Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Закрыть
Партнер
Разделы

Город
Люди
Биржа труда
Прямая связь
Помощь Эксперта
Активный спектр

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

.__Задать свой вопрос__.
23.11.2013Галина

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 3 года, ребенку год. У нас участились ссоры. на мой взгляд причина одна - муж делает больше для других, чем для нас, своей семьи. Например может поставить интересы друзей выше моих, или проявляет внимание другим детям больше чем своему. Когда случается очередная ситуация, в которой он ведет себя подобным образом, я ему начинаю высказывать свои претензии и мы ругаемся. Хотя и говорит он, что мы для него важнее, но по поступкам получается обратное. Сразу после ссор он начинает исправляться, стараться быть хорошим, но потом все начинается по новой. и так наверное уже больше полугода. Вот такой он человек, что для других больше старается. Я не знаю, исправится ли он? Подскажите, что делать?

.___ответ____.
Здравствуйте, Галина! В течение полугода в Вашей семье проявляется одна проблема: периодически муж ставит интересы друзей на первое место, в результате Вы чувствуете обиду; между Вами происходит ссора, которая заканчивается попытками мужа исправиться, а затем все повторяется. Дело в том, что когда в отношениях супругов проявляется какая-то тенденция (повторяющиеся конфликты по одному поводу), то чаще всего это лишь верхушка айсберга, а в чем суть проблемы – тут надо разбираться. Ваша семья переживает непростой период, т.к. рождение ребенка – это и радость, и большое потрясение для семейной системы. Появились новые семейные роли – родительские, которым надо учиться; много времени и сил требует ребенок. А раньше Вас было только двое. Может быть, в начале отношений отзывчивость Вашего мужа по отношению к другим людям была в числе других его качеств, за которые Вы его и полюбили. С рождением ребенка Вы стали больше нуждаться в его помощи и то же самое качество стало мешать Вашим отношениям. Поэтому важен передоговор: необходимо заново договариваться о том, кто, что и когда делает в семье. Если эти моменты не проговорить, не прийти к согласию, то бывает так, что отношения в паре сильно страдают, уходит близость, а это важное условие благополучия брака. При передоговоре требуются честность, уважение друг к другу и компромисс. Без взаимных уступок не обойтись, если хотите сохранить тепло в отношениях. Продумайте, чего Вам не хватает, что бы Вы хотели получать от мужа (КОНКРЕТНО – какие поступки, так ему будет легче Вас понять)? А Вы сами в чем могли бы ему уступить? Что он хотел бы от Вас получить? Если в разговоре эмоции будут мешать нормально договориться друг с другом – прибегите к помощи психолога, как посредника.
14.11.2013Марина

Здравствуйте. У нас полная семья: муж, 2 детей, старшему 9 лет, младшему 5. Старший периодически лазит у меня по сумкам и вытаскивает деньги. Уже разговаривали и по хорошему и по плохому, ничего не помогает. Живем в достатке, на жвачки, на конфетки даю деньги, когда просят и сама покупаю. Подскажите пожалуйста как с этим бороться? Что делать, чтобы он перестал брать деньги без разрешения?

