Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

 

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

09.04.2014Ангелина

Недавно я узнала, что мой родной брат меня ненавидит... Узнала я это случайно, когда мы с мужем были в гостях у брата и его семьи, брат под градусом признался мужу, что он меня ненавидит, что он ненавидит наших родителей, он переживает уже за наследство, боится, что все достанется мне, он считает что родители больше любят меня и все в этом роде. У нас непростые отношения с самого детства, мы почти не общаемся и собственно даже не знаем о чем можно друг с другом общаться? Он старше меня на 6 лет, рано ушел из семьи, завел свою. Я же наоборот очень близка к родителям. Знаю, что родители у нас тоже не сахар, но одновременно понимаю, что они хотят нам только добра, и как бы мы не ссорилиь иногда, я не держу на них зла и не перестаю их любить! У брата, все наоборот... он помнит каждую мелочь... и за это их ненавидит. Когда я об этом узнала, я была разбита... Мне было очень обидно... даже не за себя, а больше за родителей... Теперь я его тоже ненавижу... и не хочу с ним больше общаться... Вопрос - Родители не знают об этом и я им не скажу, потому как они очень расстроятся, но и как поступить с моим отношением к нему не знаю... разговаривать об этом я боюсь и просто не смогу найти подходящих слов, но и вечно избегать его я тоже не могу, подскажите, как себя повести в такой ситуации???

Здравствуйте, Ангелина! Действительно, вечно избегать брата Вы не сможете, поэтому прояснять отношения с ним, видимо, все равно придется, как бы Вас это не пугало...Что стоит за Вашим страхом откровенного разговора с братом? Вы опасаетесь окончательно с ним поругаться, того, что Ваши отношения с ним станут еще хуже и не будет возможности делать вид, что все в порядке, а просто Вам некогда встречаться и т.д. и т.п.? Похоже, что Ваши отношения и так уже разрушены. Ссора может сделать эту разруху явной или даже окончательной, но есть ШАНС, что Ваши отношения улучшатся в результате откровенных высказываний с обеих сторон. Вам решать - оставить все, как есть или рискнуть...Здесь важно быть честной с собой: Чего Вы хотите в этой ситуации? Важно ли Вам наладить отношения с братом? Что касается ненависти брата: Оборотной стороной сильной любви является не менее сильная ненависть, это правда. Часто человек, отчаянно желающий проявлений любви от близких людей и не получающий их, испытывает сильное чувство ненависти к ним. Так бывает у детей, так бывает и у взрослых, потому что в чем-то мы на всю жизнь остаемся этими самыми детьми. Такой вот парадокс: человек, плюющийся ненавистью, жаждет любви от тех, кого ненавидит. Конечно, в ответ на ненависть получить любовь сложно, практически невозможно, поэтому близкие люди становятся в результате совершенно чужими... Ревность между братьями-сестрами, к сожалению, совсем не редкость. Кому-то из них может казаться, что родители их любят меньше и меньше для них делают. Бывает, что это так и есть. Как бы то ни было, отношения Вашего брата с родителями - это именно ЕГО ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, и ему самому с ними разбираться. Вы можете с ним разобраться насчет ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЙ - здесь больше шансов что-то изменить для Вас ЛИЧНО. Чтобы найти подходящие слова, к разговору надо подготовиться. 