Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Помощь Эксперта

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

23.09.2022Елена

Здравствуйте, мне нужна помощь! В семье скоропостижно скончался муж и отец, дочка (15 лет) перестала слушаться, начала пить. Она обвиняет меня зато, что я её ругаю. Незнаю, что делать, руки опускаются, переживаю потерю супруга?

Здравствуйте, Елена! Сочувствую вам. И вам действительно нужна помощь, а также помощь нужна вашей дочке. Она подросток, который остро переживает потерю отца. В горе всегда много злости. К сожалению, злость чаще достается самым близким, именно им приходится ее выдерживать. Не слушается, обвиняет, выпивает – в этом и горе, и злость, и протест «За что мне это все?!» Вы тоже переживаете потерю мужа, вам как никогда трудно выдерживать дочкино горе. Вам самой надо найти поддержку в любом лице – у родных, друзей, знакомых. Проговаривайте свое горе, плачьте кому-нибудь. Потому что плакать одной не то же самое, что плакать рядом с тем, кто вам сочувствует. Какие-то время вам придется выдерживать дочкину реакцию горя, которую она адресует вам как самому близкому человеку. Она не плачет, а обвиняет, протестует и выпивает. Выдерживая все это, вы помогаете ей пережить период острого горя. Выдерживать не значит соглашаться с грубостью, непослушанием и не протестовать против выпивки. Это значит, понимать, что происходит с вашим ребенком. Быть взрослой рядом с ней. Мамой, которая, несмотря на собственную боль, сильнее и мудрее, чем дочь. А если сил мало, искать, кто вам поможет. Есть смысл сказать ей: «Дочка, я тебя понимаю. Я тоже горюю и не знаю, что делать, как все это пережить. Если ты хочешь, мы можем поговорить об этом». Подберите свои слова. Не ждите моментального ответа (хотя и так может случиться). Разговор может стать возможностью стать ближе и разделить свое горе друг с другом. Но даже если она не захочет с вами говорить (сильная душевная боль и смятение пока не позволяют), ваши слова – про то, что вы рядом – важны и нужны ей.
31.08.2022Мария (37 лет)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как помочь ребёнку в переходном периоде? Ей 14 лет, обвиняет меня в том, что я плохая мать. Ушла жить к бабушке. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Мария! Очень мало (почти ничего!) известно про вашу ситуацию, чтобы дать вам конкретный ответ. А общая информация, которая у всех сейчас на слуху, та, которую можно найти в интернет, вряд ли поможет. Единственное, что могу посоветовать – подумайте, что такого дает вашей дочери бабушка, что она ушла к ней жить? Как вы можете компенсировать дочери это в своей семье, в своих отношениях с ней? Например, вы предполагаете, или сама дочь так говорит, что бабушка к ней добрее. Тогда нужно будет подумать, как вы лично сможете проявлять по отношению к дочери больше доброты и т.д. Вы можете прийти ко мне на онлайн-консультацию, где мы поразбирались бы с вами в вашей ситуации с дочкой. Мой телефон есть у администратора сайта – пишите мне в мессенджерах.
15.11.2021Ольга

Здравствуйте! Нужна консультация по девочке 14 лет, повод - излишняя тревожность, боязнь коллектива и осуждения. Скажите, пожалуйста, проводите ли вы такие консультации или нужен детский психолог? Что посоветуете? Благодарю!

Здравствуйте, Ольга! Я думаю, что проблемы ребенка - это всегда проблемы всей семьи в целом. Семья и есть первый коллектив в жизни ребенка. В вашем случае нужен семейный терапевт, который работает в первую очередь с родителями, иногда совместно с ребенком. Вряд ли будет эффективна работа психолога с одной вашей дочкой. Сожалею, но я сейчас не работаю с семьями, так как полностью перешла на индивидуальное консультирование онлайн. Если хотите, вы можете лично записаться ко мне на онлайн-консультацию (видео-звонок в Ватсап, Вайбере). На консультации мы можем поразбираться, как перестроить отношения в семье, чтобы ребенку было в ней комфортнее. По сути, ваша задача научиться так поддерживать дочь, чтобы она стала увереннее в вас,а потом и в себе тоже. А потом уже этот приобретенный комфорт в своей собственной семье ребенок автоматически переносит в другие коллективы. Для поддержки бывает достаточно даже одного человека в семье.
02.11.2021Евгения

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, к какому психологу записать ребёнка 11 лет, с диагнозом гиперактивность, чтоб начать лечение и не усугубить дальнейшую жизнь? Спасибо!