.___ответ____.
Здравствуйте, Марина! В Вашем письме не звучит слово «воровство», позвольте я его использую для краткости, т.к. по сути «брать деньги без разрешения» и «воровство» близко, хотя это не совсем одно и то же. Наиболее распространенные причины детского воровства: 1) Ребенок может неосознанно таким способом добиваться недостающего ему внимания родителей, т.к. в случае обнаружения факта воровства родители это внимание (правда, со знаком «-») немедленно проявляют. Профилактическая мера – проявлять к ребенку при любом удобном случае позитивное внимание (хвалить за любую мелочь, проводить с ним больше времени). 2) Ребенок на украденные деньги может пытаться подкупить сверстников, чтобы завоевать у них авторитет. Тогда задача родителей – помочь ему начать дружить с другими ребятами. Подойдут также любые меры по поднятию самооценки ребенка (помочь научиться что-то хорошо делать; вдохновить на занятия в секции, кружках; самим относиться к нему с уважением и т.д.). 3) Ребенок может так реагировать на ситуацию повышенного контроля со стороны родителей, т.н. гиперопеки. В этом случае все действия ребенка контролируются; нет возможности для самостоятельности, в проявлениях которой дети после 8-ми лет очень нуждаются. У такого ребенка нет карманных денег, которыми он мог бы распоряжаться по своему усмотрению. Из бесед с детьми психологи знают, что дети воспринимают наличие собственных карманных денег как поле ответственности. Мы все учимся только на собственном опыте. Можно учить ребенка правильному отношению к деньгам, если, например, выдать ему карманные деньги на неделю и дать возможность полностью распоряжаться этой суммой, которую он может растратить, а может сэкономить на какую-то нужную вещь. Это как пример, можно придумать что-то свое. Важно выяснить, почему ребенок берет деньги без разрешения. Прояснить мотив этого поступка важно, чтобы знать, как дальше действовать. При разговоре скажите ему, что вы сейчас не собираетесь его ругать, а пытаетесь понять, почему он так поступает. Конечно, не всегда ребенок может дать вразумительный ответ, поэтому есть смысл обратиться к психологу, который поможет понять, что происходит именно в Вашей ситуации, а тогда уже будет ясно, какие конкретные меры принимать. В любом случае, попробуйте договориться с сыном: «Если тебе нужны деньги на что-то, попроси у меня, я подумаю и решу, могу ли я тебе их дать сейчас». Если он в очередной раз без спроса взял деньги, Вы должны знать, как конкретно Вы его накажете за это, и он про это должен знать тоже. Наказывать надо лишением каких-то благ, развлечений, но не лишением любви (если ребенок любви как раз и добивается, то эта мера не сработает, а ребенок ожесточится). Важно осудить поступок, не задевая при этом личности ребенка (поступок - плохой, ты - хороший). Может быть целесообразно на первом этапе избавления от этой проблемы не хранить деньги в сумке – прятать в недоступное для ребенка место – некоторым родителям это помогло.
02.11.2013Елена

Здравствуйте Галина Александровна! Мне 39 лет, есть семья: муж, дети. Все здесь, в принципе, хорошо. Недавно столкнулась с такой ситуацией, когда моя близкая подруга стала завидовать мне.В её жизни все сложилось не так благополучно. Делает это почти в открытую. Мне больно осознавать это и не хочется рушить отношения. Ка мне поступить? Смотреть и молчать больше не могу. Поговорить? Не знаю как... Боюсь, что нет смысла и будет все отрицать, а потом и вовсе перестанем общаться. Подскажите, как лучше поступить?

.___ответ____.
Здравствуйте, Елена! Человеческие отношения развиваются по определенным законам, и, хотим мы этого или нет, на определенной стадии сближения (были знакомые, стали - подруги) неизбежно возникает конфликт. Происходит вот что: люди подошли друг к другу так близко, что появляется насущная необходимость прояснить свои границы, то есть: вот ЭТО (поведение, отношение) для меня нормально, ЭТО я могу от тебя потерпеть, а вот ТАК со мной поступать никак нельзя. Если эти моменты не прояснить - для себя и подруги, то отношения могут разрушиться рано или поздно сами по себе. Мы – разные, с разным жизненным опытом. Хотим от жизни, других людей тоже разного. А поскольку читать мысли друг друга мы не умеем, то надо говорить другому человеку, что нас не устраивает в отношениях с ним, и чего бы мы хотели вместо этого. Как подготовить трудный разговор: 1) четко определитесь, что Вам не нравится в отношениях с подругой, какие неприятные эмоции у Вас возникают, и что Вы хотите от нее, что бы она делала по-другому (конкретно, т.к. человек может не знать, как Вы видите нормальные, хорошие взаимоотношения). Зависть – черта характера, в какой-то степени присущая практически любому человеку (только завидуем мы разному и по-разному). У каждого есть то, чему можно позавидовать (какие-то таланты, способности, умения или большее благосостояние, круче социальный статус и т.д.). Надо смотреть, как зависть проявляется: недаром люди разделили зависть на «белую» и «черную». Зависть вообще – это: «Я хочу иметь то, что есть у тебя, быть такой, как ты и т.п.». Для испытывающего «белую» зависть она служит двигателем для того, чтобы добиться желаемого, и отношения не портит, здесь человек понимает, что другой «не виноват» в том, что у него чего-то не хватает, что это его – завидующего - жизненная задача, и он будет ее решать. В случае «черной» зависти завидующий не прочь отнять у другого то, чем тот обладает; этого другого он не любит (это не всегда сознательное чувство), как если бы тот, другой, обокрал завистника. Продумайте, какой завистью завидует Вам подруга. Это важно, чтобы точно сформулировать свою претензию к ней; 2) пригласите подругу на разговор в подходящее время и в подходящем месте (т.е. когда вы обе не устали, у вас есть время, вы наедине); 3) Начните разговор с того, что Вы цените в ваших отношениях, расскажите подруге о том, что Вы видите в ней хорошего – тем самым помогая человеку услышать Ваши претензии, которые затем последуют. Выскажите свои опасения, что отношения могут разладиться, так как → 4) коротко, четко проговорите заранее продуманную претензию, желательно одним предложением. Схема претензии примерно такая: «Когда ты делаешь то-то… (здесь перечислите конкретные факты), я чувствую то-то…(или для меня это то-то). Для меня важно, чтобы было так-то…Что ты об этом думаешь?» Конечно, начиная такой разговор, Вы рискуете. Подруга может не принять Ваши претензии, обидеться и прекратить общаться. Только тогда вопрос: А подруга ли это? Нужен ли Вам человек, которому безразличны Ваши чувства и который ничем не хочет поступиться ради сохранения ваших отношений? Но рисковать есть смысл, поскольку исход разговора может быть и другим: подруга может не знать, что ее поступки оказывали на Вас такое воздействие, она может пойти Вам навстречу, и тогда Ваши отношения не только сохранятся, но и станут гораздо крепче! Удачи Вам!
22.09.2013Андрей

