Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

04.08.2014Екатерина

Здравствуйте! Мы с моим гражданским мужем скоро женимся. Вместе уже 5 лет. В браке он уже был. Столкнулись с такой проблемой, о которой я даже и подумать до этого не могла…вообщем рассказываю. Отношения у нас всегда были спокойные, ссоримся редко, всегда быстро миримся. Но в последнее время отношения у нас испортились. Чем ближе день бракосочетания, тем хуже… Стали сильно ссорится из-за ерунды. Как то я спросила у него, для чего он на мне женится? Он ответил, потому что я так захотела…Нуда действительно это так. Предложения он мне не делал. Просто как то давно мы стали задумываться о свадьбе, что уже пора, он меня подержал в этом вопросе, в итоге подали заявление. Слышать мне это конечно было очень неприятно, хотелось услышать в ответ, что-то более ободряющее… Вообщем разговорились с ним на эту тему. Он спросил, что я жду от свадьбы, на какие изменения надеюсь? Я ответила, что я ни на что не надеюсь и ничего не жду. Все останется как и было. Просто я хочу быть его женой официально, как вообщем-то и полагается. Дальше пошел разговор о том, что он замечает как я меняюсь на глазах перед свадьбой, что мол уже примеряю роль жены, командую им и прочее. И что, вроде, относится я к нему стала по другому, хуже (это по его мнению). В ответ же могу сказать, что он тоже изменился, пожалуй уже давно стал маленько каким-то равнодушным, чувствую, что охладел. Понимаю, что все как по-первости не будет…..романтика и прочее, но все же как любая женщина я этого до сих пор жду… Далее он сказал, что боится, что я координально поменяюсь, после замужества, стану «ведьмой». Это он судит по первой жене. Честно говоря, я после этого стала сама задумываться и бояться, в действительности стать такой «ведьмой» и что наша семья полечит к чертям! Боюсь также и того, что и он изменится сильно, по моим наблюдениям после женитьбы мужчины начинает портится, пропадает куда-то вся любовь и нежность….. Я очень этого боюсь!!! Подскажите советом, как себя вести, на что надеяться….или быть может я зря панику поднимаю??

Здравствуйте, Екатерина! То, что вас обоих "потрясывает" накануне свадьбы - абсолютно нормально. Человек так устроен, что любая перемена в жизни порождает у него тревогу, приносящую дискомфорт. И хочется избавиться от этой неприятности и ничего не менять...Тем более, что у Вашего гражданского мужа есть негативный опыт первой женитьбы, в котором жена обязательно командует и превращается в ведьму. Хороший знак, что за пять лет совместной жизни Вы в ведьму не превратились, и с мужем жили хорошо. Проблема может быть в том, что напуганный первым браком муж начнет после свадьбы ожидать от Вас отношения и поступков первой жены. Здесь срабатывает так называемый эффект самосбывающихся пророчеств. Он ждет от Вас негатива, напрягается и САМ (незаметно для себя) меняется по отношению к Вам. Вы на это, конечно, как-то реагируете, раздражаетесь, превращаясь в ту самую ведьму, которой он так боится. Выход: разговаривайте. Объясняйте свои чувства. Доверяйте. В отношениях пары существует несколько закономерных этапов. Например, из любовных отношений неизбежно уходит романтика. В браке так же неизбежно случаются конфликты, взаимные обиды и временные охлаждения. Советую Вам почитать литературу по браку, отношениям в паре (хорошую можно найти в Челябинске в книжных магазинах). Вы будете понимать, что с Вами обоими происходит и не бояться этого. Если конфликт нормально разрешен (Вы договорились), то отношения только укрепляются. Очень важно быть откровенными и не замалчивать то, что сильно "царапает". Вот Вам сейчас сильно обидно, что на Вас женятся, "потому что ты так захотела". Я считаю, что это вовсе не мелочь, на которую можно закрыть глаза, и тогда она сама по себе рассосется. Обида у Вас останется, а у мужа будет прекрасная возможность в любой момент сказать: "Ты сама этого захотела, вот и мучайся - благоустраивай наш брак, а я посмотрю, как у тебя это получится". Получить от него предложение пожениться важно, поскольку речь идет о разделении ответственности за это непростое решение. Механизм брака вообще построен на разделении ответственности и договоренностях между двумя людьми (неплохая идея в европейских странах насчет брачного контракта!). Обсудите с мужем, какой он видит хорошую жену, "не ведьму", и что он сам готов делать в браке как хороший муж. Расскажите ему, каким Вы представляете себе хорошего мужа, и на что Вы лично готовы в браке как хорошая жена в Вашем понимании. Придите в этих вопросах к какой-то договоренности ("Вот это я для тебя готова делать, а это - никогда!"). Очень важно не забывать про свои собственные интересы и представления о нормальном. Если сейчас "замолчите" какие-то свои очень важные для Вас потребности - лишь бы брак состоялся, то потом эти неудовлетворенные потребности вылезут обидами, ссорами и превращением в ведьму. Ведь кто такая эта ведьма в браке? Несчастная, по всем фронтам неудовлетворенная женщина! Чтобы в такую не превратиться, честно говорите (и сейчас, и потом) чего Вы хотите, в каком отношении нуждаетесь. А то Вы ведь пишите: "я ни на что не надеюсь и ничего не жду". Звучит страшновато... Счастья Вам и удачи!
18.06.2014Алина

