Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

01.10.2017Валерия

Здравствуйте! Не думала, что все же мне придется просить совета у психолога, но сама нужного ответа я не нашла. Мне 29 лет, моей дочери 3 года, мужа нет, мы разошлись очень плохо и отношения сохранить не смогли. В графе отцовства у дочери стоит прочерк. Для меня и моих близких наш разрыв был очень болезненным и мне пришлось долго приходить в себя. Я не из тех людей, которые готовы жаловаться всю жизнь на неудачные отношениях и безотцовщину. Вообще не люблю такие разговоры, к своим подругам, выросшим без отца, я относилась так же, как к себе, не деля на черное и белое, хотя для их матерей эта тема была частой. Думаю, жилось им очень непросто. Самой мне непросто далось избавление от тех чувств, которые сжигали меня изнутри. Но главным оказалось иметь желание. После четырех лет упорного труда, я прекрасно себя чувствую, занимаюсь творчеством, развиваюсь, учусь и работаю. У нас прекрасная, дружная и любящая семья, мы много работаем и улучшаем свой быт весьма успешно. Все хорошо, но есть одна печаль: дочь интересуется, что такое "папа". Я без особого труда даю ответ и ей и любопытным людям, но боюсь скоро этого будет недостаточно. Обычно я говорю: "Да, у них есть папа, но не у всех он есть. У тебя есть дедушка, дядя, мама (с удовольствием перечисляет всех родственников)". Подскажите, пожалуйста, как я должна отвечать? И что правильно говорить на эту тему? Однажды на детской площадке, одна из девочек разговаривала с дочерью, попросила ее сказать "папа", так как та говорила о всех родственниках, кроме отца. Та с удовольствием повторила, а мне, глядя в ее удивленные глаза, на тот момент стало больно.

Здравствуйте, Валерия! Интерес вашей дочки к тому, что такое "папа", естественен и закономерен. Ведь в каждом ребенке заложено - половина генов от мамы, вторая половина - от папы. Многие приемные дети, которых усыновляют в младенчестве, не знающие о том, что они не родные, в определенном возрасте начинают испытывать беспокойство, чего-то искать. И не успокаиваются до тех пор, пока приемные родители не рассказывают им о том, что их усыновили, что у них есть родные (биологические) родители. И тогда дети начинают очень интересоваться тем, что это были за люди - их родные родители - где они, что с ними и хотят их видеть. Подобного рода тайны в семье не полезны, ведь для самоидентификации человека (понимания того, что Я есть такое) важно иметь хоть какую-то информацию о своих родителях - иначе дети начинают фантазировать, чувствовать сомнение в себе самих... В вашей ситуации понятно, что прочерк в графе "отец" у дочки стоит не просто так: вы пережили такую сильную боль от предательства любимого когда-то человека, что захотели напрочь вычеркнуть его из своей жизни. А также из жизни своей дочери. Сейчас вы восстановились, избавились от потрясения, живете насыщенной жизнью и в хорошей дружной семье. Для вашей дочки это очень хорошо - и то, что вы не зациклились на своей материнской роли, а живете полной жизнью, и то что семья, в которой растет ваш ребенок, полна любви и взаимной поддержки. Однако важно не сбивать ребенка с толку - ведь папа у нее, конечно, же есть - как и всех других людей. И она должна про это знать. Донести до маленького ребенка, что такое папа, можно сначала в форме сказки. Например, такой: "Жили- были 2 мишки - мишка-мама и мишка-папа. У них родилась маленькая дочь. ... Потом мишка-папа ушел по делам жить в другой лес, очень далеко. А мишка-мама и мишка-дочка остались жить в старом лесу вместе с дедушкой, дядей и т.д. Жили они очень хорошо и дружно..." На место главных героев сказки можно взять любимых дочкиных плюшевых зверей. Сказку можно проигрывать на куклах, спокойно рассказывая о ситуации, в которой на самом деле сейчас живет ваша дочь. Когда она станет старше, начнет задавать конкретные вопросы про отца, то она имеет право знать про то, какой он имел характер, внешность и т.д. Знать, что он живет далеко: "Так бывает, так получилось..." Просто констатировать этот факт - для ребенка этого бывает достаточно. Отвечайте по принципу: вопрос-ответ. Не надо говорить больше, чем ребенок спрашивает. Чем старше ребенок и чем больше он понимает, тем больше ему можно рассказать. Но при этом важно проявлять к отцу уважение (насколько это возможно!), попытаться вспомнить и рассказать о том, что в нем было хорошего, за что вы его когда-то полюбили - ведь в дочери живет "половинка от отца"... Часть информации, связанную с вашим расставанием, дочь поймет позднее. Она также должна знать, что ваш разрыв был связан не с ней самой, а с вашими отношениями с мужем. Дети часто думают, что их не любят (не за что любить), поэтому от них отказались, не хотят видеть и т.д. Когда-нибудь вы расскажете дочери, что случилось в ваших отношениях, отчего вы расстались. Подчеркнете, что такие вещи случаются со взрослыми людьми, достаточно часто, к сожалению. И дети не имеют к этому никакого отношения... Удачи вам!
28.08.2017Мария

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, вы лечите депрессию?

