Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

18.09.2020Алина, 34 года

Добрый день! Скажите, пожалуйста, что делать, если ребёнок (12 лет) постоянно врёт? Как можно попасть к Вам на консультацию? Спасибо!

Здравствуйте, Алина! Хочу отметить, что родители довольно часто жалуются на то, что их дети лгут. Ложь чрезвычайно распространена как среди детей, так и среди взрослых (кто из нас не привирал? Например, чтобы не обидеть человека, мы отказываемся от его приглашения, ссылаясь на плохое самочувствие и т.п. и т.д.). Чтобы решить, что делать, когда лжет ваш ребенок, сначала нужно понять - почему он это делает. Существуют следующие причины подобного поведения: 1) родители чрезмерно контролируют ребенка, и ему приходится отстаивать свою самостоятельность посредством лжи. В таком случае выход из положения - предоставить ребенку больше самостоятельности, чтобы потребность во лжи отпала 2) ложь может быть порождена завышенными требованиями к ребенку, частой критикой его действий. Выход - сменить подход к ребенку, меньше его ругать 3) иногда впечатление лживости создается такой чертой характера ребенка, как развитое воображение, склонность к защитному фантазированию. С причинами надо разбираться при очной встрече. Мой телефон вы можете взять у администратора сайта. Позвоните мне, и мы договоримся о дате и времени консультации. Сразу предупреждаю, что на период карантина в области (по последним данным - до 4 октября) я приостановила свою работу.
17.09.2020Анна

Здравствуйте! Я работаю в детском саду уже пять лет. 1.5 года назад я вышла из декрета и устроилась работать в новый детский сад. Мы переехали, работаю в посёлке. Первое время все было нормально, но в последнее время произошла смена руководства и начались проблемы. Я по характеру человек мягкий и неконфликтный, и мои коллеги считают что я слишком лояльна по отношению к родителям воспитанников, не делаю им замечания, и как мне кажется из-за этого считают меня некомпетентной. Еще есть одна коллега склочная, часто придирается ко мне, нашептывает заведующей и та мне делает замечания из-за всяких мелочей. Стала трудно психологически, так как я очень глубоко все переживаю, а если уж с кем то открыто поругаюсь то вообще плохо себя чувствую. Стала плохо спать, очень нервная, напряженная, даже нервные тики случаются. Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от ощущения, что скоро взорвусь?

Здравствуйте, Анна! Рождение ребенка, смена места жительства, смена рабочего коллектива - эти события произошли с вами недавно и все они стрессоры на самом деле. Ваша нервная система переживает длительную перегрузку, поэтому она истощилась. Отсюда плохой сон, нервные тики, хроническое внутреннее напряжение. На этом фоне новая заведующая садика и склочная коллега являются той самой "последней каплей", которая привела вас к ощущению, что вы скоро взорветесь. Первое, что вы должны для себя сейчас сделать - обратиться в неврологу. Врач назначит седативные средства, которые помогут вам снять сильное напряжение и дать передохнуть истощенной нервной системе. Второе - чтобы не взорваться, вам также надо проговаривать свои чувства хоть кому-нибудь. Хорошо, если у вас есть такой человек, которому вы можете рассказать, что переживаете и посоветоваться. Третье - если нет возможности сменить рабочее место, значит, надо улаживать возникшие на нем проблемы. Для этого вам надо разобраться, есть ли в критике заведующей рациональное зерно, те моменты, которые вам действительно надо исправить. Если они есть, то попросите помощи и совета у коллег и той же заведующей: как они решают подобные проблемы? Обращение за советом не выставит вас в плохом свете, не заставит коллег считать вас некомпетентной, наоборот - есть шанс, что вы сможете наладить отношения с коллективом. Людям нравится, когда к ним обращаются за советом. Вы даже можете рискнуть и обратиться к той самой склочной коллеге... По какой-то причине вам трудно делать замечания людям, а в вашей работе, видимо, это необходимость. Поэтому вам надо учиться высказывать родителям не очень приятные для них вещи - с уважением к ним и с любовью к детям. Ведь другие воспитатели это делают, и отношения с родителями у них от этого не портятся. Третье - при нервном перенапряжении важен хороший сон и отдых. Понятно, что у вас много дел. Дома маленький ребенок, который требует внимания и много сил. Сейчас вам нужна не только психологическая поддержка, но и помощь в домашних делах - просите, если есть кого просить. Старайтесь выделить себе личное время, когда вы делаете то, что любите. Найдите в интернет упражнения на расслабление через напряжение. Делайте этот простой комплекс упражнений в любое удобное время. Расслабление мышц поможет сбросить часть напряжения - это тоже работает на избавление от ощущения, что вы скоро взорветесь. Напряжение можно сбрасывать так же через любую физическую нагрузку. Удачи вам!
08.03.2020Екатерина

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как попасть к вам на консультацию?

