Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

21.04.2016Оксана

Здравствуйте, Галина Александровна! Честно сказать, даже не знаю, как правильно сформулировать проблему. Мне 33 года, замужем, очень люблю мужа, он меня не бросил и не отвернулся, как это сделали родственники, в трудной для меня ситуации, говорит, что тоже меня очень любит. Но бывают такие моменты, когда он меня начинает подозревать в неверности, хотя это не так. Утверждает, что я ищу способы, чтобы общаться с прошлыми знакомыми, а это не правда. И тут очень трудно ему доказать, что он не прав. Точнее невозможно, если он вбил в голову, то всё. Молчит, говорит - время всё покажет, начинает общаться со мной на "ВЫ", игнорирует. Раньше у меня от таких его предъявлений была ярость, могла посуду побить, от возмущения, потом слёзы, а вот сейчас - апатия, я его очень люблю, но ничего больше в жизни не хочу. Кажется, что единственный способ доказать его неправоту, это свети счёты с жизнью. Честно. Мы все не без греха, и я до встречи с ним, и он, но вспоминать и упрекать... не могу это больше слушать, обида душит, в буквальном смысле и внутри абсолютная пустота, а видение выхода только это.

Здравствуйте, Оксана! Меня очень встревожил Ваш вопрос: вы совершенно отчаялись из-за несправедливых обвинений мужа и видите выход только в суициде. Да, вы можете таким страшным образом что-то доказать Вашему мужу, только ведь ВЫ САМИ этого НЕ УВИДИТЕ! Подумайте, неужели Вы хотите уничтожить Вашу единственную и неповторимую жизнь только для того, чтобы доказать, что кто-то был несправедлив по отношению к Вам, пусть это даже и Ваш любимый человек? Вы, конечно, накажете его, и он будет страдать, но Вас-то уже не будет. Я считаю, что надо испробовать все способы облегчения и налаживания Вашей жизни, прежде чем решать, что больше ничего не поможет. Ведь на самом деле Вы хотите убить не себя, а свою боль... Оксана, когда мы уперлись лбом в какую-то проблему, из которой (ПОКА) не видим никакого выхода, тогда мы идем "в люди" - обсуждаем эту ситуацию с друзьями, знакомыми, психологами, родными и т.д. Когда много чувств, мы "слепнем" и не в состоянии мыслить четко и разумно, а ведь только так можно найти выход. Тогда поможет взгляд на ситуацию со стороны. Я не знаю причин, по которым Ваш муж так к Вам относится. Скорее всего, это следствие каких-то его СОБСТВЕННЫХ ВНУТРЕННИХ ПРОБЛЕМ. Вы не должны оставаться один на один со своей болью в этой ситуации. И, главное, Вы не должны оставить себя без своей собственной поддержки, без уважения к себе и своей жизни. Настоятельно советую Вам обратиться к психологу!
12.04.2016Ирина

Здравствуйте, Галина Александровна! Моей дочке 9 лет, есть проблемы с учебой в плане: отсутствия на уроках, медлительность, отсутствие интереса к учебе. Нет самостоятельности в вопросах выполнения домашних заданий (все из под палки), читать не любим. В новом окружении - закрыта, с чужими не здоровается. Думаю, причина может быть в просмотре мультиков - визуал, несколько раз повторяю что-либо. Как мне "включить" ребенка? Спасибо!

Здравствуйте, Ирина! Советую Вам сходить к психологу. Дело в том, что ПРИЧИНЫ симптомов школьного неблагополучия (отсутствие интереса к учебе, медлительность, отсутствие на уроках и т.д.) надо прояснять - у каждого ребенка они ИНДИВИДУАЛЬНЫ! Психолог сначала выясняет у родителей особенности развития ребенка (здоровье, характер, условия и образ жизни, ситуацию в школе и проч.), стиль родительского воспитания. Т.е. задает много вопросов родителям. Затем психолог тестирует ребенка, выявляя особенности его эмоциональной и интеллектуальной сферы. И только на основе полученных данных дает рекомендации родителям. Например, ребенок медлительный. Возможные причины медлительности: 1) особенности темперамента ребенка (к ним надо приспособиться, давая ребенку больше времени на выполнение заданий или сокращая их объем); 2) негативное отношение к учебе и другим делам, в которых ребенок проявляет медлительность. В этом случае необходимо разбираться с причинами, рекомендации могут быть самыми разными; 3) проявление астении (усталости). Здесь уже другие рекомендации. Т.е., как видите, с каждой отдельной проблемой надо разбираться. Есть, конечно, общие советы, но не факт, что они помогут "включить" Вашу дочь. А так как учиться ей еще долго, то есть смысл потратить сейчас время на решение проблем, которые в дальнейшем могут усугубляться, если оставить все как есть или просто усилить давление на ребенка.
05.03.2016Ирина

