Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

31.10.2020Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! Где то два года назад увидела любовную переписку мужа с женщиной. Для меня это стало страшным ударом. Не бросила его - побоялась остаться одна и у него приступы эпилепсии. Он долго не мог решиться с ней расстаться, переписывались, да и работают на одном предприятии. С тех пор я не живу, а существую - контролирую всё, проверяю телефон. Стала замкнутой, очень сильно переживаю это всё. Мы стали ругаться всё чаще, замечаю, что стали чужими. Жить одной - нет уверенности. Что можете посоветовать мне в такой ситуации?

Здравствуйте, Светлана! Вы пережили предательство мужа и до сих пор находитесь в ситуации полной неопределенности - "верить-не верить" мужу. Ваше эмоциональное состояние - полная боевая готовность, ожидание возможного удара. Отсюда постоянное стремление контролировать мужа. Вы больше ему не доверяете, отдалились от него, но не уверены, что сможете жить одна. Так же вы считаете, что отвечаете за мужа - не можете бросить его из-за болезни. Но чтобы перестать "существовать", начать жить, вам придется принять для себя жизненно важное решение: отстраивать ваши отношения заново (старые отношения ЗАКОНЧИЛИСЬ!) или выйти из них, расстаться. Надо немного отодвинуть чувства в сторону и взвесить оба этих решения, чтобы принять одно из них. Отношения в браке по сути имеют 3 фазы: 1) романтическая (вы ослеплены любовью, не замечаете недостатков друг друга, все чудесно) 2) фаза взаимного недовольства, когда романтика проходит, и вы начинаете видеть друг друга более реально. На этой фазе часто случаются романы на стороне 3) фаза договоренностей. Супруги, прошедшие через многое вместе, учатся договариваться и принимать друг друга такими, как есть. Избежать недовольства друг другом почти невозможно, поэтому так много измен в браках. Но если с вами это случилось, надо оценить: 1) вы оба хотите продолжения брака? Если да, то договаривайтесь, чего вы хотите друг от друга, чего не хватало до сих пор. Как бы не велика была ваша обида, впустите мужа обратно в свою жизнь. Проявляйте любовь к нему, как только у вас появляется такое желание. Обязательное условие - отношения мужа на стороне должны быть закончены, он должен с этим согласиться. Если у мужа другое представление о моногамности в браке, если он считает, что мужчина может изменять, если в предыдущих отношениях он изменял, тогда решайте - нужен ли вам такой ненадежный партнер, с которым вы никогда не расслабитесь? 2) если ваш муж замкнут, не идет на обсуждение того, что случилось, спросите себя: "Какой семейной жизни я хочу? Чем отличается моя жизнь от того, что я хочу? Что будет через 5 лет после того, как я разведусь? Что будет через 5 лет, если я не разведусь? Какие преимущества я буду иметь в самостоятельной жизни? Какие преимущества есть у меня сейчас?" Напишите ответы на эти вопросы на бумаге и принимайте решение: уйти или остаться. Стройте дальнейшие отношения с мужем на основании принятого вами решения. И помните - нет ничего хуже неопределенности!
18.10.2020Валерия, 22

Здравствуйте! Мы в браке 2 года, а в отношениях 5 лет. Мой муж мне постоянно лжёт, даже в мелочах, появились частые ссоры. Скажите, пожалуйста, как попасть к вам на консультацию?

Здравствуйте, Валерия! Почему муж вам постоянно лжет, надо разбираться. Действительно, сделать это лучше при очной встрече. Обратитесь к администратору, он даст вам мой телефон. Позвоните и мы договоримся о встрече.
17.10.2020Виктория, 23 года

