Город
- Экстренные ситуации
- Справка. Город вчера и сегодня
- Родителям школьников
- Детские сады
- Детские учебные учреждения
- Выставочный зал «Колорит»
- Городская библиотека
- Городской краеведческий музей
- Центр детского творчества
- Озеро Чебаркуль
- Чебаркульский метеорит
- Каталог ТОВАРЫ
- Каталог УСЛУГИ
- Дави жлобство здесь!
Прямая связь
Психолог
Бондарева Галина Александровна 
2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).
июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.
апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.
2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).
Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).
Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.
Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...
Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.
Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.
Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.
При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.
| Здравствуйте, Евгений! Вы переживаете развод с любимой женой - это большое горе. Чтобы справиться с горем, его надо ПЕРЕЖИТЬ. А это значит, терпеть какое-то время сильную душевную боль. Ведь эта боль – следствие работы горя, которая проводится нашей душой, чтобы постепенно приспособиться к жизни без того, кто уходит из нашей жизни. Причем есть одна особенность: чем сильнее человек сопротивляется переживанию горя, тем оно сильнее. Поэтому чтобы помочь своей душе переживать горе, Вам необходимо перестать сопротивляться и принять то, что Вы некоторое время будете болеть. Эта болезнь – горе, она тяжела, но имеет свое окончание. Самый острый период обычно длится от 2-х недель до 3-х месяцев, но у каждого человека эти сроки индивидуальны. Горе имеет свои этапы (всего их пять), и все их Вам придется пережить. 1 этап: «Отрицание». В это время человек не может поверить в то, что произошло. Он находится в состоянии шока и душевного оцепенения. 2 этап: «Озлобленность». На этом этапе душу человека переполняет обида и гнев, и он склонен всех обвинять в своем несчастье. 3 этап: «Вина и навязчивость» У страдающего человека появляются навязчивые мысли о том, что можно было бы сделать в прошлом по-другому, чтобы предотвратить разрыв отношений; он мучается от чувства вины и бессилия изменить ситуацию. 4 этап: «Депрессия» Это самый длительный период переживания. Приступы острого горя перемежаются состоянием апатии, подавленности и безнадежности. Постепенно депрессия ослабевает и на смену ей приходит медленное возвращение человека к полноценной жизни. Это пятый этап работы горя - «Адаптация». Этапы горя переживаются каждым человеком по-своему; иногда они возвращаются, если не до конца пережиты. Но все-таки, хотя Вам сейчас трудно в это поверить – ГОРЕ НЕ БЕСКОНЕЧНО. Сейчас Вы переполнены интенсивными чувствами, но все Ваши чувства нормальны. Каждый человек испытывает их, когда горюет. Гнев, вина, страх, безнадежность, тоска – это общие реакции. Они не означают, что Вы сходите с ума, они означают, что Вы переживаете потерю. Если у Вас есть возможность получить помощь от близких и друзей – не упускайте ее! Просите людей, которым Вы доверяете, просто послушать Вас, не давая советы. Открыто выражайте свои чувства. Горе должно быть проговорено (неоднократно) и, по возможности, выплакано (настоящие мужчины плачут, не сомневайтесь). Переживания истощают физически, поэтому позаботьтесь о своем здоровье любыми доступными Вам способами. Чувство гнева перенаправьте в здоровое русло: бегайте, занимайтесь спортом и физическим трудом. Когда пройдет самый болезненный период, обязательно занимайтесь работой, которая потребует Вашей тотальной занятости (и голова, и руки) – так Вы не позволите депрессии проглотить себя. Если Вам по-прежнему трудно будет справляться со своими чувствами – обратитесь к психологу или к психотерапевту. |
Здравствуйте, Галина Александровна.Пытаюсь разобраться в сложившейся ситуации и не могу найти ответов, чтобы понять и принять поступки мужа.Вышла замуж за человека,у которого осталась 8 летняя дочь от бывшего брака.Бесконечные свидания с "дочерью" в которых непосредственно присутствует его бывшая жена.Смс о якобы просьбах забрать дочь или еще мелкие просьбы тщательно скрываются, шифруется,не говоря о звонках.Его бывшая постоянно третирует меня в социальных сетях,или посылая оскорбительные смс .На мои разговоры,откровения,вопросы у него "собака лает-караван идет". Теряется доверие,любовь.Боюсь,что наш брак распадется.Что означает его поведение?
