Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Помощь Эксперта

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

23.07.2015Алина

Здравствуйте! У меня есть сын, ему 12 лет, переживаю за его здоровье, но точно не знаю с психологией его это связано ли лучше обратиться к невропатологу. Ситуация такая. Около 2 лет у него не произвольно издаются звуки из гортани, чаше всего после обеда. Стала замечать, они усиливаются если поволнуется, не зависимо печальные или счастливые происшествия. Ходили к невропатологу выписывал таблетки сиропы, не сказала бы что помогают, больше действуют, как успокаивающее. Так же обращались к психологам там тоже сказали нормальный мальчик, отклонений нет. Но тем не менее звуки эти не проходят и очень настораживают меня. Я все таки грешу на его характер, он любит быть в центе внимания, сам по себе активный, но устает быстро.

Здравствуйте, Алина! То, что Вы описываете, похоже на так называемые тики, которые могут проявляться в том числе частым непроизвольным сокращением артикуляционных и дыхательных мышц, сопровождаемых звуками типа поперхивания, покашливания и т.п. Проявляются они у детей с повышенной нервно-мышечной возбудимостью, импульсивностью - в ситуациях, способствующих постепенному росту внутреннего напряжения, которое не получает разрядки. Источники внутреннего напряжения имеют три возможные причины (определяются невропатологом и психологом): 1) органические факторы; 2) нервно- соматическая ослабленность организма (невропатия); 3) психологические факторы - беспокойство, в первую очередь. Третий фактор - прерогатива психолога, который разбирается в причинах повышенного беспокойства ребенка и предлагает пути коррекции психологического состояния ребенка. Конечно, все-таки есть смысл обратиться к невропатологу - для исключения причин первого и второго рода (лечатся медикаментозно, лечение назначает невропатолог). Частыми психологическими причинами тиков у ребенка являются сложности в отношениях с родителями, вызванные, например, несоответствующими возрасту требованиями к ребенку, повышенной опекой - при невозможности для ребенка отреагировать негативные эмоции (которые периодически возникают в норме у каждого ребенка). Есть ряд других причин. В любом случае психолог подробно беседует с родителями, чтобы понять общую картину. Подчеркиваю, что дети, страдающие тиками, психически нормальны. Это к Вашим словам, что психологи сказали, что сын - нормальный мальчик. Кроме обращения к невропатологу и психологу, советую Вам: 1) не обращать (по крайней мере внешне) внимания на производимые сыном звуки; 2) усилить проявление внимания по любому позитивному поводу (чаще хвалить, проводить больше времени в совместных развлечениях и делах); 3) способствовать тому, чтобы сын больше занимался физкультурой в любом виде и играл в подвижные игры (это замечательно способствует нервной разрядке). Т.е. есть у сына тики или нет, в любом случае мои последние три совета точно пойдут ему на пользу!
19.06.2015Алина

Здравствуйте! Это опять я, Алина (мой предыдущий пост). Муж уже месяц, как в командировке, вернётся домой через 3 месяца. Теперь возникла новая ситуация: вчера разговаривали по телефону и муж сказал мне, что будем разводиться. А причиной, якобы, послужило то, что примерно пол года назад я вышла погулять с его другом (с которым мы так и в ссоре) и его женой. Друг потом сказал мужу, что возможно я ему изменяю. Но, я никогда не изменяла, даже повода не давала усомниться в моей верности. После таких слов я естественно, даже не буду пытаться возобновить даже формальное общение с этим другом. Для меня это действительно серьезное оскорбление. Я попыталась спокойно поговорить с мужем, объяснить, что из-за такого предположения глупо разводиться. Муж утверждает, что любит меня, но такое не потерпит. Якобы я знала его характер и прежде чем пойти гулять, надо было подумать, к чему это приведет. Я не хочу разводиться, но как достучаться до мужа не понимаю! Ведь он не хочет меня слушать. У него, конечно, характер упрямый, когда-то я допустила ошибку, в том, что первая всегда шла на примирение. А он после каждой ссоры со мной грозил мне расставанием, а теперь вот грозит разводом. С одной стороны, я думаю, что он просто хочет меня проучить, чтоб я в его отсутствии сидела дома и не выходила никуда без его разрешения (он всегда ставил мне такие условия, что либо я дома сижу, либо расстаемся, а тут я получается скрыла, что 1 раз вышла погулять). А с другой стороны, я думаю, а вдруг он просто разлюбил меня, и это послужило поводом, чтоб расстаться? Я жутко переживаю, прям до слез. В общем, хотелось бы получить ваш совет, как научиться не вестись на манипуляции мужа, и как сохранить семью, ведь повода-то и нет для развода