Здравствуйте, Екатерина! Все контакты со мной через Администратора данного сата.
23.11.2019Надежда

Здравствуйте! Я пережила не удачное ЭКО. Теперь не могу справится с переживаниями. Чем то можете помочь?

Здравствуйте, Надежда! Справиться с переживаниями можно несколькими способами: 1) поделиться чувствами с людьми, которым вы доверяете. Этот способ поможет "понизить градус переживаний", не даром мы все давно интуитивно им пользуемся. Мы много раз проговариваем одно и то же, и нам становится легче - главное, чтобы у слушателей хватило терпения; 2) попытаться разглядеть произошедшее под разными углами зрения, искать информацию, выход на людей, которые могут помочь. Ведь многие женщины беременеют далеко не с первой попытки, не сдаются, несмотря на расстройство и страдания. Возможно, надо искать других специалистов или продолжать попытку с теми же. Когда мы стараемся решить проблему, переживания отодвигаются, нам становится просто некогда страдать... 3) Третий способ - это терпеть и ждать, когда пройдет время и, естественным образом, острота страданий уйдет. 4) вы можете прийти на консультацию к психологу и выговориться и проанализировать ситуацию уже с ним. Решайте сами, что вы будете для себя делать. Удачи вам!
08.11.2019Евгений

Я прекрасно понимаю что ограждать ребенка от матери нельзя. И старался чтобы они общались. Уговаривал его разговаривать с ней по телефону. Приводил к ней чтобы они общались. Но она ему не звонит не приходит хотя я ей не припятствую. А после вызова наряда полиции я просто опасаюсь теперь и сам к ней приходить приводить ребенка. При этом никто его у нее не отнимал она сама ушла от нас. Живёт с другим мужчиной приведя его в нашу квартиру. Мы с сыном живём у родителей. Мне страшно за сына поэтому и обратился к вам

Евгений, на сайте в формате "вопрос-ответ" я вряд ли смогу вам помочь, тем более что здесь не предусмотрен диалог между нами. Вы можете узнать у администратора номер моего телефона и прийти ко мне на очную консультацию.
07.11.2019Евгений

Здравствуйте! Мы с женой разводимся, вместе не живём и у нас есть ребенок - сын 6 лет, который проживает со мной. Сын категорически отказывается общаться с матерью, так как она им не занималась им, кричала постоянно, угрожала, что заберёт и увезет. Он после угроз боялся выйти на улицу и ходить в детский сад. Мать вызвала наряд полиции, наговорила им всякого про меня, органы приехали и забрали меня при ребенке. Через 2 часа отпустили, но у сына стресс сильный. Посоветуйте, пожалуйста, как оградить ребенка от ее действий, как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Евгений! Ситуация в вашей семье, конечно, сама по себе представляет сильный стресс для ребенка. Ведь его делят родители - любимые люди, в которых он нуждается. При этом ребенок попадает в так называемый конфликт лояльности и чтобы оставить отношения хотя бы с одним родителем (с вами), отказывается от отношений с другим (с матерью). Им руководит страх, что его разлюбит родитель, который на данный момент более важен для него. Но даже если сейчас сын отказывается общаться с матерью, не значит, что она ему не нужна, и что для него необходимо поскорее перестать с ней видеться, тогда все станет хорошо. У ребенка нет пока возможности просчитать ситуацию и понять последствия своего поведения. А у вас, взрослых людей, есть такая возможность. Поэтому вы должны подумать за своего ребенка - каково ему будет потом, когда он поймет, что сам отказался от матери и не видит ее по своей вине? Для того чтобы отказаться от матери, ребенку не останется ничего иного, как искоренить в своем сердце все то доброе, что означала для него когда-то мать, вплоть до самого понятия матери, а это ведет к совершенно катастрофическим последствиям для его развития. Я не знаю обстоятельств вашей жизни и не знаю, что за человек ваша жена. НО вы должны действовать исходя в первую очередь из интересов собственного ребенка. Ваша жена действительно такой монстр, что от нее необходимо полностью оградить вашего сына? Ее крики и угрозы забрать ребенка понятны любой женщине, которая опасалась бы, что сына отберут. Если ваша жена - плохая мать и вы точно знаете, что сыну с вами будет лучше, даже в этом случае нужно поддержание хотя бы официальных отношений с женой. Это и есть путь ограждения сына от импульсивных действий его матери, а также возможность снизить стрессогенность ситуации. Налаживание и поддержание контакта с женой, предоставление ребенку возможности встречаться с ней и, главное, донесение до сына и принятие самому мысли, что ребенок имеет право продолжать любить ОБОИХ родителей - это то, чем вы ему поможете.
12.08.2019Михаил (39 лет)

Здравствуйте! Я её очень люблю, но мне нужно её забыть. Подскажите, пожалуйста, как это сделать?