Здравствуйте, Евгения! По моим сведениям, в Чебаркуле проблемой детской гиперактивности плотно занималась Алёна Эдуардовна Скосарева. Напишите ей в Вайбере (представьтесь, опишите проблему),может быть, она вам поможет. Её тел. 8 951 790 2960.
15.10.2021Дарья, 17 лет

Здравствуйте! С 16-ти лет начала жить с парнем, огромная любовь, все было хорошо (вместе мы сейчас 1,5 года). На новый 2021 год я увидела, что ему на телефон пришло СМС от какой то девушки. Мне, естественно, стало интересно, кто это и о чём переписываются (телефон стоял на режиме не беспокоить, чтобы я не увидела). В переписке оказался милый диалог по типу: "может встретимся, выпьем и тд.". До этого момента я ему полностью доверяла и никогда не проверяла телефон. Он проснулся, я вся в слезах и недоумении, что это такой и почему он так поступил, чего ему не хватает, что он начал переписываться с другими девушками? Он ответил: "просто хотел проверить ревную я или нет, а если бы хотел, давно бы уже встретился и не только". У меня началось проявление недоверия, стала проверять его телефон, что то искать. Он об этом узнавал, стал назло писать другим девушкам с той же темой и говорить, если я не перестану трогать его телефон - он продолжит писать и действительно встретиться с одной из них. Я напугалась за отношения, решила довериться и закрыть на все глаза. Через 2 месяца я увидела, что он стал добавлять девушек в друзья из нашего города, но о том, что переписывается или нет я не знала. Решила попросить у него телефон и посмотреть из его рук, он отказал. Я начала постоянно мониторить его соц. сети, спрашивать, что за новую девушку он в очередной раз добавил? Ситуация все сильнее накалялась, я становилась нервная, когда он сидел в телефоне - постоянно садилась рядом. Его это бесило, потому что это выработалось в привычку, в проверку соц. сети. Сейчас у нас появилась новая проблема, он не видит ничего плохого лайкать, подписываться и смотреть видео, где девушки показывают свои голые части тела в купальниках или нижнем белье. Я говорила, что мне это неприятно, но он оправдывался, что он с ними не переписывается, не видится, и фото не 18+... Сам по себе он человек-манипулятор, поняла я это во время ссор. Например, я заводила тему и обижалась, что он уделяет особое внимание не мне, а девушками на экране, что я его так не привлекаю как они. Он, в свою очередь, отвечал, что у меня какие-то детские и тупые отношения, раз так реагирую на это. Потом шли матерные оскорбления, и моральное давление, что ему тоже не нравится когда я, допустим, начинаю готовить кушать в 7-8 вечера. Но мне так просто удобно и комфортно (после работы он не ждёт еду, я грею ему кушать, а готовлю по вечерам на завтра и последующие дни). После ссор он начинает извиняться, говорить, что я самая лучшая и лучше он не найдёт. Как я поняла, то что он делает, называется газлайтинг. Когда мы ссоримся, я уже не могу высказать свое мнение, потому что боюсь. Я пробовала на месяц с ним разойтись, но в этот месяц я первые 2 недели не могла ни кушать, ни пить, не спать, даже встать с кровати. Похудела и так при своём дефиците веса на 4 кг, потом вроде оклемалась. Мне абсолютно все напоминало о нем, заставляло меня впадать в истерику и последующую депрессию. В начале этого августа мы сошлись обратно, чему я была безумно рада (это было ошибочно). Он говорил, что исправился, что такого больше не повторится, он никогда не найдёт лучше меня, 100% все осознал, что делал плохо, боится вновь потерять. Но я снова нахожу у него все тоже самое, переписывается он или нет, я не знаю, пообещала, что не буду лазить в его телефон без спроса. А если я попрошу - он даст сам (но на самом дело он ничего не даёт, когда я его об этом прошу). Я перестала его ревновать, успокоилась, думала все наладилось, но не тут то было. Все заново. Мы договорились и я готовлю кушать до 6 вечера, стараюсь убираться каждый день, если он насвинячил. Но понимаю, что я "изменилась", просто стала прислугой, а он не изменился и продолжает делать все тоже самое. Скажите, пожалуйста, можете мне помочь? Я постаралась выложить абсолютно все, что накопилось.