1) Продумайте такие вещи: Что Вы хотите от брата для себя лично? Чего бы Вы хотели добиться в результате Вашего разговора, в чем его цель? 2) Важно правильно настроиться для позитивного исхода разговора. Если уйти в свою обиду и только высказывать претензии, брат будет делать то же самое. И тогда Вы просто поругаетесь, выплеснув негативные эмоции друг на друга. Если же держать в голове такую цель разговора как мир, налаживание отношений, делать шаги по направлению к этой цели, то Вы к ней придете. Конечно, в отношениях двоих всегда есть вторая сторона, и если брат не захочет этого мира сейчас, то наладить его в ближайшее время не получится. Но в таком случае Вы сделаете ВСЕ, ЧТО МОГЛИ в этой ситуации. Также есть шанс, что Ваши добрые намерения "прорастут" через какое-то время, и брат вернется к этому разговору, занимая другую - более дружественную - позицию. 3) Начать разговор лучше с высказывания его цели, например: "Хочу поговорить с тобой о наших отношениях, чтобы они окончательно не развалились. Я очень волнуюсь, боюсь с тобой окончательно разругаться - а этого мне не надо, ведь я тебя люблю " (конечно, слова о любви мы говорим, если несмотря на обиду, понимаем, что этот человек для нас важен). Прийти к позитиву, не высказывая обиду - невозможно (тем более что Вам есть за что обижаться на брата). Но обиду можно высказать так, чтобы другой человек, не уходя в глухую оборону, все-таки Вас выслушал (и понял - сразу или со временем!). 2 основных правила: будьте предельно честны и уважительны в своих высказываниях и говорите только о своих чувствах. Честность и уважительное отношение к другому человеку дает ему возможность в разговоре проявлять те же вещи в отношении нас. Когда мы говорим о своих чувствах, испытываемых в ответ на поступки других, это позволяет высказаться НЕ ОБВИНЯЯ. Пример: "Когда муж рассказал мне о том, что от тебя услышал, я почувствовала сильную обиду, шок ..." "Я всегда хотела, чтобы у меня были с тобой хорошие отношения, чтобы мы были ближе друг другу... В детстве мне очень хотелось, чтобы ты как-то меня замечал..." - и т.д. - продумайте то, что хотите сказать брату. 4) Наберитесь терпения и сил выслушать то, что он Вам скажет. Не прерывайте его, даже если сказанное будет Вас очень задевать. Скажите о чувствах, которые Вы испытаете в ответ на его слова. В конце разговора проговорите еще раз о своем желании сохранить (улучшить) отношения (если оно у Вас есть). Все эти рекомендации насчет проведения разговора с братом я даю на случай, если Вы чувствуете, что, несмотря на боль от того, что узнали, хотите продолжения отношений с ним. Может так случится, что брат не захочет пойти на откровенный разговор с Вами, откажется хоть в чем-то пойти навстречу. Может быть и так, что Вам самой не захочется этого делать. Тогда придется отгоревать и смириться с тем, что есть. Но надежда на лучшее есть всегда, потому что будущее нам не известно. Удачи Вам!
09.04.2014Елена