|
| Здравствуйте, Алла! Предполагаю, что Вам, как подавляющему большинству женщин в подобной ситуации, хотелось бы, чтобы прошлое Вашего мужа Вас никак не касалось - «ушло в прошлое», и вас осталось только двое. Но это невозможно. Ваш муж развелся с первой женой, но остался отцом своей дочери – с детьми не разводятся! Если он любит дочь и хочет по-прежнему принимать участие в ее жизни, он вынужден общаться с бывшей женой, как с матерью своего ребенка. Чтобы сохранить Ваш брак, Вам придется принять эти вещи, ведь по-другому Ваш муж не может поступать. Скорее всего, бывшая жена не позволяет Вашему мужу встречаться с дочерью наедине. Возможно, он заметил, как Вы переживаете эти встречи, или ему не понравилась Ваша реакция на них, поэтому он стал скрывать от Вас информацию, в том числе смс и звонки бывшей жены. Попытка скрыть информацию может происходить из желания избежать конфликтов с Вами и сохранить (как ни парадоксально) ваши отношения, хотя получается наоборот. Часто первые жены ненавидят следующих, считая их своими соперницами и конкурируя с ними (особенно если не выходят повторно замуж). Если Вы проявите терпение и сдержанность, не отвечая на оскорбительные выпады бывшей жены Вашего мужа, то только выиграете в его глазах. В конце концов, он предпочел именно Вас и живет с Вами. Ее нападки на Вас, возможно, утихнут, если Вы будете их игнорировать. Если при Вашем продолжительном молчании нападки будут продолжаться, нормально будет попросить Вашего мужа поговорить с бывшей женой. Конфликты в браке неизбежны, поэтому важно уметь договариваться и идти на компромиссы. Вы испытываете ревность из-за встреч мужа с бывшей женой – это нормальная человеческая реакция. Хорошо, если удастся поговорить с мужем так, чтобы он смог Вас услышать и попытался облегчить Ваши переживания. В его силах тоже пойти на компромисс, например, со временем, договориться с бывшей женой о встречах с дочерью без нее, о сокращении количества СМС или времени звонков, так как у него теперь есть другая семья и отношения с бывшей семьей должны перестраиваться. Попробуйте говорить с мужем, не обвиняя, а только рассказывая о своих чувствах. Если он Вас не услышит или будет по-прежнему отмалчиваться – воспользуйтесь помощью психолога или любого другого посредника в Вашем разговоре (человека, знающего Вашу семью и настроенного помочь). |
Моей старшей доченьке 3 года, я не могу с ней справиться, она закатывает такие ужасные истерики, что ни чем не возможно успокоить. Все говорят, что это с возрастом пройдет, а я боюсь за ее психику. Уже что только не пробовали, как говориться и кнутом и пряником только все бесполезно. Сейчас стараюсь не спорить с ней, но и это плохо, она же избалуется и будет потом все добиваться таким способом. Что делать не знаю?
