Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер Партнер ПартнерПартнер









 

 

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 9 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

ВНИМАНИЕ! Прошу рядом со своим именем указывать и свой возраст!

 

06.02.2015Екатерина Голованова

Добрый вечер, Галина Александровна! Я в браке уже 3 года. Все вроде хорошо, читаю книги по психологии, стараюсь быть хорошей женой своему мужу. Муж у меня вот уже пол года служит по контракту, в связи с этим часто и по долгу бывает в командировках. У нас нет детей, мы оба хотим детей. Проверялись у врачей, все нормально, видимо Богу виднее, когда они у нас появятся. Все это умом я понимаю, но факт торговый что муж находится далеко от меня, и что детей нет тяжело отражается на моем эмоциональном состоянии. Я плачу по вечерам, иногда даже испытываю зависть, когда другие становятся родителями, я слезами выражаю свое недовольство отсутствием детей своему мужу. Ему тоже очень хочется по скорее ребеночка, иногда мне кажется что своими жалобами мужу я могу испортить его отношение ко мне. Все мои мысли только о ребенке. Хотелось бы получить совет от Вас, как обрести гармонию что ли, или как побороть свой страх о том, что я не реализовалась как мама?! Так же как помочь мужу, чтоб он не чувствовал себя виноватым в этом? Заранее спасибо!

Здравствуйте, Екатерина! Я считаю, что в плане Вашей реализации как мамы у Вас еще не все потеряно. Сколько угодно случаев, когда у пары долго нет детей, и ребенок появляется именно на в тот момент, когда пара смиряется и перестает надеяться. Возможно, у Вас - практически здоровых людей - не складываются благоприятные условия для зачатия ребенка именно потому, что Вы так его ждете. Сильное ожидание провоцирует сильное же напряжение, которое меняет Ваше физиологическое состояние и забеременеть не получается. Вспомните, как легко беременеют не очень ждущие детей женщины. .. Если Вы лично прошли медицинское обследование, и у Вас все в порядке, значит надо положиться на судьбу, довериться ей и заняться вплотную другими ВАЖНЫМИ для Вас делами. Если их нет, значит, найдите! Вкладывайтесь во что-нибудь всей душой, чтобы не было внутреннего притворства ("Вот я сейчас притворюсь, что мне ребенок совсем не нужен, а он и родится!") и чтобы просто не было времени на все эти мысли. У меня сложилось впечатление, что Ваши слезы мужу - не о ребенке, а о Вашем одиночестве без него, пока он отсутствует. Поговорите с ним об этом (если это действительно так). Подумайте ВМЕСТЕ о том, что Вы можете поменять в своей жизни, чтобы радоваться ей, когда Вы вдвоем и не страдать от одиночества, когда муж в командировке. Удачи Вам!
06.02.2015Азалия

Здравствуйте, мне 22 года и я не давно вышла замуж. Мне кажется, что мой муж маменькин сынок, началось все еще до свадьбы. Мы как только познакомились с будущий мужем, я сразу переехала к нему в дом. Мужу моему тогда было 25 лет, он нигде не работал, у него было 2 кредита, которые оплачивала за него мать. За все время пока мы не были женаты, он не дарил мне подарков, ну разве что цветы пару раз, и-то когда я выпрошу их. Он у меня очень ревнивый, я старалась не давать повод, но ему казалось, что я смотрю как-то не так на других, и не раз ревность его доходила до рукоприкладства. Я терпела, порой и сейчас терплю. Мы подеремся, на утро помиримся. Так как мы живем с его родителями, они естественно в курсе драк наших. Однажды дошло до такого, что наша ссора закончилась очень плохо, он выпрыгнул с балкона 5 этажки, все обошлось, он пролежал в больнице месяц, сломал ногу. Его мать и сестра обвиняли во всем меня, я не стерпела и поставила условие мужу, что мы съезжаем от родителей или я ухожу от него. Он все это рассказал матери, и она сняла квартиру нам. Когда его выписали, мы стали жить отдельно. Когда он выпивал, мы так же ссорились, я упрекала что он не работает, он Бил меня. И хочу отметить что бьет он только,когда выпьет. Мне было так стыдно, когда драки происходили на глазах его друзей. Утром, как обычно, он просил прощения, говорил что больше такого не повторится. Жили мы так месяц на съемной квартире. Потом его мама забрала нас к себе. Всё началось по старому, он рассказал все матери, я во всём виновата. Я не понимаю, почему у его матери я всегда виновата, как мне наладить отношения с ней? И как убедить мужа, переехать с ее квартиры? Я чувствую себя одинокой у них, мне даже некому выговориться. Потому, что если я что-то скажу мужу он тут же передаст матери. Как вы считаете, есть ли будущее у наших отношений? Я наверное зря прощаю побои, ночи люблю его и надеюсь, что это прекратится когда-нибудь...

