Чебаркуль - главный портал города

Согласен с Вами!

Петровичу,
Спасибо за слова поддержки в первом комментарии.
Ох, ну, что же мне делать со вторым?...))) Он так не однозначен!..)))
Да, нас, в советское время и после того, сильно форматировали, вырабатывая у нас синдром выученной беспомощности.
И, да, мужчины тоже ведут себя часто странно, не по-мужски!
И, да, дети лишенные права формироваться в полноценной, дружной, наполненной высокими моральными принципами и ценностями семье, трудно и проблематично адаптируются в обществе и чаще всего уродливо строят свои личные взаимоотношения, потому что именно в детстве и именно от близких мы перенимает модели социального поведения.
И, да, оставляя свои семьи или вынуждая супруга избавиться от тяготящих его супружеских взаимоотношений мы в-первую очередь эмоционально травмируем своих детей, закладывая в их подсознание уродливые формы социального поведения, которые они (дети) потом будут реализовывать в своей взрослой жизни. Сознательно не говорю что этим супругом является женщина, потому что бывает и наоборот.
Но я категорически не согласна с термином "мамки"! Когда мужчина перестает надлежащим образом выполнять свои функции в семье, как правило у женщины не остается выбора, ей приходится на себя взвалить выполнение и этого. И, перегрузив ее обязанностями и ответственностью, лишив ее мужского плеча, помощи, поддержки, лишив ее права быть в этой жизни нежно любимой защищенной женщиной, а не ломовой лошадью, заставив ее быть мам-папаю, и одиночкой в своей женской судьбе мы не в праве судить ее ни за ошибки, ни за слабость, ни за что-либо еще. Она достойна уважения уже даже лишь за то, что осталась верна своему ребенку.
И если женщина, волею уродливых супружеских взаимоотношений или предательства, осталась одна, то вне зависимости имеет ли она детей или нет, она в праве вновь строить свою личную жизнь по своему усмотрению. У нее, как и у мужчины тоже одна жизнь и другой не будет!
Но каждый, безответственно разрушающий свои супружеские взаимоотношения, должен понимать, что он провоцирует своего уже бывшего супруга(-гу), оставшегося с детьми, подвергать детей риску от этого личного своего поиска и самоопределения!!!!!!

70 лет красного террора запугали народ,по первому доносу,в большинстве клеветническому-в тюрьму,враг народа,разбираться небудут.У меня дед так сидел,ни за что.Вот люди и стали бояться,и мамы своих так и воспитывали,не высовывайся,целей будешь.Судов присяжных не было,простому человеку попасть в тюрьму-запросто,ты же нищий-судье не занесешь...Учителя должны быть мужики,но не идут,прикрикни на дитятко-родители по прокурорам затаскают.Недавно в 6й школе случай был,мальчики подрались,так папа одного из них 10 тыс.отсудил у другого.АУ Мужики!Где вы?Этот папа кто?По моему он педераст,и кто у него сын вырастет?А мы раньше дрались улица на улицу,но папам не жаловались,и старшим место уступали.А сейчас...Посмотрите митинги.Девчат полиция ломает и в автозак,а эти чмошники а не мужики стоят,снимают на телефоны и пищат-Пазор!Пазор!Тьфу лять!У внука в классе 3,-три-!полных семьи,остальные или одиночки или с сожителями живут!Где мужики то?Не хотятдетей воспитывать,такими их воспитали мамки.

Браво Ундина!

Извините,ошибка вышла. Думал Гюльчатай -оказался Абдулла

Тайфуну
Вы о ком и о чем? ))) Мои имя и фамилия обозначены в статье, а о ком вы говорите? ))) Особенно анонимно..)))

Гюльчатай,открой личико!