Здравствуйте, Михаил! Ответ на вопрос: "Как мне ее забыть?" звучит просто: "Никак". Забыть мы можем только людей, к которым были равнодушны, которые не вызывали у нас никаких особых эмоций, поэтому и вспоминать нечего и забыть проще простого... Я предполагаю, что ваш вопрос на самом деле звучит так: "Как мне перестать ее любить?" или "Как мне перестать мучиться из-за расставания с ней?". Здесь ответ такой - надо пережить горе расставания с любимым человеком. Надо отгоревать, дать себе на это время. Потому что если приказать себе "не думать о белом слоне", то мы только и будем делать, что думать о нем. Если же мы притворимся (перед собой в первую очередь), что нам все равно, что мы особо не переживаем, то горе расставания может затянуться на годы и прорваться сильными страданиями в любой момент. Найдите для себя возможность где-нибудь и с кем-нибудь проявить свои переживания. Т.е. поговорить, поплакать и даже покричать об этом - там где никто не слышит или рядом с людьми, которые вас понимают. Приготовьтесь к тому, что переживание горя индивидуально по срокам для каждого человека. Я не знаю, сколько времени понадобится лично вам, чтобы отпереживать и начать жить заново - без страданий и, возможно, с новой любовью в душе. Вы должны знать, что ваше горе - не бесконечно, придет время, и оно закончится. А ваша жизнь продолжается и сейчас, поэтому надо жить несмотря ни на что, заполняя ее делами и встречами с другими людьми. Удачи вам!
06.07.2019Дарья (20 лет)

Добрый день! Год назад родила малышку и после родов меня преследуют чувства паники и страха. Что будет? А как будет? Срываюсь по каждому поводу, стала очень нервной. Если мы куда то идём или едем, я себя опять накручиваю - все ли будет хорошо? Когда нервничаю теряю аппетит и начинает скакать давление. Скажите, пожалуйста, есть способ мне помочь побороть свои страхи?

Здравствуйте, Дарья! Конечно, есть способы, которые помогают в борьбе со страхами. Психологи используют методы когнитивной и телесной терапии. И вы сами тоже можете справиться со страхами, если серьезно за это возьметесь. Страх - это эмоция, которая, как и всякая другая эмоция, базируется на психологической и телесной компоненте. Мы можем лишить страх физиологической и психической основы, если будем расслаблены, дыхание наше стабилизировано, а мысли направлены на решение конкретных задач, а не на фантазии о будущем. Вот что вы лично можете для себя сделать: 1) по возможности, использовать помощь других людей, чтобы иметь время на нормальный сон и отдых. Как говорится, "в здоровом теле - здоровый дух!"; 2) периодически проводить упражнения на расслабление - найдите в интернет метод мышечной релаксации по Джекобсону. Также подойдут упражнения на растяжку и любые активные танцы-пляски 3) в интернет найдите дыхательные упражнения (успокаивающее дыхание) - научитесь правильно дышать, когда начинаете нервничать; 4) учитесь оспаривать катастрофические прогнозы на будущее, подключая рациональное мышление. Основная мысль: никто не знает своего будущего. Каким оно будет - не известно. Скорее всего, совсем не таким, как вы себе нафантазируете... Если у вас получится выполнять первые 3 пункта, возможно, вам не понадобится четвертый. Если же будут затруднения, обратитесь к психологу - сходите на очную консультацию.
06.05.2019Алена

Здравствуйте, Галина Александровна! А лично можно с Вами встретиться?