Здравствуйте! У меня разладились отношения с мужем. Была измена с его стороны. У нас есть дочка, ей месяц. Я простила измену, но он продолжает ходить отдыхать с друзьями, а я одна целыми днями с ребенком. Говорит, что устает на работе. А на счет отношений говорит, что он запутался, сам не знает чего хочет. Я предлагала ему уйти и развестись - он не хочет. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Здравствуйте, Виктория! То, что вы сейчас переживаете, к сожалению, происходит в молодых семьях очень часто. Мой ответ на ваш вопрос "что делать?": оставаться взрослой в ваших отношениях, в вашей жизни. Похоже, что в вашей семье вы - самый ответственный человек. Муж ведет себя как ребенок, который ни за что не отвечает: "запутался", "не знаю, что хочу" - и это в то время, когда вам, как никогда, нужна его помощь и поддержка! Любой человек в отдельные периоды своей жизни может перестать понимать, что ему надо и как жить. НО - есть безотлагательная задача растить ребенка и помогать своей семье. Некоторые мужчины с трудом вживаются в роль отца, продолжая "холостую" жизнь, как будто бы ничего в их жизни не поменялось. Есть шанс, что муж повзрослеет, перестанет паниковать, что его свободная жизнь закончилась. Тогда он вернется в ваши отношения как любящий партнер и заботливый отец. А может еще долго продолжать "искать себя"... Здесь "50 на 50" - жизнь покажет, что он за человек. Но пока вы в таком подвесе, позаботьтесь о себе и своей жизни ради себя и дочки. Что вам нужно от мужа из того, что он уже сейчас может вам дать? Продумайте конкретные просьбы и просите, требуйте! Муж устает на работе, вы устаете дома - вы в РАВНОЙ позиции. Да, растить ребенка - это естественная задача женщины, но это еще и большая РАБОТА. Донесите это до вашего мужа и боритесь за свои права. Если это не получится, то ищите помощи у других людей. Самое главное - продумать, решить для себя и донести до мужа свое представление о нормальной семье, о нормальных желаемых отношениях с мужем. 2-3 года надо продержаться, чтобы получить возможность реальной независимости в отношениях - ребенок в садик, вы на работу. И тогда уже можно ставить ультиматум, если жизнь с мужем не будет вас устраивать - "или у нас семья, или я от тебя ухожу"... Как бы нам не хотелось, чтобы решения за нас принимал кто-то другой - приходится решать самой... Удачи вам!
18.09.2020Алина, 34 года

Добрый день! Скажите, пожалуйста, что делать, если ребёнок (12 лет) постоянно врёт? Как можно попасть к Вам на консультацию? Спасибо!

Здравствуйте, Алина! Хочу отметить, что родители довольно часто жалуются на то, что их дети лгут. Ложь чрезвычайно распространена как среди детей, так и среди взрослых (кто из нас не привирал? Например, чтобы не обидеть человека, мы отказываемся от его приглашения, ссылаясь на плохое самочувствие и т.п. и т.д.). Чтобы решить, что делать, когда лжет ваш ребенок, сначала нужно понять - почему он это делает. Существуют следующие причины подобного поведения: 1) родители чрезмерно контролируют ребенка, и ему приходится отстаивать свою самостоятельность посредством лжи. В таком случае выход из положения - предоставить ребенку больше самостоятельности, чтобы потребность во лжи отпала 2) ложь может быть порождена завышенными требованиями к ребенку, частой критикой его действий. Выход - сменить подход к ребенку, меньше его ругать 3) иногда впечатление лживости создается такой чертой характера ребенка, как развитое воображение, склонность к защитному фантазированию. С причинами надо разбираться при очной встрече. Мой телефон вы можете взять у администратора сайта. Позвоните мне, и мы договоримся о дате и времени консультации. Сразу предупреждаю, что на период карантина в области (по последним данным - до 4 октября) я приостановила свою работу.
17.09.2020Анна

Здравствуйте! Я работаю в детском саду уже пять лет. 1.5 года назад я вышла из декрета и устроилась работать в новый детский сад. Мы переехали, работаю в посёлке. Первое время все было нормально, но в последнее время произошла смена руководства и начались проблемы. Я по характеру человек мягкий и неконфликтный, и мои коллеги считают что я слишком лояльна по отношению к родителям воспитанников, не делаю им замечания, и как мне кажется из-за этого считают меня некомпетентной. Еще есть одна коллега склочная, часто придирается ко мне, нашептывает заведующей и та мне делает замечания из-за всяких мелочей. Стала трудно психологически, так как я очень глубоко все переживаю, а если уж с кем то открыто поругаюсь то вообще плохо себя чувствую. Стала плохо спать, очень нервная, напряженная, даже нервные тики случаются. Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от ощущения, что скоро взорвусь?

