Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

27.04.2015Танзиля, 22 года

Здравствуйте! У меня такая история. Год назад умерла мама. Я живу с мужем у его родителей в городе. Еще у меня братишка 5-ти лет, он живет с отцом в деревне. Папа начал выпивать часто, братишка без присмотра ходит по улицам, голодный, одетый не по сезону. Часто ездить в деревню у меня не получается, дорого очень, но и забрать братишку тоже не могу к себе, живем у свекрови. Я хотела узнать у вас - если братишка продолжит жить с папой, как это может сказаться на его психике в будущем?

Здравствуйте, Танзиля! Понимаю Ваше беспокойство за брата - ребенок действительно оказался в трудной ситуации...Он потерял маму, папа, похоже, целиком погрузился в свое горе, от которого спасается алкоголем, а Вы, любящая сестра, желающая помочь, не имеете возможности это сделать. Маленький ребенок безусловно переживает состояние хронического стресса и очень нуждается в первую очередь в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Такую помощь ему в состоянии оказать любой взрослый, неравнодушный к судьбе ребенка. Хорошо, если рядом есть бабушки-дедушки или даже просто хорошие соседи. Они могут частично заменить родителей. Что происходит с ребенком, если нет постоянной поддержки, и он чаще всего предоставлен сам себе? Многое зависит от степени врожденной крепости его психической организации. В случае, если ребенок нервно ослаблен, то ситуация "сиротства" грозит нервными расстройствами (неврозами, склонностью к депрессии, большим количеством страхов). Такому ребенку в дальнейшем трудно адаптироваться к школе, трудно учиться и приспосабливаться к другим детям и взрослым. Он может быть или чрезмерно зажатым или конфликтно-агрессивным...Если же у ребенка крепкая психика, то существующие трудности могут повлиять на его характер: ребенок, ощущающий себя брошенным родителями, чаще растет недоверчивым и подозрительным, трудно адаптируется в обществе. Понятно, что такому человеку труднее жить...И в обоих случаях притормаживается ход нормального психологического развития, что влияет на обучаемость в школе. Танзиля, я не сомневаюсь, что Вы уже пытались поговорить со своим папой. Ведь от него сейчас очень многое зависит. Если бы он смог взять себя в руки, то как же бы он помог своему сыну и Вам - избавив от постоянного беспокойства за брата! Горе - горем, но ведь думать надо в первую очередь о живых...Если Ваш отец не страдает от алкогольной зависимости, то есть шанс до него достучаться. Если он уже не может не пить (т.е. у него сформирована зависимость от алкоголя, а не случился временный срыв), то, конечно, оставлять ребенка с ним рискованно... Желаю Вам крепости духа и получения поддержки от любящих Вас людей!
25.04.2015Марина, 26 лет.

Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, из них почти 3 в браке. Детей пока нет. Я ему не изменяла и мыслей даже не было за все это время. Он у меня военный, часто в командировках. В последнее время стали часто ссориться по бытовым вопросам. И мне такая семейная жизнь уже поднадоела. Хочется тепла, почувствовать себя любимой. На данный момент мне начал нравиться другой, мысли о нем вызывают улыбку на лице, бабочки сразу летают в животе. Я понимаю, что не правильно изменять мужу. И очень боюсь что смогу изменить, а что будет потом? Вдруг он узнает, а я не хочу его терять. Но с другой стороны, как он узнает, ведь он постоянно в разъездах. А если произойдет измена, вдруг я пожалею об этом своем увлечении? У меня сомнения, как поступить... не совсем понимаю откуда взялись мысли об измене, вроде бы и мужа люблю и к другому тянет.

Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что после 5-ти лет совместной жизни не чувствуете себя любимой и Вам не хватает тепла в ваших с мужем отношениях. Семейная жизнь не приносит радости, зато насыщена бытовыми разборками. На таком унылом фоне на Вашем горизонте появляется другой мужчина, который приносит только положительные эмоции, вызывает сексуальное желание и к которому Вас тянет. В итоге - созрела мысль об измене...Но страшно потерять то, что есть...Насчет того, откуда взялись мысли об измене. Тому есть несколько причин, которые на самом деле присутствуют практически в любом браке (на определенном этапе). Первоначальная эйфория от отношений и страсть проходят достаточно быстро и закономерно. Проходит влюбленность. Если человек путает любовь с влюбленностью, то он ужасается, что любовь закончилась и дальше - скука, рутина и проч. Если брак развивается успешно (а брак - это процесс), то влюбленность трансформируется в любовь. А любовь предполагает дружбу, сотрудничество; это ровное, спокойное чувство. Страсти в сексуальной жизни поутихают, хотя не факт, что секс становится хуже. Но проблема в том, что любовь надо поддерживать, развивать, выстраивать. Это тоже работа, как и брак. Это требует вложения сил. База для успеха здесь - хорошие отношения. Создать хорошие, крепкие отношения друг с другом, это непростая задача, об нее "сломалось" немало браков. Если Ваши отношения нарушены, то и тепла в них нет, и любви тоже...Женщина приходит в брак со своим представлением о том, каким он должен быть в идеале, каким должен быть любящий муж. У мужа - свои представления о норме в семейной жизни, и эти представления у супругов могут совсем не совпадать. Бывает, что вместо того, чтобы разговаривать, добиваться выработки так называемой общей платформы, супруги бесконечно обвиняют друг друга, при этом ожидая, что тот - другой - осознает и изменится (причем особо не объясняя, как именно он должен измениться). Не принимаются компромиссные решения, а выясняется, кто главный. Копятся обиды и не дают проявлять добрые, любовные чувства друг к другу. Ожидается, что другой "сделает первый шаг", т.к. он "больше виноват". И так до бесконечности...Резюмирую: если нет нормальных отношений в браке, любовь и тепло в них отсутствуют (или их не хватает). Вывод: надо исправлять ситуацию, пока не поздно - налаживать, менять отношения друг с другом. Измена эту ситуацию может сильно усугубить. 1-ый вариант) Вы изменяете, а муж про измену не узнает. Но она, даже не узнанная, все равно встанет в отношениях между Вами (Вашим чувством вины; страхом уличения в измене или уходом в эти параллельные отношения - при этом Ваши отношения с мужем будут продолжать беспрепятственно разрушаться). 2-ой вариант) Муж узнает про измену. Он может сразу разорвать с Вами отношения или простить Вас, но его раненое самолюбие и пошатнувшееся доверие сильно затруднят так необходимое Вам обоим налаживание Ваших отношений. Может, конечно, оказаться так, что другой мужчина, это тот самый человек, который Вам нужен по жизни. Но не факт! Поэтому "думайте сами, решайте сами..."
23.04.2015Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! Мне 30 лет. У меня два сына: Данил 10 лет и Кирилл 4 года. У меня проблема с ребёнком, точнее у него самого. Старший сын 5 лет занимается борьбой, на областных соревнованиях выиграли 1 место. Не так давно прошли другие соревнования и мы к сожалению проиграли, он конечно плакал, была жуткая истерика в спортзале, еле успокоился. Когда пришли домой мы с ним спокойно поговорили, я ему показала видео как он боролся, а боролся он ни как, совсем вяло, спросила есть ли у него желание дальше посещать секцию, говорит что хочет и будет ходить, но на соревнования больше не поедет, говорит что боится, что у него страх какой то, я ему говорю отгоняй его от себя, а он говорит - я не могу. Мы когда на областных ждали награждение, мальчишки там бегали, бесились и Данил неудачно упал, подошли к врачу, он жаловался на правую руку, врач посмотрела, сказала просто ушиб и побрызгала спреем, после этого он у меня ещё в школу ходил два дня, я заставила переписать по русскому языку классную, были ошибки и почерк ужасный, а он жалуется на руку, но всё равно переписал, а потом я его повела на рентген и у нас оказался перелом лучевой кости, как я себя винила за это переписывание, но всё обошлось, мы проходили в гипсе, всё хорошо. В школе учительница говорит что он скованный стал, что то с ним случилось, а что не могу понять. Дома он тоже скрытный, мало что рассказывает, последнее время какие то истерики происходят. Помогите пожалуйста советом, как мне помочь своему ребёнку, может тот случай с рукой который я описывала выше, может это он как то отложился у него в голове, тренер его всегда хвалит, перспективы есть, в школе учимся без троек, а может у него переходный возраст, я не знаю что и думать, как быть, но ребёнок совсем другой стал.