Здравствуйте! У меня к вам вопрос, есть сын, ему 11 лет, когда я с ним начинаю разговор о взрослой жизни, он начинает злиться, психовать и говорить "Я не буду взрослым, не надо мне про это говорить и т.д". Почему? Может быть реакция такая у ребенка? Почему он может бояться вырасти, как убрать этот страх к жизни? Он вообще очень многого остерегается, такое ощущение, что слишком критичен к себе. Как то тесты проходили, нумерологию считали, ну там выпали не приятные цифры у него (преступность и еще что то, он забился в угол и сказал я не буду таким) Не хочет ходить в лагеря, как школьные так и типа Чайки, аргументируя свой ответ тем, что "Вы от меня избавится хотите!" Пытаюсь объяснить, что нет, там ребятишки, новые знакомые, но в ответ все равно негатив.

Здравствуйте, Алина! Из того, что Вы написали (сын не хочет поддерживать разговор о взрослой жизни; говорит: "я не буду взрослым"), я бы не сделала такой вывод, что Ваш ребенок боится вырасти. Больше похоже на то, что он не хочет с Вами об этом говорить, а за его словами "не буду взрослым" стоит - "отстаньте от меня с такими разговорами!". Вполне вероятно, что к таким разговорам он просто еще не готов. У детей своеобразное восприятие времени, когда один день тянется бесконечно и - до определенного возраста - ребенку трудно (почти невозможно) представить себе отдаленное будущее, ведь он целиком и полностью пребывает в настоящем. Конечно, дети мечтают о будущем, но со взрослым планированием эти мечты не имеют ничего общего. Насчет теста по нумерологии. Алин, поставьте себя на его место - разве Вас лично такие прогнозы не возмутили бы и Вы бы не стали протестовать?! А сказали бы (прошу прощения за иронию): "Мама, давай со мной что-нибудь делать, пока я окончательно не стала преступницей!"? Я не знаю ни одну маму, которая не беспокоилась бы о том, каким станет ее ребенок и какое будущее его ожидает. Но беспокоиться надо разумно. Читайте книги по возрастной психологии, чтобы больше понимать, что происходит с Вашим сыном в определенном возрасте. 11 лет - начало подросткового периода, когда ребенок начинает в очередной раз делать попытки отделиться от родителей. Часто он совершенно от них закрывается - на время, потом откровенность вернется, поэтому надо набраться терпения. Когда ребенок многого боится, почти наверняка у его родителей тоже много страхов. Хотите помочь ребенку - разбирайтесь со своими страхами. Поэтому так полезно набирать информацию из книг, знания рассеивают страхи. Тут цепочка срабатывает: Я знаю, что происходит, как бывает, и поэтому я знаю, что с этим делать. Ваш сын может сопротивляться отправлению в лагеря, например, по той причине, что он интроверт. Мы все рождаемся с такой природной данностью - интровертами или экстравертами. Интровертированные люди тяготеют к небольшому обществу (одному - двум приятелям, обществу родителей), а от коллектива устают и не получают от общения со множеством людей такого удовольствия, как экстраверты. Дети-интроверты любят сидеть дома, с книгой или компьютером в компании. В этом нет ничего плохого, просто Ваш ребенок - такой. Другое дело, если он хочет с кем-нибудь дружить, а у него не получается, и он от этого ощутимо страдает, вот тут ему надо помогать.
21.04.2014Светлана

