Город
- Экстренные ситуации
- Справка. Город вчера и сегодня
- Родителям школьников
- Детские сады
- Детские учебные учреждения
- Выставочный зал «Колорит»
- Городская библиотека
- Городской краеведческий музей
- Центр детского творчества
- Озеро Чебаркуль
- Чебаркульский метеорит
- Каталог ТОВАРЫ
- Каталог УСЛУГИ
- Дави жлобство здесь!
Прямая связь
Психолог
Бондарева Галина Александровна 
2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).
июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.
апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.
2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).
Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).
Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.
Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...
Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.
Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.
Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.
При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.
| Здравствуйте, Светлана! Вам сейчас очень плохо, и Вы хотите, чтобы мучающая Вас боль как можно скорее прекратилась. Я сожалею, но у меня нет таких слов и советов, которые позволили бы Вам ускорить процесс переживания горя. У нас у каждого – СВОИ ТЕМПЫ, своя скорость, с которой мы двигаемся от состояния острого несчастья к нормальной жизни. Это как рана – у всех затягивается с разной скоростью. Посмотрите, пожалуйста, мой ответ Евгению от 21.06.2012г. – в нем есть описание этапов горя, которые мы неизбежно проживаем, прежде чем с этим горем расстаться. Можно ЧАСТИЧНО облегчить боль. И, конечно, не алкоголем и посторонними связями (связями с другими мужчинами, если я Вас правильно поняла) – это временная анестезия, которая ведет лишь к последующему усугублению страдания. Так что хорошо, что Вам это и не надо. Вот что может Вам помочь в это нелегкое время: 1) Когда эмоции переполняют, полезно делиться ими с близкими Вам людьми: «выпускание пара», безусловно, снижает напряжение. Поплачьте над своими разрушенными мечтами и надеждами – потери должны быть оплаканы (и в прямом, и в переносном смысле), только так они могут быть пережиты и отпущены; только так они освободят место новым мечтам и надеждам. Хорошо, если Вам есть КОМУ поплакать (т.е. рядом есть человек, который Вас поддерживает). В самые тяжелые моменты постарайтесь быть среди людей. Если нет возможности быть откровенной с другими, тогда: говорите вслух с воображаемым партнером (мужем или какими-то другими людьми, имеющими отношение к Вашей жизни). Скажите все, что хотели бы сказать. Представьте, что они сидят рядом и слушают Вас, что-то отвечают. Спорьте с ними, возражайте (и такой разговор очень важен для Вашей души). Выплеснуть чувства и взглянуть на них со стороны можно, написав письма мужу (потом несколько раз перечитать и сжечь их). 2)Для снижения уровня стресса бывает полезным даже маленькое изменение образа жизни: если возможно, на время снизьте нагрузку дома, на работе; делайте какие-то приятные для себя вещи, которые раньше Вы бы себе не позволили. 3) позаботьтесь о своем здоровье. Вы сейчас переживаете стресс, который влияет на Ваше самочувствие, поэтому: пройдите по врачам (если надо); займитесь хотя бы по минимуму какой-то физкультурой или пешими прогулками и т.п. 4) наступит период, когда Вы почувствуете, что Вами овладевает депрессия (апатия, бессилие, ощущение бессмысленности жизни). Вот тогда нельзя давать поглотить себя этому состоянию. Для этого найдите для себя любую работу, потребующую от Вас полной вовлеченности. Скажите себе, что Вам надоело страдать. Все это нужно для того, чтобы перетерпеть наиболее тяжелый послеразводный период. Со временем - когда Вы перестроите свою жизнь и будете видеть плюсы развода (они всегда есть) – боль утихнет. И тогда обязательно появятся силы видеть и строить ХОРОШЕЕ в своей жизни. |
Огромное спасибо! От Ваших слов стало намного уютнее и теплее!!!
|
|
Здравствуйте! Мне нужен Ваш совет, дело в том, что я нахожусь на 12 неделе беременности и постоянно думаю о том не родиться ли у меня ребенок с какими нибудь отклонениями, эти мысли мне не дают покоя. Хотя муж говорит, что нельзя себя так настраивать ведь и УЗИ показывает, что все хорошо. Но не могу убрать это из головы. Скажите как справиться с такими негативными мыслями. Заранее спасибо.