Здравствуйте, Светлана! Думаю, что Вы - очень заботливая мама, которая всецело вкладывается в воспитание своих детей. То, что Вы хотите помочь сыну - очень хорошо. Ему действительно сейчас нужна поддержка взрослых, давайте разбираться - какая именно. Переходный возраст у детей начинается по-разному: ориентировочно от 9 до 11 лет. И полагаю, что суть проблемы у ребенка не в начале переходного возраста...Для меня очевидно, что Вы ждете от своего ребенка успехов и в учебе, и в спорте. Многие дети чутко настраиваются на родительские ожидания и изо всех сил стараются им соответствовать. Если у них по каким-то причинам это не получается - начинаются проблемы (в виде истерик, забрасывания дел и т.д.). Хуже, когда дети начинают считать себя неспособными, неудачниками. Тогда очень вероятно, что они будут бояться новых дел, соревнований и других вещей, где есть риск потерпеть неудачу. Но ведь вся жизнь - это сплошная учеба. А учимся мы через ошибки, НЕУДАЧИ (представьте себе ребенка, который только что выучил буквы и сразу начал правильно и красиво писать - так не бывает!). Кто добивается успеха? Тот, кто постепенно повышает свое мастерство, неоднократно переживая проигрыши и неудачи...Как Вы сами лично относитесь к своим ошибкам, несовершенству? Вот Вы сделали ошибку - заставили ребенка с больной рукой переписывать работу. Но ошибки совершают и самые любящие, самые мудрые мамы - ведь мы просто люди, поэтому ошибаемся...Нормально (если Вы не сделали этого сразу) извиниться перед сыном задним числом и сказать, что очень сожалеете об этом инциденте. Ваш ребенок может бояться заниматься борьбой после перелома руки, это тоже нормально. Подключите тренера как союзника в поддержке Вашего сына, думаю, у него есть опыт благополучного переваливания через такие ситуации у детей. Главное, чем Вы можете помочь сыну - это занять грамотную внутреннюю позицию. Т.е. "я принимаю своего ребенка таким, какой он есть. Для меня главное - его душевное благополучие, а не его победы и успехи в учебе. Я спокойно отношусь к его недостаткам и промахам. Я радуюсь, когда он учится что-то делать и отмечаю самые маленькие достижения на этом его пути..." Не ждите от него немедленного преодоления страха и плохого настроения, будьте терпеливы и чаще хвалите сына за мелочи, которые на самом деле достойны похвалы (дети прекрасно чувствуют ложь, поэтому хвалите, когда есть за что). Вот это и будет Вашей поддержкой! Удачи Вам!
22.04.2015Елена

Здравствуйте! Я ниже писала вам уже (12.04.2015). Спасибо за ответ. Потом прочла все ваши ответы девочкам, и решила тоже проверить мужа. Он как раз приезжал на неделю в отпуск, мы решили что он прервет свой контракт. Вот только когда конкретно это произойдет вопрос открытый, т.к. это долгий процесс от пол года до года. Ну сейчас не об этом! Оказывается он у меня так же знакомиться на сайте знакомств. Я в шоке. Он говорит, что это ничего не значит. Просто ему было нечем заняться, и якобы переписку он вел со "страшненькими" девушками. Неужели мужчинам в принципе нельзя доверять? Раньше я никогда не замечала за ним даже намека на сторону, и жила не подозревая что у него в голове. А теперь у меня страх, что он и дальше продолжит знакомиться, общаться. Я не хочу жить с мужчиной, который будет меня обманывать. И расставаться с ним из-за переписки тоже не хочется. Сейчас я с ним не разговариваю, уж очень обидно что он так поступил. А еще закрались подозрения, что он уехал далеко от дома служить, как раз -таки для того, чтобы гулять от меня?! Как вы считаете, я права?