Здравствуйте! У меня родила невестка. В роддоме началась плаксивость, ожидали, что после родов все пройдет. Прошло две недели, но улучшений нет, постоянно плачет, замыкается, ни с кем не разговаривает, ни чему не радуется хотя особых поводов для расстройства нет. Муж, дом - все хорошо, мы ее все любим. В женской консультации сказали, что это послеродовая депрессия. Как нам с этим справиться? Помогите пожалуйста!

Здравствуйте, Ирина! Вы беспокоитесь о любимой невестке, и это очень хорошо, это значит, что Вы сможете (вместе с остальными родственниками) помочь ей. Вот что я Вам посоветую: 1) зайдите в мою визитку на сайте (см. мой предыдущий ответ Юлии) - в разделе "Родителям" я поместила тест на депрессию Бека, по которому Ваша невестка сможет определить степень тяжести испытываемого ею депрессивного состояния. В зависимости от полученных результатов можно определиться с дальнейшими действиями. Мотивируйте невестку на прохождение теста (пусть она сделает это одна - без свидетелей, а Вас только ознакомит с результатом - если захочет, ведь сообщить результаты теста или не сообщить - это ее личное дело). Ваша задача - предоставить невестке информацию и объяснить, что в случае выраженной или тяжелой депрессии самой ей справиться со своим состоянием будет трудно, практически невозможно, и она будет нуждаться в помощи специалистов. А от ее состояния очень сильно зависит эмоциональное развитие ребенка, которое в значительной степени определяется доступностью матери. Когда мама в депрессии, ей очень трудно уделять ребенку то внимание и любовь, которые ему необходимы - т.е. мама мало доступна и для ребенка, и для других людей (Вы пишете, что она замыкается и ни с кем не разговаривает). Если результат теста покажет легкую степень депрессии, то можно обойтись помощью близких, а через 2-3 недели еще раз ответить на вопросы теста, чтобы оценить свое состояние. 2) ПОМОЩЬ, которую Вы, родные, можете ей оказать (желательно на протяжении всего времени, пока она будет в ней нуждаться): а) помочь снизить нагрузку по уходу за ребенком и ведению домашнего хозяйства так, чтобы невестка могла высыпаться и больше отдыхать. Отдых, достаточное количество сна, полноценное питание, прогулки по свежему воздуху - возможно, этих мер будет достаточно, чтобы истощенный беременностью и родами организм невестки в скором времени восстановился, и депрессия отступила б) эмоциональная поддержка: важно, чтобы молодая мама имела возможность делиться с кем-нибудь своими переживаниями. А у нее их хватает... Ведь многие молодые мамы предъявляют к себе огромные требования, им кажется, что если они прямо сейчас со многим не справляются в процессе ухода за ребенком, значит, они - плохие матери и ни на что не годятся. Они могут не знать, что процесс адаптации матери к ее материнской роли длится до нескольких месяцев и поэтому испытывают острое разочарование в себе как эффективной матери, а также сильное чувство вины, которое и провоцирует депрессию. А физическое истощение и послеродовое нарушение гормонального фона ее усугубляет... Хорошо, если у нее есть близкие друзья или такие же молодые мамы, которым самим есть что ей рассказать. Очень важна поддержка мужа - наверное, в ней невестка нуждается больше всего. Если муж будет помогать ей с ребенком, откажется от каких-то привычных развлечений ради нее, то молодая женщина не будет чувствовать себя покинутой. Это несомненно пойдет на пользу их отношениям, ведь рождение ребенка - это всегда кризис в семье. Молодые супруги вживаются в новую для них роль родителей, это отнимает много сил, и зачастую их отношения как супругов отходят на второй план. Иногда муж после рождения ребенка не хочет никаким образом перестраивать свою жизнь (особенно часто это происходит, если супруги живут вместе с родителями). Тогда молодая мать чувствует себя оставленной мужем и переживает одиночество и, в некотором роде, "предательство" мужа. Из отношений уходит близость. Поэтому важно, чтобы сын с невесткой проводили хоть какое-то (пусть очень небольшое) время вдвоем (в идеале - без ребенка, без родственников, возможно, вне дома, например, вышли вдвоем на час погулять, в гости или в кафе) и чтобы сын помогал жене с ребенком. Конечно, ему проще будет это делать, если у него есть контакт с женой, которая может прямо и конкретно сказать, чем он ей может помочь в данный момент. 3) ЖЕЛАТЕЛЬНО получение психологической помощи - в виде ряда консультаций у психолога или психотерапевта. И если при легкой и даже умеренной депрессии (в последнем случае - при наличии мощной поддержки родных, в первую очередь, мужа) без помощи специалиста можно обойтись (со временем организм восстановится, гормональный фон нормализуется, депрессия сойдет на нет), то при ВЫРАЖЕННОЙ и, тем более, ТЯЖЕЛОЙ депрессии помощь специалиста НЕОБХОДИМА. Тогда, помимо консультаций у психолога или психотерапевта, необходима медикаментозная поддержка, назначить которую может психотерапевт, невролог или психиатр (специалисты с медицинским образованием). Иначе депрессия затянется и может перейти в хроническую форму, омрачая жизнь матери и мешая нормальному психологическому развитию ребенка. Вот эту информацию необходимо донести до Вашей невестки. Удачи, Вам, Ирина!
18.01.2016Юлия