Здравствуйте! Скорее всего мне нужна помощь психолога! У меня двое детей, когда у меня был только сын я его на руках носила, я не могла без него даже день прожить. У меня родилась дочь, и все, вся моя любовь к сыну куда то ушла, я полностью переключилась на дочь. Сыном занимается папа, я просто от него отвернулась. Я все сама понимаю, но не могу с собой справиться. Меня все раздрожает в родном сыне, то как он кушает, то как он себя ведет. Помогите мне!

Здравствуйте, Елена! В Вашей ситуации оптимальную помощь психолога Вы можете получить на очной консультации. Ведь психологу чтобы понять, как именно помочь, надо получить как можно более полную картину, разобраться в ситуации со всех сторон. А для этого надо задать много вопросов и получить на них ответы... Исходя из того минимума информации, который я получила из Вашего письма: Возможно, Вы истощены вторыми родами и Ваших сил хватает только на дочь, тем более что она меньше и нуждается в Вас практически постоянно. Первый ребенок, особенно если он еще не особо вырос, чаще всего болезненно переживает рождение второго, ревнует к нему своих родителей. Он совершенно не в состоянии понять, почему внимание мамы уходит в таком количестве на младшего ребенка и начинает всеми силами этого внимания добиваться. А поскольку мама пока не может поровну делить свое время между детьми, она начинает раздражаться (от своего бессилия изменить ситуацию), и это тоже естественный процесс. Если ребенку 2-3 года, то у него налицо так называемый кризис трех лет: это бесконечное "Нет! Я сам!", при этом ребенок этот мир усиленно исследует, залезая куда только можно, все трогая и т.д. - в этот период самые терпеливые родители время от времени испытывают по отношению к ребенку самую настоящую злость. Это далеко не все из возможных причин Вашего раздражения по отношению к сыну. Надо разбираться... Может быть, Вы думаете, что действительно любящая мама не может злиться на ребенка, а если она злится, то не любит (а если не любит, то она - чудовище?!). Я не знаю, что именно с Вами и у Вас происходит. Даю два общих совета: 1) по максимуму пользуйтесь поддержкой близких (физической и эмоциональной). После родов женщине требуется время, чтобы восстановиться, а на нее вместо отдыха сваливается огромная нагрузка; 2) разрешите себе быть не идеальной мамой - иногда злой, иногда раздраженной. Когда мы давим в себе любые чувства - они усиливаются, и ситуация усугубляется. А если мы честно говорим себе, что злимся на ребенка, что он нас допек, но не обвиняем себя за это - тогда нам легче удержать свои эмоции под контролем, не срываясь на ребенка криком и т.д. Простите себе, что Вы не можете оказывать сыну столько внимания, как раньше. Ему это будет гораздо легче пережить, если Вы не будете себя чувствовать перед ним виноватой. Ведь чувство вины перед человеком часто парадоксальным образом заставляет нас на этого самого человека злиться.
13.03.2014Саша

Подскажите пожалуйста! Моему малышу 8 месяцев. Недавно его отец ушел от нас. Я очень переживаю и когда малыш чего-нибудь отчебучит (тарелку с кашей перевернет, полезет куда не надо), у меня сразу слезы подкатывают. Иногда я их сдержать не могу и плачу при сыне. Конечно его это пугает... Как избежать таких ситуаций? Как не поломать малышу психику?

Здравствуйте, Саша! Вы переживаете сейчас большое горе, стресс, шок. И плакать Вам сейчас на самом деле необходимо. При плаче человек дышит быстро и глубоко, и при таком дыхании вырабатывается гормон эндорфин, способствующий расслаблению, успокоению и удовольствию. Именно поэтому плач приносит временное облегчение, которое Вам сейчас жизненно необходимо, чтобы продержаться в период острого горя. Потом (хотим мы этого или не хотим!) горе идет на спад, и в конце концов, какую бы потерю мы не перенесли, мы понимаем, что дальше можно как-то жить (и, бывает, что жить можно лучше, чем до потери отношений с человеком, который был "Наше Все"). Плакать надо и, если есть возможность, то плакать громко, с рыданием, причитанием и т.д. Конечно, ребенка желательно от этих сцен избавить, поэтому, если возможно, договоритесь с родителями или подругами, чтобы они забрали ребенка (если он это позволит сделать) и проревитесь от души, а потом как следует подышите, чтобы восстановить дыхание. Примите ванну с успокаивающими травками - это все сделайте, если у Вас есть такая возможность. Если нет - то же самое (понятно, что плакать придется негромко) попробуйте организовать себе, когда ребенок спит. Если Вы будете регулярно давать такой выхлоп своей тоске, то она не будет у Вас прорываться во время общения с ребенком помимо Вашей воли. Если есть возможность - проговаривайте свое горе с другими людьми - столько, сколько Вам потребуется. Ищите поддержки у других людей и поддерживайте себя сами. Если какое-то время слезы все-таки будут прорываться при ребенке, то, плача, приговаривайте: "Мама плачет...Сейчас мама поплачет немного, а потом успокоится...Ты у меня самый хороший, и все у нас с тобой будет хорошо..." И еще, Саша - психика маленького ребенка очень пластична и хорошо справляется с небольшими потрясениями (которыми являются для ребенка Ваши слезы и периоды грусти), особенно, если мама - такая как Вы, и так о нем беспокоится.
21.02.2014Сергей

Добрый день. хотелось бы узнать, консультируете ли вы индивидуально и, если да,каким образом можно записаться к вам на консультацию ?