Здравствуйте, несколько месяцев назад от меня ушел молодой человек без объяснения причин, он попрощался со мной через телефон.За несколько месяцев мы ни разу не виделись но иногда переписывались. Сейчас он пишет что скучает и хотел бы вернуться, но я не знаю стоит ли его прощать и возвращать все. Мне кажется что я его все еще люблю нисмотря ни на что. Подскажите как мне себя вести с ним?

Здравствуйте, Светлана! Основная рекомендация: будьте на СВОЕЙ СТОРОНЕ, т.е. учитывайте СВОИ потребности в этой ситуации. Вам кажется, что Вы все еще его любите... Что такое отношения двух любящих людей для Вас? Как должен к Вам относиться Ваш молодой человек, чтобы Вы знали, что он Вас любит? Нуждаетесь ли Вы в объяснении причин, по которым молодой человек Вас покинул? Когда отношения влюбленных рушатся, то возвратить то, что было - невозможно. Возможно строительство новых отношений и хорошо, если они строятся на другой основе, иначе неизбежно возвратятся старые проблемы (из-за которых, собственно, отношения развалились). Относитесь с уважением к своим чувствам. Бывает, в отношениях люди ставят себе задачу - СОХРАНИТЬ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! При этом игнорируют свои глубинные потребности, предавая себя... Предаем себя - нас предают другие. Поэтому в Вашей ситуации важнее, как именно Вы к себе самой отнесетесь...
09.04.2014Ангелина

Недавно я узнала, что мой родной брат меня ненавидит... Узнала я это случайно, когда мы с мужем были в гостях у брата и его семьи, брат под градусом признался мужу, что он меня ненавидит, что он ненавидит наших родителей, он переживает уже за наследство, боится, что все достанется мне, он считает что родители больше любят меня и все в этом роде. У нас непростые отношения с самого детства, мы почти не общаемся и собственно даже не знаем о чем можно друг с другом общаться? Он старше меня на 6 лет, рано ушел из семьи, завел свою. Я же наоборот очень близка к родителям. Знаю, что родители у нас тоже не сахар, но одновременно понимаю, что они хотят нам только добра, и как бы мы не ссорилиь иногда, я не держу на них зла и не перестаю их любить! У брата, все наоборот... он помнит каждую мелочь... и за это их ненавидит. Когда я об этом узнала, я была разбита... Мне было очень обидно... даже не за себя, а больше за родителей... Теперь я его тоже ненавижу... и не хочу с ним больше общаться... Вопрос - Родители не знают об этом и я им не скажу, потому как они очень расстроятся, но и как поступить с моим отношением к нему не знаю... разговаривать об этом я боюсь и просто не смогу найти подходящих слов, но и вечно избегать его я тоже не могу, подскажите, как себя повести в такой ситуации???

