Для просмотра меню нажмите ПЛЕЙЛИСТ

Партнер ПартнерПартнер









 

 

Помощь Эксперта

Психолог

Бондарева Галина Александровна                                                                                                    

2001-2005 гг. - Южно-Уральский государственный университет специальность: психология (специализация – психологическое консультирование).

 

июль 2004 г. - курсы повышения квалификации по программе «Технология психологического консультирования» (профессиональное консультирование) в Челябинском областном центре профориентации.

 

апрель-июнь 2006 г. - курсы повышения квалификации по программе «Менеджер по проведению обучающих тренингов» в ЧелГУ.

 

2007-2009 гг. – Институт интегративной семейной терапии (Москва).

 

Базовая образовательная программа по системной семейной и супружеской психотерапии (консультированию) (сертификат № АВ 09-282).

 

Я психолог, семейный консультант. Опыт консультирования - 11 лет.

Если Вы переживаете неприятные чувства и эмоции с которыми трудно справиться, у Вас тяжёлая жизненная ситуация или семейный конфликт, проблемы в воспитании детей...

Я постараюсь Вам помочь информацией или советом. Качество моих ответов будет зависеть от того, насколько полно Вы изложите свою проблему. Поэтому продумайте свой вопрос и опишите подробно волнующую Вас ситуацию и связанные с ней чувства.

Ответы на Ваши вопросы появятся в течение 1 - 3 дней.

 

Прошу рядом со своим именем указывать свой возраст - так я буду лучше понимать Вашу ситуацию.

При необходимости личных встреч - за моей контактной информацией обращайтесь к Администратору сайта.

 

11.03.2013Юля 23 года

Я беременная и мне нужна помощь...,меня бросил отец дитя,сказав что я нагуляла дитё...,а как родителям сказать ни знаю,уже 3 мес пошел,12 недель...Ответьте пожалуйста,вы знаете,даже подруги не могут поддержать,у них дети маленькие,они занимаются ими,а про меня забыли,а я про них ни забывала...Мне очень сложно сейчас...Ни знаю как сказать родителям...

Здравствуйте, Юля! Вам сейчас очень тяжело, очень трудно, Вас по-сути предал любимый человек, на которого Вы надеялись. Я поняла из Вашего письма, что решение о том, быть Вашему ребенку или нет, Вы уже приняли. При 12 неделях беременности аборт уже не делают, и если Вы «протянули» до такого срока беременности, значит, в душе Вы очень хотите этого ребенка, иначе его давно бы уже не было! Юля, Вы вступили во взрослую жизнь, в которой Вы отвечаете за жизнь другого человека. В такой ситуации действительно женщине очень страшно оказаться без поддержки. А кто может здесь поддержать по-настоящему? Только родители…А еще Вы сами – относясь к себе самой с любовью и уважением, как к будущей МАМЕ. Разве можно не уважать женщину, вынашивающую ЖИЗНЬ?! В разговор с родителями важно вступить не с позиции их ребенка, а с позиции взрослой женщины, которая несет ответственность за СВОЕГО ребенка и нуждается в поддержке. Так и скажите: «Мама, папа! Мне трудно об этом говорить, я не знаю, как вы на это отреагируете, но мне нужна ваша помощь, потому что больше помочь некому!» После этого скажите им о своей беременности. Я не знаю Ваших взаимоотношений с родителями, не знаю, как они отреагируют, в любом случае, Вы просите не только за себя, но и за маленького человечка, который в Вас растет. Удачи Вам и здоровья!
08.03.2013Михаил

Здраствуйте Галина Александровна мне 50 перестал радоваться жизни. Постоянная тревожность до паники справляюсь с трудом.