Здравствуйте, Елена! Сразу скажу, что исходя из той информации, которой я располагаю, невозможно даже предположить причину, по которой Ваш муж служит далеко от дома. Ведь я не знаю ни того, какой человек Ваш муж, ни того, какие между вами сложились отношения. А это два очень важных момента. 1) Вы обнаружили, что муж переписывается на сайте знакомств. Согласна, это крайне неприятно и обидно. И про это надо говорить и объяснять мужу, почему Вы не хотите, чтобы это продолжалось (Вы сейчас с ним не разговариваете, а все ли Вы ему сказали?). Очень важно объясняться, чтобы быть понятой...Чаще всего люди вступают в брак не совсем "готовыми" к этому серьезному мероприятию. Проблемы в браке возникают неизбежно, этого не надо бояться (сразу "развод и девичья фамилия!"), а относиться к проблемам как к жизненным задачам, которые надо решать. Считайте, что брак - это большая стройка длиною в жизнь, а по-другому - никак! Люди НЕ ИДЕАЛЬНЫ, и Вы в их числе. Мы ушибаемся о недостатки друг друга, иногда очень болезненно. Вот один из ВОЗМОЖНЫХ недостатков Вашего мужа - он может быть инфантильным (незрелым) в какой-то области отношений и искренне не понимать , что перепиской с другими (даже "страшненькими") девушками серьезно Вас задевает. Даже если причина - элементарная скука... Ваша задача - объяснить мужу серьезность последствий таких его поступков для Ваших отношений. Говорите ему о том, что Вы лично чувствуете, когда он так поступает. Если ему так скучно, то почему бы не найти другие способы развлечений, не ранящие Вас?! И важно держать при этом в голове, что в чем-то Вы сами несовершенны и так же задеваете чувства мужа. Мы все - просто люди, ошибаемся, непреднамеренно обижаем друг друга. Помня об этом, легче простить. Худший вариант здесь - организация тотальной слежки и постоянных карательных мер. Лекарством от возникшего недоверия к мужу будут: 1) улучшение Ваших взаимоотношений 2) улучшение Ваших отношений с самой собой. Речь идет о чувстве самоценности и самоуважения. Если Вы себя цените по-настоящему, то Вы меньше зависите от отношения к Вам других людей. И меньше паникуете, если что не так! 2) Что происходит с Вашими отношениями с мужем сейчас? Если ли что-то, чего мужу не хватает в них? Ничего страшного не произойдет, если Вы его прямо спросите: Что ты хочешь от меня, от наших отношений? Почему, в конце концов, ты переписываешься с этими "страшненькими" девушками, а не со мной? И знает ли он, что Вам от него нужно (не в общих словах, а предельно конкретно)? РАЗГОВАРИВАЙТЕ и ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ! Удачи Вам!
12.04.2015Елена

Здравствуйте. Мне 26 лет, у нас с мужем нет детей (но мы оба хотим их). Он у меня с недавних пор служит по контракту, видимся мы из-за этого редко (он постоянно в командировках). Я живу с родителями, работаю в банке, в свободное время хожу в фитнес-клуб. Иными словами делаю все, чтоб хоть как-то отвлечься от мыслей о детях. Но это не помогает, я очень хочу чтоб муж прервал контракт. Он против этого, ссылается на военную ипотеку, которую можно будет оформить через 3 года службы по контракту. Я уже и предлагала перевестись по ближе к дому, в часть, где нет командировок, но в его части ни в какую не делают перевод. На мой взгляд, остается выход прервать контракт и начать работать на гражданке. Подскажите мне, как ему доходчиво объяснить, что я не могу жить отдельно от него и что я хочу ребенка? И тут же возникает другой вопрос. Если я все-таки уговорю его прервать контракт, не получится ли так что я, как сказать по точнее-то, лишу его цели в жизни что ли, т.е. не будет ли он сожалеть о своей упущенной возможности, ведь ему очень нравится служба. Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте, Елена! У Вас нормальное человеческое желание - построить крепкую семью с детьми; часто видеть любимого мужа; жить с ним в одном доме. То, что есть сейчас, Вас не устраивает, и, конечно, нужен серьезный (может быть, не один, а несколько) разговор с мужем. Залог хорошего разговора - честность и любовь. Честность предполагает понимание того, чего Вы конкретно хотите, откровенный рассказ об этом Вашему мужу и терпеливое выслушивание и УЧЕТ его позиции. Вот, например, Вашему мужу важно вступить в военную ипотеку, чтобы получить в результате собственное жилье. Почему? Может быть, он опасается, что если уйдет на гражданку, то потеряет возможность жить отдельно от родителей - а для него это крайне нежелательный вариант развития событий. Возможно, он считает, что это важно для Вашей семьи в целом. Этот и другие моменты необходимо прояснить в разговоре. Вполне вероятно, что вы оба хотите ОДНОГО и ТОГО ЖЕ, только достижение этого видите ПО-РАЗНОМУ. Значит, надо искать компромиссные варианты - через возможные ВЗАИМНЫЕ уступки, совершаемые из любви друг к другу. Если категорически настаивать на совместном житье у родителей и уходе мужа с работы, то очень вероятно, что муж будет стараться оставить все как есть сейчас, хотя это и его может мало устраивать...Продумайте, на какие уступки мужу Вы можете пойти? А без чего Вы никак не сможете обойтись? Определитесь в приоритетах - что важнее решить в первую очередь (для Вас обоих, Вашей семьи, Ваших отношений). И договаривайтесь с мужем, как это можно сделать и когда. Действительно ли при теперешнем раскладе у Вас нет возможности решиться родить ребенка? Влияют ли на Ваши с мужем отношения частые разлуки (какой вред приносит эта проблема)? Если Вам плохо от того, что Вы подолгу не видите мужа, то на что готов муж, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону? А на что готовы лично Вы? Договаривайтесь, все время помня, что вы - любящие друг друга люди, а не противники в силовой игре "кто - кого". И тогда все получится! Удачи Вам!
03.03.2015Алла

