Город
- Экстренные ситуации
- Справка. Город вчера и сегодня
- Родителям школьников
- Детские сады
- Детские учебные учреждения
- Выставочный зал «Колорит»
- Городская библиотека
- Городской краеведческий музей
- Центр детского творчества
- Озеро Чебаркуль
- Чебаркульский метеорит
- Каталог ТОВАРЫ
- Каталог УСЛУГИ
- Дави жлобство здесь!
Прямая связь
Психолог
Бондарева Галина Александровна 
2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).
июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.
апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.
2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).
Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).
Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.
Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...
Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.
Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.
Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.
При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.
| Здравствуйте, Ольга! В Вашей ситуации точно есть за что бороться. 3 года назад Вы с Вашим мужем выбрали друг друга и поженились. В сексуальном плане вы полностью совпадали. Муж для Вас – замечательный человек. Вы решили завести ребенка, и вот тогда появились проблемы. Многие женщины страдают от токсикоза и по разным причинам во время беременности могут избегать активного секса. Очень многое зависит от их второй половины – от того, как мужья отнесутся к такому временному «похолоданию» со стороны своей жены: с пониманием или без! Возможно, Ваш муж не очень понимал Вас в то непростое время, настаивал на сексе, которого Вы не хотели по простой причине: Вас просто без конца тошнило… Непонимание мужа могло спровоцировать так называемый отрицательный рефлекс на него («Тошнит – от мужа – от секса с ним»). Возможно, еще какие-то другие проблемы возникли тогда в Ваших с ним отношениях, в результате чего Вы на него за что-то сильно злились, обижались – возможно, до сих пор испытываете эти чувства, в которых просто «тонете»…Конечно, есть смысл обратиться за очной консультацией. Ведь в Вашей ситуации надо разобраться, задав вопросы. Скорее всего, есть также необходимость в том, чтобы на вторую консультацию Вы пришли вместе с мужем. Чтобы реанимировать Ваше желание секса с мужем, необходимо наладить Ваши с ним отношения. Чем больше Вы от него отдаляетесь, избегая секса и близких отношений, тем больше он ревнует, вызывая тем самым усиление Вашего раздражения и стремления «отодвинуться» и т.д. и т.п. Пока получается замкнутый круг. Если решите прийти на консультацию, то мои координаты Вы можете найти так: зайдите в "Офис" (см. кнопка внизу слева на поле сайта), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там есть мой телефон. |
Как с вами можно встретиться?и проводите ли вы сеансы для пар?
|
| Здравствуйте, Роман! Пары я консультирую. Так как прямая реклама в этом разделе сайта запрещена, мои координаты Вы можете найти следующим образом: зайдите в "Офис" (см. кнопка внизу слева на поле сайта), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там есть мой телефон и эл.почта. О встрече можно договориться по телефону. |
Здравствуйте Галина Александровна!Недавно я родила второго ребенка,а первая моя 7-ми летняя дочка начала пакостить:она рисует на мебели,мусор прячет под ковер,рисует на руках,на стопах ног тоже,школьные белые туфли исчеркала ручкой!Я не знаю что с ней происходит,во внимании дефицита нет!!!Хотя она пакостила и до рождения второго ребенка!Это как то с возрастом пройдет?Что предпринять?Какие методы и приемы вы можете предложить?Разговоры ни к чему не приводят!ПОМОГИТЕ!!!
