Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

18.09.2016Анна

Здравствуйте, Галина Александровна! Моему ребенку 13 лет. Как он пошел в школу у него стали проявляться разные тики. Начиналось все с вождения глаз и т.д., на данный момент перешли к тикам вокальным -похрюкивание. Лечили медикаментозно, летом они затихали были не значительны, теперь явно выражены. Беспокоюсь, что дети в школе будут смеяться над ним, прочитала кучу литературы по типам, но как с ними справиться не знаю. Очень тяжело видеть, как они его мучают. Тики не произвольные контролировать он их не может. Может Вы сможете подсказать специалиста, который решает данные ситуации или же дадите совет, как лечить? Заранее благодарю!

Здравствуйте, Анна! В лечении сына я советую Вам пойти сразу по трем направлениям: 1) посетить хорошего детского невролога. Тики - это неврологические нарушения и правильно определиться с характером проблемы (их типом) может только специалист. Могу порекомендовать Вам хорошего врача в Челябинске: Кринкер Фаина Александровна. На прием к ней можно попасть в медицинском центре «Familia» по адресу ул. Воровского, 15 "б" и 13 "в". Запись по тел. (351) 211-23-03. В центре ребенка могут также сразу обследовать - определить наличие или исключить органические причины тиков (врач решает - надо это или нет). 2) Так как за тиками очень часто (почти всегда) стоят психологические проблемы ребенка, родителям необходимо обратиться к психологу или психотерапевту. В первую очередь родители идут на консультацию сами. Специалисты вместе с ними разбираются с семейной обстановкой, типом воспитания и решают, нужно ли что-то поменять и как именно. От того как чувствует себя ребенок в семье, напрямую зависит его психологическое состояние. Тики являются (помимо органических причин, если они есть) следствием скрытого психологического напряжения и служат своеобразной разрядкой, сбросом этого напряжения. Вместе со специалистом Вы решаете, как можете помочь своему ребенку, меняя отношения с ним и с другими членами семьи. 3) Судя по Вашему рассказу, летом на каникулах сыну лучше, а в школе тики усиливаются. Возможно, учеба в школе по каким-то причинам представляет для него значительный дискомфорт. Помочь разобраться с причинами Вам может школьный психолог и классный руководитель сына - есть смысл с ними поговорить и попросить о помощи. Иногда - при проблемных отношениях с одноклассниками и учителями и невозможности их наладить - в качестве крайней меры приходится менять класс или саму школу. Все три направления - важны, поэтому лучше не игнорировать ни одно из них. В плане общих рекомендаций могу сразу Вам подсказать необходимость обеспечения 1) нормального стабильного режима дня ребенка; 2) достаточной двигательной активности (в качестве разрядки нервного напряжения); 3) контроля за нагрузкой ребенка (чтобы не было перегруза, когда ребенок много сидит за уроками, посещает много кружков и секций, а отдыхает мало); 4) возможности для ребенка в семье выражать свои эмоции. Поясню по 4-ому пункту. Иногда в семье так заведено, что детям не разрешается выражать свое мнение, раздражение и т.п. Тогда дети копят напряжение, недовольство, которые и сбрасываются через тики. И еще - для всех родителей при наличии проблем у ребенка важен хороший внутренний настрой. Т.е. есть задача - тики у ребенка, ее надо решить. Страх, что над ребенком будут смеяться, не полезен ни маме, ни сыну. Просто занимайтесь решением задачи и бояться будет некогда! Удачи Вам!
02.09.2016Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! Моей дочке 5 лет. В детский сад ходит уже 2 года. Ей там не нравится. Она по натуре лидер (по словам психолога, к которому я ее водила). Но это только когда я рядом. В садике она робкая. Боится первой подойти к кому-нибудь и заговорить. Хотя, когда к ней подходят девочки, она с удовольствием играет. Но стоит им отойти от нее, она вновь остаётся одна. Если ей чего то не хватило (стульчика например), она начинает рыдать, не объясняет воспитателю, что случилось. Из-за того, что она часто плачет девочки начинают ее жалеть, обращаться, как с младшей. Она мне сказала, что ей не нравится, что с ней сюсюкаются. Она очень хочет подружку. Летом она общается с девочкой-соседкой, которой 6 лет. Девочка приезжает на лето к бабушке. Они в гости друг к другу бегают. Ей весело с ней. Но осенью, до следующей весны, они в разлуке. Когда ходим в людные места она очень шустрая и подвижная. Если к ней подойдет, кто-нибудь из детей, она начинает стеснятся. Призывает сразу меня чтобы я тоже поиграла. Начинает ныть "с мамой". В садике к ней все хорошо относятся. Я ее водила к психологу, который сказала, что я ее слишком опекаю, решаю за нее все вопросы. Что из общения с нами она поняла: дочка лидер на 80%, а лишь на 20% стеснительна. Посоветовала в гостях и других людных местах оставлять ее одну и не реагировать на ее уговоры поиграть с ней вместе. За руку не брать, ничего не просить для нее, чтобы она все делала сама, училась договариваться. Но если дочка захочет воды, а я не попрошу, она так и не будет пить несколько часов - это уже проверено. Может вы еще что-нибудь посоветуете? Жалко ребенка, в садик каждый день, как на каторгу, срок, как будто, там отбывает.