Дяденьки, Игорю...))))
"...Кто ж его сломал?... Откуда тогда столько сломленых?" - Эти два вопроса вы поставили в своем предыдущем комментарии, а ждете ответа на совсем оказывается другие вопросы. Как так получается?
Вырисовывается очень странная картина, вы не в состоянии уловить логику даже собственных вопросов, не в состоянии в них выразить именно то, ответ на что хотели бы получить.Тогда как мне вести с вами дискуссию? Можете ли вы понять мои слова, если и в своих-то путаетесь? Видимо, нет. Именно по-этому, пока не считаю диалог с вами конструктивным.
Я не утруждаю себя бессмысленным спором, не пытаюсь доказать очевидное или доказать на тактику "верю, не верю" - это бессмысленная трата времени. Мне это просто не интересно.
Единственное что я делаю в комментариях, так это пытаюсь помочь понять и реализовать мои слова тем, кому они действительно показались полезными. А на слабо, я еще в пубертатном периоде отказалась вестись..))) Опять же по причине того, что это не конструктивно... жидко...)))
Но на ваш "батман" отвечу. Вопрос показался интересным..)))
Сломленный мужчина, кто же он такой? Да в прочем, как и сломленная женщина. Это человек, который в силу эмоциональной травмы, не важно по ее длительности ли или по силе, застрявший эмоционально на каком-то, чаще детском этапе взросления. И этот эмоциональный затык мешает ему теперь уже во взрослом возрасте проявлять зрелую позицию. Это мешает ему во взаимоотношениях, вызывая боль и массу негативных эмоций там, где бы при другом раскладе, он мог даже не отреагировать на ситуацию. Это побуждает его вести себя неоправданно агрессивно или пассивно. Это мешает ему строить здоровые взаимоотношения и чаще с близкими.
А с вами, Игорь, если наш диалог не перейдет в конструктивно уважительное русло, то он будет закончен..)))

Как же взрослеть,если взрослая тётенька не может рассказать кто такой сломленый мужчина? Ааа,она сама не знает.

Здравствуйте, Игорь,
вот яд ваших слов и свидетельствует о вашей сломленности.
Ситуации разные бывают. Мне ли этого не знать, ведь я приемная мама. А генетическая мама канканирует в собственное удовольствие. Мамы бывают разные, как и папы. И ситуации в которые попадает человек от рождения - тоже разные. Странно, что это приходится говорить взрослому человеку...)) Бывает и папы мальчика ломают, и папы ломают дочерей. Родители разные. Кто-то мудр, а кто-то незрел.
На днях видела как молоденькая мама вела свою дочку в садик. Та плакала и запинаясь еле шла. А мамаша тычками, оскорблениями и матами гнала свою кровиночку в сад. И другой случай, малыш упал, крутясь возле папиной машины и падая поцарапал ему любимую "ласточку". Отец взял малыша за шкирку и носом ткнул в царапину, неистово при этом ругая малыша. А на ум приходит моя одноклассница, папа которой каждый день заплетал дочку и, целуя нежно в щечку, называл ее принцесса и желал доброго дня.
Скажите, можно предугадать как по жизни пойдут эти дети?
Достаточно прийти в детский коллектив и уже становится очевидным в каких взаимоотношениях растет ребенок. Это видно по его глазам, по движениям, по реакции...
Пора взрослеть, Игорь! Пора взрослеть...

Что-то не ясно,что значит "Часто нам в супруги достаётся уже сломленый мужчина" Кто ж его сломал? Уж не вы ли,женщины?Вы выходите замуж за молодого,не сломленого парня.Откуда тогда столько сломленых?если вы,мамочки,его хорошо воспитали.И на пол в магазине сядите,и по головке погладите.

Уважаемая МамаН01707,
огромное спасибо вам за поддержку, понимание и высокую оценку!
Вы меня раскусили..))) Да вы поняли самую суть моего посыла и моей мотивации.
И мне очень радостно, что ваши взаимоотношения со временем стали еще интересней и богаче! Надеюсь вы с нами поделитесь неоценимым опытом, как вы этого достигли. Ведь на самом деле очень сложно сохранить свой супружеский тандем в этом танце жизни, учитывая, что все мы не святые, все со своими сильными и слабыми сторонами, все с уже сформированной позицией и взглядами.
Еще раз спасибо!