Галина Александровна, добрый день! Подскажите, можно ли к вам записаться на прием и принимаете ли вы лично? Проблемы с ребенком 8 лет. Если описывать проблему, то потребуется много писать. Вкратце: беда в том, что сын, как будто не слышит нас родителей, а делает всё наоборот. Учиться не хочет. Поэтому выход вижу в личной беседе. Спасибо заранее за ответ.

Здравствуйте, Юлия! Да, я консультирую по записи - позвоните мне, и мы договоримся о времени встречи. По условиям сайта я не даю контактную информацию на этой странице, поэтому мой телефон можно узнать 2-мя путями: 1) позвоните администратору сайта по тел. 8-951-81-61-600 или 2)на сайте в колонке слева в разделе "Город" выбираете "бизнес", далее заходите в мою визитку "Бондарева Галина", в ней в разделе "контакты" найдете мой телефон и адрес электронной почты.
02.11.2015Никита

Здравствуйте, Галина Александровна! У меня есть некие проблемы, суть которых попытаюсь описать вкратце. Мне 22 года и как-то все навалилось, что руки опускаются. У меня проблема заключается в патологической лени, что либо делать: встать утром рано, чтобы поехать на учебу - лень; пойти сделать что-то полезное для себя - тоже лень. Никак не могу себя заставить... И в тоже время в связи с этим возникают панические страхи за свое будущее, над которым мне работать лень... Что делать? Подскажите пожалуйста. Заранее благодарен!

Здравствуйте, Никита! Я бы посоветовала Вам сходить к психологу или обсудить свои проблемы с человеком (желательно, зрелого возраста, т.е. умудренного жизнью), которому Вы доверяете. Важно понять, что такое скрывается за Вашей "патологической ленью". Что такое, кроме лени, на Вас навалилось в последнее время, отчего опускаются руки? Собственно, лень, особенно патологическая, не всегда ею является. Это может быть скрываемое даже от самого себя нежелание учиться по той специальности, по которой Вы сейчас обучаетесь. Это может быть нежелание учиться вообще или нежелание уезжать из дома. Трудно заставить себя делать то, в чем не видишь особого смысла...Это может быть усталость от зацикленности на какой-то крайне серьезной для Вас задаче, проблеме. Вы понимаете, что Вы что-то должны делать, чтобы продвигаться в этой жизни. И, конечно, Вы беспокоитесь, боитесь этого своего "простоя" или внутреннего саботажа, который в данный период Вас парализует. Вопрос, на который Вы себе должны ответить: в том ли направлении Вы двигаетесь по жизни? Иногда такой "саботажник", который заставляет Вас лениться, может сигналить: "Это -не твое. Идешь - не туда. Тебе это не надо." Второй вопрос: "Чего Вы хотите добиться в жизни? Что для Вас важно и полезно? Что вы должны сделать, чтобы реализовать свои желания?" И иногда, по здравому размышлению, оказывается, что то, что Вы отвергали и чему сопротивлялись, оказывается, и есть то, что Вам нужно. В общем, надо разбираться, что именно с Вами происходит ...
30.09.2015Ольга