Здравствуйте, Ангелина! Действительно, вечно избегать брата Вы не сможете, поэтому прояснять отношения с ним, видимо, все равно придется, как бы Вас это не пугало...Что стоит за Вашим страхом откровенного разговора с братом? Вы опасаетесь окончательно с ним поругаться, того, что Ваши отношения с ним станут еще хуже и не будет возможности делать вид, что все в порядке, а просто Вам некогда встречаться и т.д. и т.п.? Похоже, что Ваши отношения и так уже разрушены. Ссора может сделать эту разруху явной или даже окончательной, но есть ШАНС, что Ваши отношения улучшатся в результате откровенных высказываний с обеих сторон. Вам решать - оставить все, как есть или рискнуть...Здесь важно быть честной с собой: Чего Вы хотите в этой ситуации? Важно ли Вам наладить отношения с братом? Что касается ненависти брата: Оборотной стороной сильной любви является не менее сильная ненависть, это правда. Часто человек, отчаянно желающий проявлений любви от близких людей и не получающий их, испытывает сильное чувство ненависти к ним. Так бывает у детей, так бывает и у взрослых, потому что в чем-то мы на всю жизнь остаемся этими самыми детьми. Такой вот парадокс: человек, плюющийся ненавистью, жаждет любви от тех, кого ненавидит. Конечно, в ответ на ненависть получить любовь сложно, практически невозможно, поэтому близкие люди становятся в результате совершенно чужими... Ревность между братьями-сестрами, к сожалению, совсем не редкость. Кому-то из них может казаться, что родители их любят меньше и меньше для них делают. Бывает, что это так и есть. Как бы то ни было, отношения Вашего брата с родителями - это именно ЕГО ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, и ему самому с ними разбираться. Вы можете с ним разобраться насчет ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЙ - здесь больше шансов что-то изменить для Вас ЛИЧНО. Чтобы найти подходящие слова, к разговору надо подготовиться. 1) Продумайте такие вещи: Что Вы хотите от брата для себя лично? Чего бы Вы хотели добиться в результате Вашего разговора, в чем его цель? 2) Важно правильно настроиться для позитивного исхода разговора. Если уйти в свою обиду и только высказывать претензии, брат будет делать то же самое. И тогда Вы просто поругаетесь, выплеснув негативные эмоции друг на друга. Если же держать в голове такую цель разговора как мир, налаживание отношений, делать шаги по направлению к этой цели, то Вы к ней придете. Конечно, в отношениях двоих всегда есть вторая сторона, и если брат не захочет этого мира сейчас, то наладить его в ближайшее время не получится. Но в таком случае Вы сделаете ВСЕ, ЧТО МОГЛИ в этой ситуации. Также есть шанс, что Ваши добрые намерения "прорастут" через какое-то время, и брат вернется к этому разговору, занимая другую - более дружественную - позицию. 3) Начать разговор лучше с высказывания его цели, например: "Хочу поговорить с тобой о наших отношениях, чтобы они окончательно не развалились. Я очень волнуюсь, боюсь с тобой окончательно разругаться - а этого мне не надо, ведь я тебя люблю " (конечно, слова о любви мы говорим, если несмотря на обиду, понимаем, что этот человек для нас важен). Прийти к позитиву, не высказывая обиду - невозможно (тем более что Вам есть за что обижаться на брата). Но обиду можно высказать так, чтобы другой человек, не уходя в глухую оборону, все-таки Вас выслушал (и понял - сразу или со временем!). 2 основных правила: будьте предельно честны и уважительны в своих высказываниях и говорите только о своих чувствах. Честность и уважительное отношение к другому человеку дает ему возможность в разговоре проявлять те же вещи в отношении нас. Когда мы говорим о своих чувствах, испытываемых в ответ на поступки других, это позволяет высказаться НЕ ОБВИНЯЯ. Пример: "Когда муж рассказал мне о том, что от тебя услышал, я почувствовала сильную обиду, шок ..." "Я всегда хотела, чтобы у меня были с тобой хорошие отношения, чтобы мы были ближе друг другу... В детстве мне очень хотелось, чтобы ты как-то меня замечал..." - и т.д. - продумайте то, что хотите сказать брату. 4) Наберитесь терпения и сил выслушать то, что он Вам скажет. Не прерывайте его, даже если сказанное будет Вас очень задевать. Скажите о чувствах, которые Вы испытаете в ответ на его слова. В конце разговора проговорите еще раз о своем желании сохранить (улучшить) отношения (если оно у Вас есть). Все эти рекомендации насчет проведения разговора с братом я даю на случай, если Вы чувствуете, что, несмотря на боль от того, что узнали, хотите продолжения отношений с ним. Может так случится, что брат не захочет пойти на откровенный разговор с Вами, откажется хоть в чем-то пойти навстречу. Может быть и так, что Вам самой не захочется этого делать. Тогда придется отгоревать и смириться с тем, что есть. Но надежда на лучшее есть всегда, потому что будущее нам не известно. Удачи Вам!
09.04.2014Елена

Здравствуйте! Скорее всего мне нужна помощь психолога! У меня двое детей, когда у меня был только сын я его на руках носила, я не могла без него даже день прожить. У меня родилась дочь, и все, вся моя любовь к сыну куда то ушла, я полностью переключилась на дочь. Сыном занимается папа, я просто от него отвернулась. Я все сама понимаю, но не могу с собой справиться. Меня все раздрожает в родном сыне, то как он кушает, то как он себя ведет. Помогите мне!