|
| Здравствуйте, Марина! Из Вашего письма я понимаю, что Вы тяжело переживаете истерики дочери, они Вас пугают. Важно сохранять спокойствие в такие моменты, ведь главная в этой ситуации – Вы, а не ребенок, который пытается взять над Вами верх. Это своеобразная борьба за власть идет, и родителю важно показать ребенку, что он контролирует ситуацию. Чем именно? Своим спокойствием, в 1-ю очередь. Конечно, когда ребенок заходится в плаче, трудно быть спокойной, и дочь жалко, и злость на нее берет – все вместе. По крайней мере, когда истерика уже случилась, надо взять себя в руки и проигнорировать ее. Если ребенок будет видеть, что такой метод борьбы за свои интересы не приносит результатов, он просто перестанет это делать (это произойдет не за один раз). Игнорировать истерики – этого мало! Надо принять меры, чтобы, по возможности, самой такой ситуации не происходило. Для этого важно разобраться с причинами истерик и недовольства ребенка. Желательно делать это с психологом. Ведь только выяснив конкретные причины, можно давать конкретные рекомендации. Ходит ли ваша дочь в садик? Если да, то советую обратиться к психологу, если он там есть. Ваше беспокойство вполне обоснованно. Если не спорить с ребенком, выполняя все ее требования, можно вырастить домашнего тирана, и самой ей в дальнейшей жизни сформированный перекос характера будет сильно мешать. Если же жестко воспитывать, «не потакать», тогда можно задавить инициативу и самостоятельность девочки, которой будет сложно в дальнейшем добиваться своих жизненных целей. Из той информации, что содержится в письме, я вижу, по крайней мере, 2 возможные причины Ваших сегодняшних сложностей с ребенком. Во-первых, это так называемый кризис 3-х лет – неизбежный период в развитии каждого ребенка, когда он начинает отстаивать свою независимость от взрослых. Этот кризис в большинстве случаев сопровождается упрямством и негативизмом ребенка, истериками в том числе. Во-вторых, в Вашей семье появился недавно второй ребенок, поэтому детская ревность может тоже провоцировать такие вспышки у старшего ребенка, привыкшего получать безраздельное внимание родителей. Т.е. это борьба за внимание, которого – по объективным причинам – стало меньше. Общие рекомендации, которые я могу дать: 1) проявляйте гибкость во взаимодействии с ребенком. Т.е. где только можно, отвлекайте внимание дочери, когда она уже готова из-за чего-то расстроиться; превращайте бытовые моменты, например, одевание в игру; предлагайте ей почаще альтернативу – «Ты какую будешь кашу – манную или гречневую?», «С какой ноги будем надевать колготки – с правой или левой?» - этим самым Вы даете ей возможность самостоятельного выбора, которого она так добивается 2) уделяйте, по возможности, ей персональное внимание, когда вас только двое – может быть, она посидит у Вас на коленях, Вы почитаете ей сказку на ночь и т.д. Хорошо, если к этому подключится отец, ведь в этом возрасте родитель противоположного пола делается очень важным для ребенка, и его внимание снимет многие возможные проблемы 3) продумайте совместно с близкими, имеющими отношение к воспитанию ребенка, систему требований к ребенку. Если родители четко знают, что они разрешают ребенку, а что нет, то и ребенку спокойнее, ведь дети нуждаются в правилах, хотя, бывает, против них воюют. Согласованные требования родителей, соответствующие возрасту ребенка, обеспечивают безопасную и стабильную ситуацию развития ребенка, при которой не будет оснований беспокоиться за его психическое здоровье. Ведь и мы сами, взрослые, предпочитаем, чтобы в нашей жизни были какие-то островки стабильности, а уж детям это тем более необходимо 4) обратитесь к психологу на очную консультацию, чтобы рассмотреть все возможные причины истерик и принять меры к их устранению. |
Спасибо за ответ, мы разговариваем, она просит прощения и я склоняюсь к тому чтобы простить, но до тех пор пока не вижу её сына, мне ведь нужно принять не только её, а её с ним и нести этот груз, который будет изо дня в день всё тяжелей, я хочу своих детей, похоже я принял решение, я расстанусь с ней
|
| Здравствуйте, Александр! Долго думала над своим ответом, хотя в Вашем письме нет прямого вопроса. Но Вы написали о своем решении, хотя могли бы этого не делать. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы до сих пор сомневаетесь, иначе Вы написали бы: «я принял решение», а не «похоже я принял решение». Сомнения в Вашей ситуации неизбежны. Ведь Вы делаете выбор, который повлияет на Вашу дальнейшую судьбу. Когда мы принимаем судьбоносные решения, отказываясь от одной альтернативы в пользу другой, неизбежно переживание потери. Отказываясь от одного варианта дальнейшей жизни, мы что-то теряем. Поэтому так трудно принимать такие решения. Поэтому так важно все взвесить. Подсчитать потери и приобретения и сделать почти бухгалтерский расчет – какой вариант лучше. Хорошо, если нам в этом кто-то помогает –тем, что просто слушает нас, задает вопросы, а решения все равно принимаем только мы. |
Встречался с девушкой 2 года все шло к свадьбе, разошлись очень резко, как выяснилось позже залетела от другого мужчины, соответственно вышла замуж, родила ребенка, прошло 2 года пока оклемалась от стресса, разошлась, хочет вернуть былые отношения, я до сих пор в глубине души ее люблю, но доверия как вы понимаете нет, как поступить?