Здравствуйте, Мария! Депрессию лечат такие специалисты, как врач-психотерапевт и психиатр. Я по профессии - психолог, не имею медицинского образования. После института я проходила дополнительное обучение и получила психотерапевтические знания, достаточные для успешной помощи клиентам с легкой степенью депрессии. При средней и тяжелой депрессии одних психотерапевтических средств недостаточно, необходима медикаментозная терапия, а значит, обязательное обращение к врачу-психотерапевту или психиатру. Чем я могу помочь при подозрении на депрессию? Вы можете прийти ко мне и выяснить с помощью беседы и тестов степень тяжести (а также само наличие) депрессии. При легкой депрессии я готова оказать помощь и сразу предупреждаю, что это - совместная работа клиента с психологом, достаточно протяженная по времени. Нет таких методов, которые избавляют от депрессии за несколько консультаций. При желании и настойчивости клиента - прогноз хороший. Если диагностируется депрессия средняя или тяжелая, то я могу порекомендовать вам (дать телефоны) хороших специалистов из г. Челябинска. Как вариант - по согласованию со специалистами - вы можете проходить психотерапию у меня, если у вас нет возможности ездить в Челябинск в течение продолжительного времени (при этом вы начинаете принимать назначенные лекарства). Мой телефон можно узнать у администратора сайта. Удачи вам!
23.05.2017Лина, 27 лет

Здравствуйте! 7 лет назад я расписалась с молодым человеком, при этом свою маму на роспись не позвала (не знаю с чем это было связано). 7 месяцев назад у нас родился ребёнок, мы с мужем назвали дочку именем, которое нравится нам. Моя мама категорически против нашего имени и хочет чтобы ребёнка назвали в её честь. В противном случае она отказывается принимать внучку, поскольку мой муж давно пообещал ей назвать ребёнка в её честь. Но мне не хочется этого. А на днях, во время обсуждений, мама сказала, чтобы мы делали что хотим, а она хочет умереть в день рождения внучки. Я очень люблю свою маму и хочу иметь с ней дружественные и хорошие отношения. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации? А то я уже вся извелась из-за этой ситуации!

Здравствуйте, Лина! Понятно Ваше желание быть в хороших отношениях с мамой, которую Вы любите. И также понятно Ваше желание самой принимать решения в своей жизни, например, назвать дочь именем, которое нравится вам с мужем. Вы сейчас находитесь в состоянии сильнейшего внутреннего конфликта между этими двумя желаниями: распоряжаться собственной жизнью, принимая самостоятельные решения, или угождать матери, поступая так, как она хочет. Причем последнее - делать так, как хочет мать - для Вас означает остаться с ней в хороших отношениях. Вы сейчас сами стали матерью, и чтобы нормально вырастить своего ребенка, сохранить гармоничную семью, Вам важно внутренне, эмоционально отделиться от матери. Такое отделение означает взросление, необходимое для выполнения взрослых жизненных задач, которые сейчас и стоят перед Вами. Вы всегда останетесь дочерью своей матери, и отношения с ней всегда будут для Вас важны. Но так же важно выстроить в отношениях с матерью границы, означающие что Вы будете точно знать, до каких пределов Вы согласны допустить вмешательство матери в жизнь Вашей семьи. Т.е. Вы продумываете, что Вы потерпите в отношениях с матерью, а что - нет. Когда мать в очередной раз нарушит Ваши границы, Вы должны твердо и с уважением сказать матери, чего Вы хотите, объяснить (это придется делать каждый раз!) что Вы теперь "взрослая девочка", и сами принимаете решения. Не забудьте каждый раз говорить ей про то, что Вы ее любите и хотите хороших с ней отношений, о том, как Вам не нравится конфликтовать с ней. Попросите о понимании и поддержке, а если этого не получите, то твердо стойте на своем. Вашей матери потребуется время на то, чтобы признать что Вы уже взрослая и Вас давно пора отпустить в самостоятельную жизнь. Что касается роли Вашей матери как бабушки. Бабушки (и дедушки тоже) - при всем уважении к ним - должны иметь право СОВЕЩАТЕЛЬНОГО голоса, но не приоритетного, не главного. Все, что касается Вашего ребенка должны для себя определять Вы сами, как взрослый независимый человек. А родители могут только советовать, Вы же можете принять или не принять их совет (если он Вам не подходит). Удачи Вам!
23.03.2017Ангелина