Здравствуйте, Ольга! Получается, что Ваша дочка, лидер по натуре и общительный человек, пока не реализовала эти свойства своего характера. В этом Вы ей очень можете помочь. Для этого: 1) нормализуйте собственное душевное состояние. Ведь наши дети "считывают" состояние родителей, как чутко настроенные антенны. Если мама беспокоится, что дочке в садике очень плохо, переживает из-за этого, то дочке это мало помогает. Мало того - если мама беспокоится, значит, для этого есть повод! Так чувствуют и интерпретируют дети наше внутреннее состояние. Возможно, Вам самой в детстве пришлось тяжело, когда Вы "отрывались" от своей мамы, и поэтому Вы остро ощущаете дочкино страдание и драматизируете его. Возможно, по каким-то причинам Вам трудно отпустить дочь в отдельную от Вас жизнь. В садике дети хорошо относятся к Вашей дочке и хотят с ней играть, есть психолог, который всегда поможет советом - значит, ситуация там для дочки благоприятная и у нее есть все шансы чувствовать себя в садике хорошо. Держите это в голове и успокаивайте себя сами в моменты сильных переживаний за дочь. Еще один момент - спросите себя: как Вы себя чувствуете на работе, хотелось ли Вам на нее выходить? Может быть, Вам хотелось остаться дома (дети такие мамины настроения тоже улавливают)? Если да - то договаривайтесь с собой (что ходить на работу необходимо) и утешайте себя в первую очередь. Мама, которая спокойно, твердо, не сомневаясь, оставляет ребенка в садике, передает ему такое свое спокойствие ("так надо, с тобой все будет в порядке!"). 2) Совершенно согласна с психологом из садика - дочке надо помогать учиться быть самостоятельной. На это потребуется время, поэтому делайте это постепенно, временами оставляя ее одну, предоставляя самой себе. Она привыкла к Вашей опеке и резкое предоставление самостоятельности может ее напугать и сделать еще более стеснительной. Поэтому не торопитесь. Учите ее понимать свои чувства, озвучивая их вслух ("ты расстроена, ты боишься..." и т.д.). Также учите ее понимать свои потребности (в чем она нуждается в данный момент) и просить помощи у взрослых, озвучивая им свои желания. Рассказывайте дочке о том, что это нормально - попросить - что это делают очень самостоятельные девочки, которой она наверняка хочет стать. Тогда с ней не будут сюсюкаться девочки из группы, она не будет казаться им младше, чем они сами. Расспрашивайте ее о том, с кем она сегодня поиграла. Если она меньше плакала, кого-то о чем-то попросила или сама подошла к девочкам - хвалите! Но не настаивайте, чтобы она быстро перестроилась, дайте ей время. Не расстраивайтесь так сами, если у нее пока что-то не получается. Внутренняя вера в успех ребенка тоже ему передается, поэтому не забывайте о собственном оптимистичном внутреннем настрое. Удачи Вам!
29.08.2016Елена