|
| Здравствуйте, Александр! Вы сейчас в очень непростой ситуации и решить, как поступить, сможете только Вы сами. Для этого Вам необходимо разобраться со своими чувствами к этой девушке. Она во время вашего романа забеременела от другого мужчины, решила оставить ребенка и узаконить отношения с этим мужчиной, возможно, для того, чтобы у ребенка был отец. Если я Вас правильно поняла, она сама от такого развития событий пребывала в сильном стрессе; набравшись сил, ушла от другого мужчины и теперь хочет восстановить ваши с ней отношения. А Вы сами чего хотите? Вернуть былые отношения в принципе невозможно – можно построить новые. С момента вашего разрыва прошло не меньше 4-5 лет, за это время Вы и ваша девушка много пережили и изменились. Какую девушку Вы продолжаете любить в глубине души? Часто случается так, что люди любят не реального человека, а свое фантазийное представление о нем. Важно понять, чего бы Вы хотели в отношениях, сможет ли ваша девушка Вам это дать, что она за человек, подходит ли она Вам. Т.е. надо знакомиться с ней заново, наблюдать, анализировать и, конечно, много говорить друг с другом. Если Вы поймете, что она и есть та женщина, которая Вам нужна, что Вы продолжаете ее любить и хотите быть с ней, тогда вопрос: сможете ли Вы ее простить за причиненную ею Вам боль? Ведь неизжитая и спрятанная в душе обида в конечном итоге испортит самые хорошие отношения. Обиду важно высказать, не оскорбляя и получить извинение, а значит, возможность ее простить. Измена возникает в отношениях, где что-то было не так и, как ни парадоксально, в ней виноваты оба. В честном разговоре важно прояснить, что у вас с девушкой не так шло, чтобы не допустить повторения ситуации. Если Вам удастся построить с этой девушкой честные, искренние отношения, то в них не будет места недоверию. И, конечно, в любых, самых хороших близких отношениях есть риск, это закон жизни. Но, как говорится в известной пословице: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» |
Мой муж зарегестрирован на многих сайтах знакомств.Говорит-это просто так,игра.Так ли безобидны такие игрушки?Никогда в измене не уличала.Всегда с работы дома во время.Переживаю Как быть?
|
| Здравствуйте, Евгения! Практически нет информации о вашей семейной ситуации, но я постараюсь ответить. Конечно, такие игрушки не безобидны хотя бы потому, что вас это расстраивает, страдает доверие к мужу. Такая "игра" может быть симптомом нарушения ваших взаимоотношений в браке. По какой-то причине мужу стало скучно, и он стал "играть". Я не знаю, сколько лет вы в браке, сколько лет вашему мужу. У брака, как и у людей случаются кризисные периоды, они закономерны и их не избежать. У мужа может быть кризис среднего возраста, могут быть проблемы на работе, которые он не может разрешить - и уходит от всего этого в "игру". В вашем браке могли назреть проблемы, которые не разрешаются годами - и он может сбегать от реальности ваших отношений в иллюзорные с женщинами на сайтах. В любом случае вам с мужем надо серьезно поговорить, набравшись терпения, чтобы его выслушать. Вы должны честно сказать ему, насколько вас задевает его "игра" и спросить, почему он в нее играет. Чтобы он хотел, чтобы было по-другому в вашем браке? И, конечно, вы сами чего бы хотели? Ведь скука - процесс обоюдный; скорее всего, вам тоже чего-то сильно сильно не хватает, только вы сцепили зубы и терпите ради семьи? |
Спасибо Вам огромное, последую всем Вашим советам, думаю, они помогут!