Уважаемый Андрей Александрович,
вы правы и нет одновременно. Да, я битая судьбой с детства и жестоко. Но одних эти удары ломают, а других делают сильнее. Все что меня не убивает, делает меня сильней..))) Я просто давно перестала себя жалеть. И это не потому что сильная или гордая. Во мне нет ни того, ни другого..)) Просто потому, что в жалости нуждаются те, кто сожалеет о том, что с ним случилось. Я НЕТ! Ни об одной слезинке мною пролитой, ни об одном ударе словесном или физическом, ни об одном предательстве. НИ О ЧЕМ! Да мне было больно тогда, но это сделало меня такой, какая я есть сейчас! Я это осознала, когда первый раз взяла старшего приемного сына на руки, 15 лет назад! Я могла своих детей не встретить, не понять, не смочь им помочь, если бы я была другой или бы прожила другую жизнь! Все что со мной случилось, дало мне возможность чувствовать боль других людей, понимать их, любить их, помогать им, не осуждать, а научиться прощать! Жизнь показала мне, что я могу теперь ради помощи другому пойти на многое, что отвернуло бы своей неприглядностью других.
И да, моя личная жизнь не сложилась, хотя я пыталась понимать, прощать, любить. Но счастье – вещь очень относительная! ))) Я очень счастливый человек! У меня есть понимающие добрые друзья, но самое главное – я счастливая мама в приемной семье!
А по поводу согласия в семье – вам несказанно повезло! Но не всем так. Не все смогли обрести в семье взаимопонимание. И это не повод осуждать эти пары, не повод глумиться над ними или выводить их в разряд уродливо неприглядных. Я очень обожаю видеть счастливые пары, поэтому, когда вижу, что есть в парах проблемы, саднящие их отношения, мне хочется, наверно по-матерински, подставить под них свои руки. Помочь разобраться! Помочь, чтобы сберечь их счастье быть вместе. Ведь когда-то они выбрали именно друг друга. И я рада до невозможности, когда это у меня получается! Потому что я до невозможности люблю видеть людей окрыленными, сильными, счастливыми с гордо расправленной спинкой..)))

Андрею Александровичу
Рада за вас! Звёздные пары, где царят полное взаимопонимание и Любовь, большая редкость! А уж в нынешнее время - особенно.
Нашему семейному союзу тоже минуло 34 года. И со временем, действительно, многое становится проще и привычнее. Сказывается та самая "шлифовка" всех острых углов. В мире и ладу бОльшего достигается; да и жить интереснее, не растрачиваясь на бытовые разногласия.
Не могу с Вами согласиться. И вот почему...
Глубоко несчастным людям свойственно плакаться, жаловаться и обижаться (и даже завидовать) - на всё и всех: судьбу, соседей, начальника, близких людей и т.д.
Автор статьи же, напротив, мудра и сильна в своей любви к близким и к Миру вообще. Иначе - и не подняла бы этой темы, да так грамотно, цельно, развёрнуто. Чувствуется в ней исследователь! Доброжелательный и, позитивно настроенный, Исследователь.
Она больше беспокоится о других, подняв такую важную проблему - взаимоотношение Мужчины и Женщины, семейные взаимоотношения.
Замалчивание, игнорирование столь важного вопроса и привело к тому, что так нестабильны сейчас семейные союзы (брак - по сути своей!).
Так искренне, тепло и душевно может общаться (Вы только посмотрите на комментарии автора статьи) только воспитанный и по настоящему счастливый человек!

Очевидно эта женщина несчастна в своей личной жизни , раз подымает такие вопросы . Мы с женой 36 лет вместе , вместе всегда решали наши проблемы .

МамаН, вы не представляете, как я благодарна вам за вашу поддержку и воодушевление. Я благодарна всем, кто конструктивно оспаривает мое мнение. Я же не святая, не истина в последней инстанции и тоже могу ошибаться. И конструктивная критика понуждает меня оттачивать собственное понимание.Но я,тоже человек, тоже выгораю. Я тоже женщина и бываю слаба и ранима...))) И когда я слышу слова поддержки это делает меня более сильной, вдохновляет и окрыляет на новый труд. За что огромное вам спасибо! И вы конечно правы по поводу воспитания. Советская система делала нас в той или иной мере гендерно одинаковыми, высмеивая, пресекая наши гендерные слабости, форматируя нас в единое гендерное понятие, эффективное для социалистического социума. Но именно понимание нашей гендерной разницы помогает нам обрести правильные навыки и правильную позицию, которая превращает наши слабости в нашу силу и достоинство. Только понимая, как это работает мы можем научиться эффективно этим пользоваться..))) Мы не слабее и не глупее друг друга. Мы просто разные, и в этом и красота наших взаимоотношений, и сложность....