Здравствуйте! Мне 27 мужу 33 года, живем вместе 9 лет, есть ребенок 2 года.. до рождения ребенка жили неплохо, работали, отдыхали больше вместе чем отдельно, раньше мне казалось я его очень любила, прям ни дня без него ни могла, мы очень долго ждали когда родиться ребенок, так трепетно отнеслись к этому... после рождения он помогал, месяца 1,5 аж, потом помогал редко, но только когда мне нужно было отлучится, и вот буквально пол года назад, он начал меня ревновать, ревновать с рукоприкладством, ни щадя бить, соседи уже милицию вызывали, стыдно даже, молодые, всегда родители радовались нам что у нас семья создалась такая любящая, все вроде по любви... и тут такое... для меня повода чтобы я подала небыло такого, если я иду с подружками в основном отдыхаем у них дома всегда...то он знал где я и с кем, когда один день посидит с ребенком, к вечеру ему аж плохо, а как я сижу 2 года дома , я мама и я привыкла... и выйти лишний раз из дому страшно, снова будет скандал, на почве ревности, ему прям кажется что у меня есть кто-то, что я его обманываю, скоро ботинки не так будут стоять и кажется получу по лицу... много раз разговаривала с ним, он говорит что не могу я побороть свою ревность, а я так жить тоже не могу, я никогда такого не видела чтобы мужчина бил женщину, а тут сама столкнулась... раньше внимание все на него, все успевала, сейчас с ребенком занимаюсь и самой хочется выглядеть хорошо, а за ним не так смотреть стала как раньше... его и это раздражает, орет что я думаю только о себе... по его словам , я все обязана и должна, а сам по дому ничего не сделает.и уйти некуда, так бы давно все бросила и ушла, да и не работаю пока что. Вчера сказала что выйду с декрета уйду от тебя, так его еще больше это возмутило, ах вроде ты еще и уходить собралась... устала я морально, под его давлением, присмотром и ревностью, ни могу. Вообщем сложная ситуация, помогите советом!

Здравствуйте, Алла! Посмотрите мой ответ Азалии от 6.02.15г. Основные рекомендации, которые я ей дала - создавать себе группу поддержки из родственников и друзей и добиваться экономической независимости - подходят так же и Вам. Но если вы целых 7 лет прожили неплохо, то у вас как у пары есть какие-то шансы наладить свои отношения (например, с помощью психолога). Подчеркиваю - шансы есть, если и Вы, и Ваш муж захотите что-то в своих отношениях поменять. Что из тех, нормально прожитых вместе лет, Вы можете вернуть в Ваши отношения? Насколько это возможно? Но, как бы то ни было, долготерпение, когда муж бьет, ничего хорошего женщине никогда не приносило. Я НЕ ЗНАЮ, относится ли Ваш муж к так называемым патологическим ревнивцам. Патологическая ревность относится к психическим расстройствам, и это область компетенции психиатра. Если Ваш муж страдает от патологической ревности, тогда никакие уговоры, договоры на него не подействуют и, если он сам не захочет избавиться от своей ревности (с помощью психиатра), в целях самосохранения Вам необходимо от него уйти. Когда женщина остается в таких отношениях, она рискует потерять самоуважение, здоровье, иногда - жизнь. Если есть возможность - обязательно выходите на работу. Заручитесь поддержкой близких - не замалчивайте постыдные эпизоды избиений. Пока Вы живете вместе, старайтесь не провоцировать вспышки ревности у мужа, как бы Вам это не нравилось и каким бы ограничением свободы не казалось. Пусть он все про Вас знает (где Вы, с кем), не отключайте сотовый и т.д. Это меры сохранения собственной безопасности. Продумывайте возможность жить отдельно - конкретно, пошагово. Не угрожайте уйти, пока не будете реально готовы это сделать - угрозы его только разозлят. Есть шанс, что Ваш уход на мужа может так повлиять, что он будет готов по-настоящему решать проблему своей ревнивости. Если Вы останетесь в таких отношениях, как у Вас сейчас, то шансов на нормальную жизнь нет вовсе. В любом случае, у Вас есть выбор. Удачи Вам!
06.02.2015Екатерина Голованова