Здравствуйте, Галина Александровна! У меня последнее время проблемы в отношениях с маленькой дочкой, ей 3 года, она меня ревнует к младшей, ей 6 мес. Я стараюсь уделить внимание, но в ответ получаю агрессию! Младшая постоянно либо рядом или на руках, так как не раз ей попадало игрушками. Я пыталась играть одновременно, но все равно либо младшей не нравится, либо старшей! Вообщем, я между ними и мне очень тяжело и порой стыдно, что не могу их сдружить. Как можно их сдружить?

Здравствуйте, Ольга! Ваши дочки находятся на совершенно разных ступенях развития, при этом обе еще малы и не способны пока к совместной игре и дружбе, поэтому у Вас и не получалось играть с ними обеими одновременно. 6-ти месячный ребенок занят активным познанием окружающего мира, научением управлением своим телом и окружающими предметами. Общается он на эмоциональном уровне, и главный интерес для него представляют мама и папа, от которых он очень зависит во всех смыслах, от мамы, конечно, в гораздо большей степени. Контакт с другим ребенком у него кратковременный, ситуативный. Трехлетние дети уже интересуются другими детьми, но играть вместе с ними по-настоящему не умеют - они способны временами активно побеситься вместе, но любая новая игрушка моментально отвлечет их от общих забав с другими детьми, которые тут же становятся конкурентами, претендующими на эту игрушку, поэтому дети много ссорятся и дерутся. При этом им по-прежнему требуется масса внимания и участия родителей. Настоящий интерес к сверстникам развивается после 4-5-ти лет, когда дети начинают играть в совместные игры друг с другом, а взрослые в развлечениях отступают на второй план. То, что Вам сейчас тяжело - это неизбежно для любой мамы с двумя такими маленькими детьми, которым одновременно требуется Ваше внимание и любовь. Вам нечего стыдиться того, что дети пока не дружат - это придет со временем, когда они подрастут. Старшая дочь ревнует - это естественно и неизбежно (все дети ревнуют к младшему ребенку!). Ее агрессия - это проявление ее горя, что у нее "отобрали маму", а также побочка кризиса трех лет (когда ребенок в первый раз пытается почувствовать себя отдельной от мамы личностью). Первое, что Вы можете сделать - это настроиться на то, что сейчас Вам придется быть очень терпеливой и, по-возможности, спокойно реагировать на проявления ревности со стороны старшей дочери. Меры по снижению ее ревности поспособствуют в том числе и закладке прочного фундамента для будущей дружбы между Вашими детьми. Почему еще так важно быть терпеливой? В "скандальном" трехлетнем возрасте закладывается способность ребенка иметь свое мнение и противостоять мнению другого человека - поэтому важно "не передавить". Погасить агрессию дочери, порожденную ее ревностью, можно 2-мя основными способами - стабильными проявлениями своей любви и нежности, а также уделением ей персонального внимания (когда Вы или папа) проводите время (пусть даже недолгое) только с ней одной - без младшей дочери. Продумайте, можете ли Вы попросить кого-то из близких посидеть с младшей дочерью, пока Вы играете или гуляете со старшей. Когда дочь ведет себя агрессивно, надо ей противостоять спокойно и с любовью: всякий раз напоминая ей, что так делать нельзя (бить младшую игрушкой и т.д.). Дети прекрасно "считывают" внутреннее состояние родителя - их не обманешь, поэтому для поддержания внутреннего спокойствия "держите в голове", что дочь - только крохотная, обиженная девочка, которая пока не понимает, что делает. В этом возрасте только начинается закладка понятий "хорошо - плохо", и это Ваша задача. Полезно выражать понимание ее состояния: "Я знаю - ты сердишься, тебе обидно... (но так делать нельзя...)" Это противостояние будет длиться какое-то время - до тех пор, пока ребенок не поймет, что такое поведение мамой стабильно не одобряется, оно наказуемо и поэтому ей просто не выгодно. Наказывать такую малышку можно, например, временным выведением из игры, временным лишением каких-то привилегий, только любви, даже временно, лишать ребенка не надо. Важно, чтобы дочь чувствовала, что Вы не одобряете ее действий, а ее саму продолжаете любить, несмотря ни на что ("Я очень люблю тебя, но так поступать с младшей не позволю"). Ошибкой будет ЗАСТАВЛЯТЬ старшую играть с младшей (другое дело - если ей самой захочется подключиться к какой-то Вашей игре с младшим ребенком). Зато старайтесь ненавязчиво подключить дочку к простым посильным действиям по уходу за младшей (и хвалите ее за это каждый раз!). Не стоит ругать дочь за проявления ревности - ведь она пока просто не в состоянии с ними справиться. Не сравнивайте детей друг с другом (ни сейчас, ни потом) - это распространенная ошибка родителей, ведущая к раздуванию детской ревности. Старшая дочка со временем уверится в Вашей любви (потерянной в ее представлении с рождением младшей) и перестанет остро ревновать к младшей, заметит, что с ней, оказывается можно интересно провести время и даже дружить! Удачи Вам!
10.09.2015Лиля, 26 лет