Здравствуйте Галина Александровна. Мне 21 год. С некоторых пор, а именно год-полтора, у меня возникли психологические проблемы. Полная апатия абсолютно ко всему. Не вдохновляет вообще ничего. Как быть ? Что делать ? Искал истоки проблемы, но так и не нашёл ничего. Не знаю что делать. На данный момент учусь в университете, работаю, регулярно занимаюсь спортом, читаю книги. Но с людьми контактировать не получается, нет друзей, да и не знаю даже что людям могу предложить, поэтому даже и не ищу. Прошу помощи.

.___ответ____.
Здравствуйте, Андрей! К ответу на Ваш вопрос: «Что делать?». Старая как мир мудрость: Когда не знаешь, что делать, продолжай делать то, что делал… Т.е. учитесь в университете, работайте, занимайтесь спортом, читайте. А плюс к этому – сходите на консультацию к психологу очно. Найти самому истоки проблем можно, но крайне сложно, т.к. Вы, как любой человек, погружены в свою ситуацию и эмоции целиком и полностью, а тут нужен взгляд со стороны. Вам 21 год, такое время, когда человек решает: «Кто Я?» «Какой Я?» «Чего хочу?» «Какие люди мне нужны?» НАМ ВСЕМ ЕСТЬ, ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ. Но когда мы себя еще не понимаем (а только учимся этому), только строим себя как личность, решая, какие ценности именно для меня важны, сложно пока БЫТЬ с другими людьми, не зная, как быть с самим собой. Надо решить для себя, что Вы цените в людях? Чего Вы хотите от себя и от других людей вообще? В каком друге нуждаетесь? Перед Вами стоят 2 задачи: 1) разобраться в себе (а тогда уже будет ясно, куда двигаться дальше); 2) Мы все нуждаемся в общении, в друзьях, в понимании. Успешное общение - это навык, которому можно именно научиться, в дальнейшем развивая его на практике. Про навыки успешного общения можно узнать на любом тренинге по общению; в индивидуальном консультировании; в специальной литературе. Человек на самом деле всю жизнь чему-то учится. Учится ходить, есть ложкой (а не руками), читать и писать и т.д. Если что-то у нас ПОКА не получается, не значит, что так будет всегда, что нам это не дано и тому подобные заблуждения. Это значит, что нам все время надо чему-то учиться, прилагать усилия, преодолевать отчаяние, когда кажется, что ничего не меняется. Надо перестоять то время, пока, наконец, количество (наших усилий) не перейдет в качество (то, к чему стремимся). Очень назидательно звучит, я знаю, но ведь мы все действительно так и живем…
18.09.2013Татьяна

Здравствуйте,..мне 25 лет и в последнее время все чаще ловлю себя на мысли что я ненавижу свою мать, всю жизнь ее интересовали только мужчины и брата она любит больше меня, хотя говорит что это не так. Она постоянно говорит что ее мать ее не хотела и мне кажется что на мне она отыгрывает свои обиды я всегда и во всем виновата то не так посмотрела то не так ответила а брата при любых обстоятельствах она защищает и выгораживает хотя ему уже за 20 лет. У нас никогда не было с ней душевных разговоров я уверена, потому что когда я была в том возрасте в котором надо было все объяснять девочке она воспитывала брата, а единственное что ее волновало про меня это оценки в школе.говорят что надо принимать и прощать какие то детские обиды но я не могу они сидят очень глубоко внутри и я не знаю как мне это сделать.