Здравствуйте, Алена! Позвоните мне, и мы договоримся о встрече. Возьмите номер моего телефона у администратора сайта или найдите его на сайте в колонке слева: раздел "Город" → "Бизнес" → визитка "Галина Бондарева, частный психолог" → "Контакты" (по условиям сайта я не могу напрямую давать свой телефон).
04.05.2019Елена, 29 лет

Здравствуйте, Галина Александровна. Мы вместе с мужем больше 8 лет. Долго гуляли, встречались, 4 года конфетно-цветочный период. Год назад решили узаконить свои отношения и родили сына. С этого момента всё пошло не так... Ребенок капризный, все время рядом с ним, иногда за день покушать не успеваю, что уж говорить о "заняться собой". Стала очень нервная, упадок сил, настроения, недосып постоянный и т.д. Естественно я бы хотела чтобы муж меня поддерживал, понимал, как мне тяжело, а в место этого каждый день придирки: не так делаю, не так готовлю, не так за ребенком смотрю, не так сижу, не так стою. Стал очень агрессивным, матерится, затыкает, начал замахиватья. Понятно, что он хочет красивую и ухоженную жену рядом, каждый день разнообразные завтрак, обед и ужин, чистоту, спокойного ребенка и т.д. Но я не в силах пока ему это все дать, мне самой нужны помощь, внимание и понимание. Как ему донести это всё, если диалога не получается? Как заставить опять себя уважать? Как понять, стоит ли держаться за такого человека!? Ведь может он просто остыл ко мне?

Здравствуйте, Елена! Ваша пара переживает сейчас двойной кризис в отношениях: 1) вступление в брак 2) рождение ребенка. А кризис - это очень непростое время, когда "потряхивает", как в землетрясении, любую пару, с любыми отношениями. Если коротко описать, что происходит, то, вступив в брак и узаконив отношения, вы начинаете заново приглядываться к человеку, который рядом: "А тот ли это (та ли это), с которой я проживу "до конца своих лет и умру в один день?" "Не сделал (а) ли я ошибку?". Такие вопросы могут возникать у обоих в паре. Особенно усугубляют такие сомнения рождение ребенка. Вы сталкиваетесь с обязанностями, которых прежде не знали, ведь вы были детьми своих родителей. А тут сами стали родителями и этому надо учиться. Учеба - всегда трудно, она сопровождается ошибками, волнением и напряжением всех сил. 8 лет вы и ваш муж были парой, могли уделять свое внимание только друг другу. Поскольку ваш муж решил на вас жениться, значит, вы его полностью устраивали в такой роли. Но родившийся ребенок заставляет его быть отцом и естественным образом лишает большей части вашего внимания. Быть постоянно красивой и ухоженной, поддерживать чистоту и уют и исправно готовить в первые годы воспитания крохи нереально (!!!), если у вас нет бабушек-дедушек или денег на няню... То, что ваш муж не понимает всего этого - это один вопрос. Потому что многие мужья обижаются на своих жен, которые выполняют бесконечные обязанности мам маленьких детей и не оказывают мужьям внимание в прежнем объеме. Но со временем часть мужей "взрослеет", становится папой в полной мере и перестает требовать бесконечного внимания, как малыш. Другая часть сохраняет инфантильное отношение к жене с требованием заботы, но помогает то, что вырастает ребенок, и маме-жене становится легче выполнять требования мужа. Я не знаю, к какой категории мужей относится ваш муж. Жизнь покажет, как сложатся ваши отношения. Но требовать себя уважать вы должны уже сейчас - не ждать, пока муж помудреет. То, что он замахивается и матерится в ваш адрес - недопустимо. Даже если сейчас вы находитесь в таком положении, что у вас нет рычагов воздействия на него, и вы от него полностью зависите, то придет время, когда ситуация поменяется. Т.е. ребенок вырастет, его можно будет отдать в садик, вы выйдете на работу, будете иметь свой доход. А тогда можно будет уже "качать права". Я пишу про это, понимая, что часто в семье не добиться никакого диалога, если один человек полностью зависит от другого. Поэтому важно сейчас продержаться "до лучших времен", не упуская радости от нахождения рядом крошечного человека, которого вы сами привели в этот мир. Первые несколько лет ребенок требует почти всего вашего внимания и это нормально. Ему это надо дать, потому что кроме вас никто ему этого не даст! Ищите помощи и поддержки у родных и знакомых. В минуты хорошего настроения вашего мужа просите помощи и у него тоже. Стоит ли "держаться за такого человека", покажет время. Если муж повзрослеет и помудреет, то вы скажите себе спасибо за то, что перетерпели такое трудное время и сохранили отношения. Но если его эгоизм будет усугубляться, значит, ваш брак был ошибкой. Но - не спешите сейчас и ищите любые пути облегчения вашего собственного положения. Чувства имеют обыкновение ходить по кругу - уходить и возвращаться снова. Опять же время покажет, остыл ли муж к вам или это трудности, связанные с рождением ребенка и становлением вашей пары "муж-жена", заставили его временно отдалиться от вас. Удачи и терпения вам!