Здравствуйте, Михаил! Почему с Вами это происходит - надо разбираться в очной консультации. Причин может быть множество. Мы, люди, при внешней схожести ситуаций, проживаем свою жизнь по-разному, потому что мы - очень разные, с разным характером, разной судьбой. Тревожность с паникой сигналят чаще всего о том, что проживаемая Вами жизнь Вас категорически не устаивает и надо что-то менять. В 40 - 50 лет человека подстерегает так называемый кризис середины жизни: "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу". Чтобы его благополучно пройти, необходимо переоценить жизненные приоритеты - что важно, а от чего придется отказаться. Нам всем приходится смиряться с неизбежными потерями, которые приносит возраст и заново пересматривать смысл своей жизни. Приходится внимательно присмотреться, чтобы увидеть те вещи, к которым привык и перестал ценить. Кризис приносит боль, но он неизбежен для адаптации к дальнейшей жизни. Если захотите воспользоваться моей помощью, мои контакты Вы сможете найти через справочник "Услуги" на главной странице сайта (там в строке Психологическая помощь есть кнопка «войти в офис»).
17.01.2013Светлана

Спасибо за развёрнутый ответ!

Рада была помочь!
15.01.2013Светлана

Здравствуйте, Галина Александровна! У моей знакомой дочка 5 лет, из садика постоянно приносит чужие игрушки, вещи. У соседки магнитики с холодильника, блеск для губ. Раньше она всё маме показывала, но после очередной взбучки стала это всё прятать.Подскажите пожалуйста, в чём проблема? Болезнь это или такой возраст?

Здравствуйте, Светлана! В случае, про который Вы рассказываете, это, конечно, не болезнь. Клептомания (патологическое влечение к воровству) встречается крайне редко, и ее наличие рассматривается у детей более старшего (никак не пятилетнего!) возраста. Жалуются родители на воровство детей психологам достаточно часто. На самом деле у детей до 5-6 летнего возраста еще не сформированы моральные устои; они мало знакомы с общепринятыми нормами и правилами поведения. Воровство – это сознательное нарушение соответствующей моральной нормы, а дошкольники моральными нормами еще не владеют полностью. Поэтому дети дошкольного возраста не воруют в прямом смысле этого слова, правильнее будет сказать, что «ребенок берет без спроса чужие вещи». Также до 7 лет у детей мало развита волевая сфера, поэтому в этом возрасте дети часто берут вещи - потому что очень хочется, при этом, возможно, понимая, что совершают плохой поступок. Что должны делать родители: 1) разъяснять (неоднократно) детям правила и нормы поведения. Дать понятие «свое» и «чужое». Делать это тактично, не навешивая на ребенка ярлыков (вор и т.п.); осуждать поступок, а не личность ребенка в целом. Дети верят родителям, если они говорят: «Ты - вор», значит, так оно и есть. Другое дело, если они ему (ей) скажут: «Ты совершила неправильный поступок…» Важно, когда даже у маленького ребенка есть свое пространство, свои личные вещи (пусть их немного), которые без его спроса никто не возьмет. А как иначе ребенок сможет понять это СВОЕ-ЧУЖОЕ ?! 2) взятые без спроса вещи надо возвратить (ПО ВОЗМОЖНОСТИ), при этом сделав ситуацию возврата менее травматичной для ребенка. В любом случае ребенок не должен пользоваться взятыми вещами, даже мелкими и дешевыми (их можно выбросить или кому-нибудь отдать) 3) постараться понять своего ребенка. Часто дети «воровством» пытаются компенсировать себе недостаток чего-то. Это может быть недостаток родительского внимания, недостаток положительных эмоций. Невольно напрашивается пример из жизни взрослой женщины – в тяжелый период женщины часто покупают себе какие-нибудь мелочи, чтобы поднять настроение. Так же и дети поступают, когда берут себе чужую яркую или интересную для них вещицу. Если родители будут внимательнее к своему ребенку, по возможности, уделяя ему больше времени, чаще интересуясь его делами и чувствами, проявляя свою любовь, то это будет полезно не только для устранения проблемы «воровства»! Также «воровство» маленьких детей может быть реакцией на какие-то родительские слова. Родители ведут «взрослые» разговоры при детях, забывая, что они зачастую их внимательно слушают. Например, они могут жаловаться на нехватку денег, вещей, на то, что они себе и детям не могут позволить что-то купить – в отличие от других людей. Ребенок первый раз может принести вещь и показать матери: «Смотри, мама, что у нас теперь есть!» Т.е. мотив воровства здесь – помощь матери. Это просто один из примеров. Мотивов, по которым дети берут вещи, много, и с ними надо разбираться, так как они разные у детей разного возраста и из разных семей.
10.01.2013Светлана