|
| Здравствуйте, Алена! Самое основное, что я могу Вам посоветовать – это набраться терпения! Во-первых, Ваша дочь проходит так называемый кризис 7 лет. В возрасте 7 лет у детей происходит эндокринный сдвиг, сопровождающийся ростом тела, увеличением внутренних органов, вегетативной перестройкой. Эти физиологические изменения часто сопровождаются капризами, упрямством, нервозностью, обидчивостью, плаксивостью, ростом агрессивности и вспыльчивости. Дети могут становиться непослушными и с трудом поддаваться воспитательным воздействиям взрослых. Вам, как родителям, важно запастись терпением. Чем меньше негативных эмоций Вы будете проявлять, реагируя на кризисные проявления ребенка в этом возрасте, тем больше вероятность, что все эти проблемы останутся в данном возрастном периоде. Во-вторых, Ваша дочь переживает период адаптации к школе. У разных детей этот период проходит по-разному и с разной длительностью, но в любом случае для ребенка первый год в школе – самый трудный. Была дошкольница, играла, гуляла, а в школе ситуация поменялась, много к чему нужно привыкать, не все сразу получается, а требования к ней со стороны взрослых возросли. Вы пишете, что проблемы с дочерью начались еще до рождения второго ребенка. Как у нее идут дела в школе, какие у нее отношения с учителем и одноклассниками – на это надо обратить внимание, возможно, в школьной ситуации Ваша дочь нуждается в помощи (это надо проверить, поговорив с учителем и, если в школе есть, со школьным психологом). И третье – Вашей дочери надо адаптироваться еще к одной глобальной перемене в своей жизни – она была единственным ребенком, а тут вдруг появляется соперник (или соперница), которому родители неизбежно уделяют много внимания! Хочу отметить, что детская ревность – явление очень частое и по сути своей – НОРМАЛЬНОЕ. Конечно, родителей пугают проявления детской ревности, но тут надо себя так настроить, что это неизбежно, нормально и сойдет на НЕТ к подростковому возрасту дочери, когда у нее появятся другие задачи, и она будет стремиться получать максимум внимания у сверстников, а не в семье. Чтобы помочь дочери легче пережить ее «свержение с трона» как единственного ребенка: а) периодически рассказывайте ей (или при ней кому-то, так чтобы она слышала), какая она была совсем маленькая, как Вы ждали ее рождения, как она родилась, какая была и т.п.; б) периодически говорите ей, как ЕЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ Ваш второй ребенок, когда вырастет; как он (она) будет радоваться, что есть старшая сестра, как будет в ней нуждаться и ею гордиться; в) при всем дефиците времени и сил, который у Вас сейчас есть, все-таки постарайтесь, чтобы хотя бы раз в день был небольшой кусочек времени, которое мама (и папа) проводят с дочерью ВДВОЕМ. Пусть это будет даже 10-15 минут, когда только Вы и дочь, папа и дочь что-то делают вместе (гуляют, читают, смотрят телевизор и т.д. – делают что-то ПРИЯТНОЕ обоим), я не имею в виду такую неизбежную трату времени, как делание уроков; г) почаще находите повод похвалить дочь (Что она сегодня сделала лучше, чем вчера? Что хорошего Вы заметили в ее поведении? и т.д. и т.п.). И последнее – если уж ее протест проявляется чаще в форме рисования на чем-либо, попробуйте вдохновить ее рисовать на бумаге! |
сразу скажу- понимаю,что заочно вряд ли можно мне помочь.но мне очень нужен хотя бы совет. сыну 19 лет. 2 года живет в челябинске. недавно узнали, что его отчислили с 1 курса.не работает. учиться не хочет. эмоций - ноль.я могу взорваться, пытаюсь найти к нему подход, пробовала поговорить - молчит. просто молчит. цели в жизни нет. не хочет ничего. я не понимаю что происходит... к кому мне обратиться за помощью?
|
