Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер









 

 

Областные СМИ о нас

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

01.11.2017Анастасия

Здравствуйте! У меня жуткая депрессия. Я рассталась со своим мужчиной, мы прожили 5 лет. Инициатором разрыва была я, не могла терпеть больше его пьянки и выходки. Умом понимаю, что его не изменить и хочу забыть, но, в то же время, мне очень одиноко, ночами реву, как белуга. Кого попало приводить в свою жизнь - не хочу, пытаюсь отвлечься на работе. Но, как только, наступают выходные - для меня это пытка, начинают одолевать мысли и одиночество. Я жду понедельника, когда снова пойду на работу. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Здравствуйте, Анастасия! Разрыв отношений, тем более длительных, всегда проходит очень болезненно. Ведь вы прожили с этим человеком не много, ни мало 5 лет, привыкли к нему, всю свою жизнь выстроили вокруг него, а теперь на его месте пусто. Отсюда и боль, и одиночество... Вы совершенно правы в том, что не торопитесь привести кого попало в свою жизнь на пустующее место. Потому что сначала надо отгоревать, пережить боль разрыва, залечить душевную рану. Когда в такой ситуации женщина, не выдержав одиночества и страха остаться одной, заводит новые отношения, чаще всего она дает место в своей жизни не тому человеку, который ей нужен. Например, у всех на слуху такая информация, что жены алкоголиков очень часто выходят второй раз замуж - и тоже за алкоголика или человека с какой-нибудь зависимостью! На заживление душевной раны нужно прежде всего время и терпение. Так же важно помогать себе самой и принимать помощь других людей. Как помочь себе? Поставьте саму себя на первое место, спрашивайте себя, чего вы хотите, старайтесь выполнять свои желания, кроме, пожалуй, одного - во чтобы то ни стало вернуть своего бывшего... Смиритесь со своей болью, плачьте столько, сколько вам нужно - слезы тоже лечат. Боль при расставании неизбежна и ей надо дать место. Если вы сопротивляетесь, говорите себе и другим "у меня все в порядке", то душа болит дольше. Знайте, что боль конечна, она пройдет в какой-то момент, и вы начнете восстанавливаться. Вам помогает работа - значит, и в выходные надо найти себе какое-то занятие. Организуйте свою жизнь так, чтобы в ней, по возможности, и в выходные были люди рядом с вами. Те, с кем вы можете поделиться своими чувствами, те, которые будут вас терпеливо слушать, потому что выплескивание эмоций тоже лекарство для души. Нет рядом достойных доверия подруг или родственников - пишите в дневник, идите к психологу. Это для того, чтобы не гонять свои мысли по одному и тому же кругу - так получается , когда мы только думаем, но не проговариваем вслух другим людям... Со временем вы сможете выстроить свою жизнь заново, без своего прежнего мужчины. За то время, пока вы одна, подумайте над тем, чего вы хотите от мужчины, каких отношений? Это можно делать тогда, когда боль поутихнет, не сейчас, конечно. Не теряйте надежды на лучшую жизнь, внушайте себе, что вы ее заслуживаете. Удачи вам!
12.10.2017Егор

Здравствуйте! Я хочу понять себя! За что бы я не взялся - все выходит идеально, но из-за этого желание продолжать этим заниматься отпадает. Это слишком легко. Я пробовал себя в разных сферах: психология (все друзья обращаются за поддержкой и большинство называют своим психологом), медицина, инженерия, строительство, музыка, литература и т.д. Что делать?

Здравствуйте, Егор! Задача понять себя чрезвычайно важна для каждого человека и на ее решение каждому требуется разное время. Иногда на это уходит вся жизнь... Люди часто пробуют свои силы в разных областях, переходя от одного занятия к другому - это ведь тоже поиски себя. Не всем так везет, что человек сразу понимает, чем он будет заниматься по жизни, в чем он силен. Ваши слова "За что бы я не взялся - все выходит идеально, но из-за этого желание продолжать этим заниматься отпадает", я бы перефразировала так: "Только у меня начинает получаться, как я бросаю это дело". Почему бросаете начатое - в этом вопросе надо разбираться, возможно, с помощью человека, которому вы доверяете и который вас знает. Или с помощью психолога. За вашим объяснением "это слишком легко" могут стоять такие вещи как: 1) страх неудачи (вдруг не получится дальше, я не справлюсь, опозорюсь?); 2) страх успеха (вдруг у меня все прекрасно получится, я добьюсь успеха гораздо большего, чем у моих близких, а они меня за это разлюбят?); 3) то, чем вы начали заниматься совсем вам не подходит, это не ваше. Что делать? Сходите на прием к психологу или посоветуйтесь с друзьями. Чтобы разобраться в себе, часто помогает взгляд со стороны. В любом случае вы ничего не потеряете от этих действий. Удачи вам!
08.10.2017Татьяна, 25 лет