Здравствуйте, Галина Александровна! Мне 28 лет, моему мужу 34, есть ребёнок. Он меня ревнует, очень сильно, похоже уже параною. Каждый вечер скандалы, я устала, он преследует меня, подслушивает все мои разговоры, положил мне диктофон в машину. Сама я очень общительный человек, я люблю общение с людьми и в этом круге есть и люди противоположного пола, но мы как друзья, ни больше. Он не понимает этого, считает, что я сплю со всеми, ревнует даже к моим братьям, к его родственникам, к друзьям нашим общим, даже к фильмам. Я уже пробовала дать ему статью читать о том, как избавиться от паранои и ревности, его это оскарбило, он мне в ответ дал статью "как перестать врать мужу". Я пыталась говорить о том, что это все рушит нашу семью. Но у него своя волна. Я для него только плохая и падшая женщина. Помогите! Что можете мне посоветовать в такой ситуации?

Здравствуйте, Елена! Описанное Вами поведение Вашего мужа действительно выглядит как паранойя. Однако когда мы кого-то обвиняем (тем более, в паранойе) не удивительно, что этот человек начинает немедленно защищаться, обвиняя нас в ответ (Вы ему одну статью, а он Вам - другую!). Итак, что Вы сделали для исправления ситуации? Вы сказали мужу о том, что такое его отношение разрушает семью (и это совершенно верно!), и Вы сделали попытку предоставить ему информацию о ревности и способах избавления от нее. Что можно сделать еще? Как вариант - сделать попытку его понять. Конечно, Вы чувствуете себя оскорбленной его подозрениями, несправедливыми обвинениями и тотальным контролем. Находясь в таких чувствах, трудно заставить себя пойти навстречу человеку, который их вызывает. Тем не менее, есть смысл испробовать все, прежде чем пойти на такую крайнюю меру как развод. Ревнуют чаще всего люди, тотально неуверенные в себе. Им кажется, что их не за что любить, и все остальные мужчины лучше них. Им можно помочь - частой похвалой, одобрением, любыми знаками внимания - особенно в присутствии тех, к кому они ревнуют. Вы можете спросить мужа, что КОНКРЕТНО в Вашем поведении, отношении к другим людям так его раздражает и заставляет подозревать Вас в измене. Возможно, какие-то конкретные моменты Вы можете поменять в своем поведении, и Вашему мужу этого будет достаточно, чтобы не чувствовать себя человеком, которого хронически обманывают. Понятно, что вы взвешиваете для себя его возможные требования - выполнимы ли они для Вас или непомерны? Можно спросить его, чего ему не хватает в Ваших отношениях, и при каких условиях он будет чувствовать себя в них счастливее. Но при этом важно не забывать о собственных интересах. Если Вы любите общаться, а он, допустим, любит сидеть дома с Вами вдвоем, то это не значит, что Вам нужно совершенно отказаться от встреч с другими людьми. Возможно, достаточно будет увеличить время общения с мужем (за счет времени общения с друзьями). Т.е. в какой-то степени Вы торгуетесь: "Это я делаю так, как хочешь ты, а вот это - так, как хочу я". В браке нам всем приходиться частично поступаться своими интересами, приспосабливаясь к партнеру. Хорошо, когда это делают оба. И плохо, если идет война "ты не заставишь меня жить по-твоему!". Надо учиться жить вместе, когда у партнеров есть что-то общее (совместные дела, интересы, друзья) и есть что-то совсем свое (отдельное от партнера времяпровождение, свои друзья). И то и другое (общее и отдельное) важны для жизнеспособности брака. Проблема в том, что ЕСЛИ в силу каких-то своих комплексов Ваш муж патологически ревнив, то Ваша "отдельность" всегда будет представлять для него угрозу, с которой он будет бороться. Захотеть избавиться от комплексов (с помощью психолога) может только он сам - при условии, что ОН САМ признает наличие у себя этой проблемы. В случае патологической ревности (я не берусь утверждать на основании только одного лишь письма, что у Вашего мужа она в наличии) как бы Вы себя не вели, ревность мужа будет продолжать портить Ваши отношения. Если никакие Ваши усилия (когда Вы скажете себе: "я сделала все, что могла!") не приведут к приемлемому результату, тогда есть смысл подумать о разводе.
12.08.2016Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! Моему сыну 3,5 года он постоянно играет куклами, просит, чтобы купили куклу. Играет машинками, солдатиками, но редко, мультики разные смотрит. Мы не знаем, в чем проблема? Заранее спасибо