Наталья, я очень благодарна вам за ваш комментарий, он заставил меня глубоко задуматься на тем, кто же такой - сильный мужчина. И мне на память пришли две ситуации. Первая с моими детьми. Я из тех матерей, которая не склонна идти на поводу у своих детей. Обычно на их просьбы я отвечаю дважды. Сначала я говорю, если мне не нравится его просьба: "Скорее нет, чем да", давая сыну возможность аргументировать свою просьбу. Но если во-второй раз я говорю "нет", то никакие уговоры и прочее не могут поменять моего решения. И так было с самого их мальства. Я помню, как мой старший в возрасте около 4 лет первый раз устроил мне истерику в магазине. Я не купила ему понравившуюся игрушку. Он кричал, плакал, упал на пол и стал биться. Я молча подсела к нему по-турецки так, чтобы его голова лежала на мне, чтобы он не травмировался, и стала гладить его и тихо напевать песни что обычно пела им на ночь. Вскоре малыш затих и я улыбнулась ему и сказала:"Ну, что, пойдем домой?!" Дома мы с ним в спокойной доброй беседе конструктивно разобрали эту ситуацию. Я ему сказала, что так бывает, просто он еще маленький, но в следующий раз у него будет уже больше сил справиться с собой. В следующий раз, когда я увидела, что он уже начинает входить в раж, я предупредительно села на пол и улыбнувшись протянула к нему руки со словами:"Ну иди, уж, по психуем" Сын смущенно посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: "Не-а, я большой уже!" И подал мне руку, чтобы я поднялась...Больше мы подобных проблем с ним не испытывали... И вторая история. Я хорошо знаю одну семейную пару. Вот уже 15 лет время от времени женщину начинает бить истерика. Она плачет, кричит, ругается. В этот момент ее муж все бросает, подбегает к ней, бережно прижимает к себе и, что-то нашептывая на ушко начинает гладить, как малое дитя. Она какое-то время вырывается, пытается молотить его руками, но потом затихает и успокаивается и тихо, виновато извиняется. Он вытирает с ее лица последние слезинки, целует ее и, по-доброму с улыбкой,говорит, все нормально. Однажды я справила у него, неужели ему не надоело все это, неужели эта ситуация не смущает его (в обществе это еще та картина маслом..)))). А он, улыбнувшись и немного подумав, сказал: "Нам очень сложно далось рождение второго ребенка. Это спровоцировало ее нервную систему и теперь ей время от времени бывает тяжело. И я просто понимаю, что в этот момент она очень нуждается во мне, вот и все"... Сильный человек никогда не позволит себе, видя слабость любимого, осуждать его за это. И это принципиально важно! Это позволяет сильному не поддаваться паники и негативным эмоциям. Более того, он найдет оптимальный бережный способ помочь любимому справиться с ситуацией. Сильный побеждает нашу слабость добротой и любовью!..

Молодчина! Важную тему затронула, и подана - в нужном аспекте.
У нас с мужем трое взрослых уже детей. Каждый имеет свою семью. И проблемы в молодых семьях периодически, разумеется, обостряются. Без этого наверное и не бывает. Как в споре рождается Истина, так и в семье крепнут взаимоотношения, пройдя через многослойные притирки.
В царской России (а ещё раньше - в ведической Руси) и женщин, и мужчин учили быть ими с раннего детства, начиная с привития простейших навыков, необходимых в будущей семейной жизни, и заканчивая воспитанием этики и эстетики, что неизменно сказывалось на уровне осознанности и моральном облике юношей и девушек.
В наше время различия половые всё интенсивнее и интенсивнее стираются, и через унисекс, вошедший в моду в 60-х годах, в том числе.
И отсюда тоже безграмотность во взаимоотношениях между полами, не умение подходить к решению семейных разногласий конструктивно и этично.
Корни причины - с ними и работать надо. Кто и где научит этому, если уклад семейный трещит по швам? Куда у нас смогут обратиться молодые родители за консультацией?
Вопрос остаётся открытым...
Жду продолжения темы.