Здравствуйте, Галина! Моей дочери 8 лет и я совершенно не могу найти к ней подход. Она меня не слышит, делает вид, что ничего не понимает, а недавно и вовсе: я начала замечать пропажу денег. Когда я начинаю с ней разговаривать, она говорит, что выбросится из окна! Я воспитываю одна двоих детей, младшему сыну год, стараюсь не обделять ее вниманием. Брата она любит, играет с ним всегда. Но что с ней делать, я совсем не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как мне справится с этой ситуацией? Самое обидное, что я сама психолог по образованию, но никак не получается решить проблему.

Здравствуйте, Татьяна! Конечно, я посоветую вам обратиться к психологу. Сильные эмоции мешают нам объективно оценивать собственную ситуацию. Вы можете быть прекрасным специалистом - психологом и успешно решать проблемы других людей, но для решения собственных все-таки необходима помощь со стороны. Ведь чтобы решить любую проблему, надо, образно говоря, над ней подняться, поменять угол зрения - как раз в этом и поможет сторонний специалист. По поводу вашей проблемы у меня есть 3 соображения. 1) одна из возможных причин бунтарства вашей дочери может заключаться в том, что она ревнует вас к младшему брату. Детская ревность - явление ЧАСТОЕ, НОРМАЛЬНОЕ и ЗАКОНОМЕРНОЕ! Родитель здесь может помочь ребенку пережить ревность, сгладить ее (к подростковому возрасту ваша дочь будет больше озабочена отношениями со сверстниками и ревновать вас ей будет некогда!). Основные рекомендации - относиться к ребенку соответственно его возрасту (помнить, что вашей дочери ВСЕГО 8 лет); стараться выделять время для персонального общения с ней (разговоров, совместных развлечений, когда вы только вдвоем); настроиться на то, что ревность - это нормально и преходяще; стараться любыми путями донести до дочери свою любовь, чтобы она в ней не сомневалась. Рекомендую книгу Элизабет Герхардсен "И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье" (ее можно заказать через книжный интернет-магазин), там много информации, которая вам поможет. 2) Важно понять, с какими еще проблемами возможно борется ваша дочь. Проблемы в школе? Переживания по поводу ухода отца? Считывание вашего плохого эмоционального состояния? Дети на нас всегда настроены, как антенны. Если маме плохо, то как бы она не скрывала свое состояние, ребенок тоже переживает. 3) Что с вами самой сейчас происходит, помимо проблемы с дочерью? Важно разобраться в себе и постараться себе помочь. Ведь если мы боремся, например, с депрессией, то откуда силы на помощь дочери? Это все мои предположения на уровне фантазии, поэтому рекомендую вам сходить на очную консультацию к психологу и разобраться - что происходит с дочкой, с вами и что со всем этим делать. И в любом случае вам лично необходима хоть какая-то группа поддержки - подруги, родители, хорошие соседи (чтобы дать физически передохнуть и поддержать психологически). Желаю вам удачи!
08.10.2017Наталья

Здравствуйте! Хотела бы узнать: работаете вы с детьми? Можно ли прийти на консультацию с сыном 6 лет?

Здравствуйте, Наталья! С детьми, даже с подростками, я работаю по большей части через родителей. Системная семейная терапия, которой я придерживаюсь в такой работе, видит основную причину возникновения проблем у детей в нарушениях семейных и детско-родительских отношений. Ребенок находится в "поле" семьи и очень зависит от взрослых. Поэтому родители и другие воспитатели в силах повлиять на ребенка и помочь ему. Для этого надо разобраться, что же происходит в семье, что надо поменять. На первую консультацию я приглашаю маму или обоих родителей, иногда бабушек, дедушек - без ребенка. Обычно дети внимательно слушают взрослых (особенно если говорят о них), поэтому о детских проблемах и возможных проблемах в семье лучше изначально поговорить без ребенка. В беседе с родителем я проясняю общую картину - в чем проблема, как давно существует, возможные причины ее возникновения. Если есть необходимость, на следующую консультацию приглашаю маму прийти уже с ребенком, чтобы протестировать его эмоциональную и интеллектуальную сферу, понаблюдать особенности взаимодействия мамы и ребенка. Дальше работаю с родителем (родителями) на перестройку отношений с ребенком таким образом, чтобы проблема уменьшилась или вовсе сошла на нет. Часто также бывает так, что с разрешением взрослых их СОБСТВЕННЫХ проблем исчезает проблема и у ребенка.
02.10.2017Дарья

Здравствуйте! Я хотела бы попасть к Вам на прием лично, но не смогла найти информацию о Вашей деятельности.