Здравствуйте, Ольга! Понимаю Ваше беспокойство - по сложившимся в нашем обществе жестким полоролевым стереотипам, если маленький мальчик играет в куклы, значит, "что-то с ним не так", ведь все мальчики поголовно играют в машинки. И родители начинают волноваться - вдруг ребенок вырастет немужественным мужчиной или, не дай бог, вообще превратится в гомосексуалиста! Эти опасения не имеют под собой оснований. Полоролевая идентификация ребенка формируется в период от 2-х до 5-ти лет. В этот период мальчик путем наблюдения за отцом, родственниками-мужчинами и другими взрослыми усваивает набор представлений о том, что это значит - быть мальчиком, как себя вести, взаимодействовать с миром и другими людьми и т.д. 3-4-летний ребенок может уже ФОРМАЛЬНО знать и сказать про себя, кто он - мальчик или девочка. Но это только формально, т.к. такой малыш еще не чувствует и не понимает полностью своей половой принадлежности. Чтобы в его голове сложилась модель мужского поведения - нужно время и правильное воспитание. Игра в куклы ребенка не испортит и не сделает из него "девочку", а, наоборот, поспособствует его социальному развитию. Играя в куклы, мальчик, в отличие от девочки, ассоциирует себя не с мамой, заботящейся о кукле (так делают девочки), а с самой куклой. При этом он отрабатывает приемы взаимодействия с другими людьми, проигрывает всякие ситуации и учится ролевой игре (а это непременный этап развития ребенка). Т.е. игру в куклы запрещать не надо - придет время, и он сам от них откажется совершенно спокойно. Но при этом очень хорошо, если папа или другой взрослый мужчина будет проводить с ребенком время и учить его мужской работе, рассказывать о мужском поведении в определенных ситуациях. Родители, которые изначально хотели дочь, иногда совершенно неосознанно начинают воспитывать сына как девочку, ожидая и невольно подкрепляя в его поведении те черты характера, которые обычно ждут от девочки (чувствительность, нежность, зависимость и тд.). Этот момент, если он присутствует, необходимо проанализировать и перестроить свои ожидания от ребенка (например, не требовать от мальчика максимальной покладистости и усидчивости). Также хорошо, если сыну удастся со временем (сейчас пока рано, он еще совсем кроха) влиться в компанию активных мальчишек (уж там-то точно будут только мужские игры!), заняться спортом. Явная патология психосексуального развития (если она есть, что бывает очень РЕДКО) проявляется годам к шести - когда мальчик одевается, как девочка и подражает женскому поведению. Тогда ребенка ведут к эндокринологу, чтобы проверить наличие гормонального дисбаланса (для его лекарственной корректировки) и психологам-психиатрам (для психологической коррекции). А сейчас, повторяю, нет никакой причины для беспокойства. Удачи Вам и радости в воспитании Вашего ребенка!
21.04.2016Оксана

Здравствуйте, Галина Александровна! Честно сказать, даже не знаю, как правильно сформулировать проблему. Мне 33 года, замужем, очень люблю мужа, он меня не бросил и не отвернулся, как это сделали родственники, в трудной для меня ситуации, говорит, что тоже меня очень любит. Но бывают такие моменты, когда он меня начинает подозревать в неверности, хотя это не так. Утверждает, что я ищу способы, чтобы общаться с прошлыми знакомыми, а это не правда. И тут очень трудно ему доказать, что он не прав. Точнее невозможно, если он вбил в голову, то всё. Молчит, говорит - время всё покажет, начинает общаться со мной на "ВЫ", игнорирует. Раньше у меня от таких его предъявлений была ярость, могла посуду побить, от возмущения, потом слёзы, а вот сейчас - апатия, я его очень люблю, но ничего больше в жизни не хочу. Кажется, что единственный способ доказать его неправоту, это свети счёты с жизнью. Честно. Мы все не без греха, и я до встречи с ним, и он, но вспоминать и упрекать... не могу это больше слушать, обида душит, в буквальном смысле и внутри абсолютная пустота, а видение выхода только это.