Здравствуйте, Азалия! Советую Вам перечитать то, что Вы про себя написали и представить, что это не Вы про себя рассказали, а Ваша лучшая подруга, к которой Вы очень хорошо относитесь и которой желаете счастья. Что бы Вы ей ответили на ее вопросы? Что бы посоветовали? Вы пишете о своем одиночестве, о том, что Вам не с кем поговорить о своих проблемах. Если так на сегодняшний день, значит, Ваша первая задача - самой стать для себя лучшей подругой, которая всегда будет на Вашей стороне, которая не даст Вас в обиду и напомнит Вам, что, наверное, не о такой жизни с любимым человеком Вы когда-то мечтали. Любимый - который пьет, бьет, не работает, постоянно ревнует без оснований и живет на содержании у мамы? А если у Вас родятся детки, то что хорошего они будут видеть? Для них какой жизни Вы бы хотели? Азалия, если в Ваших отношениях с мужем ничего не изменится, то прогноз у них невеселый. Дело в том, что "выпивает" может превратиться в хронический алкоголизм (а это уже болезнь, с которой трудно справиться), а интервалы между рукоприкладством чаще всего сокращаются, избиение уже остается без извинений - так развивается цикл семейного насилия, если его не прервать! Если просто ждать чуда, что муж одумается и все будет хорошо, то можно прождать ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. В такой ситуации как у Вас, женщины, не желающие быть хронически несчастными, ставят мужу ультиматум: "Если ты не прекратишь пить, бить ..., то я от тебя уйду". Конечно, это нелегко; бывает, что и уйти -то некуда. Поэтому надо делать конкретные шаги в приобретении экономической независимости от мужа - это раз. Второе - формировать для себя систему поддержки, т.е. выходить на людей, которые Вас поймут и помогут. Вы пытаетесь найти поддержку у свекрови, но ей, похоже, проще обвинять Вас, чем ссориться с сыном. Даже если бы опять-таки произошло чудо - свекровь стала лучше к Вам относиться, то вряд ли это кардинально поменяет Ваши отношения с мужем. Вам станет немножко легче ТЕРПЕТЬ, но жизнь от этого не улучшится. Советую Вам найти и прочитать несколько книг: 1) В. Москаленко "Когда любви слишком много" 2)Э. Макавой, с. Израэльсон "Синдром Мэрилин Монро" 3)Р. Норвуд "Женщины, которые любят слищком сильно". Эти книги можно заказать в книжных интернет-магазинах. Прочитайте хотя бы одну - Вы будете лучше понимать, что с Вами происходит. По научному Ваша проблема называется СОЗАВИСИМОСТЬ, поэтому я предлагаю Вам телефон человека, который вел группу в Чебаркуле по проблемам созависимых людей: ее зовут Светлана, тел. 8-912-801-2090. Возможно, она Вам чем-то поможет. Если Вы из другого города, то ищите в нем группу по проблеме созависимости, там Вы точно найдете людей, на которых можно будет опереться. Поменять мужа практически невозможно, но он может поменяться по отношению к Вам, если Вы изменитесь сами. У Вас, простите за банальность, вся жизнь впереди, и только от Вас зависит, как Вы ее проживете! Удачи и счастья Вам!
03.02.2015Лиза, 27 лет

Здравствуйте! У меня такая ситуация: до замужества мой, на тот еще момент, парень познакомился с девушкой по интернету, они общались виртуально примерно неделю до тех пор, пока я не заметила это. Я, соответственно, все прочла, закатила истерику, через какое-то время мы помирились. Парень сказал, якобы эта переписка ничего не значит. Через месяц после этого инцидента он сделал мне предложение и сейчас уже 3 года, как мы женаты. Но дело вот в чем, я до сих пор помню каждое слово из той переписки, а конкретно слова: что он предлагал встретиться с этой девушкой, как он охотно рассказывал о себе и своей жизни, при этом ни слова не упомянул обо мне, девушке с которой он жил на тот момент. Мне становится обидно после таких воспоминаний, я стала подозрительной, проверяю его телефон, сообщения в соц.сети... Подскажите, что делать?

