Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Помощь Эксперта

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

08.03.2013Михаил

Здраствуйте Галина Александровна мне 50 перестал радоваться жизни. Постоянная тревожность до паники справляюсь с трудом.

Здравствуйте, Михаил! Почему с Вами это происходит - надо разбираться в очной консультации. Причин может быть множество. Мы, люди, при внешней схожести ситуаций, проживаем свою жизнь по-разному, потому что мы - очень разные, с разным характером, разной судьбой. Тревожность с паникой сигналят чаще всего о том, что проживаемая Вами жизнь Вас категорически не устаивает и надо что-то менять. В 40 - 50 лет человека подстерегает так называемый кризис середины жизни: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу". Чтобы его благополучно пройти, необходимо переоценить жизненные приоритеты - что важно, а от чего придется отказаться. Нам всем приходится смиряться с неизбежными потерями, которые приносит возраст и заново пересматривать смысл своей жизни. Приходится внимательно присмотреться, чтобы увидеть те вещи, к которым привык и перестал ценить. Кризис приносит боль, но он неизбежен для адаптации к дальнейшей жизни. Если захотите воспользоваться моей помощью, мои контакты Вы сможете найти через справочник "Услуги" на главной странице сайта (там в строке Психологическая помощь есть кнопка «войти в офис»).
17.01.2013Светлана

Спасибо за развёрнутый ответ!

Рада была помочь!
15.01.2013Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! У моей знакомой дочка 5 лет, из садика постоянно приносит чужие игрушки, вещи. У соседки магнитики с холодильника, блеск для губ. Раньше она всё маме показывала, но после очередной взбучки стала это всё прятать.Подскажите пожалуйста, в чём проблема? Болезнь это или такой возраст?

Здравствуйте, Светлана! В случае, про который Вы рассказываете, это, конечно, не болезнь. Клептомания (патологическое влечение к воровству) встречается крайне редко, и ее наличие рассматривается у детей более старшего (никак не пятилетнего!) возраста. Жалуются родители на воровство детей психологам достаточно часто. На самом деле у детей до 5-6 летнего возраста еще не сформированы моральные устои; они мало знакомы с общепринятыми нормами и правилами поведения. Воровство – это сознательное нарушение соответствующей моральной нормы, а дошкольники моральными нормами еще не владеют полностью. Поэтому дети дошкольного возраста не воруют в прямом смысле этого слова, правильнее будет сказать, что «ребенок берет без спроса чужие вещи». Также до 7 лет у детей мало развита волевая сфера, поэтому в этом возрасте дети часто берут вещи - потому что очень хочется, при этом, возможно, понимая, что совершают плохой поступок. Что должны делать родители: 1) разъяснять (неоднократно) детям правила и нормы поведения. Дать понятие «свое» и «чужое». Делать это тактично, не навешивая на ребенка ярлыков (вор и т.п.); осуждать поступок, а не личность ребенка в целом. Дети верят родителям, если они говорят: «Ты - вор», значит, так оно и есть. Другое дело, если они ему (ей) скажут: «Ты совершила неправильный поступок…» Важно, когда даже у маленького ребенка есть свое пространство, свои личные вещи (пусть их немного), которые без его спроса никто не возьмет. А как иначе ребенок сможет понять это СВОЕ-ЧУЖОЕ ?! 2) взятые без спроса вещи надо возвратить (ПО ВОЗМОЖНОСТИ), при этом сделав ситуацию возврата менее травматичной для ребенка. В любом случае ребенок не должен пользоваться взятыми вещами, даже мелкими и дешевыми (их можно выбросить или кому-нибудь отдать) 3) постараться понять своего ребенка. Часто дети «воровством» пытаются компенсировать себе недостаток чего-то. Это может быть недостаток родительского внимания, недостаток положительных эмоций. Невольно напрашивается пример из жизни взрослой женщины – в тяжелый период женщины часто покупают себе какие-нибудь мелочи, чтобы поднять настроение. Так же и дети поступают, когда берут себе чужую яркую или интересную для них вещицу. Если родители будут внимательнее к своему ребенку, по возможности, уделяя ему больше времени, чаще интересуясь его делами и чувствами, проявляя свою любовь, то это будет полезно не только для устранения проблемы «воровства»! Также «воровство» маленьких детей может быть реакцией на какие-то родительские слова. Родители ведут «взрослые» разговоры при детях, забывая, что они зачастую их внимательно слушают. Например, они могут жаловаться на нехватку денег, вещей, на то, что они себе и детям не могут позволить что-то купить – в отличие от других людей. Ребенок первый раз может принести вещь и показать матери: «Смотри, мама, что у нас теперь есть!» Т.е. мотив воровства здесь – помощь матери. Это просто один из примеров. Мотивов, по которым дети берут вещи, много, и с ними надо разбираться, так как они разные у детей разного возраста и из разных семей.
10.01.2013Светлана