Здравствуйте, Анна! Рождение ребенка, смена места жительства, смена рабочего коллектива - эти события произошли с вами недавно и все они стрессоры на самом деле. Ваша нервная система переживает длительную перегрузку, поэтому она истощилась. Отсюда плохой сон, нервные тики, хроническое внутреннее напряжение. На этом фоне новая заведующая садика и склочная коллега являются той самой "последней каплей", которая привела вас к ощущению, что вы скоро взорветесь. Первое, что вы должны для себя сейчас сделать - обратиться в неврологу. Врач назначит седативные средства, которые помогут вам снять сильное напряжение и дать передохнуть истощенной нервной системе. Второе - чтобы не взорваться, вам также надо проговаривать свои чувства хоть кому-нибудь. Хорошо, если у вас есть такой человек, которому вы можете рассказать, что переживаете и посоветоваться. Третье - если нет возможности сменить рабочее место, значит, надо улаживать возникшие на нем проблемы. Для этого вам надо разобраться, есть ли в критике заведующей рациональное зерно, те моменты, которые вам действительно надо исправить. Если они есть, то попросите помощи и совета у коллег и той же заведующей: как они решают подобные проблемы? Обращение за советом не выставит вас в плохом свете, не заставит коллег считать вас некомпетентной, наоборот - есть шанс, что вы сможете наладить отношения с коллективом. Людям нравится, когда к ним обращаются за советом. Вы даже можете рискнуть и обратиться к той самой склочной коллеге... По какой-то причине вам трудно делать замечания людям, а в вашей работе, видимо, это необходимость. Поэтому вам надо учиться высказывать родителям не очень приятные для них вещи - с уважением к ним и с любовью к детям. Ведь другие воспитатели это делают, и отношения с родителями у них от этого не портятся. Третье - при нервном перенапряжении важен хороший сон и отдых. Понятно, что у вас много дел. Дома маленький ребенок, который требует внимания и много сил. Сейчас вам нужна не только психологическая поддержка, но и помощь в домашних делах - просите, если есть кого просить. Старайтесь выделить себе личное время, когда вы делаете то, что любите. Найдите в интернет упражнения на расслабление через напряжение. Делайте этот простой комплекс упражнений в любое удобное время. Расслабление мышц поможет сбросить часть напряжения - это тоже работает на избавление от ощущения, что вы скоро взорветесь. Напряжение можно сбрасывать так же через любую физическую нагрузку. Удачи вам!
08.03.2020Екатерина

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как попасть к вам на консультацию?

Здравствуйте, Екатерина! Все контакты со мной через Администратора данного сата.
23.11.2019Надежда

Здравствуйте! Я пережила не удачное ЭКО. Теперь не могу справится с переживаниями. Чем то можете помочь?

Здравствуйте, Надежда! Справиться с переживаниями можно несколькими способами: 1) поделиться чувствами с людьми, которым вы доверяете. Этот способ поможет "понизить градус переживаний", не даром мы все давно интуитивно им пользуемся. Мы много раз проговариваем одно и то же, и нам становится легче - главное, чтобы у слушателей хватило терпения; 2) попытаться разглядеть произошедшее под разными углами зрения, искать информацию, выход на людей, которые могут помочь. Ведь многие женщины беременеют далеко не с первой попытки, не сдаются, несмотря на расстройство и страдания. Возможно, надо искать других специалистов или продолжать попытку с теми же. Когда мы стараемся решить проблему, переживания отодвигаются, нам становится просто некогда страдать... 3) Третий способ - это терпеть и ждать, когда пройдет время и, естественным образом, острота страданий уйдет. 4) вы можете прийти на консультацию к психологу и выговориться и проанализировать ситуацию уже с ним. Решайте сами, что вы будете для себя делать. Удачи вам!
08.11.2019Евгений

Я прекрасно понимаю что ограждать ребенка от матери нельзя. И старался чтобы они общались. Уговаривал его разговаривать с ней по телефону. Приводил к ней чтобы они общались. Но она ему не звонит не приходит хотя я ей не припятствую. А после вызова наряда полиции я просто опасаюсь теперь и сам к ней приходить приводить ребенка. При этом никто его у нее не отнимал она сама ушла от нас. Живёт с другим мужчиной приведя его в нашу квартиру. Мы с сыном живём у родителей. Мне страшно за сына поэтому и обратился к вам

Евгений, на сайте в формате "вопрос-ответ" я вряд ли смогу вам помочь, тем более что здесь не предусмотрен диалог между нами. Вы можете узнать у администратора номер моего телефона и прийти ко мне на очную консультацию.
07.11.2019Евгений