|
| Здравствуйте, Ольга! Не удивляйтесь, пожалуйста, моим словам: ХОРОШО, что Вы начали волноваться, это значит, что Ваш материнский инстинкт уже включился. И это значит, что Вы уже чувствуете и ощущаете себя мамой, а это очень важно! На 100 % избавиться от страхов и волнений практически невозможно, ЛЮБАЯ женщина переживает в течение беременности волнения по поводу здоровья своего ребенка. Но страхи можно значительно снизить рядом мер: 1) набирайте информацию о беременности и родах (страхи ох как боятся информированности!) на медицинских сайтах, на школе для беременных мам, из литературы. Параллельно избегайте прослушивания рассказов людей с негативным опытом о тяжелых родах и т.д.; 2) Ищите общения с позитивно настроенными людьми. Создавайте такую атмосферу, в которой Вы и Ваш малыш будете спокойно дожидаться родов. Наполняйте жизнь положительными эмоциями (смотрите, откуда Вы их можете извлечь для себя, у каждого это индивидуально); 3) Хороший способ избавиться от страхов – говорить о них. Обсуждайте свои тревоги с людьми, которые готовы Вас внимательно выслушать и поддержать; 4) Когда негативные мысли начнут Вас атаковать, делайте следующее: а) Поговорите со своим малышом. Пусть он еще очень маленький, все равно он Вас слышит и понимает на уровне физиологии. Разговор должен быть очень ласковым и успокаивающим, например: «Малыш! У тебя все хорошо, ты замечательно развиваешься, а я тебя надежно защищаю т.д.». Говорите ему, как Вы его любите и как ждете его рождения (если нет возможности говорить вслух – говорите про себя); б) Представьте себе максимально подробно образ будущего ребенка (кто это – мальчик или девочка? На кого похож(а)? Какие у него(нее) глазки? Чей у него (нее) носик – мамин или папин? Какого цвета волосы? и т.д.) Стремитесь к тому, чтобы образ ребенка в Ваших мыслях был положительный (представьте, что он улыбается; почувствуйте, какой он маленький и тепленький, когда к Вам прижимается); в) Поговорите с мужем о том, каким будет Ваш ребенок; выберите ему имя; подумайте о том, куда Вы с ним будете ходить гулять, как Вы с ним будете играть и т.п. Продумайте, кто сможет Вам с ним помогать. Желаю здоровья Вам и Вашему малышу! |
Здравствуйте. Я молодая девушка, жизнь только начинается, она раскрывается передо мной, а я вот закрываюсь от нее. Не знаю, что мне делать, в прямом смысле этого слова. Я сама не знаю чего я хочу от жизни, потеряла я себя. В прошлом году я получила высшее образование, параллельно начала работать, весной этого года уволилась, из-за того что устала работать в этом месте. С тех пор я сменила несколько мест, где задерживалась не более двух недель. Уходила потому что не нравится, не мое, мне там скучно. Сейчас денежных средств в обрез и надо работать чтобы было на что жить, но не получается у меня найти работу по душе. Из-за этого я очень сильно нервничаю, психую, ругаюсь с родными. И вообще, после того как уволилась стала более замкнутой, меньше стала общаться с людьми, практически не куда не хожу. Не интересно мне стало. Вечером я нахожу в себе уверенность и силы в том, что завтра я сделаю то-то, схожу туда-то, найду работу, но утром все это проходит, а в обед день уже кажется законченным и зря прожитым. Я сама себя вгоняю вечно в какие то рамки, слишком серьезно ко всему отношусь (можно сказать не делай так, но сказать легко…), и постоянно пытаюсь избежать неприятных для меня ситуаций, не могу когда меня ругают. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, найти путь к самой себе и понять себя. Заранее спасибо!