Добрый день, Галина Александровна! Прошу совет. У меня есть дочь, 13 лет. Я в разводе с ее отцом 10 лет. Ребенок с отцом общается, уезжает на каникуля и выходные. В новой семье ее отца все хорошо, есть маленькая дочка и прекрасная жена. Месяц назад, я поскандалила со своей очерью из-за того что она не убирается дома, не моет посуду и ОЧЕНЬ сильно грубит и огрызается, свои вещи не собирает и все разбрасывает. Во время скандала, я отшлепала ее ремнем. Она собрала вещи и ушла жить к отцу. (рукоприкладство не практикую вообще). ЕЕ отец встал на мою сторону и поддержал мою позицию, что девочка должна помогать мне по дому, и попросил оставить дочь на ночь, пока она успокоится. Скоро будет месяц как она ушла и мне она больше не звонит и не пишет. На мой подарок на НГ сухо ответила сквозь зубы "спасибо". Свою трагедию по поводу того, что я подняла на нее руку я уже пережила, вопрос как вернуть ребенка? Как дальше строить отношения? Заранее спасибо.

Здравствуйте, Светлана! Ваша дочь – подросток, а этот возраст приносит и родителям, и детям много тревог и огорчений. Дети начинают отстаивать у родителей свои права (как они сами их понимают), родители пытаются не сдавать позиции. Ваш первый вопрос: Как вернуть ребенка? Вы пишете, что уже пережили то, что подняли на нее руку. Светлана, очень важно, чтобы Вы себя за это еще и простили. Конечно, я не писала бы Вам таких слов, если бы Вы часто били дочь и считали, что это - в порядке вещей. Такие мамы, как Вы, делают такие вещи в моменты крайнего отчаяния и потом долго не могут восстановить САМОУВАЖЕНИЕ – а это база, на которой мы строим отношения со своим ребенком (так же, как и с другими людьми). Напомните себе, что это ИМЕННО ВЫ 13 лет растили свою дочь, несмотря на то, что у бывшего мужа новая прекрасная семья. Второй важный момент: основное, за что со своими родителями «бьются» подростки, так это за уважение. Им важно, чтобы родители проявляли уважение к ним как к личности - их взглядам, желаниям, интересам и пр. Они хотят, чтобы родители признавали эту их взрослеющую часть - при том, что во многом они остаются (и очень еще долго) совершенными детьми. Поэтому есть смысл попросить у дочери прощения за этот конкретный инцидент. «Я очень сожалею о том, что я тогда сделала – прости меня». Если Вы при этом добавите «…но ты сама меня до этого довела…», то у дочери немедленно включится защита и ей будет трудно принять Ваше извинение. Когда мы просим прощения у детей, даже маленьких, это не значит, что мы проявили слабость, подчинились ребенку и т.п. Этим мы проявляем любовь и уважение и показываем, как вести себя в подобных ситуациях. Тогда Вашей дочери будет легче в другой раз самой попросить у Вас прощения. Дайте после этого ей время, чтобы она «переварила» Ваши слова (сколько ей его потребуется – у каждого человека это индивидуально). Поэтому перетерпите время ее возможного молчания. Поддерживайте сейчас себя любыми путями – выговаривайтесь подругам, родным и т.д. Продумайте, чего Вы хотите от дочери в совместной жизни. Когда отношения наладятся, поговорите с ней как со взрослой, объясните, что Вам трудно, что Вы нуждаетесь в ее помощи по дому (конкретно перечислите дела). Просить детей – ТРУДНО, хочется приказать или поручить как это было раньше, но если уже не получается по-старому, значит, надо менять свою тактику, как бы тяжело нам это не давалось.
17.12.2012Бл@ндинк@

Спасибо Вам огромное, я буду стараться отвлечься))))Но для себя мы с мужем решили, что никаких вариантов, кроме РОЖАТЬ мы не рассматриваем!!!! Еще раз огромное Вам спасибо))))

Рада была Вам помочь!
17.12.2012Бл@ндинк@

Добрый день, Галина Александровна! У меня к вам большая просьба помочь мне с одним вопросом: Все дело в том что я живу с моим любимым уже 7 месяцев, мы решили что пока со свадьбой торопиться не будем, подождем, я принимала противозачаточные таблетки на протяжении 6 месяцев, сейчас решила сделать перерыв (месяца 2) только вот переживаю ,что могу забеременеть. Не подумайте, что я совсем уж "темный лес", про другие средства контрацепции я знаю, просто какая то боязнь у меня есть. Не знаю что с этим делать .Я хочу детей и муж хочет, но мы думаем ,что детки должны быть после свадьбы. Подскажите , пожалуйста, как избавиться от этих мыслей.