Здравствуйте! Мне 40 лет. Я неуверенный в себе человек. На то есть причины. Из-за этого я порчу отношения с окружающими, так как, мне всегда кажется если я заявила где-то о своих правах или отстояла свою точку зрения, значит всё, человек обо мне плохого мнения и обратной дороги нет. Это что касается социальной жизни. А в личном я убеждена что, с кем бы я не была в отношениях, мне изменят, я быстро надоем человеку, из -за того возникает чувство ревности, которое приводит к конфликтам. У меня было два мужа, с обоими не прожила и четырех лет. Кстати, моя ревность оказывается, меня и правда предают. Видимо, чувствуя мою слабость, бьют по больному. Сейчас я даже полюбить никого не могу, я просто уверена, что мне не суждено создать хорошие отношения. Подскажите, как жить?

Здравствуйте, Ангелина! Вы пишете, что Ваша неуверенность в себе, обусловленная какими-то событиями в прошлом, мешает Вам выстраивать отношения с окружающими. Также она мешает Вам отстаивать свои права и собственную точку зрения без страха потерять эти самые отношения. Звучит так, что Вы не имеете права на эту самую - отличную от других - точку зрения! У Вас есть глубокое убеждение, что ТАКАЯ КАК ВЫ ЕСТЬ, Вы никому не нужны. У нас у всех есть какие-то внутренние убеждения, касающиеся самих себя. Обычно они закладываются в детстве и в значительной степени определяются отношением к нам матери, отца и других близких людей, принимающих участие в нашем воспитании. Если в детстве по каким-то причинам отношения ребенка с близкими людьми были проблемными, лишенными тепла и поддержки, ребенок часто решает для себя, что любить его не за что, если даже мать с отцом его не любят. Отсюда и ревность, так мешающая во взрослой жизни, и неуверенность в себе, равная нелюбви к себе самой. Тогда выросший уже ребенок во взрослой жизни или не верит людям, которые к нему хорошо относятся, или выбирает в партнеры людей действительно ненадежных и нелюбящих. Решением такой глубинной проблемы является работа с психологом, так называемая личная терапия, которая требует времени и терпения. Необходимо разобраться с отношениями с родителями, с самой собой, что помогает оставить давнюю боль в прошлом и начать жить в настоящем с бОльшей любовью к самой себе. А это, в свою очередь, позволит уже быть более уверенной в себе и в других людях. Когда Вы к себе хорошо относитесь, Вы уже не пропустите "сигналы" о том, что, например, вот с этим человеком Вам незачем иметь дело и тем более выходить за него замуж. Тогда Вы не оттолкнете от себя действительно любящего и интересующегося Вами человека... Есть второй путь - саморазвитие через психологическую литературу из серии "Помоги себе сам". Если Вы по каким-то причинам не имеете возможности поработать с психологом, начните читать книги, которые помогут Вам пересмотреть отношение к себе. Например, есть книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" (есть в интернет для скачивания) - с нее можно начать. Ангелина, хочу Вам сказать, что людей с проблемами, подобными Вашей, очень много. У многих было совсем не идеальное детство, которое аукается на протяжении последующей, взрослой уже, жизни. Это связано с тем, что наши родители сами мучались от тех же проблем. Низкий уровень психологической культуры в нашей стране, недостаток знаний о том, как правильно воспитывать своих детей и сложные условия жизни вообще - это причины, почему нашим родителям не удалось обеспечить нам лучшую жизнь. Желаю Вам удачи и не сдавайтесь!
17.10.2016Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! В браке с мужем почти 7 лет. Мне 51 год, а ему 45 лет. Начиналось все счастливо и душой и телом. Говорил, что любит, и даже после ссор, доходивших до развода, говорил, что я его любовь на всю жизнь. Виновата в разладе отношений сама, он прощал. Наконец, его терпение иссякло, он изменил. Я по своей глупости и складу характера упустила мужа, просила прощения, осознание пришло поздно, переоценка ценностей произошла. Может быть мы бы и справились с ситуацией, оба взрослые люди, он говорил, поживем - будет видно. Не уходил совсем, но жил на 2 дома. Не разводится, заговорит о разводе, но не исполняет. Она забеременела, хотела сделать аборт, но он не дал, сказал, что это его последний шанс стать еще отцом. Есть дочь от первого брака, потом он вел бомжатский образ жизни, получил инвалидность, перестал пить встретил девушку, бросил ее, женился на мне. Узнав, что она беременна, я его выгнала. Боль не утихает, зная, что девушка нигде не работает, имеет 2 детей, выпивает, 33 года, знают они друг друга с детства. Говорит, что не любит ее, но все может быть. Знаю, что ситуацию нужно отпустить, но не могу. Читала книги Мерлин Монро и т.д. Прошу, напишите Ваше видение этой проблемы. Можно ли еще исправить ситуацию? Как? Спасибо!