|
| Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что серьезно ко всему относитесь – такая жизненная позиция вызывает у меня уважение. Вы действительно только начинаете жить и задача разобраться в самой себе очень важна: ведь надо знать, куда двигаться и в каком направлении тратить свои силы. Из того, что Вы «вечно вгоняете себя в какие-то рамки» и пытаетесь избежать ситуаций, в которых Вас могут критиковать, делаю вывод, что самый критически к Вам настроенный человек – это Вы сами! Будьте к себе добрее и внимательнее к своим желаниям. Ведь незнание «чего я хочу от жизни» связано с блокировкой желаний, которые у любого человека всегда в наличии – их надо только «услышать в своей душе». Наши желания вырастают из потребностей. Существует 5 базовых потребностей: 1)основные физиологические потребности (в пище, воде, тепле, отдыхе, сексе, продолжении рода и т.п.); 2) потребности в безопасности и стабильности (все те аспекты в жизни человека, которые дают ему уверенность в завтрашнем дне); 3) потребность в любви и заботе (потребность ощущать себя любимым близкими и партнером противоположного пола); 4) потребность в общественном признании, уважении; 5) потребность в самореализации (т.е. реализации в жизни своих талантов и способностей). Нереализованная потребность приносит страдание. Иногда потребности конфликтуют, т.к. человек не видит пока возможности одновременного их удовлетворения (например, безопасно жить дома с родителями, но чтобы реализоваться в профессии, надо уехать в другой город). Ответьте себе честно на вопросы: С чем связана скука на работе, с которой Вы увольнялись (это была работа не по специальности; если по специальности, то может быть, Вы отучились по той профессии, которая оказалась не Вашей или работа не в том месте (например, Вы живете в маленьком городе, а хотите жить в большом, где есть куда пойти))? Какие из перечисленных выше потребностей для Вас важнее сейчас? Ответить себе необходимо, чтобы не обманываться насчет своих истинных желаний – когда Вы на них выйдите, тогда и силы для их реализации появятся. Действительно ли для Вас сейчас важнее всего работа, а не что-то другое? |
спасибо большое
|
| Была рада Вам помочь. |
Здравствуйте мне нужна Ваша помощь..дело в том что у меня 9летняя дочь..она очень любит меня и в последнее время она стала задавать мне вопросы как долго живут люди во сколько лет они умирают..я пыталась объяснить ей что у всех это бывает в разном возрасте и все в таком роде...после чего она стала постоянно спрашивать мам а ты не умрешь...я отвечаю нет с чего ты взяла нет конечно не умру я должна тебя выростить выучить замуж выдать твоих детей поняньчит поэтому буду жить с табой очень долго придолго...и тут меня начали пугать ее мысли...когда я задерживаюсь на работе она звонит каждые 5минут с вопросом мам ты где когда дома будешь я боюсь за тебя вдруг тебя кто нибудь украдет или больно тебе сделает и при этом начинает плакать в трубку приезжай быстрей я без тебя не могу...у нас с ней состоялся разговор я спрашивала у нее почему она себя так ведет может кто то что то сказал..она мне ответила что ей постоянно снится сон что меня кто то убивает...я как могла ей попыталась объяснить что для того чтоб снились хорошие сны надо думать только о хорошем..и тогда тебе будут хорошие сны снится нельзя все время думать о плохом..ну вроде как она прислушалась но я чувствую что тревога у нее осталась...помогите пожайлуста как быть в такой ситуации..СПАСИБО
|
| Здравствуйте, Валентина! Наши дети растут, развиваются, и у них появляются так называемые возрастные страхи, которые присутствуют в той или иной степени у каждого ребенка и с возрастом проходят. Страх смерти, который возникает у детей в возрасте 5-7-ми лет, со временем трансформируется в страх смерти родителей у детей 7-11 лет. Такой страх может особенно обостриться, если ребенок чем-то потрясен, нервно и соматически ослаблен; если в семье тяжелая обстановка. Я предложу Вам ряд общих мер, которые в любом случае будут полезны Вашей дочери, но если ситуация не изменится, то настоятельно рекомендую очную консультацию у психолога. 