| Здравствуйте, Татьяна! Я понимаю, что ситуация Вас очень беспокоит, и Вы на пределе от волнения. Чаще всего, когда мы не понимаем, что происходит с нашими близкими, мы обращаемся к людям, которые их знают. Есть ли другие родственники, которые могут поговорить с Вашим сыном, а также поделиться с Вами своими мыслями? Знаете ли Вы его друзей, которым он доверяет и которые могут Вам рассказать, что они думают об этой ситуации? И еще один человек, к которому Вы можете обратиться за помощью – это Вы сами. Надо успокоиться любыми путями и задать себе тот же вопрос: Что может происходить с моим ребенком и как с ним можно найти общий язык (как Я РАНЬШЕ ЭТО ДЕЛАЛА)? Молчание сына может быть реакцией на Вашу зашкаливающую эмоциональность; он может сейчас не знать, что он будет делать дальше и поэтому также отмалчиваться; ему может быть очень стыдно за то, что он не оправдал Ваши ожидания и т.д. и т.п. Подумайте, что он сейчас испытывает. Расскажите ему СПОКОЙНО о своем беспокойстве за него. ПРЕДЛОЖИТЕ ПОМОЩЬ (вот это, пожалуй, самое основное, чем можно «разрулить ситуацию» - ведь в 19 лет очень редко молодые люди твердо знают, чего они хотят и как они будут этого добиваться, им очень легко растеряться от неудачи). Дайте ему время на то, чтобы он смог осмыслить Ваши слова. Самая большая поддержка, которую мы можем оказать нашим детям – это верить (и транслировать им эту веру) в то, что с ними в конечном итоге все будет нормально, несмотря на неудачи, провалы, которые случаются в жизни у каждого человека. |
Здравствуйте, мне 31 год, есть чувство страха и тревоги в душе. Я в гражданском браке, живем 12 лет вместе,года четыре назад встретила другого молодого человек, допустила ошибку,в чем очень сожалею, общались около года с ним, была двойная связь. Но внутри себя знала что это не правильно, что нужно определиться и сделать выбор,т.к страдания были для всех троих, выбрала гр.мужа. Гр.муж ни чего не знал, но может догадывался. С молодым человеком расстались прошло около двух лет с небольшим, но тем не менее мое душевное состояние не успокаивается. Молодой человек нашел девушку, чему частично содействовала я сама. Постоянно говорила ему тебе нужно девушку, что я не вариант и занята. Но когда я все расставила на свои места, вроде и тут хорошо и у него хорошо, тем не менее, душа не на месте. Опасения , что муж узнает, а знал ли о нас кто то другой, кроме нас(ведь встречи были тайные)?С стороны все равно видно, поведение людей. Конечно мои действия не оправдывают моего действия и поведения,и кто то может сказать вот развратница, но думаю какая та часть населения допускала подобные ошибки.С одной стороны мне стыдно просить от вас помощи, но с другой стороны я загнала себя в тупик. Может данное не обсуждают с психологом, но все же хотелось вашего совета. Как мне выйти из этого состояния, как найти пути решения?
|
| Здравствуйте, Елена! Идеальных людей, которые никогда не ошибаются и не совершают поступков, которых потом стыдятся, в природе не существует. По статистике изменяют в браке хотя бы раз в среднем около 70 процентов мужчин и около 30 процентов женщин (эти цифры сильно варьируют в разных источниках, поэтому за точность не ручаюсь). Дело еще и в том, что измены не случаются «на пустом месте». Чаще всего измена со стороны жены или мужа происходит как следствие проблем во взаимоотношениях супругов. Что-то было не так в Вашем браке, иначе не появился бы этот молодой человек в Вашей жизни. Чувствовали ли Вы себя нужной в этом браке и любимой своим мужем? Чего Вашей душе так сильно не хватало? Что хотелось тогда поменять? А сейчас - только ли из-за Вашей прошлой измены «душа не на месте» или есть еще что-то? Все эмоции каким-то образом служат человеку. Например, стыд указывает на поступки, которые расходятся с Вашим представлением о себе и тем, что Вы сделали. Такая Вы себе не нравитесь. Вы решили: «Так я больше не поступаю». Но стыд, который грызет душу в течение нескольких лет, не полезен, он истощает и мешает отношениям с другими людьми. Страх тоже мешает жить. Нормально переживать интенсивный стыд за свой проступок короткое время, потом сделать выводы и жить по-другому, что, собственно говоря, Вы и сделали, за исключением того, что стыд и страх последствий продолжают Вас грызть. Оставьте стыд и чувство вины в прошлом. Один китайский мудрец учил своего ученика: «Проведи черту. По одну сторону – ты со своим страхом (стыдом, виной)…Перешагни