В первом комментарии вы, Наталья, обозначили очень верно самую суть вещей, мужчине нужно давать право быть им! Прямо в яблочко! Не потому что мы слабее духом или умом, как раз таки наоборот, потому что мы достойны нашего мужчины!
А, про - предавать нас скажу так. Часто нам в супруги достается уже сломленный мужчина. Мы любим его и стараемся понять его столько сколько хватает наших сил. Но когда наши силы кончаются мы отпускаем его, ну или он сам оставляет нас. Но я точно уверена сильный и умный мужчина не может не понимать! Не понимает - слабый, привыкший чтобы понимали только его. Сильный не предаст, не отпустит, не позволит в нем разочароваться. Потому что он сильный! Когда я писала эту заметку, я не искала виноватых. Я просто брала общие многократно повторяющиеся ситуации в семьях со сложными взаимоотношениями. Но разве это единственные причины, почему в семьях супругам плохо? Все счастливые семьи счастливы одинаково, а вот несчастливые - несчастливы - по-своему! Я надеюсь мне представится еще случай продолжить эту тему другой заметкой. Она готова и уже многие ее прочли. Надеюсь у меня будет возможность и вас ею побаловать..)))

Но мы не учим своих сыновей предавать тех самых женщин,когда они вдруг становятся слабыми.Это не мы заставляем наших любимых предавать нас именно в тот момент,когда нет сил жить дальше.И это не каприз..это стечение обстоятельств,которые одному человеку порой невозможно пережить без помощи родного человека.А родной человек просто предаёт и именно из-за того,что он привык видеть рядом ту самую сильную и успешную.И не мы виноваты,что те самые пираньи появляются именно в этот момент!И вот тут тот самый сильный и умный мужчина просто не понимает это слабости своей сильной женщины.Не понимает или не хочет понять?

Согласна с автором- всегда и во все времена многое зависит от женщины:мамы, любимой или подруги.Я сказала-многое!Но нужно давать мужчине быть им..Примеров из жизни приводить не буду, их много..

Игорь, вы неверно поняли мой посыл. Почему у женщин должно быть меньше прав? Или вы считаете, что я поддерживаю грубое доминирование альфа-самцов? Не, не в коей мере! Я ратую за то чтобы в семье был мир, комфорт, уют, взаимопонимание для обоих супругов. Чтобы мужчины были бережны и нежны со своими женщинами, а женщины умели окрылить и поддержать своих мужчин. Достойному - достойное! Женщины очень взаимны... Но об этом, я думаю, мы поговорим позже..)))

Дорогая, Мальва, вы не правильно поняли мой посыл. Я не перекладываю всю вину на женщин. Просто именно в этой теме я разбирала уродливые формы женской позиции. И это совсем не означает, что все женщины поступаю так. Или все что женщина делает - уродливо, отнюдь. Я разбирала конкретные стандартные ситуации. Не беспокойтесь, когда я затрону тему о мужчинах и им тоже перепадет..))) Но, я всегда предпочитаю относиться к ситуации конструктивно. Есть проблема и ее надо решать, а не скатываться до извечного спора "яйцо или курица".
Доброго вам дня.

полностью согласен с автором.Это всё от воспитания в Советском Союзе.Тихонько-тихонько женщинам давали всё больше прав и свобод ,а они борзели,а мужчины становились всё бесправней и бесправней.А молодые девки-дуры.Курят,матерятся,а в компании с ребятами слушают мат,но никогда не одёрнут матершинника.Такие они и матери будут

Ну, слава Богу, нам наконец-то открыли глаза! Теперь мы знаем, кто во всём виноват. Женщины! Конечно же, это мы сами во всём виноваты. Осталось ответить только на один простой (для человека столь глобально мыслящего) вопрос: а в чём причина того, что женщины так себя ведут? Лунные циклы? Магнитные поля? Генетическое несовершенство? Это должно быть что-то объективное, существующее вне сознания человека. Особенно мужчины, чтобы исключить любую его причастность к этой аномалии. Чтобы теория гендерного превосходства была окончательно обоснованной на выписанных из среднего пальца правой ноги утверждениях.:))