Здравствуйте, Оксана! Меня очень встревожил Ваш вопрос: вы совершенно отчаялись из-за несправедливых обвинений мужа и видите выход только в суициде. Да, вы можете таким страшным образом что-то доказать Вашему мужу, только ведь ВЫ САМИ этого НЕ УВИДИТЕ! Подумайте, неужели Вы хотите уничтожить Вашу единственную и неповторимую жизнь только для того, чтобы доказать, что кто-то был несправедлив по отношению к Вам, пусть это даже и Ваш любимый человек? Вы, конечно, накажете его, и он будет страдать, но Вас-то уже не будет. Я считаю, что надо испробовать все способы облегчения и налаживания Вашей жизни, прежде чем решать, что больше ничего не поможет. Ведь на самом деле Вы хотите убить не себя, а свою боль... Оксана, когда мы уперлись лбом в какую-то проблему, из которой (ПОКА) не видим никакого выхода, тогда мы идем "в люди" - обсуждаем эту ситуацию с друзьями, знакомыми, психологами, родными и т.д. Когда много чувств, мы "слепнем" и не в состоянии мыслить четко и разумно, а ведь только так можно найти выход. Тогда поможет взгляд на ситуацию со стороны. Я не знаю причин, по которым Ваш муж так к Вам относится. Скорее всего, это следствие каких-то его СОБСТВЕННЫХ ВНУТРЕННИХ ПРОБЛЕМ. Вы не должны оставаться один на один со своей болью в этой ситуации. И, главное, Вы не должны оставить себя без своей собственной поддержки, без уважения к себе и своей жизни. Настоятельно советую Вам обратиться к психологу!
12.04.2016Ирина

Здравствуйте, Галина Александровна! Моей дочке 9 лет, есть проблемы с учебой в плане: отсутствия на уроках, медлительность, отсутствие интереса к учебе. Нет самостоятельности в вопросах выполнения домашних заданий (все из под палки), читать не любим. В новом окружении - закрыта, с чужими не здоровается. Думаю, причина может быть в просмотре мультиков - визуал, несколько раз повторяю что-либо. Как мне "включить" ребенка? Спасибо!

Здравствуйте, Ирина! Советую Вам сходить к психологу. Дело в том, что ПРИЧИНЫ симптомов школьного неблагополучия (отсутствие интереса к учебе, медлительность, отсутствие на уроках и т.д.) надо прояснять - у каждого ребенка они ИНДИВИДУАЛЬНЫ! Психолог сначала выясняет у родителей особенности развития ребенка (здоровье, характер, условия и образ жизни, ситуацию в школе и проч.), стиль родительского воспитания. Т.е. задает много вопросов родителям. Затем психолог тестирует ребенка, выявляя особенности его эмоциональной и интеллектуальной сферы. И только на основе полученных данных дает рекомендации родителям. Например, ребенок медлительный. Возможные причины медлительности: 1) особенности темперамента ребенка (к ним надо приспособиться, давая ребенку больше времени на выполнение заданий или сокращая их объем); 2) негативное отношение к учебе и другим делам, в которых ребенок проявляет медлительность. В этом случае необходимо разбираться с причинами, рекомендации могут быть самыми разными; 3) проявление астении (усталости). Здесь уже другие рекомендации. Т.е., как видите, с каждой отдельной проблемой надо разбираться. Есть, конечно, общие советы, но не факт, что они помогут "включить" Вашу дочь. А так как учиться ей еще долго, то есть смысл потратить сейчас время на решение проблем, которые в дальнейшем могут усугубляться, если оставить все как есть или просто усилить давление на ребенка.
05.03.2016Ирина

Здравствуйте! У меня родила невестка. В роддоме началась плаксивость, ожидали, что после родов все пройдет. Прошло две недели, но улучшений нет, постоянно плачет, замыкается, ни с кем не разговаривает, ни чему не радуется хотя особых поводов для расстройства нет. Муж, дом - все хорошо, мы ее все любим. В женской консультации сказали, что это послеродовая депрессия. Как нам с этим справиться? Помогите пожалуйста!