Здравствуйте, Лиза! Из того, что Вы написали, очевидно, что Вы не доверяли своему мужу до замужества (иначе не стали бы читать его переписку), и не доверяете ему сейчас. Почему он тогда переписывался с той девушкой - вопрос открытый. Может быть, тогда он еще не определился со степенью серьезности Ваших с ним отношений, так бывает, и это - не катастрофа. Вполне возможно, что эта переписка для него ничего не значила, а за последующий месяц он окончательно принял решение, что именно Вы - та девушка, с которой он хочет прожить жизнь. А может быть, он постоянно и сейчас подрывает Ваше доверие к нему какими-то своими поступками - не знаю. Конечно, тотальный контроль с Вашей стороны никак не улучшит Ваши отношения...На самом деле Вы лишаете свободы не только мужа, но и себя в первую очередь. Зачем, для какой цели Вам искать подтверждения неверности мужа - ответьте себе на этот вопрос. Бывает так, что в силу своего предыдущего жизненного опыта, человек вообще не верит противоположному полу. Тогда ему очень трудно любить и жить тоже трудно. Обычно это берет начало в несчастливой семейной жизни бабушек-дедушек, мамы и папы. Какие отношения были у женщин и мужчин Вашего рода? Можно ли верить мужчинам вообще? Если да, то как Вы относитесь к себе лично? Любите ли Вы себя? Считаете ли Вы, что достойны любви мужчины? Часто основа мучительной ревности лежит в нелюбви и НЕДОВЕРИИ к себе. Поэтому первая Ваша задача - быть верной СЕБЕ. Остальное, как говорится, приложится. Это значит, что Вы должны себе доверять, точно зная, что для Вас хорошо в отношениях с другими людьми и с мужем в частности - и добиваться этого. Знает ли Ваш муж, как Вы представляете себе нормальные супружеские отношения (в том числе, как надо себя вести, чтобы не провоцировать ревность у второй половины)? Старается ли он соответствовать Вашим представлениям? Каковы эти представления у него самого? Состыковка этих представлений у супругов - неизбежная часть построения семьи, которая не рождается готовой в момент бракосочетания, а строится годами! На это строительство и на то, чтобы разобраться в себе самой, требуется время. В любом случае, пока идет этот процесс, укрепляйте свои жизненные позиции (а значит, повышайте самооценку), добиваясь успехов в любой деятельности, которой сейчас занимаетесь (будь это приготовление обеда или повышение квалификации на работе). Чем больше Вы будете гордиться собой и уважать себя, тем меньше у Вас останется страха быть обманутой мужем.
30.12.2014Ольга

Здравствуйте! ответьте пож на вопрос: как вы считаете к чему может привести виртуальные отнашения мужчины и женщины? мой муж завел вирт роман с девушкой моложе меня...и новерно красивее меня..она живет в другом городе...и вот он с ней сидит и общается целыми днями не отходя от компа...называет ее такими ласковыми словами которых мне не говорит..говорит ей что любит ее..и все прочее...мне обидно..меня от ревности разрывает...у нас четверо сыновей...естественно что после стольких родов фигура изменилась и он ищет более молодую и привлекательней? я незняю что думать...он уверяет меня что это интернет..и что главное что он со мной...но я вижу как он привязался к ней...помогите..подскажите что нибудь...

Здравствуйте, Ольга! К чему приведет виртуальный роман Вашего мужа - это зависит от того, что он за человек. От того, насколько он Вас любит на самом деле; от того, готов ли он ездить в другой город, чтобы перевести отношения из виртуальных в реальные, от того, располагает ли он для этого денежными средствами и т.д. ...И еще - от того, что там за девушка скрывается за вывешенной красивой фотографией (может, она, совсем не красавица или реальный роман с Вашим мужем ей не нужен). В любом случае, этой перепиской муж Вас настоящим образом садирует, обижает и заставляет страдать от ревности. Ольга, а что Вы вообще делаете, когда он Вас обижает? Есть ли у Вас какие-то рычаги управления Вашими с ним отношениями? Если есть, их и надо задействовать. А то ведь он Вас мучает, а Вы бессильно страдаете, пытаясь поверить, что ничего плохого он не делает. Делает, да еще как! Считаю, что тут нужен ультиматум: "Ты заставляешь меня страдать. Или ты прекращаешь общаться с этой девушкой или я делаю то-то и то-то". Если Вы не сможете придумать, что же такого Вы сделаете в случае невыполнения Вашего требования, а разводиться с ним не хотите, тогда - другой вариант Ваших действий. Этот вариант часто используют женщины, у которых мужьям 40 и больше лет. Стареющие мужчины в страхе перед старостью увлекаются молодыми женщинами - на какое-то время, а потом это проходит. Так вот это время женщины пережидают, занимаясь другими важными для них делами, оставляя отношения с мужем так сказать "до лучших времен". Смотрите, что Вам лучше подойдет. Удачи!
29.12.2014Ольга