.___ответ____.
Здравствуйте, Татьяна! Детские обиды – самые стойкие и сидят они действительно глубоко - у всех нас, почти без исключения. Ваша мать не получила любви и признания от собственной матери, поэтому она не знает, как это – проявлять любовь к собственной дочери. Поэтому с сыном ей всегда было значительно легче. Родителям часто легче взаимодействовать с детьми противоположного пола. Скорее всего, это нарушение отношений «мать-дочь» тянется из глубины Вашего рода и будет продолжаться до тех пор, пока кто-то из вас не скажет: «Все, хватит. У меня будет по-другому!» А по-другому – это увидеть мать такой, какая она есть; отгневаться на нее – за то, что не дала того, в чем вы так нуждались и нуждаетесь (в материнском тепле, принятии и поддержке); попечалиться о несбыточном (ведь она дает только то, что может, то, что ей самой дали) и сказать себе: «Это моя мама. Она дала мне жизнь. Другой мамы у меня нет и не будет. Я принимаю ее такой, какая она есть. А любовь и поддержку я буду дополучать от других людей, которые могут мне это дать». Фактически, это называется СМИРЕНИЕ. Бунтовать против жизни из-за того, что она не исполняет наши ожидания, бессмысленно и только напрасно лишает нас сил. Когда мы перестаем предъявлять родителям счета за то, что они нам недодали, принимаем их такими, как они есть, мы становимся свободными от их отношения к нам, даже если оно не меняется. Мы начинаем выстраивать отношения с реальным человеком, не требуя от него стать кем-то другим. Вот именно в этот момент мы становимся окончательно взрослыми. Я не знаю, Татьяна, сколько времени у Вас на это уйдет. Все внутренние процессы требуют времени. У всех по-разному…Чтобы Вам было легче на этом пути, необходимо искать поддержки у людей, с которыми Вы сможете делиться своими чувствами и которые всегда будут на Вашей стороне. Есть реальный шанс стать гораздо ближе с матерью после тех внутренних перемен, которые произойдут в Вашей душе.
31.08.2013Светлана

Добрый день, Галина Александровна! Подскажите, пожалуйста, выход из ситуации. Я занималась у своего психотерапевта на протяжении 6 лет. Встречи 3-4 раза в год + тренинги 1 раз в год. В 2013 году психотерапевт посоветовал посещать мне спортивную секцию, где занимался сам и 2 пациента. После я стала замечать, что наши отношения резко ухудшились, т.к. врач ревностно и болезненно реагирует на мое дружеское общение с другими членами секции. Что делать, бросить занятия или нет? Поговорить с врачом пробовала, но стало еще хуже.

.___ответ____.
Здравствуйте, Светлана! Признаюсь, что отвечать на Ваш вопрос мне очень непросто. На поверхности, кажется очевидной проблема нарушения профессиональной этики Вашим психотерапевтом (я не могу быть в этом уверена на 100 процентов, т.к. не хватает информации для оценки ситуации в целом). Психотерапевты (психологи) имеют свой этический кодекс, в котором есть пункт о том, чтобы воздерживаться от личных взаимоотношений, любой формы вторжения в частную жизнь (как клиента, так и терапевта). Задача соблюдения кодекса полностью лежит на терапевте. Поэтому психотерапевты не консультируют близких, друзей и даже знакомых стараются не консультировать (только в крайних случаях), т.к. тогда практически невозможно быть объективным, а значит – эффективным консультантом. Когда Вы стали заниматься в секции вместе со своим психотерапевтом, то Ваши отношения, кроме психотерапевтических – профессиональных, попали в еще одну плоскость – отношений личных. В них Ваш психотерапевт стал проявляться как любой обычный человек, что почти неизбежно. А любой человек – не идеален, периодически может проявлять по отношению к другим людям очень человеческие, не всегда красивые черты, такие, например, как ревность. Из Вашего письма неясно, к каким именно занятиям относится Ваш вопрос («бросить занятия или нет?»)– спортом или занятиям у психотерапевта. Неясно, какие у Вас с врачом были отношения и как именно они ухудшились? Как, каким образом Вы пытались поговорить с психотерапевтом (только намекали, или ясно проговорили, что Вас беспокоит, ясно просили помочь исправить ситуацию)? Что значит – «стало еще хуже» после разговора с врачом? Если Вы просто уйдете из секции, будете ли Вы доверять Вашему психотерапевту на консультационных встречах? Считаю полезным четко определиться – что не так и обсудить это с врачом. Кстати, прорабатывание отношений психотерапевта с клиентом - это один из психотерапевтических методов работы над отношениями клиента в целом. Основным итогом разговора с врачом должно быть Ваше понимание – доверяете ли Вы ему или нет. Тогда принять решение будет просто.
13.08.2013татьяна