Здравствуйте, Алина! Реального повода для развода у Вашего мужа действительно нет. А вот манипуляции с его стороны есть, это Вы правильно отметили. Легко манипулируют людьми, которые не знают, чего они хотят, а также теми, которые боятся. Боятся потерять расположение манипулятора и из-за этого страха постоянно поступаются собственными потребностями, на первое место ставя потребности манипулятора. По сути, это вопрос о самоуважении, об отношении к себе. Чтобы не вестись на манипуляции, надо иметь твердые жизненные убеждения и научиться их отстаивать. Вы про себя точно знаете, что мужу не изменяли. Вас справедливо оскорбило предположение «друга» о Ваших возможных изменах (прямо скажем, выдвинутое на довольно странном основании!). Вопрос: а то, что Ваш муж согласился с этим предположением и даже собрался разводиться с Вами из-за этого, Вас не оскорбляет? Знает ли Ваш муж, что Вы чувствуете на самом деле в этой и подобных ситуациях, или Вы ему об этом не говорите? Только оправдываетесь? Кстати, насчет оправданий: оправдывающиеся люди зачастую выглядят довольно подозрительно (даже если они ни в чем не виноваты), и тут-то всплывает в уме обвиняющего народная мудрость типа «нет дыма без огня». Может быть, уверенный протест и гнев из-за несправедливых обвинений будут в глазах Вашего мужа выглядеть убедительнее? Алина, в каждой семье неизбежно периодически случаются конфликтные ситуации, которые требуют разрешения – через выяснение отношений, часто – через конфликт, ссору. Похоже, Вы боитесь конфликтовать с мужем, опасаясь последствий. Но проблемы (необоснованная ревность, нелепые обвинения мужа, ограничение Вас в нормальных человеческих правах, таких как пойти погулять без разрешения (как-то по-детски звучит, Вам не кажется?), а не сидеть месяцами дома одной и т.п.) в Вашей семье есть, и если их никак не решать, вряд ли они рассосутся сами собой. Со временем они только усугубятся. Пока Вы точно не определитесь, что такое для Вас нормальная семья, нормальные супружеские отношения, и пока Вы не станете эту норму отстаивать, манипуляции Вашего мужа не прекратятся. Конечно, начав бороться за лучшую жизнь, Вы рискуете: муж может от Вас уйти (не обязательно, но риск есть). Если же оставите все, как есть, рискуете тоже - годами не получать от мужа нормального отношения, находиться постоянно в позиции жертвы (без вины виноватой и хронически несчастной). Вам выбирать, как жить…Удачи!
27.05.2015Алина

Здравствуйте! У моего мужа есть друг, они с детства дружат уже. Он женат, я общаюсь хорошо с его женой. Дружим семьями так сказать. Буквально на днях у нас с его другом произошла ссора на пустом месте. Муж у меня работает вахтами, он приехал и никому не сообщил об этом,кроме меня. А я днем звонила друзьям и пригласила их в гости, на что они отказались,ссылаясь на усталость после работы. Мы хотели просто устроить им сюрприз,и поэтому не сообщили о приезде мужа. Точнее я хотела,а не мы. После того как они сказали,что не придут, я сообщила собственно по какому поводу намечалось сие застолье. На что они все равно отказались прийти. Потом я узнаю что этого друга обидело то,что я сразу не сказала истинную причину почему я пригласила их. Он посчитал тем самым, что я не хотела,чтоб они приходили к нам. Хотя изначально именно мой муж попросил меня никому не говорить о его приезде. Это позже,отдохнув с дорогой согласился на застолье. Я попыталась обьяснить друзьям,что просто хотела сделать сюрприз. Но они как будто не слышат, его друг начал меня оскорблять. Муж попытался утихомирить его, и в итоге его друг решил что больше мы друг-друга не знаем(т.е. общение они между собой также продолжают, только уже без меня). Я понимаю,что нельзя препятствовать их общению. Но у меня теперь засела обида, мириться с другом мужа я не хочу,да и он думаю,не горит желанием. Я не понимаю что я такого ему сделала? И вообще слабо представляю,как будет проходить это их общение отдельно от меня. Это получается мой муж будет ходить в гости к ним, без меня. Но тогда у нас с мужем начнется разлад в семье,что каждый отдыхаем по отдельности. В глубине души я хочу и помириться и в тоже время хочу ограничить общение мужа с этим другом, но боюсь что выбор тогда будет не в мою пользу. Как тогда поступить правильно? С женой друга я по прежнему хорошо общаюсь. Чувствую неприязнь ко мне только со стороны ее мужа.