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста, я не могу справится со своим ребенком и своими нервами! Я замужем, сыну 2,5 года, муж молодец, помогает мне и по дому и с ребенком все свои отцовские обязанности выполняет сполна. но когда я отдыхаю и остаюсь одна с сыном, я, бывает, дохожу до грани срыва - сын неуправляемый и меня не слушает. дома еще более-менее, прикрикну на него строго, он слушается, не лезет где не надо, собирает разбросанные игрушки. А если идем гулять, то это нечто... все наши прогулки заканчиваются истериками - обычно бывает в магазине или возле дома - ему что-то не нравится, он начинат падать на грязный пол (до припадков конечно не доходит), на мои слова, замечания не реагирует. я такого поведения не терплю, я считаю что не нужно потакать детским капризам и позволять ребенку манипулировать родителями. (а муж бывает в этом плане дает слабину). и пока мы идем до дома, мои нервы кипят, потом я его отчитываю, объясняю, что он себя плохо вел, он получает шлепка по попе и идет в угол. пару раз даже было, очень сильно срывалась на ребенке. я понимаю что это возраст, но как пережить этот период? мне это дается очень сложно. хотя все знакомые говорят, что сынуля у меня тихий и спокойный, в обществе он ведет себя скромно и прилично

Здравствуйте, Ольга! Существует несколько причин, по которым дети ведут себя проблематично. Это: 1) борьба за внимание. Если ребенку не хватает Вашего внимания (Вашего, т.к. он именно с Вами так себя ведет), то он может добиваться его с помощью истерик и непослушания. Например, когда он ведет себя хорошо, Вы внимания на него особо не обращаете, но вот если он некрасиво себя ведет на людях, тут ему обеспечено Ваше полное (пусть и негативное) внимание и, возможно, выполнение каких-то его требований. Вывод: побольше обращать внимания на ребенка, когда он спокоен, и игнорировать - по возможности - когда он капризничает (если только он капризничает "не по делу"). 2) борьба за самоутверждение. Ведется ребенком тогда, когда родитель чрезмерно его опекает, много запрещает. Здесь надо пересматривать систему требований к ребенку и стиль взаимодействия с ним. Очень хорошо и подробно эти вещи описаны в книгах Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Очень советую Вам почитать эти книги (в Челябинске они есть в каждом книжном магазине), тогда на многие Ваши вопросы Вы найдете ответы. В любом случае, полезно продумать требования к ребенку и придерживаться их всем взрослым, кто его воспитывает (Вы, муж, бабушки-дедушки). Т.е. Вы все требуете одного и того же и на нарушение требований реагируете одинаково. Если Вы чувствуете бессилие в отношениях с сыном, то это сигнал, что Вам самой надо в них меняться, действовать по-другому, чем прежде. Почитайте Гиппенрейтер, т.к. полно на Ваш вопрос я все равно не смогу ответить - ведь об этом написаны целые две книги. Удачи Вам!
20.11.2014Алена Власова

Здравствуйте! У меня проблемы с мужем, мы женаты 10 лет, четыре сына (старшему 6 лет, младшему 1 месяц). Он зависим от интернета, не успел проснутся сразу включает комп, ест тоже за компьютером, с детьми редко играет, они уже к нему не подходят зная, что он им ответит типа - "некогда или позже" Мне с детьми помогает, когда мне нужно отлучится, куда нибудь или когда дети меня не слушают. И ко всему этому он стал в последнее время ложить деньги на игру "Целуй и знакомься". В этой игре покупают сердечки за которые дарят подарки игрокам. И вот, чтобы нравится девушкам в этой игре он тратится на покупку сердечек. В месяц он может потратится аж на 5 000 руб., если я ему не даю денег - доходит до скандала, чуть ли не до развода. Я не знаю, что мне делать! Как его отвадить от интернетомании? Подскажите...