1) Дочь могла услышать от кого-то или увидеть по телевизору информацию, которая ее потрясла и дала такую реакцию. Поэтому надо, по возможности, следить за тем, что она смотрит по телевизору – ведь сейчас с экранов по всем основным каналам идет поток криминальных новостей, так что даже взрослым страшно, а уж детям тем более! Также не стоит при ребенке вести разговоры про смерти, болезни и нападения. Мы, взрослые, часто говорим при детях, забывая, что они почти всегда нас слушают…2) В случаях сильных страхов, кошмаров у ребенка, полезны меры по укреплению его нервной системы: физкультура, закалка, соблюдение режима дня, подвижные игры со сверстниками и взрослыми. Полезно также превратить процедуру отхода ко сну дочери в некий постоянный ритуал (см. мой ответ на вопрос Анастасии от 17.01.2012 г.). 3) На психологическое состояние ребенка безусловно влияет обстановка в семье: отношения с родителями; взаимоотношения всех членов семьи; наличие каких-то сильных переживаний, связанных с болезнью или смертью ближайших родственников, разводом родителей или переездом на другое место жительства и т.д. Дети, как губка, впитывают тревоги, которые испытывают их родители. Поэтому для них будет полезно, если родители примут меры по улучшению своего собственного психологического состояния. Что с Вами самой сейчас происходит? Не мучают ли Вас какие-то опасения, страхи и можно ли это как-то поправить? Если Вы успокоитесь, успокоится и дочь, и ее страх за Вас станет меньше. |
Можно ли попасть к Вам на консультацию? Не могу найти хорошоего психолога для решения серьезной проблемы. Писать здесь о ней не вижу смысла. Спасибо.
|
| Здравствуйте, Вероника! Для ответа на Ваш вопрос зайдите, пожалуйста, в "Офис" (см. кнопка внизу слева), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там содержится интересующая Вас информация. |
Здравствуйте. Мой брак на грани развода. Вместе 3 года. Проблема в том, что я не нахожу у мужа поддержки, как моральной так и физической. Помощи в чем-либо от него практически не дождатся, говорит что устал, у него какие-то дела или что я могу и сама справится. Вот и получается что я все делаю сама. В нормальной семье должна быть взаимопомощь и поддержка, а у нас этого нет. Ушла из дома и объяснила почему. Мне ответили, раз мне так тяжело и я загоняю себя до изнеможения, значит мне же надо что-то с этим делать, быть проще, то есть опять делать все самой и спасать семью самой. Его все устраивает. Что делать я не знаю... Помогите пожалуйста
|
| Здравствуйте, Светлана! Действительно, в крепкой семье должны присутствовать взаимопомощь и поддержка. В реальности далеко не в каждой семье они появляются одновременно с созданием семьи; чаще они строятся годами. Все мы особенно в юности верим в глубоко ошибочные вещи: «в хорошей семье не бывает конфликтов»; «супруг, если он меня любит, должен меня понимать и делать, как я хочу». Особенно печально, когда оба супруга верят в последнее утверждение – тогда «коса находит на камень», и каждый безрезультатно ждет от другого понимания и исполнения своих желаний. А ведь мы приходим в брак из совершенно разных семей, каждый со своим представлением о нормальном браке и о том, как ведут себя и что делают в семье муж и жена. Хорошо, когда эти представления совпадают или обсуждаются супругами в начале семейной жизни. Потом, по сути, путем многократных переговоров, муж и жена приходят к единому представлению о том, как у них будет в их собственной семье. Я не знаю, что в вашей семье происходит. Может быть, Ваш муж считает, что домашние дела (если Вы о них говорите) должна делать жена, а муж занимается, в основном, зарабатываем денег. Или что-то другое здесь – в любом случае это надо прояснить. Думаю, есть смысл поговорить с мужем, но сначала подготовиться к разговору. Начать разговор лучше со своих чувств, с Вашей тревоги за рушащиеся отношения. Скажите мужу о том, что Вы цените в Ваших отношениях, в нем самом – ведь 3 года назад Вы за что-то полюбили этого человека! Определитесь предельно КОНКРЕТНО: какой именно поддержки от мужа Вы ждете и скажите ему об этом. Лучше составить перечень