Здравствуйте, Светлана! Сейчас Вы находитесь в жесточайшем стрессе, поэтому пока не идет речь о том, чтобы "отпустить ситуацию". Как бы Вы не жили до предательства мужа (а это именно предательство!), как бы Вы сами не были виноваты в сложившейся ситуации, у Вас сейчас главная задача - выжить психологически и физически. Дело в том, что Вашего мужа по "эффекту маятника" еще может мотать из одной семьи в другую. Он вполне еще может вернуться к Вам и важно решить, что вы будете с этим его возвращением делать (если оно случится), нужно ли оно Вам на самом деле. Вы должны (себе, конечно!) разобраться - что происходило в Ваших с мужем отношениях, так ли Вы во всем виноваты, и тот ли человек Ваш муж, с которым Вы хотели бы прожить всю свою жизнь. Здесь Вам может помочь психолог. Пойдете Вы к нему или нет - Ваше дело. Главное, надо сейчас удержаться на плаву и не свалиться в депрессию. Для этого необходимо: 1) выплескивать свои чувства другим людям - кто только готов Вас слушать; 2) снизить уровень тревоги, которая у Вас сейчас зашкаливает, ЛЮБЫМИ делами, которые потребуют много сил и задействуют голову (чтобы уставать и не гонять мысли по одному безрадостному кругу, а думать о чем-то другом); 3) найдите книгу А. Курпатова "Как пережить развод" - в ней он очень просто рассказывает об этапах страданий, которые переживают женщины в подобных ситуациях. Это поможет Вам понять, что с Вами происходит. А понимая себя, уже можно действовать и помогать себе. У Вас не было официального развода, но фактический уже состоялся. Развод - это стресс и боль. Утешительным моментом является то, что люди проходят через эти страдания и остаются живы, мало того - отпереживав, они могут прийти к новым отношениям, гораздо более счастливым. Что касается Ваших отношений с мужем: чтобы у них появился шанс на нормальное продолжение, нужны не только Ваши усилия, но и усилия Вашего мужа. Отношения разрушились, их можно построить заново - при условии, что ОБА человека готовы в них вкладываться. А будет ли готов на это Ваш муж - неизвестно. Поэтому Ваша первейшая задача - забота о себе!
30.09.2016Елена, 22 года

Здравствуйте! Я прожила с мужем 4 года, у нас есть ребенок - девочка, 2 годика. 5 месяцев назад мы расстались с мужем. Он меня постоянно оскорблял, не помогал, поднимал руку, изменял мне, уходил постоянно гулять, а я сидела одна с ребенком. Я ушла, точней он все для этого сделал, хотя долго не решалась. Я не знаю, как это объяснить, но даже после этих унижений я продолжаю его любить и хочу быть с ним! Он не однократно говорил и говорит, что меня не любит и не когда не любил, что со мной быть не хочет, вбил мне в голову, что я после родов изменилась, я не кому не нужна. Может из-за этого я не могу без него, люблю его больше, чем себя! Я бы давно уже наложила бы на себя руки, но понимаю, что у меня есть дочь и кроме меня ее так любить не кто не будет, и меня никто так, как она! Она меня очень радует, чувствую, что я не одна, но по ночам я спать не могу душа разрывается: с кем он, как он там. Одним словом, мне очень плохо!

