.д. - в этот период самые терпеливые родители время от времени испытывают по отношению к ребенку самую настоящую злость. Это далеко не все из возможных причин Вашего раздражения по отношению к сыну. Надо разбираться... Может быть, Вы думаете, что действительно любящая мама не может злиться на ребенка, а если она злится, то не любит (а если не любит, то она - чудовище?!). Я не знаю, что именно с Вами и у Вас происходит. Даю два общих совета: 1) по максимуму пользуйтесь поддержкой близких (физической и эмоциональной). После родов женщине требуется время, чтобы восстановиться, а на нее вместо отдыха сваливается огромная нагрузка; 2) разрешите себе быть не идеальной мамой - иногда злой, иногда раздраженной. Когда мы давим в себе любые чувства - они усиливаются, и ситуация усугубляется. А если мы честно говорим себе, что злимся на ребенка, что он нас допек, но не обвиняем себя за это - тогда нам легче удержать свои эмоции под контролем, не срываясь на ребенка криком и т.д. Простите себе, что Вы не можете оказывать сыну столько внимания, как раньше. Ему это будет гораздо легче пережить, если Вы не будете себя чувствовать перед ним виноватой. Ведь чувство вины перед человеком часто парадоксальным образом заставляет нас на этого самого человека злиться. |
Подскажите пожалуйста! Моему малышу 8 месяцев. Недавно его отец ушел от нас. Я очень переживаю и когда малыш чего-нибудь отчебучит (тарелку с кашей перевернет, полезет куда не надо), у меня сразу слезы подкатывают. Иногда я их сдержать не могу и плачу при сыне. Конечно его это пугает... Как избежать таких ситуаций? Как не поломать малышу психику?
|
| Здравствуйте, Саша! Вы переживаете сейчас большое горе, стресс, шок. И плакать Вам сейчас на самом деле необходимо. При плаче человек дышит быстро и глубоко, и при таком дыхании вырабатывается гормон эндорфин, способствующий расслаблению, успокоению и удовольствию. Именно поэтому плач приносит временное облегчение, которое Вам сейчас жизненно необходимо, чтобы продержаться в период острого горя. Потом (хотим мы этого или не хотим!) горе идет на спад, и в конце концов, какую бы потерю мы не перенесли, мы понимаем, что дальше можно как-то жить (и, бывает, что жить можно лучше, чем до потери отношений с человеком, который был "Наше Все"). Плакать надо и, если есть возможность, то плакать громко, с рыданием, причитанием и т.д. Конечно, ребенка желательно от этих сцен избавить, поэтому, если возможно, договоритесь с родителями или подругами, чтобы они забрали ребенка (если он это позволит сделать) и проревитесь от души, а потом как следует подышите, чтобы восстановить дыхание. Примите ванну с успокаивающими травками - это все сделайте, если у Вас есть такая возможность. Если нет - то же самое (понятно, что плакать придется негромко) попробуйте организовать себе, когда ребенок спит. Если Вы будете регулярно давать такой выхлоп своей тоске, то она не будет у Вас прорываться во время общения с ребенком помимо Вашей воли. Если есть возможность - проговаривайте свое горе с другими людьми - столько, сколько Вам потребуется. Ищите поддержки у других людей и поддерживайте себя сами. Если какое-то время слезы все-таки будут прорываться при ребенке, то, плача, приговаривайте: "Мама плачет...Сейчас мама поплачет немного, а потом успокоится...Ты у меня самый хороший, и все у нас с тобой будет хорошо..." И еще, Саша - психика маленького ребенка очень пластична и хорошо справляется с небольшими потрясениями (которыми являются для ребенка Ваши слезы и периоды грусти), особенно, если мама - такая как Вы, и так о нем беспокоится. |
Здравствуйте! У меня проблемы с мужем, мы женаты 10 лет, четыре сына (старшему 6 лет, младшему 1 месяц). Он зависим от интернета, не успел проснутся сразу включает комп, ест тоже за компьютером, с детьми редко играет, они уже к нему не подходят зная, что он им ответит типа - "некогда или позже" Мне с детьми помогает, когда мне нужно отлучится, куда нибудь или когда дети меня не слушают. И ко всему этому он стал в последнее время ложить деньги на игру "Целуй и знакомься". В этой игре покупают сердечки за которые дарят подарки игрокам. И вот, чтобы нравится девушкам в этой игре он тратится на покупку сердечек. В месяц он может потратится аж на 5 000 руб., если я ему не даю денег - доходит до скандала, чуть ли не до развода. Я не знаю, что мне делать! Как его отвадить от интернетомании? Подскажите...