Здравствуйте, Алина! Во-первых, надо успокоиться и хорошо все обдумать. Вы пишете, что ссора произошла совсем недавно, так что время у Вас есть...И вряд ли за месяц-другой отсутствия активных действий с Вашей стороны у Вас в семье начнется разлад. Надо разобраться, что же произошло. Ссора на пустом месте возникает крайне редко. Обычно копится какое-то взаимное недовольство, которое и выливается потом по пустячному поводу. До ссоры - нравился ли Вам как человек друг мужа или нет? Чего Вы на самом деле хотите: избавиться от общения с хронически неприятным для Вас человеком или помириться с другом, который один раз повел себя не очень красиво по отношению к Вам? Важно ясно осознать, чего Вы хотите и уже исходя из этого действовать. Если друг мужа был и Вашим другом, то можно вызвать его на прямой разговор и сказать о своем желании помириться, признать свою ошибку (если она была) и т.п. Можно действовать через посредников (своего мужа, жену друга), попросив их помочь прекратить невыгодный для Вас конфликт. Можно постараться наладить формальный мир в отношениях, даже если друг не очень Вам нравится. Потому что, как Вы очень верно понимаете, препятствовать отношениям мужа с другом детства - не лучший выход из положения. Вот это действительно может внести напряжение в Ваши отношения с мужем. Но если друг мужа на самом деле Вам активно не нравится, то можно и прекратить с ним общаться. При этом Ваш муж должен от Вас знать, что Вы переживаете, что у Вас нет теперь общей компании. И эту общую с мужем компанию, конечно, надо будет искать. Но самое главное - укрепляйте свои отношения с мужем любыми путями. Тогда они не будут зависеть ни от наличия-отсутствия общей компании, ваших отношений с друзьями мужа и многих других моментов. Знаете, очень полезно дружить с собственным мужем - ведь друзья друг друга не предают, поддерживают, стараются сделать приятное и т.д. Удачи Вам!
27.04.2015Танзиля, 22 года

Здравствуйте! У меня такая история. Год назад умерла мама. Я живу с мужем у его родителей в городе. Еще у меня братишка 5-ти лет, он живет с отцом в деревне. Папа начал выпивать часто, братишка без присмотра ходит по улицам, голодный, одетый не по сезону. Часто ездить в деревню у меня не получается, дорого очень, но и забрать братишку тоже не могу к себе, живем у свекрови. Я хотела узнать у вас - если братишка продолжит жить с папой, как это может сказаться на его психике в будущем?

Здравствуйте, Танзиля! Понимаю Ваше беспокойство за брата - ребенок действительно оказался в трудной ситуации...Он потерял маму, папа, похоже, целиком погрузился в свое горе, от которого спасается алкоголем, а Вы, любящая сестра, желающая помочь, не имеете возможности это сделать. Маленький ребенок безусловно переживает состояние хронического стресса и очень нуждается в первую очередь в эмоциональной поддержке, любви и заботе. Такую помощь ему в состоянии оказать любой взрослый, неравнодушный к судьбе ребенка. Хорошо, если рядом есть бабушки-дедушки или даже просто хорошие соседи. Они могут частично заменить родителей. Что происходит с ребенком, если нет постоянной поддержки, и он чаще всего предоставлен сам себе? Многое зависит от степени врожденной крепости его психической организации. В случае, если ребенок нервно ослаблен, то ситуация "сиротства" грозит нервными расстройствами (неврозами, склонностью к депрессии, большим количеством страхов). Такому ребенку в дальнейшем трудно адаптироваться к школе, трудно учиться и приспосабливаться к другим детям и взрослым. Он может быть или чрезмерно зажатым или конфликтно-агрессивным...Если же у ребенка крепкая психика, то существующие трудности могут повлиять на его характер: ребенок, ощущающий себя брошенным родителями, чаще растет недоверчивым и подозрительным, трудно адаптируется в обществе. Понятно, что такому человеку труднее жить...И в обоих случаях притормаживается ход нормального психологического развития, что влияет на обучаемость в школе. Танзиля, я не сомневаюсь, что Вы уже пытались поговорить со своим папой. Ведь от него сейчас очень многое зависит. Если бы он смог взять себя в руки, то как же бы он помог своему сыну и Вам - избавив от постоянного беспокойства за брата! Горе - горем, но ведь думать надо в первую очередь о живых...Если Ваш отец не страдает от алкогольной зависимости, то есть шанс до него достучаться. Если он уже не может не пить (т.е. у него сформирована зависимость от алкоголя, а не случился временный срыв), то, конечно, оставлять ребенка с ним рискованно... Желаю Вам крепости духа и получения поддержки от любящих Вас людей!
25.04.2015Марина, 26 лет.

Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, из них почти 3 в браке. Детей пока нет. Я ему не изменяла и мыслей даже не было за все это время. Он у меня военный, часто в командировках. В последнее время стали часто ссориться по бытовым вопросам. И мне такая семейная жизнь уже поднадоела. Хочется тепла, почувствовать себя любимой. На данный момент мне начал нравиться другой, мысли о нем вызывают улыбку на лице, бабочки сразу летают в животе. Я понимаю, что не правильно изменять мужу. И очень боюсь что смогу изменить, а что будет потом? Вдруг он узнает, а я не хочу его терять. Но с другой стороны, как он узнает, ведь он постоянно в разъездах. А если произойдет измена, вдруг я пожалею об этом своем увлечении? У меня сомнения, как поступить... не совсем понимаю откуда взялись мысли об измене, вроде бы и мужа люблю и к другому тянет.

Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что после 5-ти лет совместной жизни не чувствуете себя любимой и Вам не хватает тепла в ваших с мужем отношениях. Семейная жизнь не приносит радости, зато насыщена бытовыми разборками. На таком унылом фоне на Вашем горизонте появляется другой мужчина, который приносит только положительные эмоции, вызывает сексуальное желание и к которому Вас тянет. В итоге - созрела мысль об измене...Но страшно потерять то, что есть...Насчет того, откуда взялись мысли об измене. Тому есть несколько причин, которые на самом деле присутствуют практически в любом браке (на определенном этапе). Первоначальная эйфория от отношений и страсть проходят достаточно быстро и закономерно. Проходит влюбленность. Если человек путает любовь с влюбленностью, то он ужасается, что любовь закончилась и дальше - скука, рутина и проч. Если брак развивается успешно (а брак - это процесс), то влюбленность трансформируется в любовь. А любовь предполагает дружбу, сотрудничество; это ровное, спокойное чувство. Страсти в сексуальной жизни поутихают, хотя не факт, что секс становится хуже. Но проблема в том, что любовь надо поддерживать, развивать, выстраивать. Это тоже работа, как и брак. Это требует вложения сил. База для успеха здесь - хорошие отношения. Создать хорошие, крепкие отношения друг с другом, это непростая задача, об нее "сломалось" немало браков. Если Ваши отношения нарушены, то и тепла в них нет, и любви тоже...Женщина приходит в брак со своим представлением о том, каким он должен быть в идеале, каким должен быть любящий муж. У мужа - свои представления о норме в семейной жизни, и эти представления у супругов могут совсем не совпадать. Бывает, что вместо того, чтобы разговаривать, добиваться выработки так называемой общей платформы, супруги бесконечно обвиняют друг друга, при этом ожидая, что тот - другой - осознает и изменится (причем особо не объясняя, как именно он должен измениться). Не принимаются компромиссные решения, а выясняется, кто главный. Копятся обиды и не дают проявлять добрые, любовные чувства друг к другу. Ожидается, что другой "сделает первый шаг", т.к. он "больше виноват". И так до бесконечности...Резюмирую: если нет нормальных отношений в браке, любовь и тепло в них отсутствуют (или их не хватает). Вывод: надо исправлять ситуацию, пока не поздно - налаживать, менять отношения друг с другом. Измена эту ситуацию может сильно усугубить. 1-ый вариант) Вы изменяете, а муж про измену не узнает. Но она, даже не узнанная, все равно встанет в отношениях между Вами (Вашим чувством вины; страхом уличения в измене или уходом в эти параллельные отношения - при этом Ваши отношения с мужем будут продолжать беспрепятственно разрушаться). 2-ой вариант) Муж узнает про измену. Он может сразу разорвать с Вами отношения или простить Вас, но его раненое самолюбие и пошатнувшееся доверие сильно затруднят так необходимое Вам обоим налаживание Ваших отношений. Может, конечно, оказаться так, что другой мужчина, это тот самый человек, который Вам нужен по жизни. Но не факт! Поэтому "думайте сами, решайте сами..."
23.04.2015Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! Мне 30 лет. У меня два сына: Данил 10 лет и Кирилл 4 года. У меня проблема с ребёнком, точнее у него самого. Старший сын 5 лет занимается борьбой, на областных соревнованиях выиграли 1 место. Не так давно прошли другие соревнования и мы к сожалению проиграли, он конечно плакал, была жуткая истерика в спортзале, еле успокоился. Когда пришли домой мы с ним спокойно поговорили, я ему показала видео как он боролся, а боролся он ни как, совсем вяло, спросила есть ли у него желание дальше посещать секцию, говорит что хочет и будет ходить, но на соревнования больше не поедет, говорит что боится, что у него страх какой то, я ему говорю отгоняй его от себя, а он говорит - я не могу. Мы когда на областных ждали награждение, мальчишки там бегали, бесились и Данил неудачно упал, подошли к врачу, он жаловался на правую руку, врач посмотрела, сказала просто ушиб и побрызгала спреем, после этого он у меня ещё в школу ходил два дня, я заставила переписать по русскому языку классную, были ошибки и почерк ужасный, а он жалуется на руку, но всё равно переписал, а потом я его повела на рентген и у нас оказался перелом лучевой кости, как я себя винила за это переписывание, но всё обошлось, мы проходили в гипсе, всё хорошо. В школе учительница говорит что он скованный стал, что то с ним случилось, а что не могу понять. Дома он тоже скрытный, мало что рассказывает, последнее время какие то истерики происходят. Помогите пожалуйста советом, как мне помочь своему ребёнку, может тот случай с рукой который я описывала выше, может это он как то отложился у него в голове, тренер его всегда хвалит, перспективы есть, в школе учимся без троек, а может у него переходный возраст, я не знаю что и думать, как быть, но ребёнок совсем другой стал.