|
| Была рада Вам помочь! |
Ребенок стал бояться темноты. Купили ему в его комнату двухъярусную кровать со всеми наворотами,однако спит исключительно только с нами(родителями) на диване в зале. Место конечно хватает,но возникают неудобства как бы это сказать.... вообщем, нам с мужем не удобно... Что делать? сын стал бояться темноты и не остается один даже при включенном ночнике. Сыну 6 лет. В детстве пугали "бабайкой" что бы засыпал (" а то, утащит за бочек к себе на крышу..."), но, не боялся! Что делать в таком случае??? Даже в туалет не ходит, приходится с ним ходить...
|
| Здравствуйте, Анастасия! Причин возникновения страхов у детей может быть множество и в них надо разбираться. В целом, страхи обусловлены нервно-психическим статусом ребенка, его возрастом и особенностями его семейной и социальной ситуации (например, ситуацией в детском саду). Дети в своем развитии испытывают ряд общих, так называемых возрастных, страхов: в дошкольном возрасте – страх отделения от матери, страх перед животными, темнотой, а в 6-8 лет – страх смерти. Следует отметить, что в возрасте 6-ти лет у детей наблюдается максимальное количество страхов, в том числе страх кошмарного сновидения, отчего появляются проблемы с засыпанием. Эти страхи носят преходящий характер и исчезают со временем при благоприятных условиях развития ребенка. Почему ваш сын вдруг начал бояться, хотя до этого не боялся и как ему помочь– с этой проблемой должен разбираться психолог на очном консультировании. Поэтому я рекомендую вам обратиться к любому специалисту, которому вы доверяете. Здесь все как у медиков – полная диагностика и только потом назначение «лекарств». Общие рекомендации, которые я вам могу дать: 1) Не следует стыдить ребенка («такой большой, а боишься»), т.к. страхи для него – это серьезно и сам он с ними справиться не может; 2) Полезно перед сном посидеть рядом с ребенком, успокоить его, поглаживая по голове, плечу, руке, рассказать какую-нибудь историю. Немаловажно пожелать спокойной ночи, не напоминая: «Ты только не бойся». Устраните любые «ужастики» перед сном, бурную игру, плотную пищу и духоту. Ночью не мешает лишний раз (по возможности) подойти к плохо спящему ребенку, поправить одеяло, сказать несколько теплых слов; 3) Безусловно, помогут игры с ребенком (с родителями или другими детьми) в пятнашки, жмурки и прятки. Эти игры оказывают психотерапевтический эффект при борьбе со страхами одиночества, темноты и замкнутого пространства, возникающих перед засыпанием и во время сна. Вообще подвижные шумные игры, эмоционально насыщенное общение со сверстниками днем поспособствует тому, что ребенок будет хорошо себя чувствовать эмоционально, устанет физически и будет лучше спать; 4) Если ребенок соматически ослаблен, часто болеет, то помогут процедуры закаливания (не в проруби) и общего физического оздоровления; 5) На общее состояние ребенка очень влияет семейная атмосфера – чем она дружественней, спокойней, тем спокойней ребенок. Если в течение нескольких месяцев выполненные рекомендации не улучшат ситуацию, то необходимо обратиться к психологу очно. |
Здравствуйте Галина Александровна.Я двоих дочерей воспитываю одна.С мужем в разводе,у него молодая семья.Как не сопротивлялась встречам с отцом,но им не хватает его и приходиться мирится и отпускать их к нему.Им там хорошо,они любят быть у них в гостях.С тем,что остаюсь одна в это время смирилась,ищу в этом плюсы.Вопрос вот в чём.Моей старшей дочери 12лет.Воспитывать становить всё сложнее и сложнее.Материальная сторона желает лучшего,проявляются первые сигналы скрытия денег и самостоятельных покупок в магазине.То что запрещает мама,мы бежим к папе.Что то скрываем,рассказываем опять таки папе.Очень обидно и больно.Боюсь,что потеряю детей и они в один прекрасный момент перебегут к папе и я на них повлиять ни как не смогу.Опускаются руки.Посоветуйте как лучше быть и поступать в моей ситуации.