Добрый вечер, Галина Александровна! Я в браке уже 3 года. Все вроде хорошо, читаю книги по психологии, стараюсь быть хорошей женой своему мужу. Муж у меня вот уже пол года служит по контракту, в связи с этим часто и по долгу бывает в командировках. У нас нет детей, мы оба хотим детей. Проверялись у врачей, все нормально, видимо Богу виднее, когда они у нас появятся. Все это умом я понимаю, но факт торговый что муж находится далеко от меня, и что детей нет тяжело отражается на моем эмоциональном состоянии. Я плачу по вечерам, иногда даже испытываю зависть, когда другие становятся родителями, я слезами выражаю свое недовольство отсутствием детей своему мужу. Ему тоже очень хочется по скорее ребеночка, иногда мне кажется что своими жалобами мужу я могу испортить его отношение ко мне. Все мои мысли только о ребенке. Хотелось бы получить совет от Вас, как обрести гармонию что ли, или как побороть свой страх о том, что я не реализовалась как мама?! Так же как помочь мужу, чтоб он не чувствовал себя виноватым в этом? Заранее спасибо!

Здравствуйте, Екатерина! Я считаю, что в плане Вашей реализации как мамы у Вас еще не все потеряно. Сколько угодно случаев, когда у пары долго нет детей, и ребенок появляется именно на в тот момент, когда пара смиряется и перестает надеяться. Возможно, у Вас - практически здоровых людей - не складываются благоприятные условия для зачатия ребенка именно потому, что Вы так его ждете. Сильное ожидание провоцирует сильное же напряжение, которое меняет Ваше физиологическое состояние и забеременеть не получается. Вспомните, как легко беременеют не очень ждущие детей женщины. .. Если Вы лично прошли медицинское обследование, и у Вас все в порядке, значит надо положиться на судьбу, довериться ей и заняться вплотную другими ВАЖНЫМИ для Вас делами. Если их нет, значит, найдите! Вкладывайтесь во что-нибудь всей душой, чтобы не было внутреннего притворства ("Вот я сейчас притворюсь, что мне ребенок совсем не нужен, а он и родится!") и чтобы просто не было времени на все эти мысли. У меня сложилось впечатление, что Ваши слезы мужу - не о ребенке, а о Вашем одиночестве без него, пока он отсутствует. Поговорите с ним об этом (если это действительно так). Подумайте ВМЕСТЕ о том, что Вы можете поменять в своей жизни, чтобы радоваться ей, когда Вы вдвоем и не страдать от одиночества, когда муж в командировке. Удачи Вам!
06.02.2015Азалия

Здравствуйте, мне 22 года и я не давно вышла замуж. Мне кажется, что мой муж маменькин сынок, началось все еще до свадьбы. Мы как только познакомились с будущий мужем, я сразу переехала к нему в дом. Мужу моему тогда было 25 лет, он нигде не работал, у него было 2 кредита, которые оплачивала за него мать. За все время пока мы не были женаты, он не дарил мне подарков, ну разве что цветы пару раз, и-то когда я выпрошу их. Он у меня очень ревнивый, я старалась не давать повод, но ему казалось, что я смотрю как-то не так на других, и не раз ревность его доходила до рукоприкладства. Я терпела, порой и сейчас терплю. Мы подеремся, на утро помиримся. Так как мы живем с его родителями, они естественно в курсе драк наших. Однажды дошло до такого, что наша ссора закончилась очень плохо, он выпрыгнул с балкона 5 этажки, все обошлось, он пролежал в больнице месяц, сломал ногу. Его мать и сестра обвиняли во всем меня, я не стерпела и поставила условие мужу, что мы съезжаем от родителей или я ухожу от него. Он все это рассказал матери, и она сняла квартиру нам. Когда его выписали, мы стали жить отдельно. Когда он выпивал, мы так же ссорились, я упрекала что он не работает, он Бил меня. И хочу отметить что бьет он только,когда выпьет. Мне было так стыдно, когда драки происходили на глазах его друзей. Утром, как обычно, он просил прощения, говорил что больше такого не повторится. Жили мы так месяц на съемной квартире. Потом его мама забрала нас к себе. Всё началось по старому, он рассказал все матери, я во всём виновата. Я не понимаю, почему у его матери я всегда виновата, как мне наладить отношения с ней? И как убедить мужа, переехать с ее квартиры? Я чувствую себя одинокой у них, мне даже некому выговориться. Потому, что если я что-то скажу мужу он тут же передаст матери. Как вы считаете, есть ли будущее у наших отношений? Я наверное зря прощаю побои, ночи люблю его и надеюсь, что это прекратится когда-нибудь...