Здравствуйте, Елена! Такие отношения с мужчиной, которые вы описали, просто убивают. В них невозможно когда-нибудь оказаться счастливой, потому что они безнадежны. Я хочу, чтобы Вы знали - Вы не одна переживаете такие вещи. Многие женщины однажды испытывают полное крушение своих надежд на счастливый брак, теряя любовь (или иллюзии о том, что их любили) какого-то конкретного мужчины. В определенный момент они говорят себе: "Я ничего не стою. Я никогда не буду счастливой" (потому что ОН меня бросил... ОН сказал, что я ..., ОН сделал по отношению ко мне...)...Хотя вы и ушли от мужа, психологически Вы с ним еще не развелись - Вы все еще в отношениях с ним ("я не могу без него, люблю его больше, чем себя"...). Невозможно отказаться от отношений за короткое время (даже за 5 месяцев!) - это длительный, тяжелый процесс, на него требуется мужество, силы и ВРЕМЯ. Терпите. Поддерживайте себя словами: "Я ЭТО выдержу!" Тем более, что уже есть ради кого! Ваша маленькая дочка входит в Вашу группу поддержки" - она поддерживает Вас самим своим существованием. Но важно искать поддержку у других людей, важно с кем-то делиться болью, когда она переполняет. Если в данный момент найти друзей сложно, делитесь болью с дневником, делайте это ночью, когда Вы все равно не спите. Знайте, что такие люди как Ваш муж, никогда не меняются к лучшему. Чтобы Вам выйти из этих мучительных отношений, измениться надо Вам самой! Очень рекомендую книгу "Синдром Мэрилин Монро" авторы - Э. Макавой, С. Израэльсон. Найдите ее и скачайте или купите в книжном интернет-магазине. В этой книге есть информация, которая Вам поможет. Вы страдаете от любовной зависимости и, чтобы от нее избавиться, нужна информация и Ваши действия. Я не смогу в своем ответе дать Вам все нужные ориентиры - в этом Вам точно поможет книга. Не сдавайтесь и у Вас все получится!
20.09.2016Золотухин Александр Сергеевич, 36 лет

Здравствуйте, Галина Александровна! Ровно год назад от меня ушла жена к своим родителям, вместе с детьми. Дети - это её дочь от первого брака (12.5 лет, на тот момент) и наш совместный сыночек (2.5 годика, на тот момент). Через полтора месяца она уехала жить в г. Челябинск на постоянное место жительства, оставив при этом детей своим родителям, хочу заметить, ей не привыкать. Дочь после развода с первым мужем она также оставила родителям, когда ей было 2 годика и уехала из города, сначала в г.Сочи, а затем в г.Челябинск. 7 лет назад мы с ней познакомились у её родителей, т.к. я работал с её отцом и у нас с ним были дружественные отношения и я часто бывал у них дома. Позже мы стали проживать вместе и она окончательно переехала ко мне, вместе с дочкой и я её воспитывал, как родную. В ноябре 2015 года она переехала в Челябинск. В январе 2016 года, я забрал нашего сына к себе и мы стали проживать с ним вдвоём и всё у нас было прекрасно и мы были счастливы. За эти пол года, она навестила сына раза 4-5. Забирала у меня на ночь к своим родителям, я никогда не был против этого. Более того я уговаривал сына почти каждый день звонить маме. Он с ней не хотел общаться, хоть и маленький, а всё понимал. В начале июля я подал в суд на определение места жительства ребёнка, т.к. я понимал, что она как нагуляется вполне на законных основаниях может забрать моего сыночка, в любой момент. Моей глупостью было, что я сообщил ей об этом и как результат - 13 июля я, как всегда, отвёл сына в садик к восьми утра, а в десять мне позвонила воспитатель и сообщила, что приехала мама и забрала Трофимку при этом написав заявление, что Трофимка больше не будет посещать наш садик и увезла его в Челябинск. Я на данный момент очень страдаю и скучаю по нему. Когда я его забираю на выходные, я его только обманом могу уговорить поехать обратно к маме, а иначе у него начинается истерика и слёзы. Я каждый день с ним созваниваюсь и слышу, как он хочет ко мне и просит его забрать к себе, он очень скучает и что новый сожитель моей жены плохой и ругается (он даже в два часа ночи меня просил его забрать т.к. дядя Денис сильно кричит и ругается), но я не могу этого сделать т.к. моя бывшая жена не сообщает адрес проживания. Хочется подвести итог моего рассказа и задать Вам вопрос. На 3 октября у нас назначено заседание в суде и нужно заключение детского психолога о привязанности ребёнка в большей степени ко мне или к матери. Сможете ли Вы мне помочь сделать правдивое заключение? Я буду очень благодарен и признателен! В сервисном центре где делают такие заключения работает мама моей бывшей жены и я сомневаюсь в правдивости этого заключения, если я туда обращусь. Помогите мне пожалуйста!