|
| Здравствуйте, Инна! В Ваших словах много боли и горечи, и мне очень хочется Вас поддержать. Такая проблема, как «у отца им можно все, а я, получается, злая!», знакома почти всем матерям. В условиях разведенной семьи получается так, что все бремя забот ложится на мать, ей приходится, в том числе воспитывать, что-то запрещать, а отец часто пользуется возможностью выступить в роли идеального родителя, который только радует и все разрешает. Страх потерять любовь детей после развода на самом деле мучает обе стороны – и мать, и отца. И отцы пытаются возместить нанесенный детям ущерб подарками и всяческими уступками. Дети развод родителей тоже сильно переживают. Рушится такой привычный, удобный мир семьи, и дети испытывают горе, страх, растерянность. Держать в себе все это дети не в силах, они еще не умеют управлять собой, как взрослые. Эти чувства чаще проявляются наружу как нарушения в поведении, непослушание, гнев. Проявляют они их чаще матери, как человеку, в любви которого не сомневаются. Уход отца от матери они воспринимают и как уход отца от них тоже («папа нас больше не любит?»). Вот они и ходят в гости к отцу, чтобы получить каждый раз подтверждение его любви, в которой (так же, как и в материнской) всегда будут нуждаться. Инна, Вы очень мудро поступаете, разрешая детям видеться с отцом. Вам это очень нелегко дается, приходится переступать через свою обиду, гнев на него, но эта Ваша уступка сохраняет детям папу и, в конечном счете, улучшит Ваши отношения с детьми. По результатам психологических исследований продолжение отношений с отцом не только не разрушает любовь ребенка к матери, но и делает отношения матери и ребенка менее конфликтными. Старшая дочь вступила в подростковый возраст, непростой и для детей, и для родителей. Очень важна возможность договориться с бывшим мужем о единой политике в плане воспитания дочери. Надо продумать, какие вещи вы оба ей точно не будете разрешать делать. Я не знаю, как давно прошел у Вас развод, можете ли Вы общаться с мужем на тему воспитания детей или Вам все еще очень больно с ним разговаривать. Как супруги вы развелись, но родителями своим детям останетесь навсегда. Поэтому важно найти с бывшим мужем общий язык. Чтобы Вам было легче справляться с детьми, говорить о них с мужем и начать жить своей новой жизнью, а не мучиться после развода, необходимо закончить свой брак и психологически. Т.е. отгоревать, отпечалиться об утраченном супружестве, о разрушенных надеждах и оставить все это в прошлом. Если Вы захотите продолжить наш диалог, пишите мне в офис психолога по ссылке (в адресной строке) http://www.chebar-cool.ru/psycholog/ или войдите в офис через справочник Услуги на главной странице сайта (там под строкой Психологическая помощь есть кнопка «войти в офис»). |
Спасибо,Галина Александровна за помощь, буду придерживаться ваших советов!
|
| Удачи Вам! |
Развелся с женой 3 месяца назад.Причина -сказала что разлюбила. А я люблю безумно,каждый день каждую минуту она перед глазами, как глюк какой то,Все время думаю о ней,не знаю как вернуть,что только не перепробовал,но бесполезно.Как избавиться от столь сильных чувств.Сил уже нет,все время думаю.