Здравствуйте, Дарья! Мой телефон мы можете узнать у администратора сайта или найти его здесь же на сайте: последовательно зайдите на ссылки - БИЗНЕС (ссылка на поле сайта в колонке слева) - Бондарева Галина.частный психолог (моя визитка) - Контакты. Более подробную информацию я дам вам по телефону.
01.10.2017Валерия

Здравствуйте! Не думала, что все же мне придется просить совета у психолога, но сама нужного ответа я не нашла. Мне 29 лет, моей дочери 3 года, мужа нет, мы разошлись очень плохо и отношения сохранить не смогли. В графе отцовства у дочери стоит прочерк. Для меня и моих близких наш разрыв был очень болезненным и мне пришлось долго приходить в себя. Я не из тех людей, которые готовы жаловаться всю жизнь на неудачные отношениях и безотцовщину. Вообще не люблю такие разговоры, к своим подругам, выросшим без отца, я относилась так же, как к себе, не деля на черное и белое, хотя для их матерей эта тема была частой. Думаю, жилось им очень непросто. Самой мне непросто далось избавление от тех чувств, которые сжигали меня изнутри. Но главным оказалось иметь желание. После четырех лет упорного труда, я прекрасно себя чувствую, занимаюсь творчеством, развиваюсь, учусь и работаю. У нас прекрасная, дружная и любящая семья, мы много работаем и улучшаем свой быт весьма успешно. Все хорошо, но есть одна печаль: дочь интересуется, что такое "папа". Я без особого труда даю ответ и ей и любопытным людям, но боюсь скоро этого будет недостаточно. Обычно я говорю: "Да, у них есть папа, но не у всех он есть. У тебя есть дедушка, дядя, мама (с удовольствием перечисляет всех родственников)". Подскажите, пожалуйста, как я должна отвечать? И что правильно говорить на эту тему? Однажды на детской площадке, одна из девочек разговаривала с дочерью, попросила ее сказать "папа", так как та говорила о всех родственниках, кроме отца. Та с удовольствием повторила, а мне, глядя в ее удивленные глаза, на тот момент стало больно.