Здравствуйте, Александр Сергеевич! Я очень сочувствую Вам и Вашему сыну. К сожалению, у меня нет опыта участия в таких делах, нет сформированной исследовательской базы, с помощью которой я могла бы сделать компетентное заключение. Я могу порекомендовать Вам обратиться в Челябинский Институт организационного и личного развития «Эго Ресурс» (это аналог психологического центра). У них по контракту работает Сыркина Елена, занимающаяся в том числе судебно-психологической экспертизой. Специалисты этого центра вызывают у меня безусловное доверие, поэтому и рекомендую. По тел. центра: (351)261-14-10 Вы узнаете ее координаты. Также настоятельно советую Вам обратиться к адвокату, который подскажет Вам как действовать в Вашей ситуации. Для проведения экспертизы нужен независимый компетентный специалист. Понятно, что очень мало шансов на то, что эксперт из центра, где работает Ваша теща, будет независимым. Надо требовать от суда проведения экспертизы в другом месте. Если Вы не успеете и экспертизу все-таки проведут, то нужно требовать повторной процедуры (процедуру можно опротестовать!). Для всех этих действий и нужен адвокат. Обратите внимание на то, что при грамотном проведении экспертизы обследуется не только ребенок, но и РОДИТЕЛИ (особенности личности, родительского отношения и стиль воспитания). Зайдите на страницу http://arbir.ru/articles/a_5066.htm - там неплохая статья по правильной процедуре обследования. Желаю Вам успеха!
18.09.2016Анна

Здравствуйте, Галина Александровна! Моему ребенку 13 лет. Как он пошел в школу у него стали проявляться разные тики. Начиналось все с вождения глаз и т.д., на данный момент перешли к тикам вокальным -похрюкивание. Лечили медикаментозно, летом они затихали были не значительны, теперь явно выражены. Беспокоюсь, что дети в школе будут смеяться над ним, прочитала кучу литературы по типам, но как с ними справиться не знаю. Очень тяжело видеть, как они его мучают. Тики не произвольные контролировать он их не может. Может Вы сможете подсказать специалиста, который решает данные ситуации или же дадите совет, как лечить? Заранее благодарю!

Здравствуйте, Анна! В лечении сына я советую Вам пойти сразу по трем направлениям: 1) посетить хорошего детского невролога. Тики - это неврологические нарушения и правильно определиться с характером проблемы (их типом) может только специалист. Могу порекомендовать Вам хорошего врача в Челябинске: Кринкер Фаина Александровна. На прием к ней можно попасть в медицинском центре «Familia» по адресу ул. Воровского, 15 "б" и 13 "в". Запись по тел. (351) 211-23-03. В центре ребенка могут также сразу обследовать - определить наличие или исключить органические причины тиков (врач решает - надо это или нет). 2) Так как за тиками очень часто (почти всегда) стоят психологические проблемы ребенка, родителям необходимо обратиться к психологу или психотерапевту. В первую очередь родители идут на консультацию сами. Специалисты вместе с ними разбираются с семейной обстановкой, типом воспитания и решают, нужно ли что-то поменять и как именно. От того как чувствует себя ребенок в семье, напрямую зависит его психологическое состояние. Тики являются (помимо органических причин, если они есть) следствием скрытого психологического напряжения и служат своеобразной разрядкой, сбросом этого напряжения. Вместе со специалистом Вы решаете, как можете помочь своему ребенку, меняя отношения с ним и с другими членами семьи. 3) Судя по Вашему рассказу, летом на каникулах сыну лучше, а в школе тики усиливаются. Возможно, учеба в школе по каким-то причинам представляет для него значительный дискомфорт. Помочь разобраться с причинами Вам может школьный психолог и классный руководитель сына - есть смысл с ними поговорить и попросить о помощи. Иногда - при проблемных отношениях с одноклассниками и учителями и невозможности их наладить - в качестве крайней меры приходится менять класс или саму школу. Все три направления - важны, поэтому лучше не игнорировать ни одно из них. В плане общих рекомендаций могу сразу Вам подсказать необходимость обеспечения 1) нормального стабильного режима дня ребенка; 2) достаточной двигательной активности (в качестве разрядки нервного напряжения); 3) контроля за нагрузкой ребенка (чтобы не было перегруза, когда ребенок много сидит за уроками, посещает много кружков и секций, а отдыхает мало); 4) возможности для ребенка в семье выражать свои эмоции. Поясню по 4-ому пункту. Иногда в семье так заведено, что детям не разрешается выражать свое мнение, раздражение и т.п. Тогда дети копят напряжение, недовольство, которые и сбрасываются через тики. И еще - для всех родителей при наличии проблем у ребенка важен хороший внутренний настрой. Т.е. есть задача - тики у ребенка, ее надо решить. Страх, что над ребенком будут смеяться, не полезен ни маме, ни сыну. Просто занимайтесь решением задачи и бояться будет некогда! Удачи Вам!
02.09.2016Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! Моей дочке 5 лет. В детский сад ходит уже 2 года. Ей там не нравится. Она по натуре лидер (по словам психолога, к которому я ее водила). Но это только когда я рядом. В садике она робкая. Боится первой подойти к кому-нибудь и заговорить. Хотя, когда к ней подходят девочки, она с удовольствием играет. Но стоит им отойти от нее, она вновь остаётся одна. Если ей чего то не хватило (стульчика например), она начинает рыдать, не объясняет воспитателю, что случилось. Из-за того, что она часто плачет девочки начинают ее жалеть, обращаться, как с младшей. Она мне сказала, что ей не нравится, что с ней сюсюкаются. Она очень хочет подружку. Летом она общается с девочкой-соседкой, которой 6 лет. Девочка приезжает на лето к бабушке. Они в гости друг к другу бегают. Ей весело с ней. Но осенью, до следующей весны, они в разлуке. Когда ходим в людные места она очень шустрая и подвижная. Если к ней подойдет, кто-нибудь из детей, она начинает стеснятся. Призывает сразу меня чтобы я тоже поиграла. Начинает ныть "с мамой". В садике к ней все хорошо относятся. Я ее водила к психологу, который сказала, что я ее слишком опекаю, решаю за нее все вопросы. Что из общения с нами она поняла: дочка лидер на 80%, а лишь на 20% стеснительна. Посоветовала в гостях и других людных местах оставлять ее одну и не реагировать на ее уговоры поиграть с ней вместе. За руку не брать, ничего не просить для нее, чтобы она все делала сама, училась договариваться. Но если дочка захочет воды, а я не попрошу, она так и не будет пить несколько часов - это уже проверено. Может вы еще что-нибудь посоветуете? Жалко ребенка, в садик каждый день, как на каторгу, срок, как будто, там отбывает.