Здравствуйте, Елена! В Вашей ситуации оптимальную помощь психолога Вы можете получить на очной консультации. Ведь психологу чтобы понять, как именно помочь, надо получить как можно более полную картину, разобраться в ситуации со всех сторон. А для этого надо задать много вопросов и получить на них ответы... Исходя из того минимума информации, который я получила из Вашего письма: Возможно, Вы истощены вторыми родами и Ваших сил хватает только на дочь, тем более что она меньше и нуждается в Вас практически постоянно. Первый ребенок, особенно если он еще не особо вырос, чаще всего болезненно переживает рождение второго, ревнует к нему своих родителей. Он совершенно не в состоянии понять, почему внимание мамы уходит в таком количестве на младшего ребенка и начинает всеми силами этого внимания добиваться. А поскольку мама пока не может поровну делить свое время между детьми, она начинает раздражаться (от своего бессилия изменить ситуацию), и это тоже естественный процесс. Если ребенку 2-3 года, то у него налицо так называемый кризис трех лет: это бесконечное "Нет! Я сам!", при этом ребенок этот мир усиленно исследует, залезая куда только можно, все трогая и т.д. - в этот период самые терпеливые родители время от времени испытывают по отношению к ребенку самую настоящую злость. Это далеко не все из возможных причин Вашего раздражения по отношению к сыну. Надо разбираться... Может быть, Вы думаете, что действительно любящая мама не может злиться на ребенка, а если она злится, то не любит (а если не любит, то она - чудовище?!). Я не знаю, что именно с Вами и у Вас происходит. Даю два общих совета: 1) по максимуму пользуйтесь поддержкой близких (физической и эмоциональной). После родов женщине требуется время, чтобы восстановиться, а на нее вместо отдыха сваливается огромная нагрузка; 2) разрешите себе быть не идеальной мамой - иногда злой, иногда раздраженной. Когда мы давим в себе любые чувства - они усиливаются, и ситуация усугубляется. А если мы честно говорим себе, что злимся на ребенка, что он нас допек, но не обвиняем себя за это - тогда нам легче удержать свои эмоции под контролем, не срываясь на ребенка криком и т.д. Простите себе, что Вы не можете оказывать сыну столько внимания, как раньше. Ему это будет гораздо легче пережить, если Вы не будете себя чувствовать перед ним виноватой. Ведь чувство вины перед человеком часто парадоксальным образом заставляет нас на этого самого человека злиться.
13.03.2014Саша

Подскажите пожалуйста! Моему малышу 8 месяцев. Недавно его отец ушел от нас. Я очень переживаю и когда малыш чего-нибудь отчебучит (тарелку с кашей перевернет, полезет куда не надо), у меня сразу слезы подкатывают. Иногда я их сдержать не могу и плачу при сыне. Конечно его это пугает... Как избежать таких ситуаций? Как не поломать малышу психику?