Здравствуйте, Валерия! Интерес вашей дочки к тому, что такое "папа", естественен и закономерен. Ведь в каждом ребенке заложено - половина генов от мамы, вторая половина - от папы. Многие приемные дети, которых усыновляют в младенчестве, не знающие о том, что они не родные, в определенном возрасте начинают испытывать беспокойство, чего-то искать. И не успокаиваются до тех пор, пока приемные родители не рассказывают им о том, что их усыновили, что у них есть родные (биологические) родители. И тогда дети начинают очень интересоваться тем, что это были за люди - их родные родители - где они, что с ними и хотят их видеть. Подобного рода тайны в семье не полезны, ведь для самоидентификации человека (понимания того, что Я есть такое) важно иметь хоть какую-то информацию о своих родителях - иначе дети начинают фантазировать, чувствовать сомнение в себе самих... В вашей ситуации понятно, что прочерк в графе "отец" у дочки стоит не просто так: вы пережили такую сильную боль от предательства любимого когда-то человека, что захотели напрочь вычеркнуть его из своей жизни. А также из жизни своей дочери. Сейчас вы восстановились, избавились от потрясения, живете насыщенной жизнью и в хорошей дружной семье. Для вашей дочки это очень хорошо - и то, что вы не зациклились на своей материнской роли, а живете полной жизнью, и то что семья, в которой растет ваш ребенок, полна любви и взаимной поддержки. Однако важно не сбивать ребенка с толку - ведь папа у нее, конечно, же есть - как и всех других людей. И она должна про это знать. Донести до маленького ребенка, что такое папа, можно сначала в форме сказки. Например, такой: "Жили- были 2 мишки - мишка-мама и мишка-папа. У них родилась маленькая дочь. ... Потом мишка-папа ушел по делам жить в другой лес, очень далеко. А мишка-мама и мишка-дочка остались жить в старом лесу вместе с дедушкой, дядей и т.д. Жили они очень хорошо и дружно..." На место главных героев сказки можно взять любимых дочкиных плюшевых зверей. Сказку можно проигрывать на куклах, спокойно рассказывая о ситуации, в которой на самом деле сейчас живет ваша дочь. Когда она станет старше, начнет задавать конкретные вопросы про отца, то она имеет право знать про то, какой он имел характер, внешность и т.д. Знать, что он живет далеко: "Так бывает, так получилось..." Просто констатировать этот факт - для ребенка этого бывает достаточно. Отвечайте по принципу: вопрос-ответ. Не надо говорить больше, чем ребенок спрашивает. Чем старше ребенок и чем больше он понимает, тем больше ему можно рассказать. Но при этом важно проявлять к отцу уважение (насколько это возможно!), попытаться вспомнить и рассказать о том, что в нем было хорошего, за что вы его когда-то полюбили - ведь в дочери живет "половинка от отца"... Часть информации, связанную с вашим расставанием, дочь поймет позднее. Она также должна знать, что ваш разрыв был связан не с ней самой, а с вашими отношениями с мужем. Дети часто думают, что их не любят (не за что любить), поэтому от них отказались, не хотят видеть и т.д. Когда-нибудь вы расскажете дочери, что случилось в ваших отношениях, отчего вы расстались. Подчеркнете, что такие вещи случаются со взрослыми людьми, достаточно часто, к сожалению. И дети не имеют к этому никакого отношения... Удачи вам!
28.08.2017Мария

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, вы лечите депрессию?

Здравствуйте, Мария! Депрессию лечат такие специалисты, как врач-психотерапевт и психиатр. Я по профессии - психолог, не имею медицинского образования. После института я проходила дополнительное обучение и получила психотерапевтические знания, достаточные для успешной помощи клиентам с легкой степенью депрессии. При средней и тяжелой депрессии одних психотерапевтических средств недостаточно, необходима медикаментозная терапия, а значит, обязательное обращение к врачу-психотерапевту или психиатру. Чем я могу помочь при подозрении на депрессию? Вы можете прийти ко мне и выяснить с помощью беседы и тестов степень тяжести (а также само наличие) депрессии. При легкой депрессии я готова оказать помощь и сразу предупреждаю, что это - совместная работа клиента с психологом, достаточно протяженная по времени. Нет таких методов, которые избавляют от депрессии за несколько консультаций. При желании и настойчивости клиента - прогноз хороший. Если диагностируется депрессия средняя или тяжелая, то я могу порекомендовать вам (дать телефоны) хороших специалистов из г. Челябинска. Как вариант - по согласованию со специалистами - вы можете проходить психотерапию у меня, если у вас нет возможности ездить в Челябинск в течение продолжительного времени (при этом вы начинаете принимать назначенные лекарства). Мой телефон можно узнать у администратора сайта. Удачи вам!
23.05.2017Лина, 27 лет

Здравствуйте! 7 лет назад я расписалась с молодым человеком, при этом свою маму на роспись не позвала (не знаю с чем это было связано). 7 месяцев назад у нас родился ребёнок, мы с мужем назвали дочку именем, которое нравится нам. Моя мама категорически против нашего имени и хочет чтобы ребёнка назвали в её честь. В противном случае она отказывается принимать внучку, поскольку мой муж давно пообещал ей назвать ребёнка в её честь. Но мне не хочется этого. А на днях, во время обсуждений, мама сказала, чтобы мы делали что хотим, а она хочет умереть в день рождения внучки. Я очень люблю свою маму и хочу иметь с ней дружественные и хорошие отношения. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации? А то я уже вся извелась из-за этой ситуации!