Здравствуйте, Алена! Да, проблема интернет-зависимости у Вашего мужа налицо… Давайте посмотрим, какая перед Вами стоит задача. Самому справиться с интернет-зависимостью Вашему мужу будет трудно (это возможно только при наличии у него сильного желания это сделать, а его, как я понимаю, нет). Поэтому мужу, вашей семье в целом нужна помощь специалиста – психолога или психотерапевта. Муж вряд ли немедленно согласится эту самую помощь получить. Обычно интеренет-зависимые люди считают, что у них проблемы зависимости как таковой не существует, что они себя полностью контролируют, а это просто близкие люди к ним несправедливо придираются и не дают нормально жить. Чтобы мотивировать мужа на получение помощи, необходимо улучшить отношения с ним – чтобы у него был стимул оторваться от интернет-общения и поговорить с Вами, и услышать Вашу просьбу. А задачей психолога будет:1) совместный с мужем поиск того, от чего в реальной жизни он убегает, зарываясь в интернет; что Ваш муж находит в сети и 2) помощь в решении вопроса: как наладить жизнь и научиться получать от нее то, что он ищет в интернет-пространстве. Похоже, что Ваш муж сбегает в интернет от проблем, которые есть в семье – тех проблем, которые неизбежны при наличии четырех маленьких детей. У взрослых много дел и мало отдыха, развлечений. А когда в семье младенец, то какой может быть секс?! Вряд ли у Вас лично есть время уделять мужу внимание в любом плане, а этого, вполне возможно, ему сильно не хватает, отсюда непомерная трата денег на покупку сердечек для виртуальных девушек! Плюс к тому у мужа могут быть какие-то внутренние проблемы, которые мешают ему жить в реальной жизни (а в интернет можно о них забыть и позиционировать себя как любого супергероя). С этим тоже помогает разобраться психолог. Чтобы муж пошел Вам навстречу в плане похода к психологу и возможных изменений к лучшему, Вам придется налаживать с ним отношения всеми возможными в Вашей ситуации способами. Хорошо, если удастся получить от близких и друзей помощь, которая позволит Вам найти время и силы на проявление внимания к мужу. Понимаю, что Вам с четырьмя детьми самой очень требуется помощь и хотелось бы, чтобы без всяких ухищрений с Вашей стороны муж взял бы и помог и исправился по Вашему требованию… Но, так как никакие Ваши требования не помогали решить проблему и приводили только к скандалам, значит, попробуйте по-другому…Удачи Вам!
11.11.2014Александра

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать! У меня жуткая депрессия. А причиной тому свадьба моего бывшего мужа, об этом узнала от чужих людей, хотя тесно общаюсь с его матерью каждый день. У нас дочь от совместного брака, ей тоже не посчитали нужным об этом сообщить. Меня это унижает, они постоянно все скрывают от меня шушукаются, хотя обо мне знают почти все посредством матери. Я решила больше ничего о себе не рассказывать, только если дело коснется ребенка. С работой у меня тоже не клеиться, не везет куда бы я не пришла. я думаю на меня кто то навел порчу. С людьми у меня отношения складываются с трудом, у меня нет врагов но и друзей тоже почти нет, а те кто есть все заняты своими делами и семьями. Если бы ни ребенок я бы уже давно наложила на себя руки.

Здравствуйте, Александра! Похоже, с мужем своим в душе Вы так и не развелись… А иначе зачем Вам поддерживать тесные отношения с матерью БЫВШЕГО мужа? После развода чаще всего отношения с родственниками бывшего супруга меняются в худшую сторону, и Ваш случай – не исключение! Вы для них теперь мама дочери, внучки – и только… Ваше решение перестать рассказывать о своей жизни матери бывшего супруга – очень здравое. Ведь у Вас теперь своя жизнь, отдельная, и Вам надо ее простраивать так, чтобы перестать нуждаться в хороших отношениях с бывшими родственниками. Конечно, сейчас Вы переживаете, что бывший муж женился, а это значит, что нет шансов на то, что Вы с ним будете вместе (возможно, втайне Вы на это надеялись). От такой боли лечит время, поэтому придется терпеть какое-то время. Сейчас Вы очень нуждаетесь в поддержке других людей. Но, как Вы пишете, друзья заняты своими делами и семьями, т.е. им не до Вас. В отношениях с другими людьми существует такой парадокс: чем вы меньше в них нуждаетесь, чем вы сильнее, тем больше шансов, что они вами заинтересуются и захотят помочь. Поэтому необходимо все свои силы направить на строительство новой жизни (без бывшего мужа, его родственников) и опираться в первую очередь на себя. Ведь у Вас, как и у других, есть свои дела и своя семья (пусть небольшая – Вы и дочка, но семья!). Когда Вы постоянно думаете, что Вам не везет в жизни, что Вас сглазили, то такая позиция лишает Вас всякой надежды на лучшую жизнь – ведь от Вас самой как будто ничего не зависит! Другие люди, конечно же, в первую очередь занимаются своими семьями и делами… Продумайте, что Вы можете сделать, чтобы наладить свои дела – дома и на работе? Как можно улучшить жизнь – Вашу и Вашего ребенка? Занятость – лучшее лекарство от депрессии. Т.е. очень помогает, если в тяжелой ситуации занять свою голову мыслями о делах (а время - делами) вместо постоянных размышлений о том, почему в жизни все так неудачно складывается. Если все-таки не справитесь и будете по-прежнему временами думать о самоубийстве, идите к специалисту (психологу, психотерапевту)!
25.10.2014Алена

Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Замужем 36 лет. Два сына выросли, живут каждый своей семьей в другом городе. Раньше мы с мужем жили не плохо, но последнее время (года примерно 2-2,5) муж очень сильно изменился по отношению ко мне. Стал часто цепляться ко всем мелочам, затевать скандалы. Стал капризным в еде: то не буду, это не хочу! Не знала, чем его накормить. Разговаривать со мной почти что перестал. Больше спал или просто сидел молча, о чем-то думая. Старался уйти из дома. На откровенный разговор - «Что случилось?» - не шел. В отношениях диктовал холод. У нас пропал интим. Перестал считаться с моим мнением. Мое терпенье лопнуло и я ему сказала: «Ты совсем не считаешься с моим мнением и моими желаниями». Он ничего не ответил. Это было утром. Потом он ушел на работу и больше не пришел домой. Ушел он в июне. Он ни разу не позвонил, ни разу не пришел домой. Если ему, что-то нужно было взять из дома, то приходил домой, когда меня не было дома. В августе я хотела подать в суд на развод, но заявление у меня не приняли. Сказали, что у нас нет несовершеннолетних детей и нам разводиться через ЗАГС. Я ему позвонила и сказала об этом. Он стал хвататься за раздел имущества и «тащить одеяло на себя». В настоящее время ситуация не изменилась. Он не звонит, не приходит домой. Я все время думаю об этом, пропал сон, часто плачу. Я не знаю, что мне делать?

Здравствуйте, Алена! Сейчас Вы переживаете очень тяжелый ситуацию - ситуацию хаоса и неопределенности, которая свалилась на Вас в связи с внезапным уходом мужа. По сути, рухнула привычная картина мира, в котором муж занимал значительное место в течение целых 36-ти лет. Любую женщину в такой период преследуют вопросы: "Почему со мной это случилось? Что делать? Как жить дальше?" А жить дальше надо, как бы ни было тяжело. Есть только один путь - пройти через эту боль, перетерпеть ее, осмыслить, что произошло, и, когда неизбежно (по законам человеческой психики) боль пойдет на убыль, решить, как простроить свое будущее без мужа. Задача - научиться жить одной, независимо от того, вернется к Вам муж или нет. Ведь последние 2-2,5 года Вы уже были одиноки, муж только физически присутствовал, а душой он Вас покинул. Вы про это знали, только верить себе не хотели, потому что боялись (как и многие женщины на вашем месте). Очень похоже на то, что именно 2-2,5 года назад у Вашего мужа появилась другая женщина, к которой он, скорее всего, и ушел в июне. Вам важно максимально собраться и постараться понять, что произошло в Ваших с мужем отношениях. Это нужно для того, чтобы полностью принять то, что случилось, а не жить иллюзиями. Для этой же цели необходимо вызвать мужа на откровенный разговор. После стольких лет совместной жизни, имея двух общих детей, Вы имеете полное право потребовать от мужа объяснений и определенности - это ведь он ушел, а не Вы...Понятно, что говорить не хочется, так как страшно услышать возможный окончательный приговор Вашим отношениям. Можно не говорить и ждать очень долго, что он опомнится и придет домой, как обычно. Не обманывайте себя - как обычно (даже если он придет) уже не будет. Можно угрожать ему разводом, ожидая, что это его испугает...Но тогда Вы ничего для себя не сделаете, ставя себя в полную зависимость от настроения и планов мужа. Это не жизнь, а ожидание... А затяжная неопределенность вызывает у любого человека огромную тревогу (которая и не дает Вам сейчас спать). Спросите себя, чего Вы на самом деле хотите - возврата мужа, нормальных с ним отношений, своего нормального душевного самочувствия? При каких условиях это возможно и возможно ли вообще? Будьте предельно честны сами с собой. Какое-то время Вам будет очень тяжело и больно на душе, поэтому ищите себе любую поддержку. Говорите с теми, кто готов Вас слушать. Все время спрашивайте себя: "Чего я хочу?" Поддерживайте себя сами. Хотя бы пониманием того, что, как любой человек, Вы имеете право на нормальное к себе отношение. Через "не могу" продумывайте, чем Вы можете заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту (делами, общением с другими людьми, любым изменением жизненного уклада). Сначала это будет казаться ненужным, искусственным, но со временем будет легче, а жизнь, возможно, станет лучше, чем до ухода мужа (проверено множеством женщин!). Активность себе во благо не позволит Вам превратиться в "соляной столп", ожидающий возвращения мужа; и также не даст Вам скатиться в депрессию, из которой выбираться очень трудно. Если у Вас ни на что нет сил, то пригодится та самая предельная честность, к которой я Вас призываю. Разве Вы сейчас не обижаетесь, не злитесь на мужа? А злость, агрессия - это энергия, которую можно направить в позитивное русло - на дела, которые позволят Вам почувствовать, что Вы твердо стоите на своих собственных ногах, несмотря ни на что. Верьте, что Вы справитесь, и Вы справитесь!
08.10.2014Ольга