Здравствуйте, Ольга! Получается, что Ваша дочка, лидер по натуре и общительный человек, пока не реализовала эти свойства своего характера. В этом Вы ей очень можете помочь. Для этого: 1) нормализуйте собственное душевное состояние. Ведь наши дети "считывают" состояние родителей, как чутко настроенные антенны. Если мама беспокоится, что дочке в садике очень плохо, переживает из-за этого, то дочке это мало помогает. Мало того - если мама беспокоится, значит, для этого есть повод! Так чувствуют и интерпретируют дети наше внутреннее состояние. Возможно, Вам самой в детстве пришлось тяжело, когда Вы "отрывались" от своей мамы, и поэтому Вы остро ощущаете дочкино страдание и драматизируете его. Возможно, по каким-то причинам Вам трудно отпустить дочь в отдельную от Вас жизнь. В садике дети хорошо относятся к Вашей дочке и хотят с ней играть, есть психолог, который всегда поможет советом - значит, ситуация там для дочки благоприятная и у нее есть все шансы чувствовать себя в садике хорошо. Держите это в голове и успокаивайте себя сами в моменты сильных переживаний за дочь. Еще один момент - спросите себя: как Вы себя чувствуете на работе, хотелось ли Вам на нее выходить? Может быть, Вам хотелось остаться дома (дети такие мамины настроения тоже улавливают)? Если да - то договаривайтесь с собой (что ходить на работу необходимо) и утешайте себя в первую очередь. Мама, которая спокойно, твердо, не сомневаясь, оставляет ребенка в садике, передает ему такое свое спокойствие ("так надо, с тобой все будет в порядке!"). 2) Совершенно согласна с психологом из садика - дочке надо помогать учиться быть самостоятельной. На это потребуется время, поэтому делайте это постепенно, временами оставляя ее одну, предоставляя самой себе. Она привыкла к Вашей опеке и резкое предоставление самостоятельности может ее напугать и сделать еще более стеснительной. Поэтому не торопитесь. Учите ее понимать свои чувства, озвучивая их вслух ("ты расстроена, ты боишься..." и т.д.). Также учите ее понимать свои потребности (в чем она нуждается в данный момент) и просить помощи у взрослых, озвучивая им свои желания. Рассказывайте дочке о том, что это нормально - попросить - что это делают очень самостоятельные девочки, которой она наверняка хочет стать. Тогда с ней не будут сюсюкаться девочки из группы, она не будет казаться им младше, чем они сами. Расспрашивайте ее о том, с кем она сегодня поиграла. Если она меньше плакала, кого-то о чем-то попросила или сама подошла к девочкам - хвалите! Но не настаивайте, чтобы она быстро перестроилась, дайте ей время. Не расстраивайтесь так сами, если у нее пока что-то не получается. Внутренняя вера в успех ребенка тоже ему передается, поэтому не забывайте о собственном оптимистичном внутреннем настрое. Удачи Вам!
29.08.2016Елена