Здравствуйте! скажите, насколько серьезна проблема- социофобия? это можно исправить?

.___ответ____.
Здравствуйте, Татьяна! Социофобия (социальное тревожное расстройство) – простыми словами это страх социума (общества), страх общения. Почти каждый человек когда-нибудь испытывает тревогу и волнение в ситуации общении. Человек, страдающий от социофобии, испытывает страх и тревогу перед социальными ситуациями практически постоянно, и это очень усложняет ему жизнь. Социофобию не надо путать с застенчивостью, которая иногда тоже мешает контактам – но лишь иногда! Социофобия проявляется так: а) ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ симптомы– чрезмерная тревожность в повседневных социальных ситуациях (таких, например, как поесть в кафе; заполнить бланк на почте; поговорить с незнакомым человеком и т.д.); интенсивная тревога и страх в течение нескольких дней, недель или даже месяцев до предстоящей социальной ситуации (например, перед публичным выступлением или планирующейся вечеринкой); страх быть осужденным другими людьми, особенно незнакомыми; страх, что вы будете действовать таким образом, что будете компрометировать или унижать себя; страх, что другие заметят, что вы нервничаете б) ФИЗИЧЕСКИЕ симптомы – покраснение лица или других частей тела; одышка; расстройство желудка, тошнота; дрожь (в том числе дрожащий голос); учащенное сердцебиение или стеснение в груди; потливость или жар; ощущение головокружения или обморок в) ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ симптомы – избегание социальных ситуаций до такой степени, что это ограничивает вашу деятельность или нарушает вашу жизнь; предпочтение оставаться в тени, чтобы избежать смущения; необходимость приглашать с собой приятелей или близких, чтобы сходить куда-либо; прием успокоительных препаратов перед социальной ситуацией для успокоения нервов. Проблема эта достаточно серьезная, но, к счастью, решаемая. Социофобия лечится когнитивно-поведенческой терапией, иногда в сочетании с лекарственными препаратами (антидепрессантами и др.). Есть несколько вариантов избавления от этой проблемы: 1) пройти курс специальной терапии в клинике неврозов (в течение не менее нескольких месяцев); 2) эту помощь может оказать психотерапевт (психолог с медицинским образованием); 3) может помочь психолог, владеющий методиками когнитивной и поведенческой терапии; 4) помочь себе может сам человек. Существует руководство по самопомощи: Дж. У. Биик. «Тренинг преодоления социофобии», которое можно найти и скачать в интернете. Здесь потребуется помощь друга (подруги), который будет своеобразным куратором ваших занятий. В любом случае - процесс освобождения от социофобии требует значительного времени и упорства. Если человек когда-то научился чего-то бояться, то он так же может и разучиться бояться. Получение навыка бесстрашного поведения требует регулярных тренировок (принцип поведенческой терапии) и пересмотра своих ошибочных установок и представлений о жизни (когнитивная терапия). Плюс к тому – важно научиться расслабляться (по любой методике), т.к. страх и напряжение идут в паре.
11.08.2013татьяна

Здраствуйте,мне 21 год,состою в браке 1 год,мужу 20 лет,есть годовалый ребёнок.Муж хочет развестись,говорит проблем много,каждый день ссоры,ругани,выгоняет нас из его квартиры,как мне быть?очень плохо мне....