Здравствуйте, Галина Александровна! Подскажите, пожалуйста, я давно в поисках работы уже с января этого года, никак не могу найти, постоянно говорят перезвоним, и не перезванивают, тянут время, или по объявлению заходишь, говорят что уже вакансия не актуальна. Я живу с мужем и есть дочь, раньше муж сидел дома дочке было 2 года я работала на мебельной фабрике, я устала от физ.труда и ушла на швейную фабрику когда уже дочь стала ходить в садик, но там низкая з/п, ушла в магазин работать мне очень понравилось, но от постоянных стрессов в связи с разводом ушла, теперь жалею. Сейчас мы снова с мужем он как бы обеспечивает нас, уехал в командировку, я до сих пор не могу найти работу, даже появилось неуверенность в себе, у меня среднее общее образование и не законченное медицинское, но это не моё! Жалею что не отучилась на другую профессию, есть уже желание уехать в другой город, я не знаю может быть проблема во мне, я в коллективе немного зажата может быть поэтому не могу удержаться на одном месте, подскажите как вы видите в чём причина? Я не привыкла долго сидеть дома, я очень активная, не могу сидеть на месте и учиться нет возможностей в связи с ребенком. Пожалуйста подскажите что делать?

Здравствуйте, Лиля! Считаю, что небольшая зажатость в коллективе вряд ли является причиной Ваших проблем с работой. Почему Вы не можете удержаться на одном месте? Здесь два варианта ответа, а может быть и то, и другое вместе. 1) Вы пишете про себя, что Вы очень активны и не можете сидеть на месте. Как вариант (я ведь Вас совсем не знаю, поэтому могу только предполагать - а значит, могу ошибаться!) - Вам может не хватать терпения для того, чтобы прижиться на определенном рабочем месте. Когда человек приходит на новое место, некоторое время идет его адаптация - привыкание к новому виду деятельности (освоение рабочих навыков, набор опыта и т.д.) и к новому коллективу. Это неизбежная трудность, которую надо пережить - т.е. мы совсем не сразу становимся хорошими работниками, принятыми коллективом. Время на адаптацию - разное (зависит от характера работы, личных качеств и способностей человека и так называемой корпоративной культуры (она нам не всегда подходит, что вызывает дополнительные сложности адаптации)). Иногда нам мешают прижиться на рабочем месте нереалистичные ожидания или непонимание собственных приоритетов (Вы устроились на швейную фабрику на низкую з/п, потом из-за этого ушли. Вопрос, ответ на который Вы должны точно знать: что для Вас важнее - иметь работу вообще или работу с определенным уровнем зарплаты?). 2) Вы пишете про образование "это не мое". Раз для Вас это важно, то Вы должны (для себя, конечно) определиться с тем, что "МОЕ", что точно Ваше. Вам понравилось работа в магазине, жалеете, что ушли - значит, это Ваше. Если Вы пойдете на "любую" работу, чтобы только не сидеть дома, не учитывая своих интересов, способностей и физических возможностей, то у Вас мало шансов задержаться на этой работе. На самом деле, начальные поиски (где "моя работа") ведут многие люди, и они перебирают несколько специальностей, рабочих мест, а в результате находят то, что им больше подходит. Не факт, что многолетняя работа на одном месте - большая заслуга для человека, если все эти годы он мучается от того, что работа эта ему совсем не нравится. В провинции вообще сложно найти работу - мал рынок рабочих мест, поэтому, бывает, люди вынуждены уехать в какой-нибудь областной город для решения этой проблемы. Но отъезд в другой город сопряжен со множеством других проблем - это надо учитывать и все скурпулезно продумать. И, конечно, согласовать свое решение с мужем...Лиля, стоите ли Вы на учете в центре занятости населения? Как бы то ни было, центр периодически предлагает рабочие места и возможность кратковременного обучения по какой-нибудь специальности. Это как вариант выхода из положения...И, насколько я знаю, в магазинах города периодически появляются вакансии - если Вам нравится эта работа, значит, можно ее подождать. Терпения Вам и удачи!
27.08.2015Галина