Здравствуйте, Дарья! То, что вы описали, действительно, газлайтинг. Парень пытается вас убедить, что его ненормальное в паре отношение очень даже нормально, а все дело в вас. Не в вас дело - а в нем, не сомневайтесь. Такие люди, как он, к сожалению, не меняются, а когда женщина начинает от них сильно зависеть материально (родив ребенка и осев дома, например), ужесточают свое отношение. Дальше все только хуже. Вы к нему сильно привязаны, вы переживаете любовную зависимость в чистом виде. Поэтому не могли есть и спать при расставании. Помочь вам можно при наличии двух условий: 1. Вы должны понимать, что избавление от зависимости - не быстрый процесс, он требует времени.У всех по-разному, но не меньше нескольких месяцев точно. 2. Будет больно. Ни одна психотерапия без этого не обходится, потому что требуются внутренние изменения, а это всегда нелегко. Сразу скажу, что если не решитесь на переживания, дальше переживания будут гораздо больнее. Это факт, подтвержденный историями множества женщин, погрязших в отношениях любовной зависимости от недостойных их экземпляров. Если не надумаете пойти в работу с психологом, то почитайте книги про любовную зависимость "Синдром Мэрилин Монро", "Женщины, которые любят слишком сильно". Не ходите по экстрасенсам, которые обещают "быстро и безболезненно решить проблему" - это обман. Удачи вам, не сдавайтесь, боритесь за себя!
21.05.2021Камиля, 33 года

Здравствуйте! В браке с мужем 12 лет, есть дочь 11 лет. Отношения зашли в тупик, нет ни уважения, ни участия в жизни друг друга. Из-за семейных устоев (один раз замуж и навсегда) не можем разойтись. Живу и страдаю от недооцененности, от нелюбви. Посоветуйте, как разорвать эти отношения, как найти в себе силы? Очень боюсь ранить родителей.

Здравствуйте, Камиля! Чувствую сильное затруднение, отвечая на ваш вопрос. У меня не хватает знаний о национальных особенностях вашей культуры. Поэтому советую найти психолога вашей национальности, такая помощь будет гораздо эффективнее моей. Могу дать только общие советы: 1. Ищите информацию в интернет, чтобы знать, как другие люди в вашей культуре поступают в таких случаях, какие конкретные шаги предпринимают. 2. Найдите психолога, получите помощь очно или онлайн. 3. Соберите себе группу поддержки, на которую вы будете опираться (подруги, родня, психолог). 4. Ищите опору в себе, черпайте силу из любви к дочери. Если вы сможете разорвать несчастливые отношения, дочь будет знать, что жизнь можно менять, если она не устраивает. Она будет расти такая же сильная, как ее мама. 5. Помните, что как любой человек, вы имеете право на счастье. Желаю вам удачи!
23.04.2021Милена, 23 года

Здравствуйте! Я состою в отношениях с мужчиной, у нас с ним разница в возрасте 11 лет, за спиной которого неразведённый брак и ребёнок. Жду уже год, когда он разведётся, но все тщетно. Я его очень люблю и очень ревную к бывшей жене. Понимаю, что контакт с бывшей женой останется на всю жизнь из-за ребёнка и каждый день чувствую себя "заменой". Намерена с ним создать семью, иметь детей, но он придерживается такой политики: семья у него уже была, ребёнок есть и большего не надо. Чувствую себя игрушкой, мимолётным развлечением, но очень его люблю. Он ко мне относится хорошо, тоже любит, но для темы развода у него свои причины. Подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от дикого чувства ревности, перестать себя накручивать и быть счастливой?

Здравствуйте, Милена! Вы сейчас в отношениях с женатым мужчиной, у которого есть ребенок. Он женат, но не разводится. Его жену вы называете бывшей, а ведь она пока - настоящая... У вас естественное желание создать семью с любимым человеком и родить ему ребенка. А вот он - не хочет, у него все это уже есть. Я НЕ ЗНАЮ, как в такой ситуации можно чувствовать себя счастливой, не ревновать к теперешней жене и не накручивать себя. И разве можно добиться счастья и спокойствия в такой ситуации? Может быть, ваше ощущение себя как "замены", "игрушки", "мимолетного развлечения", это отчаянный крик вашей души, что что-то надо менять в этих отношениях? Пока же вы просите совета: "Как сделать так, чтобы я не чувствовала боль? Как перестать чувствовать?"
09.02.2021Ирина, 40лет

Добрый день! Пережила трагедию - прерывание беременности по медицинским показаниям на сроке 19 недель. Беременность была желанная, очень хотели рождения этого ребёнка, но на УЗИ у плода обнаружили патологию. И начался ад в нашей жизни! У меня муж, брак второй и дочка от первого брака, все меня поддерживают, но у меня пропал интерес к жизни. Я плачу, устраиваю истерики мужу, чувствую его усталость, но он терпит. Направьте, пожалуйста, как жить дальше? Помогите!