Здравствуйте, Саша! Вы переживаете сейчас большое горе, стресс, шок. И плакать Вам сейчас на самом деле необходимо. При плаче человек дышит быстро и глубоко, и при таком дыхании вырабатывается гормон эндорфин, способствующий расслаблению, успокоению и удовольствию. Именно поэтому плач приносит временное облегчение, которое Вам сейчас жизненно необходимо, чтобы продержаться в период острого горя. Потом (хотим мы этого или не хотим!) горе идет на спад, и в конце концов, какую бы потерю мы не перенесли, мы понимаем, что дальше можно как-то жить (и, бывает, что жить можно лучше, чем до потери отношений с человеком, который был "Наше Все"). Плакать надо и, если есть возможность, то плакать громко, с рыданием, причитанием и т.д. Конечно, ребенка желательно от этих сцен избавить, поэтому, если возможно, договоритесь с родителями или подругами, чтобы они забрали ребенка (если он это позволит сделать) и проревитесь от души, а потом как следует подышите, чтобы восстановить дыхание. Примите ванну с успокаивающими травками - это все сделайте, если у Вас есть такая возможность. Если нет - то же самое (понятно, что плакать придется негромко) попробуйте организовать себе, когда ребенок спит. Если Вы будете регулярно давать такой выхлоп своей тоске, то она не будет у Вас прорываться во время общения с ребенком помимо Вашей воли. Если есть возможность - проговаривайте свое горе с другими людьми - столько, сколько Вам потребуется. Ищите поддержки у других людей и поддерживайте себя сами. Если какое-то время слезы все-таки будут прорываться при ребенке, то, плача, приговаривайте: "Мама плачет...Сейчас мама поплачет немного, а потом успокоится...Ты у меня самый хороший, и все у нас с тобой будет хорошо..." И еще, Саша - психика маленького ребенка очень пластична и хорошо справляется с небольшими потрясениями (которыми являются для ребенка Ваши слезы и периоды грусти), особенно, если мама - такая как Вы, и так о нем беспокоится.
21.02.2014Сергей

Добрый день. хотелось бы узнать, консультируете ли вы индивидуально и, если да,каким образом можно записаться к вам на консультацию ?

Здравствуйте, Сергей! Да, я провожу индивидуальные консультации. Как со мной связаться: нажмите кнопку "бизнес-визитки" (см. слева на поле сайта) и зайдите в мою (Бондарева Галина Александровна) в раздел "Контакты". Там есть мой телефон.
17.02.2014Алена

Здравствуйте.меня зовут Алена.мне 13 лет...Нравится мне один парень.Сашей зовут.Приезжает в мой поселок только на каникулы.знакома я с ним не очень давно,но успела полюбить..он отличник,зубрила.раньше не был не в кого влюблен.Его свободное вреня забирают комп и учеба.особенно первое(просто помешан на компьютерных играх).он знает о моих чувствах.но как сказал мне его лучший друг,он стесняется обо мне говорить....есть ли у меня шанс понравиться ему?и как это сделать?зарание спасибо!

Здравствуй, Алена! Понятно, что в жизни не все от нас зависит, поэтому не всегда получается на 100% так, как мы того хотим. Но ШАНС понравиться другому человеку у нас есть всегда. У меня нет рецепта, как сделать так, чтобы Саша начал испытывать к тебе романтические чувства. В книги «Как влюбить в себя любого» я не сильно верю. Почему? Потому что истинная влюбленность не поддается дрессировке, она возникает спонтанно, незапланированно и по каким-то до сих пор слабо изученным законам. Но могу посоветовать, как повысить шансы на возникновение хороших отношений, а значит, в какой-то степени и понравиться. Основное время Саша уделяет учебе и играм на компьютере. Это – его сильная сторона, о которой мы знаем. Чтобы заложить основу для дружбы с ним, ты можешь обратиться к нему за помощью в том, в чем он силен. Например: «Я знаю, ты здорово учишься. Не мог бы ты помочь мне с английским (русским и т.д.)?» или «Саша, я тут пытаюсь Фотошоп освоить, а ты, говорят, здорово в компьютерах соображаешь. Можешь помочь?» Здесь важно, чтобы помощь, которую ты запрашиваешь, тебе самой была интересна в какой-то степени (поэтому надо продумать, что тебе может быть действительно нужно) – на обмане хорошие отношения строить сложно! Для тебя это будет возможность общаться с ним и развивать ваши отношения. Похоже, Саша – человек скромный, а построение отношений с такими людьми требует ВРЕМЕНИ. Т.е. не надо торопиться и ждать моментального результата. Второй важный момент – проявляй к нему ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС. Все люди так устроены, что им нравится, когда ими интересуются: какие они, что думают, что любят делать, о чем мечтают в жизни и др. Задавай вопросы и внимательно слушай ответы. Ищи сходство в ваших интересах, характерах, занятиях, взглядах на какие-то вещи…Саше об обнаруженных сходствах обязательно сообщай: «Слушай, а я тоже…» Будь готова что-то искренне рассказать о себе. Если Саша отвергнет все твои попытки к сближению (такое в жизни тоже бывает!), ни в коем случае не думай, что это из-за того, что ты какая-то не такая…Бывает, что люди нас категорически отвергают по причинам, не имеющим к нам лично никакого отношения. Но это я на всякий случай пишу и надеюсь, что у тебя все получится! Удачи!
09.02.2014ольга