Здравствуйте, Сергей! Да, я провожу индивидуальные консультации. Как со мной связаться: нажмите кнопку "бизнес-визитки" (см. слева на поле сайта) и зайдите в мою (Бондарева Галина Александровна) в раздел "Контакты". Там есть мой телефон.
17.02.2014Алена

Здравствуйте.меня зовут Алена.мне 13 лет...Нравится мне один парень.Сашей зовут.Приезжает в мой поселок только на каникулы.знакома я с ним не очень давно,но успела полюбить..он отличник,зубрила.раньше не был не в кого влюблен.Его свободное вреня забирают комп и учеба.особенно первое(просто помешан на компьютерных играх).он знает о моих чувствах.но как сказал мне его лучший друг,он стесняется обо мне говорить....есть ли у меня шанс понравиться ему?и как это сделать?зарание спасибо!

Здравствуй, Алена! Понятно, что в жизни не все от нас зависит, поэтому не всегда получается на 100% так, как мы того хотим. Но ШАНС понравиться другому человеку у нас есть всегда. У меня нет рецепта, как сделать так, чтобы Саша начал испытывать к тебе романтические чувства. В книги «Как влюбить в себя любого» я не сильно верю. Почему? Потому что истинная влюбленность не поддается дрессировке, она возникает спонтанно, незапланированно и по каким-то до сих пор слабо изученным законам. Но могу посоветовать, как повысить шансы на возникновение хороших отношений, а значит, в какой-то степени и понравиться. Основное время Саша уделяет учебе и играм на компьютере. Это – его сильная сторона, о которой мы знаем. Чтобы заложить основу для дружбы с ним, ты можешь обратиться к нему за помощью в том, в чем он силен. Например: «Я знаю, ты здорово учишься. Не мог бы ты помочь мне с английским (русским и т.д.)?» или «Саша, я тут пытаюсь Фотошоп освоить, а ты, говорят, здорово в компьютерах соображаешь. Можешь помочь?» Здесь важно, чтобы помощь, которую ты запрашиваешь, тебе самой была интересна в какой-то степени (поэтому надо продумать, что тебе может быть действительно нужно) – на обмане хорошие отношения строить сложно! Для тебя это будет возможность общаться с ним и развивать ваши отношения. Похоже, Саша – человек скромный, а построение отношений с такими людьми требует ВРЕМЕНИ. Т.е. не надо торопиться и ждать моментального результата. Второй важный момент – проявляй к нему ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС. Все люди так устроены, что им нравится, когда ими интересуются: какие они, что думают, что любят делать, о чем мечтают в жизни и др. Задавай вопросы и внимательно слушай ответы. Ищи сходство в ваших интересах, характерах, занятиях, взглядах на какие-то вещи…Саше об обнаруженных сходствах обязательно сообщай: «Слушай, а я тоже…» Будь готова что-то искренне рассказать о себе. Если Саша отвергнет все твои попытки к сближению (такое в жизни тоже бывает!), ни в коем случае не думай, что это из-за того, что ты какая-то не такая…Бывает, что люди нас категорически отвергают по причинам, не имеющим к нам лично никакого отношения. Но это я на всякий случай пишу и надеюсь, что у тебя все получится! Удачи!
09.02.2014ольга

Здравствуйте! У меня трое детей, двое из них маленькие, незнаю как справлятся с нервами, средняя не сидит на месте, постоянно куда то лезет... Вроде все понятно - это же ребенок, но нервы берут свое, постоянно кричу, пробовала пить успокоительные, ничего не помогает! Как быть незнаю?