Здравствуйте, Ирина! Очень сочувствую вашему горю. Я сожалею, что не могу избавить вас от тяжелых переживаний от потери ребенка и крушения ваших жизненных планов, связанных с ним. И никто не сможет пока - страдания неизбежны. Вы плачете, оплакиваете свое горе, и так и должно быть. Вы устраиваете истерики мужу, возможно, испытывая гнев, раздражение, злость - и это тоже закономерно, неизбежно. Так мы, люди, переживаем горе. Хорошо, что ваши близкие вас понимают и поддерживают. "Пропал интерес к жизни" - это депрессия, естественная при переживании потери, ее тоже надо пережить, как и остальные проявления горя. Дайте себе время. Острый период страданий длится в среднем до 3-х месяцев. В это время надо помнить, что все переживаемые вами чувства нормальны и когда-нибудь закончатся, вам станет легче. Вы способны продолжать жить дальше, даже если в какие-то дни едва держитесь. Позвольте себе чувствовать боль потери - со временем она станет меньше. Не позволяйте гневу разрастаться и крушить отношения с близкими людьми, направьте его в здоровое русло (кричите в уединенном месте, бегайте, занимайтесь физическим трудом, выплескивайте в дневниковые записи). Просите других людей о том, что вам нужно сейчас, поскольку они не смогут прочитать ваши мысли, а вам, как никогда, нужна их поддержка. Они , скорее всего , тоже переживают и горюют - помогайте и вы им! Работа горя длится около года, и это время надо перестоять. Если вам будет невыносимо, обратитесь к психологу или к священнику, если вы верующая.
30.11.2020Владимир

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как с Вами связаться лично?

Здравствуйте, Владимир! Все контакты со мной через Администратора данного сайта.
31.10.2020Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! Где то два года назад увидела любовную переписку мужа с женщиной. Для меня это стало страшным ударом. Не бросила его - побоялась остаться одна и у него приступы эпилепсии. Он долго не мог решиться с ней расстаться, переписывались, да и работают на одном предприятии. С тех пор я не живу, а существую - контролирую всё, проверяю телефон. Стала замкнутой, очень сильно переживаю это всё. Мы стали ругаться всё чаще, замечаю, что стали чужими. Жить одной - нет уверенности. Что можете посоветовать мне в такой ситуации?

Здравствуйте, Светлана! Вы пережили предательство мужа и до сих пор находитесь в ситуации полной неопределенности - "верить-не верить" мужу. Ваше эмоциональное состояние - полная боевая готовность, ожидание возможного удара. Отсюда постоянное стремление контролировать мужа. Вы больше ему не доверяете, отдалились от него, но не уверены, что сможете жить одна. Так же вы считаете, что отвечаете за мужа - не можете бросить его из-за болезни. Но чтобы перестать "существовать", начать жить, вам придется принять для себя жизненно важное решение: отстраивать ваши отношения заново (старые отношения ЗАКОНЧИЛИСЬ!) или выйти из них, расстаться. Надо немного отодвинуть чувства в сторону и взвесить оба этих решения, чтобы принять одно из них. Отношения в браке по сути имеют 3 фазы: 1) романтическая (вы ослеплены любовью, не замечаете недостатков друг друга, все чудесно) 2) фаза взаимного недовольства, когда романтика проходит, и вы начинаете видеть друг друга более реально. На этой фазе часто случаются романы на стороне 3) фаза договоренностей. Супруги, прошедшие через многое вместе, учатся договариваться и принимать друг друга такими, как есть. Избежать недовольства друг другом почти невозможно, поэтому так много измен в браках. Но если с вами это случилось, надо оценить: 1) вы оба хотите продолжения брака? Если да, то договаривайтесь, чего вы хотите друг от друга, чего не хватало до сих пор. Как бы не велика была ваша обида, впустите мужа обратно в свою жизнь. Проявляйте любовь к нему, как только у вас появляется такое желание. Обязательное условие - отношения мужа на стороне должны быть закончены, он должен с этим согласиться. Если у мужа другое представление о моногамности в браке, если он считает, что мужчина может изменять, если в предыдущих отношениях он изменял, тогда решайте - нужен ли вам такой ненадежный партнер, с которым вы никогда не расслабитесь? 2) если ваш муж замкнут, не идет на обсуждение того, что случилось, спросите себя: "Какой семейной жизни я хочу? Чем отличается моя жизнь от того, что я хочу? Что будет через 5 лет после того, как я разведусь? Что будет через 5 лет, если я не разведусь? Какие преимущества я буду иметь в самостоятельной жизни? Какие преимущества есть у меня сейчас?" Напишите ответы на эти вопросы на бумаге и принимайте решение: уйти или остаться. Стройте дальнейшие отношения с мужем на основании принятого вами решения. И помните - нет ничего хуже неопределенности!