Здравствуйте, Ирина! Вы беспокоитесь о любимой невестке, и это очень хорошо, это значит, что Вы сможете (вместе с остальными родственниками) помочь ей. Вот что я Вам посоветую: 1) зайдите в мою визитку на сайте (см. мой предыдущий ответ Юлии) - в разделе "Родителям" я поместила тест на депрессию Бека, по которому Ваша невестка сможет определить степень тяжести испытываемого ею депрессивного состояния. В зависимости от полученных результатов можно определиться с дальнейшими действиями. Мотивируйте невестку на прохождение теста (пусть она сделает это одна - без свидетелей, а Вас только ознакомит с результатом - если захочет, ведь сообщить результаты теста или не сообщить - это ее личное дело). Ваша задача - предоставить невестке информацию и объяснить, что в случае выраженной или тяжелой депрессии самой ей справиться со своим состоянием будет трудно, практически невозможно, и она будет нуждаться в помощи специалистов. А от ее состояния очень сильно зависит эмоциональное развитие ребенка, которое в значительной степени определяется доступностью матери. Когда мама в депрессии, ей очень трудно уделять ребенку то внимание и любовь, которые ему необходимы - т.е. мама мало доступна и для ребенка, и для других людей (Вы пишете, что она замыкается и ни с кем не разговаривает). Если результат теста покажет легкую степень депрессии, то можно обойтись помощью близких, а через 2-3 недели еще раз ответить на вопросы теста, чтобы оценить свое состояние. 2) ПОМОЩЬ, которую Вы, родные, можете ей оказать (желательно на протяжении всего времени, пока она будет в ней нуждаться): а) помочь снизить нагрузку по уходу за ребенком и ведению домашнего хозяйства так, чтобы невестка могла высыпаться и больше отдыхать. Отдых, достаточное количество сна, полноценное питание, прогулки по свежему воздуху - возможно, этих мер будет достаточно, чтобы истощенный беременностью и родами организм невестки в скором времени восстановился, и депрессия отступила б) эмоциональная поддержка: важно, чтобы молодая мама имела возможность делиться с кем-нибудь своими переживаниями. А у нее их хватает... Ведь многие молодые мамы предъявляют к себе огромные требования, им кажется, что если они прямо сейчас со многим не справляются в процессе ухода за ребенком, значит, они - плохие матери и ни на что не годятся. Они могут не знать, что процесс адаптации матери к ее материнской роли длится до нескольких месяцев и поэтому испытывают острое разочарование в себе как эффективной матери, а также сильное чувство вины, которое и провоцирует депрессию. А физическое истощение и послеродовое нарушение гормонального фона ее усугубляет... Хорошо, если у нее есть близкие друзья или такие же молодые мамы, которым самим есть что ей рассказать. Очень важна поддержка мужа - наверное, в ней невестка нуждается больше всего. Если муж будет помогать ей с ребенком, откажется от каких-то привычных развлечений ради нее, то молодая женщина не будет чувствовать себя покинутой. Это несомненно пойдет на пользу их отношениям, ведь рождение ребенка - это всегда кризис в семье. Молодые супруги вживаются в новую для них роль родителей, это отнимает много сил, и зачастую их отношения как супругов отходят на второй план. Иногда муж после рождения ребенка не хочет никаким образом перестраивать свою жизнь (особенно часто это происходит, если супруги живут вместе с родителями). Тогда молодая мать чувствует себя оставленной мужем и переживает одиночество и, в некотором роде, "предательство" мужа. Из отношений уходит близость. Поэтому важно, чтобы сын с невесткой проводили хоть какое-то (пусть очень небольшое) время вдвоем (в идеале - без ребенка, без родственников, возможно, вне дома, например, вышли вдвоем на час погулять, в гости или в кафе) и чтобы сын помогал жене с ребенком. Конечно, ему проще будет это делать, если у него есть контакт с женой, которая может прямо и конкретно сказать, чем он ей может помочь в данный момент. 3) ЖЕЛАТЕЛЬНО получение психологической помощи - в виде ряда консультаций у психолога или психотерапевта. И если при легкой и даже умеренной депрессии (в последнем случае - при наличии мощной поддержки родных, в первую очередь, мужа) без помощи специалиста можно обойтись (со временем организм восстановится, гормональный фон нормализуется, депрессия сойдет на нет), то при ВЫРАЖЕННОЙ и, тем более, ТЯЖЕЛОЙ депрессии помощь специалиста НЕОБХОДИМА. Тогда, помимо консультаций у психолога или психотерапевта, необходима медикаментозная поддержка, назначить которую может психотерапевт, невролог или психиатр (специалисты с медицинским образованием). Иначе депрессия затянется и может перейти в хроническую форму, омрачая жизнь матери и мешая нормальному психологическому развитию ребенка. Вот эту информацию необходимо донести до Вашей невестки. Удачи, Вам, Ирина!
18.01.2016Юлия