черту, оставив страх (стыд, вину) по другую сторону этой черты. Смотри – вот ТЫ, а вот – по другую сторону – страх (вина, стыд). Это больше НЕ ТВОЕ». Жизнь так устроена, что эмоции, как и наши поступки, переживаются и остаются в прошлом. Это нормально. Ведь мы сами меняемся. Вот и Вы поменялись – той, которая изменяет мужу, больше нет, ТА женщина - В ПРОШЛОМ, сейчас Вы – ДРУГАЯ, которая 2 года живет по-другому. ПРОШЛОГО уже не существует нигде, кроме как в Вашей памяти – есть только НАСТОЯЩЕЕ. Страх быть уличенной в измене в прошлом – нормальный, человеческий, но не полезный. Допустим, муж знает или узнал… Но если Вы его продолжаете любить, он об этом тоже знает (как об этом знают и те, другие, которых Вы опасаетесь). Захочет он прояснить прошлое или нет, это его право. Как Вы думаете, что для него окажется важнее: Ваша прошлая измена или Ваша любовь к нему в настоящем? Если он узнает и об этом скажет, то тут нужен откровенный разговор, в котором Вы ему расскажете о своем переживании вины, стыда и страха потери важных для Вас отношений с ним. Но ведь этого может никогда не случиться (он не узнает или не захочет об этом говорить), и тогда есть задача жить дальше так, как если бы не было никакой измены, выстраивая лучшие отношения, чем были. С нами, людьми, вообще в любой момент может случиться любая беда (смерти, болезни близких и т.д). Если мы об этом будем все время думать, то жить станет невыносимо. Поэтому мы думаем о делах, лучшем будущем и т.п. Предлагаю Вам такой прием избавления от тревожного ожидания: ВМЕСТО выискивания, высматривания тревожных признаков «знания об измене» у мужа: («что-то он смотрит не так, как обычно; почему-то больше обычного раздражен и т.д. и т.п.») – высматривайте проявления положительных эмоций в Ваш адрес (прямо-таки насильственным путем сначала себя заставляйте), а также отмечайте, что хорошего он делает для Вас и Вашей семьи. Перефокусируйте свое внимание с ожидания плохого на ожидание хорошего. Сейчас важная задача – понять, в чем Вы нуждались тогда и теперь; чего не хватает в Ваших отношениях с мужем и постараться это исправить в теперешней жизни. И тогда Ваша душа точно будет на месте. |
Добрый день,не знаю как сказать. Вроде в жизни все хорошо, но тем не менее,в душе какой то страх. Раньше себя чувствовала сильной, уверенно и умной, в последнее время, общаясь с коллегами по работе, дома, с подругами, кажется что я тупею, постоянно остерегаюсь что обо мне скажут, боясь сделать тот или иной шаг, сказать лишнего. Что со мной происходит? Элементарно спросить про свой выходной на работе боюсь, хотя коллеги все давно знакомы работали на разных работах все вместе кого то уже лет пять знаю . кого то меньше. Дома в семье тоже все в порядке.
|
| Здравствуйте, Анна! Что с Вами сейчас происходит – в этом надо разбираться или с психологом или с человеком, которому Вы доверяете, который может Вас внимательно выслушать и помочь ответить СЕБЕ на определенные вопросы. Можно и не прибегая к чьей-либо помощи это сделать, правда, это достаточно сложно. Сложно, потому что когда мы сами с собой начинаем разбираться, включаются защитные системы психики, например, тут же объявляется куча дел, которые немедленно надо сделать, или мысли начинают разбегаться в разные стороны (то самое «тупею», про которое Вы пишете) или может заболеть голова и т.п. Неопределенный страх, поселившийся в душе – это тревога, и она всегда ПРО ЧТО-ТО. В результате каких событий прошлого, настоящего или грядущего будущего в Вашей душе образовалась трещина, через которую утекают Ваша уверенность в своих силах и уме? Чего Вы остерегаетесь услышать, а может быть, узнать о себе от своих коллег и знакомых? Что такого «лишнего» Вы можете сказать, какой шаг опасаетесь сделать? Что может произойти, если Вы это скажете, сделаете? Когда мы знаем, ЧТО с нами происходит, тогда можно уже решать: КАК с этим быть. Что надо поменять в отношениях с другими, с собой, со своей жизнью… |
здравствуйте! скоро буду рожать 3 ребенка но почему то очень боюсь. первые и вторые роды прошли без проблем . спасибо.