.___ответ____.
Здравствуйте, Татьяна! Первые годы брака – самые непростые, поэтому на них приходится максимальное количество разводов. Когда супруги начинают жить вместе, они должны чисто по-человечески «притереться» друг к другу в совместной жизни. Ведь чаще всего они плохо знают человека, с которым собираются построить семью. Именно построить, т.к. это процесс не одного года. Супруги заново знакомятся друг с другом (не факт, что это знакомство им понравится), учатся уважать особенности другого, постигают роли мужа-жены, а потом и роли родителей. Трудности в молодой семье неизбежны. Когда супруги про это знают и настроены с этим справиться, когда они учатся договариваться друг с другом, терпеливо переносят недостатки другого и умеют отличать главное от мелочей, тогда у них есть все шансы создать прочную семью. Я не знаю предысторию Ваших отношений. Я не знаю, в чем суть Ваших проблем и конфликтов. Поэтому я не знаю, есть ли шансы у Вашей семьи, и что Вам делать дальше. Есть смысл Вам получить хотя бы одну очную консультацию у психолога (хорошо, если придете вместе с мужем). Чтобы у Вас не происходило, что бы Вы не решили – жизнь на этом не закончена. Есть страдания сейчас, какое-то время будут и потом продолжаться. Но, как говорили мудрецы прошлого: «Все прошло – пройдет и это». И еще: «Делай что должно, и будь что будет». Если муж твердо настроен на расставание, продолжает выгонять Вас из квартиры – думайте, как Вы с ребенком будете выживать материально, где Вы будете жить и как. Душевные страдания волевым усилием отменить невозможно, поэтому, не смотря на них, продолжайте делать бытовые дела, как-то обустраивать свою жизнь пока только с материальной стороны. Ищите помощи у других людей, думайте, что Вы можете сделать сами. Иногда (не всегда, конечно) расставание бывает полезно для ссорящихся людей, когда, побыв без другого, они понимают, насколько этот другой для них важен. Я не знаю, как будет у Вас. Может быть, Ваш муж не готов сейчас ни к жизни в браке, ни, тем более, к роли папы. Может быть, он никогда к этому не будет готов - это будет ясно только со временем. Если решите прийти на консультацию, то мои координаты Вы можете найти: зайдите в "Офис" (см. кнопка внизу слева на поле сайта), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там есть мой телефон.
24.07.2013Анна

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, я беременна, но на работе начальник не очень будет рад такой новости... У самого него нет ни жены, ни детей. И вот не знаю как ему это сообщить. А срок то беременности ростет. Как лучше ему это сказать или намекнуть?

.___ответ____.
Здравствуйте, Анна! Разговор неизбежен, ведь чтобы не испортить отношения с начальником, его надо предупредить заранее о своем уходе в декрет, чтобы он успел найти работника на замену или перераспределить Ваши обязанности между коллегами. Конечно, начальники не особо радуются, когда их работники собираются в декрет. При этом все люди - разные, и недовольство свое проявляют по-разному. Поэтому к разговору с начальством надо подготовиться, и Вы это уже начали делать. 1-ый этап подготовки – сбор информации. Какой человек Ваш начальник? Как он реагирует на неприятные для него известия? Как Ваши коллеги справлялись с этой его реакцией? 2 этап – продумывание стратегии разговора. Определитесь, чего Вы сами хотите (например - сохранить нормальные отношения с начальником, а значит, спокойную обстановку на работе, что важно для протекания Вашей беременности; выйти после декрета на прежнее место работы и т.д.). Продумайте, что Вы планируете делать в дальнейшем (когда выйти из декрета и т.д.). Исходя из Ваших целей и характера начальника, продумайте разговор с ним – как и что Вы будете говорить. Если он относится к людям, с которыми в принципе можно договориться, то разговаривайте с ним спокойно и честно, высказав при этом понимание его возможного недовольства (а, значит, и уважения его чувств). Если боитесь разговора с ним, то так и говорите: «Я боюсь Вашей реакции, но должна сообщить, что …». Если Вы знаете, что начальник может начать Вас допекать, то здесь, как говорится, все средства хороши, например, самая грубая лесть: «Я знаю, что Вы – очень отзывчивый человек и всегда войдете в положение другого» и т.п. 3-ий этап – настрой. Любой начальник пробуждает в нас опыт общения с нашими родителями, т.е. то, как наши отец и мать обращались с нами, и что мы при этом чувствовали. Хотя на подсознательном уровне Вы можете ощущать себя ребенком, Вы – не ребенок. А Ваш начальник – это не родитель. Эти вещи стоит себе напоминать, чтобы справиться с эмоциями, например, со страхом («Он сильно разозлится!»). Маленькими мы сильно зависели от своих родителей, поэтому боялись потерять их расположение, когда делали что-то не так, как они хотели. Во взрослой жизни нам много приходится делать таких вещей, которые не нравятся другим (они – другие люди, тоже часто поступают соответственно не так, как нам надо). Но мы с этим справляемся, понимая, что такова жизнь, что невозможно всем всегда нравиться своими поступками. И еще – важно правильно выбрать время для разговора – когда начальник не сильно занят, не раздражен, не устал. Лучше говорить наедине. Удачи Вам!
23.06.2013Ксения