Добрый день! Подскажите, ситуация не много не стандартная, возможно есть такие проблемы и у других мам с сыновьями. Он у меня подросток, сейчас начинается школьная пара - не хочет идти в школу, ссылаясь на то, что его обзывают девкой. Я конечно понимаю, что ему обидно, но не знаю, как помочь ему в этом, что посоветовать. Поговорить с учителем, чтоб она, как то повлияла на одноклассников? Я вижу, что он очень сильно переживает из за этого, видя его слезы, мне так же больно и обидно за него. Он ни чем не отличается от других ребят, единственное - не любит драться, т.к. больше творческая натура (его увлечения музыка, рисование, лепка). С его слов - зачем драться, кулаками споры не решаются. Учителя хвалят, проблем в нем не видят, но вот со своими сверстниками он общий язык не может найти - хотя большая часть из них с ним была в одном садике и группе.

Здравствуйте, Галина! У Вашего сына действительно сложная ситуация и не мудрено, что ему совсем не хочется идти в школу. Очень хорошо, что Вы ему сочувствуете, стараетесь понять, и что он с Вами откровенен. Основная задача - помочь сыну выйти из позиции жертвы, которую он сейчас занимает в своем классе. Она делится на 2 подзадачи: ему необходимо научиться уважать себя и добиться уважения от других. Ведь подросткам крайне важно найти достойное место в коллективе сверстников. На самом деле мы все решаем эту задачу, начиная с подросткового возраста, и всю оставшуюся жизнь. Даже когда Ваш сын вырастет и уйдет из школы, эта задача утверждения себя среди равных всегда будет перед ним стоять и решать ее придется - чтобы не страдать от агрессии других, добиваться жизненных успехов, продвигаться по службе, завоевать свою женщину и т.д. В мужском мире будущим мужчинам важно научиться конкурировать, чтобы, если не побеждать, то хотя бы не проигрывать. Причины, по которым дети нападают на других - их желание лидировать в классе или самоутвердиться за чужой счет (принижая другого). Жертвами агрессивных детей часто становятся те из сверстников, кто слабее их, не умеет за себя постоять. Встретив серьезный отпор со стороны этого ребенка, агрессор может отступить. Классный руководитель может помочь подростку, грамотно включив его в общественную деятельность. Если при этом ребенок будет ПО ДЕЛУ контактировать с одноклассниками и иметь в этой своей деятельности помощников-союзников (которые занимаются тем же самым), то ему будет легче адаптироваться в коллективе. Напрямую защищать подростка ("Не бейте и дразните!") считаю неполезным - его могут начать еще больше травить как "слабака" и "любимчика классной". В классе силами психолога и педагога можно провести ОБЩУЮ беседу (без упоминания имен и фамилий) о вреде рукоприкладства и о способах мирного урегулирования возникающих конфликтов. Подростки часто "ведутся на слабо" - поэтому в этой беседе можно красной нитью пропустить мысль: подраться-то всякий может, а вот не слабо ли вам разрешить конфликт другим способом?! Чем может помочь семья? Во-первых, повторюсь, хорошо, что сын делится с Вами, а значит, Вы можете обсудить эту проблему. Сын считает: "Зачем драться - кулаками споры не решаются". Вы можете с ним вместе подумать над задачей: если не кулаками, то КАК можно решать споры? Ищите вместе информацию в интернете, в литературе, в разговорах с другими людьми. Если можно подключить к обсуждению отца - замечательно. Если нет такой возможности, то мальчику желательно поговорить на эту тему со взрослым мужчиной (не обязательно родственником), которого он уважает. Если сын - натура творческая, то поиск ответа на вопрос - это и есть подключение творческой, СИЛЬНОЙ стороны Вашего сына. Нашли информацию - думайте, как ее можно воплотить в жизнь (это творчество в чистом виде!). Потому что разрешение этой проблемы, как Вы сами понимаете, стоит потраченных усилий! Он не похож на каких-то ребят, за что его и обзывают "девкой". Конечно, это обидно. НО он должен знать, что эта его непохожесть - часть его СИЛЬНОЙ стороны. Обсуждайте и планируйте с ним его будущее (как он сможет реализовать свою творческую натуру в дальнейшей жизни). Если он будет твердо знать, что то, чем он любит заниматься - важно для него, что это его будущее, то эта его уверенность в целесообразности своих занятий будет транслироваться его одноклассникам ( "Я занимаюсь достойным делом и точно знаю, что я - не девка! А вы думайте, как хотите"). Уверенного в себе и в своих занятиях человека им просто станет неинтересно "тюкать" - и они от него отстанут. А возросшее самоуважение сына обязательно привлечет к нему ребят, с которыми он сможет дружить. Подростку очень важно иметь друга, союзника - достаточно и одного. Успехов Вам и Вашему сыну!
23.07.2015Алина