Здравствуйте! У нас в семье, на первый взгляд, всё хорошо: своя квартира, двое здоровых мальчишек! Но вот что касается наших отношений с мужем... Он всегда делает, что хочет и когда хочет, при этом говорит, что он взрослый человек и сам знает, как ему себя вести! Моё мнение при этом - ничто! Как быть?

Здравствуйте, Ольга! Как я понимаю, Вас волнует то, что муж совершенно не считается с Вашим мнением, и Вы хотели бы изменить ситуацию. Это вопрос распределения власти в семье, он один из самых непростых. На самом деле люди в отношениях всегда оказывают влияние друг на друга (например, без жертвы не было бы насильника). Важно разобраться, что такого Вы делаете в Ваших с мужем отношениях, что позволяет ему делать только то, что надо ему одному, игнорируя Ваши потребности. Когда мы действуем однотипно, то неудивительно, что результат получаем один и тот же. Что Вы можете делать по-другому ? Выражая претензию, важно быть предельно конкретной (что не нравится, чего хотели бы вместо этого). Необходимо также донести до мужа, какие последствия для Ваших отношений имеет его поведение, например:"Когда ты делаешь так, я чувствую меньше любви к тебе". И муж должен на себе ощутить последствия своего обижающего Вас поведения, о чем Вы его можете предупредить: "Если ты сделаешь так, то я..." Чтобы с нами считались, мы должны быть твердо уверены в том, что имеем на это право. Такое состояние внутренней убежденности "считывается" людьми моментально (как и неуверенности). Т.е. Вы должны уважать свои собственные убеждения и потребности и отстаивать их, при этом уважая право другого человека иметь собственные. Есть смысл учитывать также одно житейское правило: чтобы человек захотел с тобой близости, надо дать ему какую-то свободу, в разумных пределах, конечно. Проблема не решится сразу - на любой процесс необходимо время. Ваша более твердая позиция спровоцирует рост сопротивления у мужа и это надо перетерпеть как неизбежность. Ведь никому (и мне и Вам) не хочется меняться... И лучший способ оказать влияние на мужа - это поменяться в отношениях с ним самой! Удачи Вам!
04.08.2014Екатерина