Галина Александровна, добрый день! Подскажите, можно ли к вам записаться на прием и принимаете ли вы лично? Проблемы с ребенком 8 лет. Если описывать проблему, то потребуется много писать. Вкратце: беда в том, что сын, как будто не слышит нас родителей, а делает всё наоборот. Учиться не хочет. Поэтому выход вижу в личной беседе. Спасибо заранее за ответ.

Здравствуйте, Юлия! Да, я консультирую по записи - позвоните мне, и мы договоримся о времени встречи. По условиям сайта я не даю контактную информацию на этой странице, поэтому мой телефон можно узнать 2-мя путями: 1) позвоните администратору сайта по тел. 8-951-81-61-600 или 2)на сайте в колонке слева в разделе "Город" выбираете "бизнес", далее заходите в мою визитку "Бондарева Галина", в ней в разделе "контакты" найдете мой телефон и адрес электронной почты.
02.11.2015Никита

Здравствуйте, Галина Александровна! У меня есть некие проблемы, суть которых попытаюсь описать вкратце. Мне 22 года и как-то все навалилось, что руки опускаются. У меня проблема заключается в патологической лени, что либо делать: встать утром рано, чтобы поехать на учебу - лень; пойти сделать что-то полезное для себя - тоже лень. Никак не могу себя заставить... И в тоже время в связи с этим возникают панические страхи за свое будущее, над которым мне работать лень... Что делать? Подскажите пожалуйста. Заранее благодарен!

Здравствуйте, Никита! Я бы посоветовала Вам сходить к психологу или обсудить свои проблемы с человеком (желательно, зрелого возраста, т.е. умудренного жизнью), которому Вы доверяете. Важно понять, что такое скрывается за Вашей "патологической ленью". Что такое, кроме лени, на Вас навалилось в последнее время, отчего опускаются руки? Собственно, лень, особенно патологическая, не всегда ею является. Это может быть скрываемое даже от самого себя нежелание учиться по той специальности, по которой Вы сейчас обучаетесь. Это может быть нежелание учиться вообще или нежелание уезжать из дома. Трудно заставить себя делать то, в чем не видишь особого смысла...Это может быть усталость от зацикленности на какой-то крайне серьезной для Вас задаче, проблеме. Вы понимаете, что Вы что-то должны делать, чтобы продвигаться в этой жизни. И, конечно, Вы беспокоитесь, боитесь этого своего "простоя" или внутреннего саботажа, который в данный период Вас парализует. Вопрос, на который Вы себе должны ответить: в том ли направлении Вы двигаетесь по жизни? Иногда такой "саботажник", который заставляет Вас лениться, может сигналить: "Это -не твое. Идешь - не туда. Тебе это не надо." Второй вопрос: "Чего Вы хотите добиться в жизни? Что для Вас важно и полезно? Что вы должны сделать, чтобы реализовать свои желания?" И иногда, по здравому размышлению, оказывается, что то, что Вы отвергали и чему сопротивлялись, оказывается, и есть то, что Вам нужно. В общем, надо разбираться, что именно с Вами происходит ...
30.09.2015Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! У меня последнее время проблемы в отношениях с маленькой дочкой, ей 3 года, она меня ревнует к младшей, ей 6 мес. Я стараюсь уделить внимание, но в ответ получаю агрессию! Младшая постоянно либо рядом или на руках, так как не раз ей попадало игрушками. Я пыталась играть одновременно, но все равно либо младшей не нравится, либо старшей! Вообщем, я между ними и мне очень тяжело и порой стыдно, что не могу их сдружить. Как можно их сдружить?