Здравствуйте! Мне хочется получить поддержку или наставления от специалиста. Я девушка 17 лет. Я полная (не хватает сил похудеть). Не пью, не курю, занимаюсь спортом, играю на гитаре и фортепиано. Все говорят, что я - отличная девчонка, что за мной парни толпой бегают, но это не так. У меня в 17 лет еще не было парня. И, понимаете, это очень давит что ли..на самооценку. Мне кажется, что это все из-за лишнего веса, но не могу ничего поделать. Хотя может и не из-за этого. Но в последнее время я стала находить в себе недостатки. Дайте, пожалуйста совет!

.___ответ____.
Здравствуйте, Ксения! Если Вы твердо убеждены, что у девушки в Вашем возрасте обязательно уже должен быть парень, то, конечно, это занижает Вашу самооценку и беспокоит Вас – вроде бы, что-то не в порядке, и Вы начинаете искать, ЧТО именно. Время, когда у девушки появляется парень, на самом деле очень индивидуально. У кого-то в 12-14 лет уже было их несколько, у кого-то первый появляется после 20-22 лет. И это все НОРМА. Мы развиваемся по-разному, у каждого – свой темп. 17 лет – такое хорошее, и такое сложное время! Перед Вами стоит куча задач, которые необходимо решить: КТО Я? Какая Я? Как Я дальше буду жить и чем заниматься? И т.д. И Вы все эти задачи решаете сейчас. Девушки в Вашем окружении, у которых есть парень, в данный момент решают задачу выстраивания отношений с противоположным полом, и те задачи, которые решаете Вы, им еще предстоит решать. Вы пишете: «стала находить в себе недостатки». Скажу банальную вещь – людей без недостатков не бывает, и то, что Вы в себе их обнаружили, говорит о том, что Вы взрослеете и реальнее смотрите на жизнь и на себя, в том числе. Что касается недостатков в характере: совершенно точно, это всегда продолжение наших достоинств, поэтому не надо так уж сразу с ними бороться. Побережнее надо со своими недостатками обходиться! Недостатки во внешности – их видит в себе и мучается от них подавляющее большинство женщин, а в последнее время и мужчин. Современные СМИ внедряют в наше беззащитное сознание недостижимый в жизни образ привлекательных женщин и мужчин (этаких отлакированных Барби). Недовольство своим весом становится просто национальным бедствием. И сразу дам совет по похудению от психологов: чтобы надежно похудеть, надо сначала принять себя такой, как есть (это вопрос непростой – на несколько страниц), тогда здравая диета+спорт дают хорошие результаты. Пишете: «не хватает сил похудеть». Для меня это: «у меня нет стимула похудеть», т.е. на самом деле это Вам сейчас не нужно самой. В понятие внешней привлекательности, кроме внешности, как таковой, входит личное обаяние, харизма по-другому, в которое много чего входит. Очень стройные девушки, конечно, первыми попадают в поле зрения мужчин, но для долгосрочных отношений мужчины чаще выбирают женщин по сложным, многочисленным, не до конца исследованным признакам. КАКИХ отношений с парнем Вы хотите? Какие внешние и внутренние качества в парнях Вам нравятся? На эти вопросы важно себе ответить, иначе, не зная чего Вы хотите, Вы этих потенциальных ВАШИХ парней просто не будете замечать в своем окружении, что сейчас и происходит («Все говорят, что за мной парни толпой бегают, но это не так» - т.е. даже если кто-то и бегает (не могут же Ваши знакомые врать на 100 процентов), то Вы их просто не видите). Люди (и парни в том числе) откликаются на интерес к ним, поэтому совет: начните сначала просто наблюдать за парнями, пытаясь понять, что они за люди, какие они, что в них Вам нравится. Удачи Вам!