Здравствуйте, Лина! Понятно Ваше желание быть в хороших отношениях с мамой, которую Вы любите. И также понятно Ваше желание самой принимать решения в своей жизни, например, назвать дочь именем, которое нравится вам с мужем. Вы сейчас находитесь в состоянии сильнейшего внутреннего конфликта между этими двумя желаниями: распоряжаться собственной жизнью, принимая самостоятельные решения, или угождать матери, поступая так, как она хочет. Причем последнее - делать так, как хочет мать - для Вас означает остаться с ней в хороших отношениях. Вы сейчас сами стали матерью, и чтобы нормально вырастить своего ребенка, сохранить гармоничную семью, Вам важно внутренне, эмоционально отделиться от матери. Такое отделение означает взросление, необходимое для выполнения взрослых жизненных задач, которые сейчас и стоят перед Вами. Вы всегда останетесь дочерью своей матери, и отношения с ней всегда будут для Вас важны. Но так же важно выстроить в отношениях с матерью границы, означающие что Вы будете точно знать, до каких пределов Вы согласны допустить вмешательство матери в жизнь Вашей семьи. Т.е. Вы продумываете, что Вы потерпите в отношениях с матерью, а что - нет. Когда мать в очередной раз нарушит Ваши границы, Вы должны твердо и с уважением сказать матери, чего Вы хотите, объяснить (это придется делать каждый раз!) что Вы теперь "взрослая девочка", и сами принимаете решения. Не забудьте каждый раз говорить ей про то, что Вы ее любите и хотите хороших с ней отношений, о том, как Вам не нравится конфликтовать с ней. Попросите о понимании и поддержке, а если этого не получите, то твердо стойте на своем. Вашей матери потребуется время на то, чтобы признать что Вы уже взрослая и Вас давно пора отпустить в самостоятельную жизнь. Что касается роли Вашей матери как бабушки. Бабушки (и дедушки тоже) - при всем уважении к ним - должны иметь право СОВЕЩАТЕЛЬНОГО голоса, но не приоритетного, не главного. Все, что касается Вашего ребенка должны для себя определять Вы сами, как взрослый независимый человек. А родители могут только советовать, Вы же можете принять или не принять их совет (если он Вам не подходит). Удачи Вам!
23.03.2017Ангелина

Здравствуйте! Мне 40 лет. Я неуверенный в себе человек. На то есть причины. Из-за этого я порчу отношения с окружающими, так как, мне всегда кажется если я заявила где-то о своих правах или отстояла свою точку зрения, значит всё, человек обо мне плохого мнения и обратной дороги нет. Это что касается социальной жизни. А в личном я убеждена что, с кем бы я не была в отношениях, мне изменят, я быстро надоем человеку, из -за того возникает чувство ревности, которое приводит к конфликтам. У меня было два мужа, с обоими не прожила и четырех лет. Кстати, моя ревность оказывается, меня и правда предают. Видимо, чувствуя мою слабость, бьют по больному. Сейчас я даже полюбить никого не могу, я просто уверена, что мне не суждено создать хорошие отношения. Подскажите, как жить?