Здравствуйте, Светлана! Думаю, что Вы - очень заботливая мама, которая всецело вкладывается в воспитание своих детей. То, что Вы хотите помочь сыну - очень хорошо. Ему действительно сейчас нужна поддержка взрослых, давайте разбираться - какая именно. Переходный возраст у детей начинается по-разному: ориентировочно от 9 до 11 лет. И полагаю, что суть проблемы у ребенка не в начале переходного возраста...Для меня очевидно, что Вы ждете от своего ребенка успехов и в учебе, и в спорте. Многие дети чутко настраиваются на родительские ожидания и изо всех сил стараются им соответствовать. Если у них по каким-то причинам это не получается - начинаются проблемы (в виде истерик, забрасывания дел и т.д.). Хуже, когда дети начинают считать себя неспособными, неудачниками. Тогда очень вероятно, что они будут бояться новых дел, соревнований и других вещей, где есть риск потерпеть неудачу. Но ведь вся жизнь - это сплошная учеба. А учимся мы через ошибки, НЕУДАЧИ (представьте себе ребенка, который только что выучил буквы и сразу начал правильно и красиво писать - так не бывает!). Кто добивается успеха? Тот, кто постепенно повышает свое мастерство, неоднократно переживая проигрыши и неудачи...Как Вы сами лично относитесь к своим ошибкам, несовершенству? Вот Вы сделали ошибку - заставили ребенка с больной рукой переписывать работу. Но ошибки совершают и самые любящие, самые мудрые мамы - ведь мы просто люди, поэтому ошибаемся...Нормально (если Вы не сделали этого сразу) извиниться перед сыном задним числом и сказать, что очень сожалеете об этом инциденте. Ваш ребенок может бояться заниматься борьбой после перелома руки, это тоже нормально. Подключите тренера как союзника в поддержке Вашего сына, думаю, у него есть опыт благополучного переваливания через такие ситуации у детей. Главное, чем Вы можете помочь сыну - это занять грамотную внутреннюю позицию. Т.е. "я принимаю своего ребенка таким, какой он есть. Для меня главное - его душевное благополучие, а не его победы и успехи в учебе. Я спокойно отношусь к его недостаткам и промахам. Я радуюсь, когда он учится что-то делать и отмечаю самые маленькие достижения на этом его пути..." Не ждите от него немедленного преодоления страха и плохого настроения, будьте терпеливы и чаще хвалите сына за мелочи, которые на самом деле достойны похвалы (дети прекрасно чувствуют ложь, поэтому хвалите, когда есть за что). Вот это и будет Вашей поддержкой! Удачи Вам!
22.04.2015Елена