Здравствуйте! Мы с женой разводимся, вместе не живём и у нас есть ребенок - сын 6 лет, который проживает со мной. Сын категорически отказывается общаться с матерью, так как она им не занималась им, кричала постоянно, угрожала, что заберёт и увезет. Он после угроз боялся выйти на улицу и ходить в детский сад. Мать вызвала наряд полиции, наговорила им всякого про меня, органы приехали и забрали меня при ребенке. Через 2 часа отпустили, но у сына стресс сильный. Посоветуйте, пожалуйста, как оградить ребенка от ее действий, как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Евгений! Ситуация в вашей семье, конечно, сама по себе представляет сильный стресс для ребенка. Ведь его делят родители - любимые люди, в которых он нуждается. При этом ребенок попадает в так называемый конфликт лояльности и чтобы оставить отношения хотя бы с одним родителем (с вами), отказывается от отношений с другим (с матерью). Им руководит страх, что его разлюбит родитель, который на данный момент более важен для него. Но даже если сейчас сын отказывается общаться с матерью, не значит, что она ему не нужна, и что для него необходимо поскорее перестать с ней видеться, тогда все станет хорошо. У ребенка нет пока возможности просчитать ситуацию и понять последствия своего поведения. А у вас, взрослых людей, есть такая возможность. Поэтому вы должны подумать за своего ребенка - каково ему будет потом, когда он поймет, что сам отказался от матери и не видит ее по своей вине? Для того чтобы отказаться от матери, ребенку не останется ничего иного, как искоренить в своем сердце все то доброе, что означала для него когда-то мать, вплоть до самого понятия матери, а это ведет к совершенно катастрофическим последствиям для его развития. Я не знаю обстоятельств вашей жизни и не знаю, что за человек ваша жена. НО вы должны действовать исходя в первую очередь из интересов собственного ребенка. Ваша жена действительно такой монстр, что от нее необходимо полностью оградить вашего сына? Ее крики и угрозы забрать ребенка понятны любой женщине, которая опасалась бы, что сына отберут. Если ваша жена - плохая мать и вы точно знаете, что сыну с вами будет лучше, даже в этом случае нужно поддержание хотя бы официальных отношений с женой. Это и есть путь ограждения сына от импульсивных действий его матери, а также возможность снизить стрессогенность ситуации. Налаживание и поддержание контакта с женой, предоставление ребенку возможности встречаться с ней и, главное, донесение до сына и принятие самому мысли, что ребенок имеет право продолжать любить ОБОИХ родителей - это то, чем вы ему поможете.
12.08.2019Михаил (39 лет)

Здравствуйте! Я её очень люблю, но мне нужно её забыть. Подскажите, пожалуйста, как это сделать?

Здравствуйте, Михаил! Ответ на вопрос: "Как мне ее забыть?" звучит просто: "Никак". Забыть мы можем только людей, к которым были равнодушны, которые не вызывали у нас никаких особых эмоций, поэтому и вспоминать нечего и забыть проще простого... Я предполагаю, что ваш вопрос на самом деле звучит так: "Как мне перестать ее любить?" или "Как мне перестать мучиться из-за расставания с ней?". Здесь ответ такой - надо пережить горе расставания с любимым человеком. Надо отгоревать, дать себе на это время. Потому что если приказать себе "не думать о белом слоне", то мы только и будем делать, что думать о нем. Если же мы притворимся (перед собой в первую очередь), что нам все равно, что мы особо не переживаем, то горе расставания может затянуться на годы и прорваться сильными страданиями в любой момент. Найдите для себя возможность где-нибудь и с кем-нибудь проявить свои переживания. Т.е. поговорить, поплакать и даже покричать об этом - там где никто не слышит или рядом с людьми, которые вас понимают. Приготовьтесь к тому, что переживание горя индивидуально по срокам для каждого человека. Я не знаю, сколько времени понадобится лично вам, чтобы отпереживать и начать жить заново - без страданий и, возможно, с новой любовью в душе. Вы должны знать, что ваше горе - не бесконечно, придет время, и оно закончится. А ваша жизнь продолжается и сейчас, поэтому надо жить несмотря ни на что, заполняя ее делами и встречами с другими людьми. Удачи вам!