Здравствуйте, Ольга! Усталые мамы, бывает, раздражаются и кричат на ребенка (испытывая при этом стыд : «я - плохая, злая мать!»), потому что сами сильно нуждаются в каких-то вещах. Например, в том, чтобы элементарно выспаться. Какие Ваши насущные потребности сейчас не удовлетворяются? В сне, отдыхе… внимании близких (мужа..)…ощущении себя не только мамой, но и женщиной…самореализации (если сидеть дома с детьми – это не то, о чем Вы мечтали)…что-то другое? В этих вещах Вам надо разобраться, а потом попробовать (по- возможности!) как-то их скомпенсировать для себя – хотя бы частично. Это сделать нужно, потому что сколько бы мы себе ни читали моралей о том, как важно быть хорошей матерью, наши неудовлетворенные потребности будут сигналить о себе - запредельной усталостью, хроническим раздражением на себя и на других и т.д. И тогда не сорваться, не закричать – НЕВОЗМОЖНО. Понятно, что маленькие дети, в конце концов, вырастут. Что Вам поможет «перестоять» это время, пока они растут? Можете ли Вы попросить помощи у кого-то из близких Вам людей? Иногда знание о том, что у Вас каждый день точно будет возможность уделить сколько-то времени (пусть немного) ТОЛЬКО СЕБЕ, позволяет многое переносить с гораздо бОльшим спокойствием. Можете ли Вы поговорить с мужем и попросить о том, чтобы часть забот он взял на себя? Понятно, что он работает, устает. Но Ваша нагрузка (двое маленьких детей!) очень велика, Вам нужна помощь! Что касается средней дочери, которая не сидит на месте и постоянно куда-то лезет. Нормальный ребенок так развивается, исследуя мир, постоянно двигаясь. Не сидит на месте сейчас – значит с ней все в порядке, она растет нормально. Если она маленькая, то услышать и понять все взрослые «нельзя!» она не может (ПОКА). Поэтому - посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке. Например, поставить заглушки на розетки, убрать наверх все бьющиеся вещи и т.д. и т.п. Пишу на всякий случай, т.к. думаю, Вы сами все это знаете и так и делаете. Второй момент: когда родился третий ребенок, Ваша младшая дочь стала средней. Внимания стала по объективным причинам получать меньше. Хорошо, если это недостающее внимание ей будет додавать кто-то из близких, например, папа или бабушка. Дети борются за внимание родителей любыми путями и для них лучше даже родительский окрик, чем остаться незамеченными. Конечно, все это они делают неосознанно, не специально. Третий момент: предлагать непоседливому ребенку какую-то приемлемую для Вас альтернативу в его деятельности – например, хочет дочь рисовать на стене, рисуй, пожалуйста - только на прикнопленном к стене листе ватмана и т.п. Мамам приходится быть очень изобретательными, чтобы направить энергию растущего ребенка в безопасное для него и домашних вещей русло. Удачи Вам!
30.01.2014Катя

Спасибо большое!!насчет отношений вы правы. Никак не оформлены. Я пыталась наладить но человек не идет на контакт. Я себя постоянно чувствую как будто мне делают одолжение. Вроде как меня приютили и я теперь обязана.он считает что прояснеть нечего. Все попытки прояснений заканчиваются ничем.а насче т оформления ребенка я не настаивала, он сам сказал. Однако ничего для этого не делал и более того мне не давал оформить на родного.я долго сомневалась правильно ли я делаю. Спасибо за совет!!!! Большое!!!! Хочу задать вам еще вопрос.. На данный момент я решила записать ребенка на отца. А теперь проблемы с парнем... Он как мне кажется в дипрессии. Как нам наладить отношения? Он ревнует к отцу ребенка. Отношения зашли в полный тупик и наверно их надо начинать заново.. Есть ли какие то способы с чего нам начать ? Может какие то приемы? На листе записать или еще что? И что именно?... И как сгладить все эти нюансы нашей непростой ситуации...? Ведь когда то наступит момент когда ребенок увидится с отцом и я уверена могут возникнуть какие то проблемы с его стороны(парня). В последнее время,или может так было всегда а я не замечала.. Он постоянно не довольный,с работы приходит все у него не ладно. Еда не та, работа задолбала, везде че то не то. Может дело в самооценке? Он как то жаловался на это. Дайте пожалуйста какой нибудь совет!!