Здравствуйте, Ольга! Ваши дочки находятся на совершенно разных ступенях развития, при этом обе еще малы и не способны пока к совместной игре и дружбе, поэтому у Вас и не получалось играть с ними обеими одновременно. 6-ти месячный ребенок занят активным познанием окружающего мира, научением управлением своим телом и окружающими предметами. Общается он на эмоциональном уровне, и главный интерес для него представляют мама и папа, от которых он очень зависит во всех смыслах, от мамы, конечно, в гораздо большей степени. Контакт с другим ребенком у него кратковременный, ситуативный. Трехлетние дети уже интересуются другими детьми, но играть вместе с ними по-настоящему не умеют - они способны временами активно побеситься вместе, но любая новая игрушка моментально отвлечет их от общих забав с другими детьми, которые тут же становятся конкурентами, претендующими на эту игрушку, поэтому дети много ссорятся и дерутся. При этом им по-прежнему требуется масса внимания и участия родителей. Настоящий интерес к сверстникам развивается после 4-5-ти лет, когда дети начинают играть в совместные игры друг с другом, а взрослые в развлечениях отступают на второй план. То, что Вам сейчас тяжело - это неизбежно для любой мамы с двумя такими маленькими детьми, которым одновременно требуется Ваше внимание и любовь. Вам нечего стыдиться того, что дети пока не дружат - это придет со временем, когда они подрастут. Старшая дочь ревнует - это естественно и неизбежно (все дети ревнуют к младшему ребенку!). Ее агрессия - это проявление ее горя, что у нее "отобрали маму", а также побочка кризиса трех лет (когда ребенок в первый раз пытается почувствовать себя отдельной от мамы личностью). Первое, что Вы можете сделать - это настроиться на то, что сейчас Вам придется быть очень терпеливой и, по-возможности, спокойно реагировать на проявления ревности со стороны старшей дочери. Меры по снижению ее ревности поспособствуют в том числе и закладке прочного фундамента для будущей дружбы между Вашими детьми. Почему еще так важно быть терпеливой? В "скандальном" трехлетнем возрасте закладывается способность ребенка иметь свое мнение и противостоять мнению другого человека - поэтому важно "не передавить". Погасить агрессию дочери, порожденную ее ревностью, можно 2-мя основными способами - стабильными проявлениями своей любви и нежности, а также уделением ей персонального внимания (когда Вы или папа) проводите время (пусть даже недолгое) только с ней одной - без младшей дочери. Продумайте, можете ли Вы попросить кого-то из близких посидеть с младшей дочерью, пока Вы играете или гуляете со старшей. Когда дочь ведет себя агрессивно, надо ей противостоять спокойно и с любовью: всякий раз напоминая ей, что так делать нельзя (бить младшую игрушкой и т.д.). Дети прекрасно "считывают" внутреннее состояние родителя - их не обманешь, поэтому для поддержания внутреннего спокойствия "держите в голове", что дочь - только крохотная, обиженная девочка, которая пока не понимает, что делает. В этом возрасте только начинается закладка понятий "хорошо - плохо", и это Ваша задача. Полезно выражать понимание ее состояния: "Я знаю - ты сердишься, тебе обидно... (но так делать нельзя...)" Это противостояние будет длиться какое-то время - до тех пор, пока ребенок не поймет, что такое поведение мамой стабильно не одобряется, оно наказуемо и поэтому ей просто не выгодно. Наказывать такую малышку можно, например, временным выведением из игры, временным лишением каких-то привилегий, только любви, даже временно, лишать ребенка не надо. Важно, чтобы дочь чувствовала, что Вы не одобряете ее действий, а ее саму продолжаете любить, несмотря ни на что ("Я очень люблю тебя, но так поступать с младшей не позволю"). Ошибкой будет ЗАСТАВЛЯТЬ старшую играть с младшей (другое дело - если ей самой захочется подключиться к какой-то Вашей игре с младшим ребенком). Зато старайтесь ненавязчиво подключить дочку к простым посильным действиям по уходу за младшей (и хвалите ее за это каждый раз!). Не стоит ругать дочь за проявления ревности - ведь она пока просто не в состоянии с ними справиться. Не сравнивайте детей друг с другом (ни сейчас, ни потом) - это распространенная ошибка родителей, ведущая к раздуванию детской ревности. Старшая дочка со временем уверится в Вашей любви (потерянной в ее представлении с рождением младшей) и перестанет остро ревновать к младшей, заметит, что с ней, оказывается можно интересно провести время и даже дружить! Удачи Вам!