Здравствуйте, Азалия! Советую Вам перечитать то, что Вы про себя написали и представить, что это не Вы про себя рассказали, а Ваша лучшая подруга, к которой Вы очень хорошо относитесь и которой желаете счастья. Что бы Вы ей ответили на ее вопросы? Что бы посоветовали? Вы пишете о своем одиночестве, о том, что Вам не с кем поговорить о своих проблемах. Если так на сегодняшний день, значит, Ваша первая задача - самой стать для себя лучшей подругой, которая всегда будет на Вашей стороне, которая не даст Вас в обиду и напомнит Вам, что, наверное, не о такой жизни с любимым человеком Вы когда-то мечтали. Любимый - который пьет, бьет, не работает, постоянно ревнует без оснований и живет на содержании у мамы? А если у Вас родятся детки, то что хорошего они будут видеть? Для них какой жизни Вы бы хотели? Азалия, если в Ваших отношениях с мужем ничего не изменится, то прогноз у них невеселый. Дело в том, что "выпивает" может превратиться в хронический алкоголизм (а это уже болезнь, с которой трудно справиться), а интервалы между рукоприкладством чаще всего сокращаются, избиение уже остается без извинений - так развивается цикл семейного насилия, если его не прервать! Если просто ждать чуда, что муж одумается и все будет хорошо, то можно прождать ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. В такой ситуации как у Вас, женщины, не желающие быть хронически несчастными, ставят мужу ультиматум: "Если ты не прекратишь пить, бить ..., то я от тебя уйду". Конечно, это нелегко; бывает, что и уйти -то некуда. Поэтому надо делать конкретные шаги в приобретении экономической независимости от мужа - это раз. Второе - формировать для себя систему поддержки, т.е. выходить на людей, которые Вас поймут и помогут. Вы пытаетесь найти поддержку у свекрови, но ей, похоже, проще обвинять Вас, чем ссориться с сыном. Даже если бы опять-таки произошло чудо - свекровь стала лучше к Вам относиться, то вряд ли это кардинально поменяет Ваши отношения с мужем. Вам станет немножко легче ТЕРПЕТЬ, но жизнь от этого не улучшится. Советую Вам найти и прочитать несколько книг: 1) В. Москаленко "Когда любви слишком много" 2)Э. Макавой, с. Израэльсон "Синдром Мэрилин Монро" 3)Р. Норвуд "Женщины, которые любят слищком сильно". Эти книги можно заказать в книжных интернет-магазинах. Прочитайте хотя бы одну - Вы будете лучше понимать, что с Вами происходит. По научному Ваша проблема называется СОЗАВИСИМОСТЬ, поэтому я предлагаю Вам телефон человека, который вел группу в Чебаркуле по проблемам созависимых людей: ее зовут Светлана, тел. 8-912-801-2090. Возможно, она Вам чем-то поможет. Если Вы из другого города, то ищите в нем группу по проблеме созависимости, там Вы точно найдете людей, на которых можно будет опереться. Поменять мужа практически невозможно, но он может поменяться по отношению к Вам, если Вы изменитесь сами. У Вас, простите за банальность, вся жизнь впереди, и только от Вас зависит, как Вы ее проживете! Удачи и счастья Вам!
03.02.2015Лиза, 27 лет

Здравствуйте! У меня такая ситуация: до замужества мой, на тот еще момент, парень познакомился с девушкой по интернету, они общались виртуально примерно неделю до тех пор, пока я не заметила это. Я, соответственно, все прочла, закатила истерику, через какое-то время мы помирились. Парень сказал, якобы эта переписка ничего не значит. Через месяц после этого инцидента он сделал мне предложение и сейчас уже 3 года, как мы женаты. Но дело вот в чем, я до сих пор помню каждое слово из той переписки, а конкретно слова: что он предлагал встретиться с этой девушкой, как он охотно рассказывал о себе и своей жизни, при этом ни слова не упомянул обо мне, девушке с которой он жил на тот момент. Мне становится обидно после таких воспоминаний, я стала подозрительной, проверяю его телефон, сообщения в соц.сети... Подскажите, что делать?