|
| Здравствуйте, Русалина! Наверное, совсем не бояться родов невозможно – все женщины, хотя бы чуть-чуть, но боятся (за редкими исключениями). А от сильного страха надо избавляться, конечно же. Я думаю, у Вас это получится – есть положительный опыт первых двух родов! Можно иметь сомнения относительно собственного здоровья, здоровья ребенка и, не проясняя их, мучиться от неизвестности. Я не знаю, как у Вас, но если есть вопросы к медикам, обязательно задавайте их и получайте на них грамотные ответы. Посмотрите рекомендации, которые я давала для избавления от страхов при беременности Ольге (вопрос от 29.08.2012г.). Кроме того, как только начинаете испытывать сильный страх, КАЖДЫЙ РАЗ разговаривайте со своим ребенком. Он сейчас часть Вас и боится вместе с Вами. Скажите ему: «Я знаю, что ты боишься, малыш. Не бойся, мама с тобой. Покажите ему в воображении картинки своих предыдущих родов – вспомните, как они у Вас проходили, как ХОРОШО закончились. Представьте тут же картинку своих третьих родов, которые пройдут и закончатся так же ХОРОШО. Скажите ребенку: «Видишь, все не так уж и страшно, я-то знаю!» Как можно чаще представляйте себе Вашего третьего ребенка (какой он будет (конечно же, крепенький и здоровый!), какого пола, на кого похож, какой у него будет голос; каким он станет через год, два, три…). Каждый день в определенное, Вами назначенное время, например, перед сном, разговаривайте с ребенком, гладьте свой живот, пойте ему колыбельную. Когда он родится, то такой колыбельной, напетой ему еще в животе, его будет легче успокоить, когда заплачет. Где только можно, любыми способами получайте позитивные эмоции – от людей, от приятных Вам занятий, отдыха. Желаю Вам благополучных родов и здорового малыша! |
Здравствуйте. У меня сыну 3,7 года. Подвижный, любознательный. Разговривал хорошо, чисто,без дефектов. И вот накануне вдруг иногда стал заикаться(первыми буквами или слогами). Стресов никаких не было. На расспросы говорит никто не пугал, да и все выходные вместе провели. В садике воспитатели на этой неделе наблюдают-говорят все стихи рассказывает хорошо, с детками общается, а дома явно заикается, переходит на шёпот и тогда нормально говорит. Может это эмоцианальное перегапряжение или всё-таки какие-то внешние факторы, но в семье у нас всё хорошо(не наказываем, не ругаемся, как говориться- любые капризы...)? Заранее спасибо.
|
| Здравствуйте, Артем! Я советую Вам, не откладывая, сводить ребенка к логопеду и детскому невропатологу – если описанная Вами ситуация продолжается. Не стоит поправлять речь ребенка в моменты заиканий. Старайтесь общаться с ним как обычно, но при этом следите за своей речью - говорите спокойно, четко, неторопливо. Постарайтесь в ближайшее время разгрузить ребенка в плане получения им эмоциональных впечатлений (даже положительных) – обеспечьте спокойную обстановку, сократите просмотр телевизора и количество гостей. Предлагайте ребенку спокойные игры. Полезно рисование, особенно пальчиками или ладошкой (или крупной кистью) гуашью на больших листах бумаги. Также полезна лепка из мягкого (не жесткого) пластилина или глины, игра с песком, водой. Хорошо проигрывать с ребенком простые сказки с помощью кукол, надеваемых на руку. В этом возрасте речевой аппарат у ребенка – уязвимое звено, так как он подвергается максимальной нагрузке (формируется фразовая речь) и любое перенапряжение психики может сказаться, в том числе и заиканием. Поэтому важно обращать внимание в первую очередь на развитие и поддержание эмоциональной сферы ребенка, не перегружая его не соответствующими его возрасту требованиями, отдавая предпочтение играм ребенка (со взрослыми и сверстниками) и поддерживая у него развитие способности к самовыражению. При этом выполнение любых капризов ребенка для него НЕ ПОЛЕЗНО. Очень хорошо, когда взрослые, занимающиеся воспитанием ребенка, вместе продумывают систему требований к ребенку, адекватную его возрасту (что можно делать – что нельзя – что одобряется – что нет) – и вместе придерживаются этой системы. Для нервно-психического развития ребенка это создает благотворную ситуацию предсказуемости и стабильности. Обратите также внимание на такой момент: бывает, что мама и папа имеют полярные темпераменты, например, мама – быстрая, энергичная (холерик), а папа – спокойный и медлительный (флегматик) – или наоборот. Тогда родители требуют (незаметно для себя) от ребенка противоположного поведения: маме хочется, чтобы он делал все быстрее, а папе хотелось бы, чтобы ребенок свою активность несколько притормозил. Вот эта возможная сшибка родительских подспудных требований способствует неустойчивости темперамента ребенка, что тоже может спровоцировать заикание. Поэтому проанализируйте этот момент. Если это у Вас так, то как обычно – ищите «золотую середину» в своих проявлениях и требованиях к ребенку. Еще один момент: во внешне благополучной семье могут быть скрытые конфликтные требования супругов друг к другу – это скрытое напряжение между родителями может считывать настроенный на них ребенок и «отыгрывать» его собственным психо-эмоциональным напряжением. Поэтому советую Вам - в случае, если симптом заикания не пропадет сам по себе в ближайшее время или останется после выполнения рекомендаций логопеда и невропатолога – обратиться к психологу очно. |
Я беременная и мне нужна помощь...,меня бросил отец дитя,сказав что я нагуляла дитё...,а как родителям сказать ни знаю,уже 3 мес пошел,12 недель...Ответьте пожалуйста,вы знаете,даже подруги не могут поддержать,у них дети маленькие,они занимаются ими,а про меня забыли,а я про них ни забывала...Мне очень сложно сейчас...Ни знаю как сказать родителям...