Здравствуйте! У меня трое детей, двое из них маленькие, незнаю как справлятся с нервами, средняя не сидит на месте, постоянно куда то лезет... Вроде все понятно - это же ребенок, но нервы берут свое, постоянно кричу, пробовала пить успокоительные, ничего не помогает! Как быть незнаю?

Здравствуйте, Ольга! Усталые мамы, бывает, раздражаются и кричат на ребенка (испытывая при этом стыд : «я - плохая, злая мать!»), потому что сами сильно нуждаются в каких-то вещах. Например, в том, чтобы элементарно выспаться. Какие Ваши насущные потребности сейчас не удовлетворяются? В сне, отдыхе… внимании близких (мужа..)…ощущении себя не только мамой, но и женщиной…самореализации (если сидеть дома с детьми – это не то, о чем Вы мечтали)…что-то другое? В этих вещах Вам надо разобраться, а потом попробовать (по- возможности!) как-то их скомпенсировать для себя – хотя бы частично. Это сделать нужно, потому что сколько бы мы себе ни читали моралей о том, как важно быть хорошей матерью, наши неудовлетворенные потребности будут сигналить о себе - запредельной усталостью, хроническим раздражением на себя и на других и т.д. И тогда не сорваться, не закричать – НЕВОЗМОЖНО. Понятно, что маленькие дети, в конце концов, вырастут. Что Вам поможет «перестоять» это время, пока они растут? Можете ли Вы попросить помощи у кого-то из близких Вам людей? Иногда знание о том, что у Вас каждый день точно будет возможность уделить сколько-то времени (пусть немного) ТОЛЬКО СЕБЕ, позволяет многое переносить с гораздо бОльшим спокойствием. Можете ли Вы поговорить с мужем и попросить о том, чтобы часть забот он взял на себя? Понятно, что он работает, устает. Но Ваша нагрузка (двое маленьких детей!) очень велика, Вам нужна помощь! Что касается средней дочери, которая не сидит на месте и постоянно куда-то лезет. Нормальный ребенок так развивается, исследуя мир, постоянно двигаясь. Не сидит на месте сейчас – значит с ней все в порядке, она растет нормально. Если она маленькая, то услышать и понять все взрослые «нельзя!» она не может (ПОКА). Поэтому - посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке. Например, поставить заглушки на розетки, убрать наверх все бьющиеся вещи и т.д. и т.п. Пишу на всякий случай, т.к. думаю, Вы сами все это знаете и так и делаете. Второй момент: когда родился третий ребенок, Ваша младшая дочь стала средней. Внимания стала по объективным причинам получать меньше. Хорошо, если это недостающее внимание ей будет додавать кто-то из близких, например, папа или бабушка. Дети борются за внимание родителей любыми путями и для них лучше даже родительский окрик, чем остаться незамеченными. Конечно, все это они делают неосознанно, не специально. Третий момент: предлагать непоседливому ребенку какую-то приемлемую для Вас альтернативу в его деятельности – например, хочет дочь рисовать на стене, рисуй, пожалуйста - только на прикнопленном к стене листе ватмана и т.п. Мамам приходится быть очень изобретательными, чтобы направить энергию растущего ребенка в безопасное для него и домашних вещей русло. Удачи Вам!
30.01.2014Катя