Здравствуйте, Лиза! Из того, что Вы написали, очевидно, что Вы не доверяли своему мужу до замужества (иначе не стали бы читать его переписку), и не доверяете ему сейчас. Почему он тогда переписывался с той девушкой - вопрос открытый. Может быть, тогда он еще не определился со степенью серьезности Ваших с ним отношений, так бывает, и это - не катастрофа. Вполне возможно, что эта переписка для него ничего не значила, а за последующий месяц он окончательно принял решение, что именно Вы - та девушка, с которой он хочет прожить жизнь. А может быть, он постоянно и сейчас подрывает Ваше доверие к нему какими-то своими поступками - не знаю. Конечно, тотальный контроль с Вашей стороны никак не улучшит Ваши отношения...На самом деле Вы лишаете свободы не только мужа, но и себя в первую очередь. Зачем, для какой цели Вам искать подтверждения неверности мужа - ответьте себе на этот вопрос. Бывает так, что в силу своего предыдущего жизненного опыта, человек вообще не верит противоположному полу. Тогда ему очень трудно любить и жить тоже трудно. Обычно это берет начало в несчастливой семейной жизни бабушек-дедушек, мамы и папы. Какие отношения были у женщин и мужчин Вашего рода? Можно ли верить мужчинам вообще? Если да, то как Вы относитесь к себе лично? Любите ли Вы себя? Считаете ли Вы, что достойны любви мужчины? Часто основа мучительной ревности лежит в нелюбви и НЕДОВЕРИИ к себе. Поэтому первая Ваша задача - быть верной СЕБЕ. Остальное, как говорится, приложится. Это значит, что Вы должны себе доверять, точно зная, что для Вас хорошо в отношениях с другими людьми и с мужем в частности - и добиваться этого. Знает ли Ваш муж, как Вы представляете себе нормальные супружеские отношения (в том числе, как надо себя вести, чтобы не провоцировать ревность у второй половины)? Старается ли он соответствовать Вашим представлениям? Каковы эти представления у него самого? Состыковка этих представлений у супругов - неизбежная часть построения семьи, которая не рождается готовой в момент бракосочетания, а строится годами! На это строительство и на то, чтобы разобраться в себе самой, требуется время. В любом случае, пока идет этот процесс, укрепляйте свои жизненные позиции (а значит, повышайте самооценку), добиваясь успехов в любой деятельности, которой сейчас занимаетесь (будь это приготовление обеда или повышение квалификации на работе). Чем больше Вы будете гордиться собой и уважать себя, тем меньше у Вас останется страха быть обманутой мужем.
30.12.2014Ольга

Здравствуйте! ответьте пож на вопрос: как вы считаете к чему может привести виртуальные отнашения мужчины и женщины? мой муж завел вирт роман с девушкой моложе меня...и новерно красивее меня..она живет в другом городе...и вот он с ней сидит и общается целыми днями не отходя от компа...называет ее такими ласковыми словами которых мне не говорит..говорит ей что любит ее..и все прочее...мне обидно..меня от ревности разрывает...у нас четверо сыновей...естественно что после стольких родов фигура изменилась и он ищет более молодую и привлекательней? я незняю что думать...он уверяет меня что это интернет..и что главное что он со мной...но я вижу как он привязался к ней...помогите..подскажите что нибудь...

Здравствуйте, Ольга! К чему приведет виртуальный роман Вашего мужа - это зависит от того, что он за человек. От того, насколько он Вас любит на самом деле; от того, готов ли он ездить в другой город, чтобы перевести отношения из виртуальных в реальные, от того, располагает ли он для этого денежными средствами и т.д. ...И еще - от того, что там за девушка скрывается за вывешенной красивой фотографией (может, она, совсем не красавица или реальный роман с Вашим мужем ей не нужен). В любом случае, этой перепиской муж Вас настоящим образом садирует, обижает и заставляет страдать от ревности. Ольга, а что Вы вообще делаете, когда он Вас обижает? Есть ли у Вас какие-то рычаги управления Вашими с ним отношениями? Если есть, их и надо задействовать. А то ведь он Вас мучает, а Вы бессильно страдаете, пытаясь поверить, что ничего плохого он не делает. Делает, да еще как! Считаю, что тут нужен ультиматум: "Ты заставляешь меня страдать. Или ты прекращаешь общаться с этой девушкой или я делаю то-то и то-то". Если Вы не сможете придумать, что же такого Вы сделаете в случае невыполнения Вашего требования, а разводиться с ним не хотите, тогда - другой вариант Ваших действий. Этот вариант часто используют женщины, у которых мужьям 40 и больше лет. Стареющие мужчины в страхе перед старостью увлекаются молодыми женщинами - на какое-то время, а потом это проходит. Так вот это время женщины пережидают, занимаясь другими важными для них делами, оставляя отношения с мужем так сказать "до лучших времен". Смотрите, что Вам лучше подойдет. Удачи!