Здравствуйте! Я ниже писала вам уже (12.04.2015). Спасибо за ответ. Потом прочла все ваши ответы девочкам, и решила тоже проверить мужа. Он как раз приезжал на неделю в отпуск, мы решили что он прервет свой контракт. Вот только когда конкретно это произойдет вопрос открытый, т.к. это долгий процесс от пол года до года. Ну сейчас не об этом! Оказывается он у меня так же знакомиться на сайте знакомств. Я в шоке. Он говорит, что это ничего не значит. Просто ему было нечем заняться, и якобы переписку он вел со "страшненькими" девушками. Неужели мужчинам в принципе нельзя доверять? Раньше я никогда не замечала за ним даже намека на сторону, и жила не подозревая что у него в голове. А теперь у меня страх, что он и дальше продолжит знакомиться, общаться. Я не хочу жить с мужчиной, который будет меня обманывать. И расставаться с ним из-за переписки тоже не хочется. Сейчас я с ним не разговариваю, уж очень обидно что он так поступил. А еще закрались подозрения, что он уехал далеко от дома служить, как раз -таки для того, чтобы гулять от меня?! Как вы считаете, я права?

Здравствуйте, Елена! Сразу скажу, что исходя из той информации, которой я располагаю, невозможно даже предположить причину, по которой Ваш муж служит далеко от дома. Ведь я не знаю ни того, какой человек Ваш муж, ни того, какие между вами сложились отношения. А это два очень важных момента. 1) Вы обнаружили, что муж переписывается на сайте знакомств. Согласна, это крайне неприятно и обидно. И про это надо говорить и объяснять мужу, почему Вы не хотите, чтобы это продолжалось (Вы сейчас с ним не разговариваете, а все ли Вы ему сказали?). Очень важно объясняться, чтобы быть понятой...Чаще всего люди вступают в брак не совсем "готовыми" к этому серьезному мероприятию. Проблемы в браке возникают неизбежно, этого не надо бояться (сразу "развод и девичья фамилия!"), а относиться к проблемам как к жизненным задачам, которые надо решать. Считайте, что брак - это большая стройка длиною в жизнь, а по-другому - никак! Люди НЕ ИДЕАЛЬНЫ, и Вы в их числе. Мы ушибаемся о недостатки друг друга, иногда очень болезненно. Вот один из ВОЗМОЖНЫХ недостатков Вашего мужа - он может быть инфантильным (незрелым) в какой-то области отношений и искренне не понимать , что перепиской с другими (даже "страшненькими") девушками серьезно Вас задевает. Даже если причина - элементарная скука... Ваша задача - объяснить мужу серьезность последствий таких его поступков для Ваших отношений. Говорите ему о том, что Вы лично чувствуете, когда он так поступает. Если ему так скучно, то почему бы не найти другие способы развлечений, не ранящие Вас?! И важно держать при этом в голове, что в чем-то Вы сами несовершенны и так же задеваете чувства мужа. Мы все - просто люди, ошибаемся, непреднамеренно обижаем друг друга. Помня об этом, легче простить. Худший вариант здесь - организация тотальной слежки и постоянных карательных мер. Лекарством от возникшего недоверия к мужу будут: 1) улучшение Ваших взаимоотношений 2) улучшение Ваших отношений с самой собой. Речь идет о чувстве самоценности и самоуважения. Если Вы себя цените по-настоящему, то Вы меньше зависите от отношения к Вам других людей. И меньше паникуете, если что не так! 2) Что происходит с Вашими отношениями с мужем сейчас? Если ли что-то, чего мужу не хватает в них? Ничего страшного не произойдет, если Вы его прямо спросите: Что ты хочешь от меня, от наших отношений? Почему, в конце концов, ты переписываешься с этими "страшненькими" девушками, а не со мной? И знает ли он, что Вам от него нужно (не в общих словах, а предельно конкретно)? РАЗГОВАРИВАЙТЕ и ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ! Удачи Вам!
12.04.2015Елена