Здравствуйте, Галина Александровна! Мне 28 лет, моему мужу 34, есть ребёнок. Он меня ревнует, очень сильно, похоже уже параною. Каждый вечер скандалы, я устала, он преследует меня, подслушивает все мои разговоры, положил мне диктофон в машину. Сама я очень общительный человек, я люблю общение с людьми и в этом круге есть и люди противоположного пола, но мы как друзья, ни больше. Он не понимает этого, считает, что я сплю со всеми, ревнует даже к моим братьям, к его родственникам, к друзьям нашим общим, даже к фильмам. Я уже пробовала дать ему статью читать о том, как избавиться от паранои и ревности, его это оскарбило, он мне в ответ дал статью "как перестать врать мужу". Я пыталась говорить о том, что это все рушит нашу семью. Но у него своя волна. Я для него только плохая и падшая женщина. Помогите! Что можете мне посоветовать в такой ситуации?

Здравствуйте, Елена! Описанное Вами поведение Вашего мужа действительно выглядит как паранойя. Однако когда мы кого-то обвиняем (тем более, в паранойе) не удивительно, что этот человек начинает немедленно защищаться, обвиняя нас в ответ (Вы ему одну статью, а он Вам - другую!). Итак, что Вы сделали для исправления ситуации? Вы сказали мужу о том, что такое его отношение разрушает семью (и это совершенно верно!), и Вы сделали попытку предоставить ему информацию о ревности и способах избавления от нее. Что можно сделать еще? Как вариант - сделать попытку его понять. Конечно, Вы чувствуете себя оскорбленной его подозрениями, несправедливыми обвинениями и тотальным контролем. Находясь в таких чувствах, трудно заставить себя пойти навстречу человеку, который их вызывает. Тем не менее, есть смысл испробовать все, прежде чем пойти на такую крайнюю меру как развод. Ревнуют чаще всего люди, тотально неуверенные в себе. Им кажется, что их не за что любить, и все остальные мужчины лучше них. Им можно помочь - частой похвалой, одобрением, любыми знаками внимания - особенно в присутствии тех, к кому они ревнуют. Вы можете спросить мужа, что КОНКРЕТНО в Вашем поведении, отношении к другим людям так его раздражает и заставляет подозревать Вас в измене. Возможно, какие-то конкретные моменты Вы можете поменять в своем поведении, и Вашему мужу этого будет достаточно, чтобы не чувствовать себя человеком, которого хронически обманывают. Понятно, что вы взвешиваете для себя его возможные требования - выполнимы ли они для Вас или непомерны? Можно спросить его, чего ему не хватает в Ваших отношениях, и при каких условиях он будет чувствовать себя в них счастливее. Но при этом важно не забывать о собственных интересах. Если Вы любите общаться, а он, допустим, любит сидеть дома с Вами вдвоем, то это не значит, что Вам нужно совершенно отказаться от встреч с другими людьми. Возможно, достаточно будет увеличить время общения с мужем (за счет времени общения с друзьями). Т.е. в какой-то степени Вы торгуетесь: "Это я делаю так, как хочешь ты, а вот это - так, как хочу я". В браке нам всем приходиться частично поступаться своими интересами, приспосабливаясь к партнеру. Хорошо, когда это делают оба. И плохо, если идет война "ты не заставишь меня жить по-твоему!". Надо учиться жить вместе, когда у партнеров есть что-то общее (совместные дела, интересы, друзья) и есть что-то совсем свое (отдельное от партнера времяпровождение, свои друзья). И то и другое (общее и отдельное) важны для жизнеспособности брака. Проблема в том, что ЕСЛИ в силу каких-то своих комплексов Ваш муж патологически ревнив, то Ваша "отдельность" всегда будет представлять для него угрозу, с которой он будет бороться. Захотеть избавиться от комплексов (с помощью психолога) может только он сам - при условии, что ОН САМ признает наличие у себя этой проблемы. В случае патологической ревности (я не берусь утверждать на основании только одного лишь письма, что у Вашего мужа она в наличии) как бы Вы себя не вели, ревность мужа будет продолжать портить Ваши отношения. Если никакие Ваши усилия (когда Вы скажете себе: "я сделала все, что могла!") не приведут к приемлемому результату, тогда есть смысл подумать о разводе.