Здравствуйте! Мы с моим гражданским мужем скоро женимся. Вместе уже 5 лет. В браке он уже был. Столкнулись с такой проблемой, о которой я даже и подумать до этого не могла…вообщем рассказываю. Отношения у нас всегда были спокойные, ссоримся редко, всегда быстро миримся. Но в последнее время отношения у нас испортились. Чем ближе день бракосочетания, тем хуже… Стали сильно ссорится из-за ерунды. Как то я спросила у него, для чего он на мне женится? Он ответил, потому что я так захотела…Нуда действительно это так. Предложения он мне не делал. Просто как то давно мы стали задумываться о свадьбе, что уже пора, он меня подержал в этом вопросе, в итоге подали заявление. Слышать мне это конечно было очень неприятно, хотелось услышать в ответ, что-то более ободряющее… Вообщем разговорились с ним на эту тему. Он спросил, что я жду от свадьбы, на какие изменения надеюсь? Я ответила, что я ни на что не надеюсь и ничего не жду. Все останется как и было. Просто я хочу быть его женой официально, как вообщем-то и полагается. Дальше пошел разговор о том, что он замечает как я меняюсь на глазах перед свадьбой, что мол уже примеряю роль жены, командую им и прочее. И что, вроде, относится я к нему стала по другому, хуже (это по его мнению). В ответ же могу сказать, что он тоже изменился, пожалуй уже давно стал маленько каким-то равнодушным, чувствую, что охладел. Понимаю, что все как по-первости не будет…..романтика и прочее, но все же как любая женщина я этого до сих пор жду… Далее он сказал, что боится, что я координально поменяюсь, после замужества, стану «ведьмой». Это он судит по первой жене. Честно говоря, я после этого стала сама задумываться и бояться, в действительности стать такой «ведьмой» и что наша семья полечит к чертям! Боюсь также и того, что и он изменится сильно, по моим наблюдениям после женитьбы мужчины начинает портится, пропадает куда-то вся любовь и нежность….. Я очень этого боюсь!!! Подскажите советом, как себя вести, на что надеяться….или быть может я зря панику поднимаю??

Здравствуйте, Екатерина! То, что вас обоих "потрясывает" накануне свадьбы - абсолютно нормально. Человек так устроен, что любая перемена в жизни порождает у него тревогу, приносящую дискомфорт. И хочется избавиться от этой неприятности и ничего не менять...Тем более, что у Вашего гражданского мужа есть негативный опыт первой женитьбы, в котором жена обязательно командует и превращается в ведьму. Хороший знак, что за пять лет совместной жизни Вы в ведьму не превратились, и с мужем жили хорошо. Проблема может быть в том, что напуганный первым браком муж начнет после свадьбы ожидать от Вас отношения и поступков первой жены. Здесь срабатывает так называемый эффект самосбывающихся пророчеств. Он ждет от Вас негатива, напрягается и САМ (незаметно для себя) меняется по отношению к Вам. Вы на это, конечно, как-то реагируете, раздражаетесь, превращаясь в ту самую ведьму, которой он так боится. Выход: разговаривайте. Объясняйте свои чувства. Доверяйте. В отношениях пары существует несколько закономерных этапов. Например, из любовных отношений неизбежно уходит романтика. В браке так же неизбежно случаются конфликты, взаимные обиды и временные охлаждения. Советую Вам почитать литературу по браку, отношениям в паре (хорошую можно найти в Челябинске в книжных магазинах). Вы будете понимать, что с Вами обоими происходит и не бояться этого. Если конфликт нормально разрешен (Вы договорились), то отношения только укрепляются. Очень важно быть откровенными и не замалчивать то, что сильно "царапает". Вот Вам сейчас сильно обидно, что на Вас женятся, "потому что ты так захотела". Я считаю, что это вовсе не мелочь, на которую можно закрыть глаза, и тогда она сама по себе рассосется. Обида у Вас останется, а у мужа будет прекрасная возможность в любой момент сказать: "Ты сама этого захотела, вот и мучайся - благоустраивай наш брак, а я посмотрю, как у тебя это получится". Получить от него предложение пожениться важно, поскольку речь идет о разделении ответственности за это непростое решение. Механизм брака вообще построен на разделении ответственности и договоренностях между двумя людьми (неплохая идея в европейских странах насчет брачного контракта!). Обсудите с мужем, какой он видит хорошую жену, "не ведьму", и что он сам готов делать в браке как хороший муж. Расскажите ему, каким Вы представляете себе хорошего мужа, и на что Вы лично готовы в браке как хорошая жена в Вашем понимании. Придите в этих вопросах к какой-то договоренности ("Вот это я для тебя готова делать, а это - никогда!"). Очень важно не забывать про свои собственные интересы и представления о нормальном. Если сейчас "замолчите" какие-то свои очень важные для Вас потребности - лишь бы брак состоялся, то потом эти неудовлетворенные потребности вылезут обидами, ссорами и превращением в ведьму. Ведь кто такая эта ведьма в браке? Несчастная, по всем фронтам неудовлетворенная женщина! Чтобы в такую не превратиться, честно говорите (и сейчас, и потом) чего Вы хотите, в каком отношении нуждаетесь. А то Вы ведь пишите: "я ни на что не надеюсь и ничего не жду". Звучит страшновато... Счастья Вам и удачи!