Здравствуйте, Бл@ндинк@! Страх забеременеть – вещь естественная и, наверное, неизбежная для женщины, так как современные средства контрацепции оставляют некоторый риск незапланированной беременности. Что мы делаем, когда принимаем решение, сопряженное с риском? 1) принимаем меры, чтобы этот риск уменьшить: что вы и делаете, узнавая про альтернативные средства контрацепции и применяя их; 2) мы должны продумать возможные последствия своего решения (в Вашем случае - о перерыве в принятии таблеток); варианты своих действий - и должны быть готовы принять за них ответственность. Вы, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, решаете для себя, что будете делать, если вдруг забеременеете: рожаете или делаете аборт. Взвешиваете, что будет для Вас более подходящим вариантом развития событий, что принесет в будущем наименьшие потери. Когда мы точно знаем, что будем делать в случае каких-то возможных событий, это знание, в конечном итоге, несет успокоение («Я так решила!»). 3) полагаемся, в некоторой степени, на волю судьбы: «Будь что будет», «Не все от нас зависит» и т.п. На самом деле, человек не может проконтролировать буквально все события своей жизни, есть вещи, от нас не зависящие. В таком случае, мы себе говорим: «Делай как должно и будь, что будет!» 4) Есть такая народная мудрость: «не хочешь думать о белом медведе – думай о синем кролике!» Т.е. на 2 месяца Вам надо постараться отвлечь себя от размышлений о риске забеременеть какими-то другими мыслями – о других (менее тревожных) проблемах; идеями, работой – чем угодно. Интуитивно мы так часто и поступаем. 5) ко всему прочему, попейте слабых успокоительных на растительной основе, типа новопассита, это немного снизит тревогу. Из всего, мной сказанного, 2-ой пункт, пожалуй, самый надежный для избавления от таких мыслей, хотя сначала - при продумывании - тревога, конечно, возрастает. Думаю, Вы сами выберете, какие рекомендации Вам больше подходят. Удачи Вам!
07.12.2012Ольга

Здравствуйте Галина Александровна!!!Я замужнм 2 года,8 месяцев назад у нас родился сын.Муж постоянно работает,в свободное время уезжает по делам,получается что он дома только спит и ест.Я очень устала одна,я не высыпаюсь,днем и ночью с ребенком,меня уже раздражает все,эти 4 стены,этот быт,не какой помощи и не какого общения с мужем.Когда я начинаю об этом говорить муж говорит я деньги зарабатываю!!!И мы ссоримся из за этого,он меня не понимает что мне тяжело!У меня из за этого всего пропадают чувства к нему.Что делать я незнаю?!Помогите советом

Здравствуйте, Ольга! Рождение ребенка, даже запланированное и долгожданное, для любой семьи всегда является стрессом, это неизбежно. Все время быть одной с малышом трудно и для самой нежной и терпеливой мамы. Женский организм ко всему прочему ослаблен беременностью и родами, и он должен какое-то время восстанавливаться. А если нет никакой поддержки, то это, конечно, очень тяжело. Поэтому, Ольга, что я Вам могу посоветовать: 1) Когда ребенок очень маленький, важна поддержка близких людей. Подумайте, кого Вы могли бы попросить помогать Вам с ребенком. Есть ли бабушки, дедушки, сестры или другие родственники, которые могли бы посидеть с ребенком хотя 1-2 часа, пока вы делаете дела или просто спите. По-сути, это время, пока ребенок растет и ничего не умеет делать (до 2-3 лет), надо как-то перетерпеть, и любая поддержка, в любом виде, поможет Вам это сделать. 2) Очень важно привлекать (тоже любым доступным способом) Вашего мужа к воспитанию сына. Если материнский инстинкт включается у большинства женщин автоматически, то в роль папы мужчины вживаются по-разному, иногда с большим трудом. Попробуйте подключить мужа к этой роли, давая ему ребенка на руки, когда он дома; прося его погулять с ребенком, покормить его и т.д., объясняя мужу, что Вам сейчас надо сделать какие-то дела (которые всегда есть). Т.е. не просите особо, не объясняйте, а ПОРУЧАЙТЕ. Понятно, что он будет недоволен: «Я устал» и т.д. Но ведь Вы тоже устали…То, что муж для семьи зарабатывает деньги - важно, но его отцовскую роль, которая появилась с рождением ребенка, тоже никто не отменял. Это значит, что он должен пересмотреть свои приоритеты – если захочет. Если не захочет и будет твердо стоять на своем: «Я зарабатываю деньги, а ты заботишься о ребенке и ведешь домашнее хозяйство», то 3) Для женщины в таком положении чрезвычайно важно позаботиться о себе. Можно на деньги, которые муж зарабатывает для семьи, а значит, для Вас и для ребенка, нанять няню – хотя бы часа на 3 в день, чтобы Вы имели возможность восстановиться. Можно с полутора лет отдать ребенка в садик, а самой выйти на работу. Конечно, очень жалко отрывать от себя такого малыша, но если маме плохо, то и ребенок страдает, т.к. они психологически очень связаны друг с другом. И тогда для ребенка лучше вечером встретиться с радостной мамой, чем быть ведь день с мамой замученной и несчастной. Поэтому ЗАБОТА О СЕБЕ означает ЗАБОТУ и О РЕБЕНКЕ! Я думаю, Вы сами поймете, какой выход для Вас лучше. Желаю Вам удачи и поддержки близких!
30.11.2012таня