Спасибо большое!!насчет отношений вы правы. Никак не оформлены. Я пыталась наладить но человек не идет на контакт. Я себя постоянно чувствую как будто мне делают одолжение. Вроде как меня приютили и я теперь обязана.он считает что прояснеть нечего. Все попытки прояснений заканчиваются ничем.а насче т оформления ребенка я не настаивала, он сам сказал. Однако ничего для этого не делал и более того мне не давал оформить на родного.я долго сомневалась правильно ли я делаю. Спасибо за совет!!!! Большое!!!! Хочу задать вам еще вопрос.. На данный момент я решила записать ребенка на отца. А теперь проблемы с парнем... Он как мне кажется в дипрессии. Как нам наладить отношения? Он ревнует к отцу ребенка. Отношения зашли в полный тупик и наверно их надо начинать заново.. Есть ли какие то способы с чего нам начать ? Может какие то приемы? На листе записать или еще что? И что именно?... И как сгладить все эти нюансы нашей непростой ситуации...? Ведь когда то наступит момент когда ребенок увидится с отцом и я уверена могут возникнуть какие то проблемы с его стороны(парня). В последнее время,или может так было всегда а я не замечала.. Он постоянно не довольный,с работы приходит все у него не ладно. Еда не та, работа задолбала, везде че то не то. Может дело в самооценке? Он как то жаловался на это. Дайте пожалуйста какой нибудь совет!!

Здравствуйте, Катя! Налаживание любых отношений начинается с их прояснения, и в первую очередь надо их ПРОЯСНИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. 1) Определите для себя: чем эти отношения являются для Вас лично. Вы любите этого парня? Вы ему благодарны за поддержку в непростое для Вас время? Чего больше – любви или благодарности (или любви почти нет, а есть одна благодарность)? Что Вы чувствуете по отношению к отцу ребенка? Когда-то Вы его любили или были им сильно увлечены – от тех чувств действительно ничего не осталось? Вы к нему относитесь как к человеку, с которым все в прошлом, или Вы до сих пор что-то пытаетесь ему доказать? Ревность Вашего парня имеет под собой основания или ему незачем Вас ревновать вовсе? Если Вы все еще в ДУШЕ проясняете свои отношения с отцом ребенка, сильно неравнодушны к нему (злость тоже сюда относится) – то Ваши отношения с ним не закончены, и Ваш парень будет продолжать Вас ревновать, как любой человек на его месте. Важно быть предельно честной с самой собой, ведь, в конце концов, Ваши мысли никто не услышит, и Вам необязательно озвучивать их вслух. Самообман часто нарушает наши бесконечные попытки наладить отношения с кем-то, потому что мы действуем не так, как НА САМОМ ДЕЛЕ НАМ НУЖНО! 2) Что Вам лично необходимо в отношениях с Вашим парнем, чтобы не чувствовать, что Вам «делают одолжение», что Вас «приютили и вы теперь обязаны»? Как это должно проявляться в конкретном поведении, поступках и словах Вашего парня? Определитесь и скажите ему (попросите его) об этом. 3) Есть ли у Вашего парня депрессия, проблемы с самооценкой и т.п. – не могу сказать. Такие вещи определяются в личной беседе с человеком. Конечно, у него могут быть какие-то проблемы помимо Ваших с ним конфликтов – как практически у каждого человека в этой жизни. Вы можете попросить его рассказать о том, что у него за проблемы и спросить его – можете ли Вы ему как-то помочь (конкретно). Это тоже момент налаживания отношений: «Если тебе трудно, то я - рядом, я - на твоей стороне, и я хочу тебе помочь». 4) Вы можете попросить Вашего парня подумать и сказать Вам, чего ему лично не хватает в Ваших отношениях, и какими конкретными поступками Вы можете исправить эту ситуацию. Если он ответит, решите для себя – на какие уступки Вы можете пойти, а на какие – нет. Скажите парню об этом и обоснуйте ответ. Например, лишить ребенка общения с его отцом ради спокойствия Вашего парня можно, конечно, только это будет иметь в будущем негативные последствия для психологического развития ребенка, а вот поможет ли это укрепить Ваши отношения с парнем – большой вопрос! Если Ваш парень категорически отказывается разговаривать на тему ваших отношений и отвечать на вопросы (бывает и такое!), то Ваша задача – научиться четко соблюдать свои интересы и интересы ребенка, простраивать свою жизнь так, чтобы Вы в любом случае знали, что твердо стоите на своих собственных ногах.