Здравствуйте, Катя! Налаживание любых отношений начинается с их прояснения, и в первую очередь надо их ПРОЯСНИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. 1) Определите для себя: чем эти отношения являются для Вас лично. Вы любите этого парня? Вы ему благодарны за поддержку в непростое для Вас время? Чего больше – любви или благодарности (или любви почти нет, а есть одна благодарность)? Что Вы чувствуете по отношению к отцу ребенка? Когда-то Вы его любили или были им сильно увлечены – от тех чувств действительно ничего не осталось? Вы к нему относитесь как к человеку, с которым все в прошлом, или Вы до сих пор что-то пытаетесь ему доказать? Ревность Вашего парня имеет под собой основания или ему незачем Вас ревновать вовсе? Если Вы все еще в ДУШЕ проясняете свои отношения с отцом ребенка, сильно неравнодушны к нему (злость тоже сюда относится) – то Ваши отношения с ним не закончены, и Ваш парень будет продолжать Вас ревновать, как любой человек на его месте. Важно быть предельно честной с самой собой, ведь, в конце концов, Ваши мысли никто не услышит, и Вам необязательно озвучивать их вслух. Самообман часто нарушает наши бесконечные попытки наладить отношения с кем-то, потому что мы действуем не так, как НА САМОМ ДЕЛЕ НАМ НУЖНО! 2) Что Вам лично необходимо в отношениях с Вашим парнем, чтобы не чувствовать, что Вам «делают одолжение», что Вас «приютили и вы теперь обязаны»? Как это должно проявляться в конкретном поведении, поступках и словах Вашего парня? Определитесь и скажите ему (попросите его) об этом. 3) Есть ли у Вашего парня депрессия, проблемы с самооценкой и т.п. – не могу сказать. Такие вещи определяются в личной беседе с человеком. Конечно, у него могут быть какие-то проблемы помимо Ваших с ним конфликтов – как практически у каждого человека в этой жизни. Вы можете попросить его рассказать о том, что у него за проблемы и спросить его – можете ли Вы ему как-то помочь (конкретно). Это тоже момент налаживания отношений: «Если тебе трудно, то я - рядом, я - на твоей стороне, и я хочу тебе помочь». 4) Вы можете попросить Вашего парня подумать и сказать Вам, чего ему лично не хватает в Ваших отношениях, и какими конкретными поступками Вы можете исправить эту ситуацию. Если он ответит, решите для себя – на какие уступки Вы можете пойти, а на какие – нет. Скажите парню об этом и обоснуйте ответ. Например, лишить ребенка общения с его отцом ради спокойствия Вашего парня можно, конечно, только это будет иметь в будущем негативные последствия для психологического развития ребенка, а вот поможет ли это укрепить Ваши отношения с парнем – большой вопрос! Если Ваш парень категорически отказывается разговаривать на тему ваших отношений и отвечать на вопросы (бывает и такое!), то Ваша задача – научиться четко соблюдать свои интересы и интересы ребенка, простраивать свою жизнь так, чтобы Вы в любом случае знали, что твердо стоите на своих собственных ногах.
28.01.2014Милана

Добрый день! У меня такой вопрос- с мужем не идет ни как, женаты 3-й год до этого жили 2 года, но последнее время уже год вообще ни как. расходились не жили вместе 5 мес. потом сошлись 2 мес.-норма было сейчас все тоже самое... причина он мало зарабатывает я сама себя обеспечиваю, внимания от него ни какого не получаю...