Здравствуйте! У меня есть сын, ему 12 лет, переживаю за его здоровье, но точно не знаю с психологией его это связано ли лучше обратиться к невропатологу. Ситуация такая. Около 2 лет у него не произвольно издаются звуки из гортани, чаше всего после обеда. Стала замечать, они усиливаются если поволнуется, не зависимо печальные или счастливые происшествия. Ходили к невропатологу выписывал таблетки сиропы, не сказала бы что помогают, больше действуют, как успокаивающее. Так же обращались к психологам там тоже сказали нормальный мальчик, отклонений нет. Но тем не менее звуки эти не проходят и очень настораживают меня. Я все таки грешу на его характер, он любит быть в центе внимания, сам по себе активный, но устает быстро.

Здравствуйте, Алина! То, что Вы описываете, похоже на так называемые тики, которые могут проявляться в том числе частым непроизвольным сокращением артикуляционных и дыхательных мышц, сопровождаемых звуками типа поперхивания, покашливания и т.п. Проявляются они у детей с повышенной нервно-мышечной возбудимостью, импульсивностью - в ситуациях, способствующих постепенному росту внутреннего напряжения, которое не получает разрядки. Источники внутреннего напряжения имеют три возможные причины (определяются невропатологом и психологом): 1) органические факторы; 2) нервно- соматическая ослабленность организма (невропатия); 3) психологические факторы - беспокойство, в первую очередь. Третий фактор - прерогатива психолога, который разбирается в причинах повышенного беспокойства ребенка и предлагает пути коррекции психологического состояния ребенка. Конечно, все-таки есть смысл обратиться к невропатологу - для исключения причин первого и второго рода (лечатся медикаментозно, лечение назначает невропатолог). Частыми психологическими причинами тиков у ребенка являются сложности в отношениях с родителями, вызванные, например, несоответствующими возрасту требованиями к ребенку, повышенной опекой - при невозможности для ребенка отреагировать негативные эмоции (которые периодически возникают в норме у каждого ребенка). Есть ряд других причин. В любом случае психолог подробно беседует с родителями, чтобы понять общую картину. Подчеркиваю, что дети, страдающие тиками, психически нормальны. Это к Вашим словам, что психологи сказали, что сын - нормальный мальчик. Кроме обращения к невропатологу и психологу, советую Вам: 1) не обращать (по крайней мере внешне) внимания на производимые сыном звуки; 2) усилить проявление внимания по любому позитивному поводу (чаще хвалить, проводить больше времени в совместных развлечениях и делах); 3) способствовать тому, чтобы сын больше занимался физкультурой в любом виде и играл в подвижные игры (это замечательно способствует нервной разрядке). Т.е. есть у сына тики или нет, в любом случае мои последние три совета точно пойдут ему на пользу!
19.06.2015Алина