Добрый день, Галина Александровна! Прошу совет. У меня есть дочь, 13 лет. Я в разводе с ее отцом 10 лет. Ребенок с отцом общается, уезжает на каникуля и выходные. В новой семье ее отца все хорошо, есть маленькая дочка и прекрасная жена. Месяц назад, я поскандалила со своей очерью из-за того что она не убирается дома, не моет посуду и ОЧЕНЬ сильно грубит и огрызается, свои вещи не собирает и все разбрасывает. Во время скандала, я отшлепала ее ремнем. Она собрала вещи и ушла жить к отцу. (рукоприкладство не практикую вообще). ЕЕ отец встал на мою сторону и поддержал мою позицию, что девочка должна помогать мне по дому, и попросил оставить дочь на ночь, пока она успокоится. Скоро будет месяц как она ушла и мне она больше не звонит и не пишет. На мой подарок на НГ сухо ответила сквозь зубы "спасибо". Свою трагедию по поводу того, что я подняла на нее руку я уже пережила, вопрос как вернуть ребенка? Как дальше строить отношения? Заранее спасибо.

Здравствуйте, Светлана! Ваша дочь – подросток, а этот возраст приносит и родителям, и детям много тревог и огорчений. Дети начинают отстаивать у родителей свои права (как они сами их понимают), родители пытаются не сдавать позиции. Ваш первый вопрос: Как вернуть ребенка? Вы пишете, что уже пережили то, что подняли на нее руку. Светлана, очень важно, чтобы Вы себя за это еще и простили. Конечно, я не писала бы Вам таких слов, если бы Вы часто били дочь и считали, что это - в порядке вещей. Такие мамы, как Вы, делают такие вещи в моменты крайнего отчаяния и потом долго не могут восстановить САМОУВАЖЕНИЕ – а это база, на которой мы строим отношения со своим ребенком (так же, как и с другими людьми). Напомните себе, что это ИМЕННО ВЫ 13 лет растили свою дочь, несмотря на то, что у бывшего мужа новая прекрасная семья. Второй важный момент: основное, за что со своими родителями «бьются» подростки, так это за уважение. Им важно, чтобы родители проявляли уважение к ним как к личности - их взглядам, желаниям, интересам и пр. Они хотят, чтобы родители признавали эту их взрослеющую часть - при том, что во многом они остаются (и очень еще долго) совершенными детьми. Поэтому есть смысл попросить у дочери прощения за этот конкретный инцидент. «Я очень сожалею о том, что я тогда сделала – прости меня». Если Вы при этом добавите «…но ты сама меня до этого довела…», то у дочери немедленно включится защита и ей будет трудно принять Ваше извинение. Когда мы просим прощения у детей, даже маленьких, это не значит, что мы проявили слабость, подчинились ребенку и т.п. Этим мы проявляем любовь и уважение и показываем, как вести себя в подобных ситуациях. Тогда Вашей дочери будет легче в другой раз самой попросить у Вас прощения. Дайте после этого ей время, чтобы она «переварила» Ваши слова (сколько ей его потребуется – у каждого человека это индивидуально). Поэтому перетерпите время ее возможного молчания. Поддерживайте сейчас себя любыми путями – выговаривайтесь подругам, родным и т.д. Продумайте, чего Вы хотите от дочери в совместной жизни. Когда отношения наладятся, поговорите с ней как со взрослой, объясните, что Вам трудно, что Вы нуждаетесь в ее помощи по дому (конкретно перечислите дела). Просить детей – ТРУДНО, хочется приказать или поручить как это было раньше, но если уже не получается по-старому, значит, надо менять свою тактику, как бы тяжело нам это не давалось.
17.12.2012Бл@ндинк@

Спасибо Вам огромное, я буду стараться отвлечься))))Но для себя мы с мужем решили, что никаких вариантов, кроме РОЖАТЬ мы не рассматриваем!!!! Еще раз огромное Вам спасибо))))

Рада была Вам помочь!
17.12.2012Бл@ндинк@

Добрый день, Галина Александровна! У меня к вам большая просьба помочь мне с одним вопросом: Все дело в том что я живу с моим любимым уже 7 месяцев, мы решили что пока со свадьбой торопиться не будем, подождем, я принимала противозачаточные таблетки на протяжении 6 месяцев, сейчас решила сделать перерыв (месяца 2) только вот переживаю ,что могу забеременеть. Не подумайте, что я совсем уж "темный лес", про другие средства контрацепции я знаю, просто какая то боязнь у меня есть. Не знаю что с этим делать .Я хочу детей и муж хочет, но мы думаем ,что детки должны быть после свадьбы. Подскажите , пожалуйста, как избавиться от этих мыслей.