здраствуйте.у меня один сын.учиться в 3 м классе.с начала учебного года пошел в музыкальную школу,ему там нравиться.но главная проблема в том что в обычной школе заниматься нехочет.пытаюсь ему помочь,занимаемся дополнительно дома.разбераем задания,примеры и т.д.дома все хорошо вижу понимает но прийдя в школу неотвечает,говорит что все решает мама хотя это нетак.я в шоке.пробовала и лаской и ругала.ничего неполучается.закрывается как в панцырь.боюсь упустить момент что будет поздно.что делать как поступить?

Здравствуйте, Таня! В Вашей ситуации есть 2 потенциальных помощника: учитель Вашего сына и школьный психолог. Советую Вам к ним обратиться за помощью. Правильно, что Вы беспокоитесь, что можете упустить время: ведь в 5-ом классе детям всегда труднее из-за того, что приходится привыкать к новым учителям и предметам, поэтому со школьными проблемами лучше начать разбираться сейчас. Причин того, почему дети не хотят заниматься в школе, на самом деле бывает множество, и для каждого ребенка бывает по-разному. Школьный психолог побеседует с Вами и проведет психологическую диагностику Вашего сына. На основе полученных данных психолог даст конкретные рекомендации и Вам, и учителю, а также, если нужно, проведет коррекционные занятия с ребенком. Для Вас важно установить хороший контакт с учителем, узнать его точку зрения на причину проблем у ребенка и попросить помочь, используя индивидуальный подход к Вашему сыну. Также, если ребенок часто болеет, не сильный физически и быстро устает, необходимо придерживаться щадящего режима дня. Нагрузка с поступлением в музыкальную школу увеличилась, поэтому надо следить, чтобы ребенок успевал восстанавливаться (достаточное время на сон, прогулки). Есть смысл проверить зрение и слух у ребенка. Более конкретные рекомендации даст Вам школьный психолог.
11.10.2012анна

здравствуйте!как вас найти и попасть на консультацию?

Здравствуйте, Анна! Так как прямая реклама в этом разделе сайта запрещена, для ответа на Ваш вопрос зайдите, пожалуйста, в "Офис" (см. кнопка внизу слева), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там содержится интересующая Вас информация.
08.10.2012Анастасия

Добрый день! Хочу Вам поведать о проблеме, которая затронула многие семьи в нашей стране. У моего мужа пивной алкоголизм. Вчера вечером он посадил меня возле себя и признался что не может отказаться от пива, что его очень тянет к этому напитку, несмотря на то, что у него больная поджелуд.железа,печень и сердце. И все это в 30 лет....У нас растет ребенок, в семейном отношении конечно не все гладко как хотелось бы,часто возникают ссоры(без этого ни как). Он просит у меня помощи, помоги мне бросить пить, я боюсь спиться.... Я честно, не знаю что делать. Ладно, что он сам это понимает, но почему силы воли нет не пить-не могу понять, ведь стимулов много.... Что мне делать и куда обратиться????? Мама посоветовала что нибудь подложить в пиво, что-то противное, что бы его больше не тянуло....не знаю...

Здравствуйте, Анастасия! Проблема серьезная, но решаемая – если Ваш муж всерьез решил бросить пить. Он действительно нуждается в помощи, ведь алкоголизм – это болезнь. Бросают пить «на одной силе воли» практически единицы, а подавляющему большинству нужна помощь специалиста и близких. Подсыпать что-нибудь в алкоголь не стоит – таким способом не избавить человека от алкогольной зависимости. Есть смысл Вашему мужу обратиться к врачу-наркологу – специалисту, который разберется в ситуации и подскажет схему лечения. Параллельно с назначенным лечением важно посещать группу анонимных алкоголиков, которая сейчас возрождается в Чебаркуле (если Вы местная) – про нее можно узнать у настоятеля нашего Храма. Узнайте, посещают ли эту группу родственники пьющего человека, если да, то Вам необходимо и самой походить на встречи группы. Там Вы узнаете, как лично Вы сможете помочь Вашему мужу избавиться от алкоголизма. Да, конечно, это затраты времени, но «игра стоит свеч», т.к. на кону стоит здоровье Вашего мужа и благополучие Ваших с ним отношений, Вашей семьи. Удачи Вам!