конкретных дел на бумаге, а потом подсократить его, оставив самое важное. Что из этого Ваш муж сможет делать для Вас? Что он хотел бы, чтобы Вы делали для него, для семьи? (вопросы мужу) Не страшно, если муж не захочет во всем пойти на уступки; определитесь, что для Вас главное и вот за это боритесь. Важно также определиться, как Ваш муж может оказать Вам моральную поддержку (КОНКРЕТНО: например, «Я хочу, чтобы ты сказал или сделал то-то и то-то, когда происходит то-то и то-то») – и рассказать мужу об этом (он ведь может совершенно не догадываться о том, что Вам нужно, а расплывчатые слова «я хочу, чтобы ты меня поддерживал во всем», ясности в ситуацию не приносят и ничего не меняют). Такие переговоры между супругами всегда подразумевают ВЗАИМНЫЕ уступки, поэтому решите, чем Вы можете поступиться для сохранения Ваших отношений. Чтобы муж Вас услышал, постарайтесь не обвинять (сморите рекомендации к трудному разговору в моем ответе Елене от 23.06.2012). Иногда один из супругов бывает настолько упрямым, что не идет ни на какие уступки («Живем, как я хочу!»). Если после попыток убедить мужа он все-таки не пойдет Вам навстречу, то Вам придется решать: или оставить все как есть и начать приспосабливаться к ситуации; или выставить жесткий ультиматум и быть готовой к разрыву отношений. |
Спасибо вам! я постараюсь
|
|
подозреваю, что сын "тянет " деньги из моего кошелька. доказательств нет, полной уверенности в том, что именно он это делает тоже нет. как правильно построить разговор? не хотелось бы его обидеть, но с другой стороны - кроме него некому...боюсь что он попал в неприятную ситуацию. ему 19 лет. суммы пропадают немаленькие.
|
| Здравствуйте, Елена! У Вас как раз такая ситуация, когда «семь раз отмерь, один раз отрежь», поэтому Ваше желание продумать разговор очень мудро. К такому непростому разговору действительно важно подготовиться. У Вас нет полной уверенности, что деньги крадет Ваш сын, и есть явное опасение, что он в беде. Здесь необходимо ответить себе на вопросы: Точно ли я знаю, что деньги пропадают именно дома, а не на работе, например? Есть ли еще потенциальные «подозреваемые», на которых я не могу (или не хочу) подумать? Действовать лучше исходя из принципа презумпции невиновности: не доказано – не вор. Продумайте и ясно определите для себя, что с Вами происходит в связи с этой ситуацией: что Вы чувствуете, чего Вы хотите? Четко сформулируйте проблему, чтобы вести разговор, когда Вы на него решитесь, предельно конкретно. Я не знаю состава Вашей семьи, особенностей семейных взаимоотношений и др., а это все вещи, которые также влияют на особенности планируемого разговора. Исходя из них, Вы будете принимать решение, в каком составе вести разговор (например, только с сыном или с ним и другими членами семьи). Попросите выслушать вас, не перебивая. В начале разговора, чтобы смягчить негатив и настроить беседу в конструктивное русло, постарайтесь передать сыну (или всем тем, с кем говорите) то, что он (они) для Вас важен и Вы на его (их) стороне. Наверное, то, что Вы НА ЕГО СТОРОНЕ – самое важное послание, которое поможет в итоге разрешить проблему. Ведь тогда ему не надо будет защищаться, хотя, не исключено, что сначала ему трудно будет признаться, если он виноват, и потребуется не один разговор, а несколько. Скажите, в чем конкретно Вы видите проблему, не обвиняя, а перечисляя факты кражи. Сообщите, что с Вами лично происходит в связи с этим и чего бы Вы хотели. В таком тяжелом разговоре полезно бывает признать, что Вы тоже в чем-то можете быть не правы, попросить сказать об этом и спросить, что Вы сами можете исправить и чем помочь. Удачи Вам! |
Добрый день, Галина Александровна! Сейчас я нахожусь в состоянии развода, причина - Эдипов комплекс (у мужа) не вижу смысла в наших отношениях, изменить мужа не могу, а он не понимает проблемы. Вместе уже не живем, но на душе тяжело и больно, т.к. рухнули мечты, планы и надежды. Пытаюсь верить в то, что все будет хорошо, но сейчас... Как правильно и быстро пережить это не легкое время? Алкоголь не употребляю, посторонние связи не поддерживаю. Заранее спасибо.