Здравствуйте, Бл@ндинк@! Страх забеременеть – вещь естественная и, наверное, неизбежная для женщины, так как современные средства контрацепции оставляют некоторый риск незапланированной беременности. Что мы делаем, когда принимаем решение, сопряженное с риском? 1) принимаем меры, чтобы этот риск уменьшить: что вы и делаете, узнавая про альтернативные средства контрацепции и применяя их; 2) мы должны продумать возможные последствия своего решения (в Вашем случае - о перерыве в принятии таблеток); варианты своих действий - и должны быть готовы принять за них ответственность. Вы, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, решаете для себя, что будете делать, если вдруг забеременеете: рожаете или делаете аборт. Взвешиваете, что будет для Вас более подходящим вариантом развития событий, что принесет в будущем наименьшие потери. Когда мы точно знаем, что будем делать в случае каких-то возможных событий, это знание, в конечном итоге, несет успокоение («Я так решила!»). 3) полагаемся, в некоторой степени, на волю судьбы: «Будь что будет», «Не все от нас зависит» и т.п. На самом деле, человек не может проконтролировать буквально все события своей жизни, есть вещи, от нас не зависящие. В таком случае, мы себе говорим: «Делай как должно и будь, что будет!» 4) Есть такая народная мудрость: «не хочешь думать о белом медведе – думай о синем кролике!» Т.е. на 2 месяца Вам надо постараться отвлечь себя от размышлений о риске забеременеть какими-то другими мыслями – о других (менее тревожных) проблемах; идеями, работой – чем угодно. Интуитивно мы так часто и поступаем. 5) ко всему прочему, попейте слабых успокоительных на растительной основе, типа новопассита, это немного снизит тревогу. Из всего, мной сказанного, 2-ой пункт, пожалуй, самый надежный для избавления от таких мыслей, хотя сначала - при продумывании - тревога, конечно, возрастает. Думаю, Вы сами выберете, какие рекомендации Вам больше подходят. Удачи Вам!
07.12.2012Ольга

Здравствуйте Галина Александровна!!!Я замужнм 2 года,8 месяцев назад у нас родился сын.Муж постоянно работает,в свободное время уезжает по делам,получается что он дома только спит и ест.Я очень устала одна,я не высыпаюсь,днем и ночью с ребенком,меня уже раздражает все,эти 4 стены,этот быт,не какой помощи и не какого общения с мужем.Когда я начинаю об этом говорить муж говорит я деньги зарабатываю!!!И мы ссоримся из за этого,он меня не понимает что мне тяжело!У меня из за этого всего пропадают чувства к нему.Что делать я незнаю?!Помогите советом