Здравствуйте. Мне 26 лет, у нас с мужем нет детей (но мы оба хотим их). Он у меня с недавних пор служит по контракту, видимся мы из-за этого редко (он постоянно в командировках). Я живу с родителями, работаю в банке, в свободное время хожу в фитнес-клуб. Иными словами делаю все, чтоб хоть как-то отвлечься от мыслей о детях. Но это не помогает, я очень хочу чтоб муж прервал контракт. Он против этого, ссылается на военную ипотеку, которую можно будет оформить через 3 года службы по контракту. Я уже и предлагала перевестись по ближе к дому, в часть, где нет командировок, но в его части ни в какую не делают перевод. На мой взгляд, остается выход прервать контракт и начать работать на гражданке. Подскажите мне, как ему доходчиво объяснить, что я не могу жить отдельно от него и что я хочу ребенка? И тут же возникает другой вопрос. Если я все-таки уговорю его прервать контракт, не получится ли так что я, как сказать по точнее-то, лишу его цели в жизни что ли, т.е. не будет ли он сожалеть о своей упущенной возможности, ведь ему очень нравится служба. Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте, Елена! У Вас нормальное человеческое желание - построить крепкую семью с детьми; часто видеть любимого мужа; жить с ним в одном доме. То, что есть сейчас, Вас не устраивает, и, конечно, нужен серьезный (может быть, не один, а несколько) разговор с мужем. Залог хорошего разговора - честность и любовь. Честность предполагает понимание того, чего Вы конкретно хотите, откровенный рассказ об этом Вашему мужу и терпеливое выслушивание и УЧЕТ его позиции. Вот, например, Вашему мужу важно вступить в военную ипотеку, чтобы получить в результате собственное жилье. Почему? Может быть, он опасается, что если уйдет на гражданку, то потеряет возможность жить отдельно от родителей - а для него это крайне нежелательный вариант развития событий. Возможно, он считает, что это важно для Вашей семьи в целом. Этот и другие моменты необходимо прояснить в разговоре. Вполне вероятно, что вы оба хотите ОДНОГО и ТОГО ЖЕ, только достижение этого видите ПО-РАЗНОМУ. Значит, надо искать компромиссные варианты - через возможные ВЗАИМНЫЕ уступки, совершаемые из любви друг к другу. Если категорически настаивать на совместном житье у родителей и уходе мужа с работы, то очень вероятно, что муж будет стараться оставить все как есть сейчас, хотя это и его может мало устраивать...Продумайте, на какие уступки мужу Вы можете пойти? А без чего Вы никак не сможете обойтись? Определитесь в приоритетах - что важнее решить в первую очередь (для Вас обоих, Вашей семьи, Ваших отношений). И договаривайтесь с мужем, как это можно сделать и когда. Действительно ли при теперешнем раскладе у Вас нет возможности решиться родить ребенка? Влияют ли на Ваши с мужем отношения частые разлуки (какой вред приносит эта проблема)? Если Вам плохо от того, что Вы подолгу не видите мужа, то на что готов муж, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону? А на что готовы лично Вы? Договаривайтесь, все время помня, что вы - любящие друг друга люди, а не противники в силовой игре "кто - кого". И тогда все получится! Удачи Вам!
03.03.2015Алла

Здравствуйте! Мне 27 мужу 33 года, живем вместе 9 лет, есть ребенок 2 года.. до рождения ребенка жили неплохо, работали, отдыхали больше вместе чем отдельно, раньше мне казалось я его очень любила, прям ни дня без него ни могла, мы очень долго ждали когда родиться ребенок, так трепетно отнеслись к этому... после рождения он помогал, месяца 1,5 аж, потом помогал редко, но только когда мне нужно было отлучится, и вот буквально пол года назад, он начал меня ревновать, ревновать с рукоприкладством, ни щадя бить, соседи уже милицию вызывали, стыдно даже, молодые, всегда родители радовались нам что у нас семья создалась такая любящая, все вроде по любви... и тут такое... для меня повода чтобы я подала небыло такого, если я иду с подружками в основном отдыхаем у них дома всегда...то он знал где я и с кем, когда один день посидит с ребенком, к вечеру ему аж плохо, а как я сижу 2 года дома , я мама и я привыкла... и выйти лишний раз из дому страшно, снова будет скандал, на почве ревности, ему прям кажется что у меня есть кто-то, что я его обманываю, скоро ботинки не так будут стоять и кажется получу по лицу... много раз разговаривала с ним, он говорит что не могу я побороть свою ревность, а я так жить тоже не могу, я никогда такого не видела чтобы мужчина бил женщину, а тут сама столкнулась... раньше внимание все на него, все успевала, сейчас с ребенком занимаюсь и самой хочется выглядеть хорошо, а за ним не так смотреть стала как раньше... его и это раздражает, орет что я думаю только о себе... по его словам , я все обязана и должна, а сам по дому ничего не сделает.и уйти некуда, так бы давно все бросила и ушла, да и не работаю пока что. Вчера сказала что выйду с декрета уйду от тебя, так его еще больше это возмутило, ах вроде ты еще и уходить собралась... устала я морально, под его давлением, присмотром и ревностью, ни могу. Вообщем сложная ситуация, помогите советом!