Здравствуйте! Это опять я, Алина (мой предыдущий пост). Муж уже месяц, как в командировке, вернётся домой через 3 месяца. Теперь возникла новая ситуация: вчера разговаривали по телефону и муж сказал мне, что будем разводиться. А причиной, якобы, послужило то, что примерно пол года назад я вышла погулять с его другом (с которым мы так и в ссоре) и его женой. Друг потом сказал мужу, что возможно я ему изменяю. Но, я никогда не изменяла, даже повода не давала усомниться в моей верности. После таких слов я естественно, даже не буду пытаться возобновить даже формальное общение с этим другом. Для меня это действительно серьезное оскорбление. Я попыталась спокойно поговорить с мужем, объяснить, что из-за такого предположения глупо разводиться. Муж утверждает, что любит меня, но такое не потерпит. Якобы я знала его характер и прежде чем пойти гулять, надо было подумать, к чему это приведет. Я не хочу разводиться, но как достучаться до мужа не понимаю! Ведь он не хочет меня слушать. У него, конечно, характер упрямый, когда-то я допустила ошибку, в том, что первая всегда шла на примирение. А он после каждой ссоры со мной грозил мне расставанием, а теперь вот грозит разводом. С одной стороны, я думаю, что он просто хочет меня проучить, чтоб я в его отсутствии сидела дома и не выходила никуда без его разрешения (он всегда ставил мне такие условия, что либо я дома сижу, либо расстаемся, а тут я получается скрыла, что 1 раз вышла погулять). А с другой стороны, я думаю, а вдруг он просто разлюбил меня, и это послужило поводом, чтоб расстаться? Я жутко переживаю, прям до слез. В общем, хотелось бы получить ваш совет, как научиться не вестись на манипуляции мужа, и как сохранить семью, ведь повода-то и нет для развода

Здравствуйте, Алина! Реального повода для развода у Вашего мужа действительно нет. А вот манипуляции с его стороны есть, это Вы правильно отметили. Легко манипулируют людьми, которые не знают, чего они хотят, а также теми, которые боятся. Боятся потерять расположение манипулятора и из-за этого страха постоянно поступаются собственными потребностями, на первое место ставя потребности манипулятора. По сути, это вопрос о самоуважении, об отношении к себе. Чтобы не вестись на манипуляции, надо иметь твердые жизненные убеждения и научиться их отстаивать. Вы про себя точно знаете, что мужу не изменяли. Вас справедливо оскорбило предположение «друга» о Ваших возможных изменах (прямо скажем, выдвинутое на довольно странном основании!). Вопрос: а то, что Ваш муж согласился с этим предположением и даже собрался разводиться с Вами из-за этого, Вас не оскорбляет? Знает ли Ваш муж, что Вы чувствуете на самом деле в этой и подобных ситуациях, или Вы ему об этом не говорите? Только оправдываетесь? Кстати, насчет оправданий: оправдывающиеся люди зачастую выглядят довольно подозрительно (даже если они ни в чем не виноваты), и тут-то всплывает в уме обвиняющего народная мудрость типа «нет дыма без огня». Может быть, уверенный протест и гнев из-за несправедливых обвинений будут в глазах Вашего мужа выглядеть убедительнее? Алина, в каждой семье неизбежно периодически случаются конфликтные ситуации, которые требуют разрешения – через выяснение отношений, часто – через конфликт, ссору. Похоже, Вы боитесь конфликтовать с мужем, опасаясь последствий. Но проблемы (необоснованная ревность, нелепые обвинения мужа, ограничение Вас в нормальных человеческих правах, таких как пойти погулять без разрешения (как-то по-детски звучит, Вам не кажется?), а не сидеть месяцами дома одной и т.п.) в Вашей семье есть, и если их никак не решать, вряд ли они рассосутся сами собой. Со временем они только усугубятся. Пока Вы точно не определитесь, что такое для Вас нормальная семья, нормальные супружеские отношения, и пока Вы не станете эту норму отстаивать, манипуляции Вашего мужа не прекратятся. Конечно, начав бороться за лучшую жизнь, Вы рискуете: муж может от Вас уйти (не обязательно, но риск есть). Если же оставите все, как есть, рискуете тоже - годами не получать от мужа нормального отношения, находиться постоянно в позиции жертвы (без вины виноватой и хронически несчастной). Вам выбирать, как жить…Удачи!