Здравствуйте, Ольга! Рождение ребенка, даже запланированное и долгожданное, для любой семьи всегда является стрессом, это неизбежно. Все время быть одной с малышом трудно и для самой нежной и терпеливой мамы. Женский организм ко всему прочему ослаблен беременностью и родами, и он должен какое-то время восстанавливаться. А если нет никакой поддержки, то это, конечно, очень тяжело. Поэтому, Ольга, что я Вам могу посоветовать: 1) Когда ребенок очень маленький, важна поддержка близких людей. Подумайте, кого Вы могли бы попросить помогать Вам с ребенком. Есть ли бабушки, дедушки, сестры или другие родственники, которые могли бы посидеть с ребенком хотя 1-2 часа, пока вы делаете дела или просто спите. По-сути, это время, пока ребенок растет и ничего не умеет делать (до 2-3 лет), надо как-то перетерпеть, и любая поддержка, в любом виде, поможет Вам это сделать. 2) Очень важно привлекать (тоже любым доступным способом) Вашего мужа к воспитанию сына. Если материнский инстинкт включается у большинства женщин автоматически, то в роль папы мужчины вживаются по-разному, иногда с большим трудом. Попробуйте подключить мужа к этой роли, давая ему ребенка на руки, когда он дома; прося его погулять с ребенком, покормить его и т.д., объясняя мужу, что Вам сейчас надо сделать какие-то дела (которые всегда есть). Т.е. не просите особо, не объясняйте, а ПОРУЧАЙТЕ. Понятно, что он будет недоволен: «Я устал» и т.д. Но ведь Вы тоже устали…То, что муж для семьи зарабатывает деньги - важно, но его отцовскую роль, которая появилась с рождением ребенка, тоже никто не отменял. Это значит, что он должен пересмотреть свои приоритеты – если захочет. Если не захочет и будет твердо стоять на своем: «Я зарабатываю деньги, а ты заботишься о ребенке и ведешь домашнее хозяйство», то 3) Для женщины в таком положении чрезвычайно важно позаботиться о себе. Можно на деньги, которые муж зарабатывает для семьи, а значит, для Вас и для ребенка, нанять няню – хотя бы часа на 3 в день, чтобы Вы имели возможность восстановиться. Можно с полутора лет отдать ребенка в садик, а самой выйти на работу. Конечно, очень жалко отрывать от себя такого малыша, но если маме плохо, то и ребенок страдает, т.к. они психологически очень связаны друг с другом. И тогда для ребенка лучше вечером встретиться с радостной мамой, чем быть ведь день с мамой замученной и несчастной. Поэтому ЗАБОТА О СЕБЕ означает ЗАБОТУ и О РЕБЕНКЕ! Я думаю, Вы сами поймете, какой выход для Вас лучше. Желаю Вам удачи и поддержки близких!
30.11.2012таня

здраствуйте.у меня один сын.учиться в 3 м классе.с начала учебного года пошел в музыкальную школу,ему там нравиться.но главная проблема в том что в обычной школе заниматься нехочет.пытаюсь ему помочь,занимаемся дополнительно дома.разбераем задания,примеры и т.д.дома все хорошо вижу понимает но прийдя в школу неотвечает,говорит что все решает мама хотя это нетак.я в шоке.пробовала и лаской и ругала.ничего неполучается.закрывается как в панцырь.боюсь упустить момент что будет поздно.что делать как поступить?

Здравствуйте, Таня! В Вашей ситуации есть 2 потенциальных помощника: учитель Вашего сына и школьный психолог. Советую Вам к ним обратиться за помощью. Правильно, что Вы беспокоитесь, что можете упустить время: ведь в 5-ом классе детям всегда труднее из-за того, что приходится привыкать к новым учителям и предметам, поэтому со школьными проблемами лучше начать разбираться сейчас. Причин того, почему дети не хотят заниматься в школе, на самом деле бывает множество, и для каждого ребенка бывает по-разному. Школьный психолог побеседует с Вами и проведет психологическую диагностику Вашего сына. На основе полученных данных психолог даст конкретные рекомендации и Вам, и учителю, а также, если нужно, проведет коррекционные занятия с ребенком. Для Вас важно установить хороший контакт с учителем, узнать его точку зрения на причину проблем у ребенка и попросить помочь, используя индивидуальный подход к Вашему сыну. Также, если ребенок часто болеет, не сильный физически и быстро устает, необходимо придерживаться щадящего режима дня. Нагрузка с поступлением в музыкальную школу увеличилась, поэтому надо следить, чтобы ребенок успевал восстанавливаться (достаточное время на сон, прогулки). Есть смысл проверить зрение и слух у ребенка. Более конкретные рекомендации даст Вам школьный психолог.
11.10.2012анна

здравствуйте!как вас найти и попасть на консультацию?

Здравствуйте, Анна! Так как прямая реклама в этом разделе сайта запрещена, для ответа на Ваш вопрос зайдите, пожалуйста, в "Офис" (см. кнопка внизу слева), далее "частный психолог", раздел "контакты" - там содержится интересующая Вас информация.