Здравствуйте, Милана! В отношениях в равной мере участвуют всегда двое – Вы сами в них как-то вкладываетесь, и Ваш муж - тоже. Вы оба реагируете на поступки, слова, эмоции друг друга какими-то поступками, словами и эмоциями. Что для Вас лично значит «получить от мужа внимание»? Как конкретно это должно проявиться в его поступках и т.д.? Знает ли Ваш муж, чего конкретно Вы от него хотите? Знаете ли Вы, в чем нуждается Ваш муж? Эти вещи важно прояснять в разговоре, не делая широко распространенную ошибку, ожидая, что другой человек сам догадается, что именно Вам нужно (даже если вы прожили в браке несколько лет!). Вы пишете, что стали снова жить вместе после 5-месячной разлуки и 2 месяца прожили нормально. Что было по-другому в ваших с ним отношениях в эти 2 месяца? Муж больше зарабатывал или зарабатывал по-прежнему, но и Вы, и он вели себя как-то по-другому? Ответьте себе сама на этот вопрос – что по-другому и можно ли это вернуть в ваши отношения? Ведь, несмотря на то, что муж зарабатывает мало, вас тянет друг к другу, иначе вы бы и не сходились снова. Вас категорически не устраивает такое положение вещей, когда муж зарабатывает меньше жены? Являются ли для Вас деньги единственно значимым проявлением внимания? Что еще Вы цените в человеческих отношениях? За что Вы полюбили Вашего мужа? Порешайте для себя эти вопросы, чтобы яснее определиться в Вашей ситуации и тогда поменять ее в сторону улучшения или окончательного развода. Это может быть сложно сделать одной, т.к. мысли имеют обыкновение ходить по кругу - тогда обратитесь за помощью к значимым для Вас людям или к психологу.
26.01.2014Катя

Здравствуйте!! У меня сложная ситуация. Я живу с парнем,встречаемся почти 5 лет. Есть ребенок от другого человека-4,5 года. За все это время у нас было много споров по поводу усыновления. Год где то он "думает" и обещает дать ответ но так и не дает. Родной отец неоднократно пытался по мириться. Когда очередной раз зашел разговор про усыновление парень мой опять пообещал все решить и до сих пор молчит. Уже прошло пять месяцев с того момента.сейчас такая ситуация,родной отец настроен серьезно и хочет оформить ребенка. Но мой парень сказал что если я это сделаю то мы расстанемся. В итоге ни себе ни людям. Я решила что ребенка все же нужно записать на родного отца. Но как сказать об этом парню? Он сейчас в командировке и неизвестно когда приедет, а меня за год это положение вещей достало по полной и я хочу решить этот вопрос сейчас. По телефону сказать ему об этом? Или ничего не говорить и поставить перед фактом что все сделала? Еще меня волнует больше всего вопрос о том как ребенку это все объяснить? С парнем отношения сложные, как я понимаю он не хочет ответственность на себя брать однако и не хочет эту ответственность передавать другим...