Здравствуйте, Ангелина! Вы пишете, что Ваша неуверенность в себе, обусловленная какими-то событиями в прошлом, мешает Вам выстраивать отношения с окружающими. Также она мешает Вам отстаивать свои права и собственную точку зрения без страха потерять эти самые отношения. Звучит так, что Вы не имеете права на эту самую - отличную от других - точку зрения! У Вас есть глубокое убеждение, что ТАКАЯ КАК ВЫ ЕСТЬ, Вы никому не нужны. У нас у всех есть какие-то внутренние убеждения, касающиеся самих себя. Обычно они закладываются в детстве и в значительной степени определяются отношением к нам матери, отца и других близких людей, принимающих участие в нашем воспитании. Если в детстве по каким-то причинам отношения ребенка с близкими людьми были проблемными, лишенными тепла и поддержки, ребенок часто решает для себя, что любить его не за что, если даже мать с отцом его не любят. Отсюда и ревность, так мешающая во взрослой жизни, и неуверенность в себе, равная нелюбви к себе самой. Тогда выросший уже ребенок во взрослой жизни или не верит людям, которые к нему хорошо относятся, или выбирает в партнеры людей действительно ненадежных и нелюбящих. Решением такой глубинной проблемы является работа с психологом, так называемая личная терапия, которая требует времени и терпения. Необходимо разобраться с отношениями с родителями, с самой собой, что помогает оставить давнюю боль в прошлом и начать жить в настоящем с бОльшей любовью к самой себе. А это, в свою очередь, позволит уже быть более уверенной в себе и в других людях. Когда Вы к себе хорошо относитесь, Вы уже не пропустите "сигналы" о том, что, например, вот с этим человеком Вам незачем иметь дело и тем более выходить за него замуж. Тогда Вы не оттолкнете от себя действительно любящего и интересующегося Вами человека... Есть второй путь - саморазвитие через психологическую литературу из серии "Помоги себе сам". Если Вы по каким-то причинам не имеете возможности поработать с психологом, начните читать книги, которые помогут Вам пересмотреть отношение к себе. Например, есть книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" (есть в интернет для скачивания) - с нее можно начать. Ангелина, хочу Вам сказать, что людей с проблемами, подобными Вашей, очень много. У многих было совсем не идеальное детство, которое аукается на протяжении последующей, взрослой уже, жизни. Это связано с тем, что наши родители сами мучались от тех же проблем. Низкий уровень психологической культуры в нашей стране, недостаток знаний о том, как правильно воспитывать своих детей и сложные условия жизни вообще - это причины, почему нашим родителям не удалось обеспечить нам лучшую жизнь. Желаю Вам удачи и не сдавайтесь!
17.10.2016Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! В браке с мужем почти 7 лет. Мне 51 год, а ему 45 лет. Начиналось все счастливо и душой и телом. Говорил, что любит, и даже после ссор, доходивших до развода, говорил, что я его любовь на всю жизнь. Виновата в разладе отношений сама, он прощал. Наконец, его терпение иссякло, он изменил. Я по своей глупости и складу характера упустила мужа, просила прощения, осознание пришло поздно, переоценка ценностей произошла. Может быть мы бы и справились с ситуацией, оба взрослые люди, он говорил, поживем - будет видно. Не уходил совсем, но жил на 2 дома. Не разводится, заговорит о разводе, но не исполняет. Она забеременела, хотела сделать аборт, но он не дал, сказал, что это его последний шанс стать еще отцом. Есть дочь от первого брака, потом он вел бомжатский образ жизни, получил инвалидность, перестал пить встретил девушку, бросил ее, женился на мне. Узнав, что она беременна, я его выгнала. Боль не утихает, зная, что девушка нигде не работает, имеет 2 детей, выпивает, 33 года, знают они друг друга с детства. Говорит, что не любит ее, но все может быть. Знаю, что ситуацию нужно отпустить, но не могу. Читала книги Мерлин Монро и т.д. Прошу, напишите Ваше видение этой проблемы. Можно ли еще исправить ситуацию? Как? Спасибо!

Здравствуйте, Светлана! Сейчас Вы находитесь в жесточайшем стрессе, поэтому пока не идет речь о том, чтобы "отпустить ситуацию". Как бы Вы не жили до предательства мужа (а это именно предательство!), как бы Вы сами не были виноваты в сложившейся ситуации, у Вас сейчас главная задача - выжить психологически и физически. Дело в том, что Вашего мужа по "эффекту маятника" еще может мотать из одной семьи в другую. Он вполне еще может вернуться к Вам и важно решить, что вы будете с этим его возвращением делать (если оно случится), нужно ли оно Вам на самом деле. Вы должны (себе, конечно!) разобраться - что происходило в Ваших с мужем отношениях, так ли Вы во всем виноваты, и тот ли человек Ваш муж, с которым Вы хотели бы прожить всю свою жизнь. Здесь Вам может помочь психолог. Пойдете Вы к нему или нет - Ваше дело. Главное, надо сейчас удержаться на плаву и не свалиться в депрессию. Для этого необходимо: 1) выплескивать свои чувства другим людям - кто только готов Вас слушать; 2) снизить уровень тревоги, которая у Вас сейчас зашкаливает, ЛЮБЫМИ делами, которые потребуют много сил и задействуют голову (чтобы уставать и не гонять мысли по одному безрадостному кругу, а думать о чем-то другом); 3) найдите книгу А. Курпатова "Как пережить развод" - в ней он очень просто рассказывает об этапах страданий, которые переживают женщины в подобных ситуациях. Это поможет Вам понять, что с Вами происходит. А понимая себя, уже можно действовать и помогать себе. У Вас не было официального развода, но фактический уже состоялся. Развод - это стресс и боль. Утешительным моментом является то, что люди проходят через эти страдания и остаются живы, мало того - отпереживав, они могут прийти к новым отношениям, гораздо более счастливым. Что касается Ваших отношений с мужем: чтобы у них появился шанс на нормальное продолжение, нужны не только Ваши усилия, но и усилия Вашего мужа. Отношения разрушились, их можно построить заново - при условии, что ОБА человека готовы в них вкладываться. А будет ли готов на это Ваш муж - неизвестно. Поэтому Ваша первейшая задача - забота о себе!