|
| Здравствуйте, Юля! Вам сейчас очень тяжело, очень трудно, Вас по-сути предал любимый человек, на которого Вы надеялись. Я поняла из Вашего письма, что решение о том, быть Вашему ребенку или нет, Вы уже приняли. При 12 неделях беременности аборт уже не делают, и если Вы «протянули» до такого срока беременности, значит, в душе Вы очень хотите этого ребенка, иначе его давно бы уже не было! Юля, Вы вступили во взрослую жизнь, в которой Вы отвечаете за жизнь другого человека. В такой ситуации действительно женщине очень страшно оказаться без поддержки. А кто может здесь поддержать по-настоящему? Только родители…А еще Вы сами – относясь к себе самой с любовью и уважением, как к будущей МАМЕ. Разве можно не уважать женщину, вынашивающую ЖИЗНЬ?! В разговор с родителями важно вступить не с позиции их ребенка, а с позиции взрослой женщины, которая несет ответственность за СВОЕГО ребенка и нуждается в поддержке. Так и скажите: «Мама, папа! Мне трудно об этом говорить, я не знаю, как вы на это отреагируете, но мне нужна ваша помощь, потому что больше помочь некому!» После этого скажите им о своей беременности. Я не знаю Ваших взаимоотношений с родителями, не знаю, как они отреагируют, в любом случае, Вы просите не только за себя, но и за маленького человечка, который в Вас растет. Удачи Вам и здоровья! |
Здраствуйте Галина Александровна мне 50 перестал радоваться жизни. Постоянная тревожность до паники справляюсь с трудом.
|
| Здравствуйте, Михаил! Почему с Вами это происходит - надо разбираться в очной консультации. Причин может быть множество. Мы, люди, при внешней схожести ситуаций, проживаем свою жизнь по-разному, потому что мы - очень разные, с разным характером, разной судьбой. Тревожность с паникой сигналят чаще всего о том, что проживаемая Вами жизнь Вас категорически не устаивает и надо что-то менять. В 40 - 50 лет человека подстерегает так называемый кризис середины жизни: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу". Чтобы его благополучно пройти, необходимо переоценить жизненные приоритеты - что важно, а от чего придется отказаться. Нам всем приходится смиряться с неизбежными потерями, которые приносит возраст и заново пересматривать смысл своей жизни. Приходится внимательно присмотреться, чтобы увидеть те вещи, к которым привык и перестал ценить. Кризис приносит боль, но он неизбежен для адаптации к дальнейшей жизни. Если захотите воспользоваться моей помощью, мои контакты Вы сможете найти через справочник "Услуги" на главной странице сайта (там в строке Психологическая помощь есть кнопка «войти в офис»). |
Здравствуйте!Мне кажется что я разлюбила мужа!Мне 25, мужу 32. мы женаты почти 3 года. У нас еесть ребенок, которому 1,5 годика. До беременности у нас в плане интима все было прекрасно. После беременности у меня начался токсикоз. В этот период я перестала его хотеть. Муж меня все время раздражал, меня тошнило когда он ко мне приближался. После родов я думала все пройдет, но не прошло. Он еще очень ревнивый, ко всем ревнует. После этого я перестала его любить. Не знаю из за чего, из за его недоверия ко мне или из за родов. Теперь я живу ужасно. Секса вообще не хочу. Его не люблю. Муж все понял и все время теперь мы с ним ссоримся. Ссоримся почти каждый день. Мне его жалко, ребенка жалко, и уйти от него не могу. Даже если уйду думаю что потом буду жалеть об этом. Мой муж просто замечательный человек. Любит меня, делает все чтоб делать меня счастливой. Подскажите что мне делать? Может обратиться к вам лично?Я не знаю как мне быть, мне кажется что я тону, пропадаю...