Здравствуйте, Катя! 1) В глаза бросается парадокс: Вы живете с человеком, которого называете парнем (даже не гражданским мужем), и, если я правильно поняла, Ваши с ним отношения окончательно еще не оформлены – ни официально, ни в душе - никак. В то же время Вы пытаетесь первым делом оформить его отношения с Вашим ребенком (вопрос об усыновлении). 2) То, что Ваш парень угрожает Вам расставанием, если Вы запишите ребенка на родного отца – знак того, что Вам надо прояснить отношения друг с другом, т.к. эти отношения сильно нарушены. Они могут окончательно рухнуть по любому первому попавшемуся поводу (даже если Вы не будете ничего менять и оставите ситуацию с отцовством ребенка как есть сейчас – в подвесе!). 3) Совершенно с Вами согласна, что вопрос с отцовством надо решать, тем более что родной отец ребенка настроен это сделать. Для ребенка ВСЕГДА лучше знать о том, кто его настоящий отец. Более того – ребенок ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО. Очень важно, чтобы ребенок имел возможность общаться с родным отцом (ограждают от общения с родителем только в том случае, если он агрессивен, неадекватен и т.п.). На самом деле, все, что касается Вашего ребенка – это вопрос Вашей ответственности, и решения здесь принимаете Вы. Парень может с этими решениями согласиться или нет, но это уже второй вопрос, который упирается в Ваши с ним отношения. В какой форме (по телефону или очно) ему об этом сообщить? Взвесьте оба варианта, посмотрите, в каком из них больше минусов и выбирайте «из двух зол меньшее». Вы можете ему сказать, что очень цените Ваши с ним отношения и беспокоитесь за них, но Вы также несете ответственность перед своим ребенком, поэтому принимаете такое решение. 4) Как объяснить ситуацию ребенку? Так как он еще маленький, сделать это лучше в форме сказки или истории (хорошо, если ее еще и на куклах проиграть). Рассказывайте ребенку примерно такую историю (сами можете ее дополнить, модифицировать, чтобы она Вам больше нравилась): «Жили-были одна девушка и один парень. Они друг друга любили, и у них родился ребенок (мальчик или девочка – уточните!), и они стали мамой и папой. Потом они решили расстаться – так бывает у взрослых – и стали жить: мама с ребенком, а папа – отдельно. Потом к маме с ребенком пришел жить другой дядя, и он стал ребенку КАК ПАПА. И ребенок с ним очень дружил. А потом как-то на прогулке мама увидела папу и познакомила ребенка с ним (ЭТО В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЗНАКОМ С РОДНЫМ ОТЦОМ). И ребенок, и папа были очень рады, и с тех пор они часто встречались и хорошо проводили друг с другом время». Расскажите историю несколько раз, проиграйте ее вместе с ребенком на куклах, а потом скажите ему: «Вот ….(имя парня, с которым живете) – он тебе КАК ПАПА, а …(имя отца ребенка) – это твой ПАПА» - и познакомьте их в ближайшее время, если они еще не знакомы. Удачи Вам!
04.12.2013Елена

Здравствуйте, Галина Александровна! Прежде, чем я задам свой вопрос, очень хочу ПОБЛАГОДАРИТЬ ВАС! За Ваши консультации, за психологическую помощь, за поддержку, которую Вы дали мне в столь сложный период моей жизни, за возможность разобраться в, казалось бы, безнадёжных ситуациях.... СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Вижу теперь куда идти, как принимать решения, как разбираться в людях. А думала - безнадёга... СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!! А теперь вопрос: работаете ли Вы с подростками? Консультируете ли их?

Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам за теплые слова, я рада, что наша с Вами совместная работа была такой плодотворной – и в этом немалая Ваша заслуга! Ведь в консультационной работе много зависит от позиции клиента, и Ваш настрой, желание решить свои проблемы позволило Вам так хорошо продвинуться! К ответу на Ваш вопрос: работу с подростками я провожу через работу с семьей. Т.е. на первую консультацию по поводу проблем с подростком я приглашаю всю семью (родители, подросток, его братья-сестры) для того, чтобы разобраться в проблеме со всех сторон. Семья – это система, влияющая на каждого находящегося в ней человека. Проблемы подростка не существуют сами по себе – отдельно от семьи. Подросток остро реагирует на общие семейные трудности (смерть близких и т.д.), проблемы во взаимоотношениях родителей друг с другом и на сложности в отношениях самого подростка с родителями. Поэтому если семья заинтересована в подростке, то с ее помощью можно отладить семейную жизнь так, что подросток перестанет быть «проблемным». Семья, в которой подростку комфортно, служит ему опорой для решения им внесемейных проблем и задач личностного развития. После такой проведенной с семьей работы можно по желанию подростка поработать над его личными проблемами (с трудностями общения и т.д.). Индивидуальную работу с подростком (она не отменяет необходимость работы с семьей!) я провожу так же в случае получения ребенком травмы в результате переживания им тяжелых событий.