Здравствуйте, Алла! Посмотрите мой ответ Азалии от 6.02.15г. Основные рекомендации, которые я ей дала - создавать себе группу поддержки из родственников и друзей и добиваться экономической независимости - подходят так же и Вам. Но если вы целых 7 лет прожили неплохо, то у вас как у пары есть какие-то шансы наладить свои отношения (например, с помощью психолога). Подчеркиваю - шансы есть, если и Вы, и Ваш муж захотите что-то в своих отношениях поменять. Что из тех, нормально прожитых вместе лет, Вы можете вернуть в Ваши отношения? Насколько это возможно? Но, как бы то ни было, долготерпение, когда муж бьет, ничего хорошего женщине никогда не приносило. Я НЕ ЗНАЮ, относится ли Ваш муж к так называемым патологическим ревнивцам. Патологическая ревность относится к психическим расстройствам, и это область компетенции психиатра. Если Ваш муж страдает от патологической ревности, тогда никакие уговоры, договоры на него не подействуют и, если он сам не захочет избавиться от своей ревности (с помощью психиатра), в целях самосохранения Вам необходимо от него уйти. Когда женщина остается в таких отношениях, она рискует потерять самоуважение, здоровье, иногда - жизнь. Если есть возможность - обязательно выходите на работу. Заручитесь поддержкой близких - не замалчивайте постыдные эпизоды избиений. Пока Вы живете вместе, старайтесь не провоцировать вспышки ревности у мужа, как бы Вам это не нравилось и каким бы ограничением свободы не казалось. Пусть он все про Вас знает (где Вы, с кем), не отключайте сотовый и т.д. Это меры сохранения собственной безопасности. Продумывайте возможность жить отдельно - конкретно, пошагово. Не угрожайте уйти, пока не будете реально готовы это сделать - угрозы его только разозлят. Есть шанс, что Ваш уход на мужа может так повлиять, что он будет готов по-настоящему решать проблему своей ревнивости. Если Вы останетесь в таких отношениях, как у Вас сейчас, то шансов на нормальную жизнь нет вовсе. В любом случае, у Вас есть выбор. Удачи Вам!
06.02.2015Екатерина Голованова

Добрый вечер, Галина Александровна! Я в браке уже 3 года. Все вроде хорошо, читаю книги по психологии, стараюсь быть хорошей женой своему мужу. Муж у меня вот уже пол года служит по контракту, в связи с этим часто и по долгу бывает в командировках. У нас нет детей, мы оба хотим детей. Проверялись у врачей, все нормально, видимо Богу виднее, когда они у нас появятся. Все это умом я понимаю, но факт торговый что муж находится далеко от меня, и что детей нет тяжело отражается на моем эмоциональном состоянии. Я плачу по вечерам, иногда даже испытываю зависть, когда другие становятся родителями, я слезами выражаю свое недовольство отсутствием детей своему мужу. Ему тоже очень хочется по скорее ребеночка, иногда мне кажется что своими жалобами мужу я могу испортить его отношение ко мне. Все мои мысли только о ребенке. Хотелось бы получить совет от Вас, как обрести гармонию что ли, или как побороть свой страх о том, что я не реализовалась как мама?! Так же как помочь мужу, чтоб он не чувствовал себя виноватым в этом? Заранее спасибо!

Здравствуйте, Екатерина! Я считаю, что в плане Вашей реализации как мамы у Вас еще не все потеряно. Сколько угодно случаев, когда у пары долго нет детей, и ребенок появляется именно на в тот момент, когда пара смиряется и перестает надеяться. Возможно, у Вас - практически здоровых людей - не складываются благоприятные условия для зачатия ребенка именно потому, что Вы так его ждете. Сильное ожидание провоцирует сильное же напряжение, которое меняет Ваше физиологическое состояние и забеременеть не получается. Вспомните, как легко беременеют не очень ждущие детей женщины. .. Если Вы лично прошли медицинское обследование, и у Вас все в порядке, значит надо положиться на судьбу, довериться ей и заняться вплотную другими ВАЖНЫМИ для Вас делами. Если их нет, значит, найдите! Вкладывайтесь во что-нибудь всей душой, чтобы не было внутреннего притворства ("Вот я сейчас притворюсь, что мне ребенок совсем не нужен, а он и родится!") и чтобы просто не было времени на все эти мысли. У меня сложилось впечатление, что Ваши слезы мужу - не о ребенке, а о Вашем одиночестве без него, пока он отсутствует. Поговорите с ним об этом (если это действительно так). Подумайте ВМЕСТЕ о том, что Вы можете поменять в своей жизни, чтобы радоваться ей, когда Вы вдвоем и не страдать от одиночества, когда муж в командировке. Удачи Вам!